James Bond fährt mit dem Fahrrad ins Büro.

Dort hängt er ein Schild an das Rad: "Diebstahl zwecklos, James Bond."

Als er das Büro wieder verlässt, ist das Fahrrad weg, das Schild aber ist noch da.

Auf der Rückseite steht: "Verfolgung zwecklos, Jan Ullrich."

Die Tochter kommt aus der Schule:

"Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!" – "Du?" – "Nee, die Lehrerin!"

Ein Autofahrer überfährt ein Huhn.

Er hebt es auf, bringt es zum Bauernhof: "Tut mir leid, ich habe eines Ihrer Hühner überfahren."

Der Bauer sieht sich das Huhn genau an, sagt dann:

"Nee, das ist keines von uns. Unsere sind nicht so flach."

Zwei Bergsteiger kraxeln Richtung Gipfel. Plötzlich stürzt einer in eine Gletscherspalte.

Sein Kumpel ruft runter: "Hast du dir wehgetan?" – "Nein", hallt es von unten.

"Oh, das ist ja fast ein Wunder." – Aus der Tiefe: "Na ja, ich fliege noch."

Der Chef zum Angestellten: "Sie arbeiten langsam, Sie denken langsam, und Sie bewegen sich langsam.

Gibt es überhaupt etwas, dass Sie schnell machen?" – "Ja, Herr Direktor, ich werde sehr schnell müde ..."

Scheidungsrichter zur Ehefrau: "Hatten Sie oft Streit mit Ihrem Mann?"

"Nein, nicht ein einziges Mal. Wir waren immer meiner Meinung!"

Gespräch unter Männern:

"Du alter Angeber! Nie im Leben glaube ich, dass du zweimal in der Woche den Direktor vertrittst!"

"Na, dann frag doch mal seine Frau ..."

Tim will einen Hut kaufen.

Fragt er die Verkäuferin: "Haben Sie nicht was Billigeres?" – "Nur noch Zipfelmützen!"

"Nein, für den Kopf sollte es schon sein ..."

"Herr Doktor, meine Hände zittern andauernd. Können Sie mir helfen?" – "Ja, trinken Sie denn so viel?"

"Nein, das meiste verschütte ich ..."

Hans und Eva im Wald.

Sagt sie: "Ich glaube, du willst es mit mir treiben!" – "Nein, daran denke ich nicht einmal!"

Wenig später. "Ich habe immer noch das dumme Gefühl, du willst es mit mir treiben!"

"Nein Eva, echt nicht!" Zehn Minuten später.

"Hans, besorg es mir endlich, damit ich dieses dumme Gefühl loswerde ..."

"Sandra, hast du Angst vor deiner Hochzeitsnacht?"

"Also, diesmal komischerweise gar nicht ..."

"Ich hörte, ihr plant eine Safari in Afrika?

Was würdest du tun, wenn sich ein Löwe auf deine Frau stürzt?"

"Gar nichts. Wenn er sie angreift, muss er auch sehen, wie er mit ihr fertig wird!"

Fragt Nina ihre Freundin: "Was schluckst du eigentlich die ganze Zeit, ist das die Pille?"

"Nein, Beruhigungspillen, weil ich die Pille vergessen habe ...!"

"Ich sage immer, die dümmsten Männer haben die schönsten Frauen!"

"Das stimmt, deine Frau ist echt bildschön."

Sabine geht wegen einer leichten Erkältung zum Arzt.

Als der Doktor von seinem Schreibtisch aufschaut, steht sie nackt vor ihm.

Meint er verwirrt: "Sie brauchen sich doch nicht ganz auszuziehen."

Sagt Sabine: "Verzeihung, ich bin heute so zerstreut! Ich dachte, ich sei bei meinem Rechtsanwalt."

Zwei Adler sehen einen Düsenjet vorbei fliegen. Meint der eine: "Boah, ist der schnell!"

Darauf der andere: "Kein Wunder, wenn einem der Hintern brennt!"

Zwei Blondinen unterhalten sich am Arbeitsplatz.

Sagt die eine: "Du, ich war gestern zum Schwangerschaftstest."

Erkundigt sich die andere: "Und, waren die Fragen sehr schwierig?"

Der Augenarzt bekommt von einer Patientin ein riesiges Bild geschenkt.

"Das ist die hundertfache Vergrößerung meines Auges", bemerkt die Dame.

Erwidert der Arzt: "Da bin ich aber froh, dass ich kein Frauenarzt bin."

Ein junges Paar verbringt auf seiner Hochzeitsreise die erste Nacht in einem miesen kleinen Hotel.

Am nächsten Morgen sagt der Besitzer: "Für ein Mal macht das 25 Euro!"

Der junge Mann murmelt etwas von unverschämten Preisen und legt 175 Euro hin.

Sagt Jan zu seinem Freund: "Es gibt auch nette Autofahrer.

Manche halten an, nehmen dich mit, laden dich ein und lassen dich bei sich übernachten."

 "Tatsächlich? Ist dir das schon passiert?" – "Nee, mir nicht, aber meiner Schwester!"

Ludwig Bommel kommt nachts mit großer Verspätung nach Hause.

Seine Frau empfängt ihn wütend mit den Worten:

"Dass du mir überhaupt noch ins Gesicht gucken kannst ..."

Brummt Bommel: "Man gewöhnt sich an alles."

Rainer sagt zu seiner Freundin: "Zieh doch bitte deine Strumpfhose aus!"

Antwortet sie schnippisch: "Du kannst mich mal!" – "Okay!", sagt Rainer.

"Das will ich ja auch gern. Aber zuerst musst du deine Strumpfhose ausziehen!"

Sagt ein Polizist zu einem Liebespärchen:

"Sie zahlen wegen Erregung eines öffentlichen Ärgernisses eine Geldstrafe.

Der Herr 10, die Dame 50 Euro." – "Aber wieso soll meine Frau so viel zahlen?"

"Die Dame erwische ich nun schon zum dritten Mal hier im Park."

"Eigentlich komme ich wegen meines Mannes zu Ihnen", sagt die junge Frau zum Arzt.

"Mit ihm muss etwas nicht stimmen, er geht bei der kleinsten Gelegenheit hoch!"

"Da kann ich Ihnen nur einen Rat geben: Nutzen Sie es aus, nutzen Sie es aus!"

Mama, erinnerst du dich noch, dass du mir gesagt hast, die Liebe geht durch den Magen?",

fragt die Tochter. – "Aber sicher, Liebes!"

"Stelle dir vor, letzte Nacht habe ich noch eine andere Route gefunden ..."

Jürgen erzählt Wolle, dem Wirt seiner Stammkneipe:

"Stell dir vor, gestern nahm mich ein Mädchen zu sich mit nach Hause,

ließ Wasser in die Badewanne, zog sich aus und fragte mich, ob ich mit ihr baden wolle.

So ein Pech, das ich diese Woche schon gebadet hatte!"

 Der Ehemann findet seine Frau mit dem Hausarzt im Bett.

Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur Fieber messen."

Der Ehemann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und sagt:

"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus.

Und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott."

Ein kleines Mädchen in der Zoohandlung: "Ich möchte gerne ein Kaninchen."

Der Zoohändler: "Möchtest du das kleine süße braune mit den großen Augen

oder dieses kuschelige flauschige weiße Kaninchen?" – "Ich denke, das ist meiner Python egal."

Das Ehepaar liegt nebeneinander im Bett.

Er fragt: "Woran denkst du?" – "An das Gleiche wie du", haucht sie zurück.

"Prima, dann mach mir auch eins. Aber bitte mit Schinken."

Kommt ein Mann in die Metzgerei: "Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst. Aber von der fetten, Großen."

Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."

Patientin: "Küssen Sie mich, Herr Doktor!"

Der Arzt: "Das geht nicht, genaugenommen dürfte ich noch nicht mal neben Ihnen auf der Couch liegen."

Zwei Frauen unterhalten sich: "Mein Mann ist erst durch mich Millionär geworden!"

"Und was war er vorher?" – "Multimillionär ..."

Die Blondine hat ihre erste Autopanne.

Nachdem sie den Schaden gesehen hat, atmet sie erleichtert auf:

"Glück gehabt, der Reifen ist nur unten platt."

Großmutter hat sich in einem Hutgeschäft in ein besonders schickes Modell verguckt.

Der Verkäufer: "Der macht Sie gleich um 20 Jahre jünger!"

Sagt der Enkel zur Großmutter: "Dann kauf ihn bloß nicht, sonst verlierst du noch deine Rente, Omi!"

Zum zweiten Mal knallt dem älteren Herrn auf der Parkbank ein Fußball gegen das Bein.

"Könnt ihr nicht woanders spielen?", beschwert er sich bei den Kindern. – "Doch", erwidert ein Knabe,

"aber dann müssen Sie mitkommen, Sie sind nämlich unser rechter Torpfosten."

Beim Arzt. "Ihnen fehlt eigentlich überhaupt nichts! Sie brauchen nur etwas Bewegung.

Welchen Beruf haben Sie denn?" – "Stürmer in der Fußballbundesliga!"

"Du hast mich zwar betrogen, Paul. Aber ich will den Mantel der Liebe darüber breiten."

"Nerz oder Persianer?"

Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke und streiten:

"Das ist der Rhein." – "Quatsch, die Donau!" – "Der Rhein!"

Irgendwann sagt die eine: "Ich geh jetzt runter und sehe mal nach."

Zehn Minuten später kommt sie total zerzaust zurück, mit ramponierten Jeans, Platzwunde.

"Und?", fragt die andere, "Rhein oder Donau?" – "Die A 2!"

Eine Dame winkt aufgeregt ein Taxi heran: "Hallo, junger Mann, sind Sie frei?" – "Ja."

"Dann fahren Sie schnell zum Standesamt!"

Der Taxifahrer zieht hektisch die Tür zu, sagt: "Nein, nein, so frei bin ich nun auch wieder nicht ..."

Ein Mann springt aus dem Flugzeug, aber der Fallschirm klemmt. Er reißt und reißt an der Leine,

aber es tut sich nichts. Auf einmal kommt ihm ein Mann von unten entgegengeflogen.

Er fragt ihn: "Sagen Sie mal, gibt es da unten einen guten Landeplatz?"

"Weiß ich nicht, ich komme gerade aus dem Munitionsdepot."

Eine Hausfrau empfängt an der Haustür ihren Mann, hinter ihrem Rücken versteckt sie einen Vibrator:

"Schatz, was ist los, warum kommst du heute schon so früh, und warum weinst du?"

"Ich bin gefeuert, im Geschäft hat man mich durch eine Maschine ersetzt."

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"

Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!"

Nach dem fünften Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"

"Ich kann nicht bezahlen ..."

Der Chefarzt der Psychiatrie versammelt seine Pfleger um sich:

"Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerückt waren?"

Wundern sich die Aufseher: "Acht? Wieso acht? Wir haben 23 zurückgebracht."

Nach einer Kneipentour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken:

"Aber pssst! Meine Frau schläft sicher schon!"

Der eine geht in die Küche, der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.

Entsetzt läuft er in die Küche und sagt: "Bei deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"

"Sei leise! Wir haben nur noch zwei Bier!"

Sagt die eine Schlange zur anderen: "Du, bin ich eigentlich giftig?"

Die andere: "Keine Ahnung, warum fragst du das?"

Die erste: "Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"

"Hören Sie doch um Himmels willen endlich mit diesen blöden Kunststückchen auf!",

ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu. "Ich sitze zum ersten Mal in so einer Kiste!"

"Mist", sagt da der andere,

"dann sind Sie wohl auch nicht der Fluglehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte ...?!"

Ein Arbeiter erfährt in seiner Firma, dass er zwei Millionen Euro im Lotto gewonnen hat.

Er ruft sofort bei seiner Frau zu Hause an: "Ich habe zwei Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer."

Sie fragt zurück: "Was soll ich einpacken, den Bikini für die Bahamas oder den Skianzug für Sankt Moritz?"

"Das ist mir egal, Hauptsache du bist weg, wenn ich nach Hause komme!"

"Bitte helfen Sie", ruft das Mädchen ins Telefon. "Ein nackter Mann, versucht in mein Schlafzimmer zu klettern!"

"Ich verbinde Sie mit der Polizei. Hier ist die Feuerwehr."

"Ich weiß", kommt die ungeduldige Antwort. "Ich wollte ja auch die Feuerwehr. Wir brauchen eine längere Leiter."

Soldat Raschke bekommt nach zwei Jahren endlich Urlaub und schickt seiner Braut per Handy eine SMS:

"Ankomme Samstag, Markus." – Sie antwortet: "Freue mich. Empfange dich mit offenen Armen."

Antwortet Raschke: "Bin besorgt. Hattest du einen Unfall? Was machen die Beine?"

Ein Mann kommt zu einem Zauberer und bittet darum,

von einem bereits 20 Jahre währenden Fluch befreit zu werden.

Fragt der Zauberer: "Können Sie mir den genauen Wortlaut des Fluches sagen?"

Antwortet der Mann: "Und hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau ..."