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(Witze 51 bis 100)

"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase." – "Warum denn das?"

"Immer, wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin ..."

 

Der Ingenieur zum Italiener: "Gib mir Eisen und Stahl und ich baue dir einen Flugzeugträger."

Erwidert der Italiener: "Gib mir deine Schwester, und ich mache dir die Besatzung!"

 

Im Bus beschwert sich ein sitzender Fahrgast:

"Also, die jungen Leute haben gar keine Manieren mehr!"

"Wieso, der junge Mann hat doch sofort seinen Platz angeboten!"

"Na und? Meine Frau steht schließlich immer noch."

 

Der Patriarch liegt im Sterben. Seine Ehefrau hält Nachtwache.

Schwach flüstert er: "Ich muss dir etwas gestehen: Ich habe mit deiner Schwester,

deiner besten Freundin und deiner Mutter geschlafen!"

"Ich weiß", beruhigt ihn seine Frau. "Darum habe ich dich ja auch vergiftet, mein Schatz."

 

Der Ehemann weckt seine Frau:

"Ein Wunder! Ich gehe ins Bad und von ganz allein geht das Licht an.

Ich bin fertig und das Licht geht aus, ohne dass ich den Schalter drücke!"

Sagt seine Frau: "Schatz, du hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"

 

Fünf Schotten machen eine Hochgebirgstour und stürzen in eine Gletscherspalte.

Als die Retter die Spalte erreicht haben, beugt sich einer über den Abgrund und ruft:

"Hier ist die Bergwacht!" Ganz schwach hört man aus der Tiefe: "Wir geben nichts."

 

Unterhalten sich zwei Chefs. Fragt der eine: "Wieso sind deine Leute immer pünktlich?"

Der andere: "Ganz einfach. Ich habe 20 Mitarbeiter, aber nur 15 Parkplätze."

 

Sagt die Mutter: "Unser Jüngster wird bestimmt mal Auktionator."

Meint der Vater: "Wie kommst du denn darauf?"

"Er hat gerade deine neue Uhr unterm Hammer gehabt."

 

"Ist das auch wirklich der Schädel von Kleopatra?", fragt der Tourist den Antiquitätenhändler."

"Aber gewiss doch." – "Und der kleinere da?" – "Auch Kleopatra, als sie noch ein Kind war."

 

Fragt Klein Fritzchen seinen Vater: "Du, Papa, wie kommt es eigentlich,

dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?"

"Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Handwerker und Beamte angewiesen."

 

"Mami, Papa ist zum Basteln in den Keller gegangen."

"Ach, dann guck doch gleich mal in der Zeitung nach, welcher Arzt Notdienst hat!"

 

"Mein Onkel ist Numismatiker", erzählt Bruno seinem Freund.

"Was ist denn das?" – "Einer, der Münzen sammelt."

"Also, die Fremdwörter heutzutage! Früher sagte man zu so jemandem einfach Bettler."

 

"Na, wie war die Jagd?" – "Ach, lassen wir das. Ich habe zwei Bekannte getroffen." – "Wen denn?"

"Müller ins Bein und Maier in den Arm."

 

Uwe fragt seinen Vater: "Papa, warum hat Amerika nicht die gleiche Uhrzeit wie Europa?

"Du Dummerchen, Amerika wurde doch später entdeckt!"

 

Der Arzt zum Patienten: "Sie sehen gut aus, die verschriebene Medizin hat also gewirkt?"

"Ja, ich habe mich genau an die Anweisungen gehalten, die auf der Flasche standen."

"Was stand denn da drauf?" – "Flasche gut verschlossen halten!"

 

"Ich habe eine gute und schlechte Nachricht für euch", sagt Bello, der Hofhund, zu den Gänsen.

"Erzähle zuerst die Gute!" – "Okay. Die Jäger haben alle Füchse im Revier erschossen."

"Das ist ja prima! Und jetzt die Schlechte!" – "Morgen wird das mit einem großen Gänseessen gefeiert!"

 

Zwei Männer im Himmel.

Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?" – "Vor Kälte, und du?" – "Vor Freude" – "Wie geht das denn?"

"Na ja, ich suchte den Liebhaber meiner Frau, also kam ich eine Stunde früher von der Arbeit.

Aber im Bett, unterm Sofa, im Schrank, in der Dusche und auf der Terrasse, kein anderer Mann.

Da bin ich vor Freude gestorben."

Sagt der andere: "Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut, könnten wir beide noch leben."

 

Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer: "Schnell, Hilde, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"

Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel! Rettet die Möbel!"

 

Bauer Nolte zum Tierarzt: "Was soll ich nur machen? Meine Kühe springen dauernd an die Decke!"

Der Doktor schaut sich im Stall um und meint dann:

"Sie sollten mal den Kurzschluss an der Melkmaschine beseitigen lassen!"

 

Fallen zwei Tafeln Schokolade vom Tisch.

Sagt die eine: "Du meine Güte, ich hab mir zwei Rippen gebrochen."

Sagt die andere: "Glück gehabt, ich bin voll auf die Nüsse gefallen."

 

Die Schulklasse kommt beim Ausflug an einem Teich mit Schwänen vorbei.

"Hättet ihr auch gern so lange Hälse?, will der Lehrer wissen.

Da ruft der Hansi: "Beim Waschen nicht, aber beim Diktat!"

 

Gast zum Kellner:

"Seit einer halben Stunde versuche ich, dieses verdammte Steak hier zu zerschneiden!"

"Kein Grund zur Sorge, mein Herr. Wir schließen heute erst um Mitternacht!"

 

Jochen soll zur Bundeswehr eingezogen werden, muss zur Musterung:

"Ich kriege beim Treppensteigen immer so heftiges Herzklopfen, Herr Doktor!"

Darauf der Stabsarzt gelassen: "Macht doch nichts, unsere Manöver finden hauptsächlich parterre statt!"

 

"Jürgen, weißt du, wie viele Tiere eine Frau braucht?" – "Nee, keine Ahnung!"

"Ganz einfach: vier!" – "Einen Nerz um den Hals, einen Tiger im Bett,

einen Jaguar in der Garage und einen Esel, der ihr immer alles bezahlt."

 

"Fragen, Fragen, Fragen!", entrüstet sich die Zeugin im Gericht.

"Wäre es nicht besser gewesen, Herr Richter, wenn Sie sich vorher über den Fall informiert hätten?"

 

Der Dorfarzt, leidenschaftlicher Jäger kommt aus seinem Revier zurück.

"Na wie war es?", will seine Frau wissen.

"Ich bin zufrieden: Ein Hase, ein Fasan und vier neue Patienten."

 

Ein schottisches Elektrizitätswerk fragt bei einem Kunden an, warum er so wenig Strom verbraucht.

Der antwortet: "Ach, wissen Sie, ich schalte das Licht nur an, wenn ich Kerzen suchen muss."

 

"Glaubst du an den Klapperstorch, Kalle?", fragt der Lehrer.

"Klar, was denn sonst? Ich habe in den letzten Jahren zwei Schwesterchen bekommen,

und unser Papa sitzt schon seit sechs Jahren im Gefängnis!"

 

Eine Schulklasse reist nach Paris und besucht ein Museum.

Erschöpft lässt sich ein Schüler in einen Sessel fallen.

Sagt der Aufseher: "Da darfst du nicht sitzen, das ist der Sessel von Napoleon!"

"Kein Problem, wenn er kommt, stehe ich auf!"

 

Ein Mann sitzt in der Kneipe vor einem Glas. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und trinkt es aus.

Erbost sich der andere: "Was soll das? Ich hatte heute einen beschissenen Tag:

Mein Chef hat mich gefeuert, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Meine Frau hat mich betrogen,

und meine Tochter ist schwanger. Und dann kommst du und trinkst mein Gift."

 

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Hast du morgen schon was vor?"

"Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und du?"

"Etwas Ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."

 

Ein Bauer hat sich einen Traktor zugelegt.

Eines Tages sagt sein Sohn: "Du Papa, ich wünsch mir zum Geburtstag ein Dreirad."

"Nein", antwortet der Vater, "erst muss der Traktor bezahlt werden."

Als der Kleine daraufhin weinend über den Hof läuft, sieht er, wie der Hahn auf die Henne steigt.

Wütend tritt er den Hahn und ruft: "Solange der Traktor nicht bezahlt ist, gehst du auch zu Fuß!"

 

Ein Schotte stellt sich seiner neuen Bekannten vor: "Ich heiße Vincent.

Nenn mich aber einfach Vin, dann sparst du jedes Mal einen Cent!"

 

"Und wie hast du das Wochenende verbracht?"

"Gemischt. Am Samstag war ich mit meiner Sekretärin zum Skilaufen." – "Und am Sonntag?"

"Da ist meine Frau mit mir Schlitten gefahren!"

 

"Hast du dem Papagei all die Schimpfworte beigebracht?", fragt die Mutter den kleinen Hans.

"Ganz im Gegenteil, ich habe ihm immer wieder erzählt, was er nicht sagen darf!"

 

"Wie ist denn das Gespräch mit Ihrem Ehemann ausgegangen?", will der Scheidungsanwalt wissen.

"Schrecklich", erwidert die Frau, "ich erwarte Zwillinge."

 

Der Vertreter zur jungen Hausfrau: "Mit dieser Uhr werden die Eier immer genau richtig!"

"Das Geld kann ich mir sparen. Vor meinem Küchenfenster ist eine Ampel.

Zweimal Rot und einmal Grün, dann sind die Eier so, wie wir sie mögen."

 

Ein besorgter Freund zum Bräutigam:

"Du bist jetzt schon 50 Jahre alt, und deine Braut erst 17. Was willst du denn in 20 Jahren machen?"

"Dann nehme ich mir eben eine Jüngere!"

 

Frau Müller zu der jungen und sehr hübschen Studentin, die ein möbliertes Zimmer gemietet hat:

"Damit wegen eventueller Herrenbesuche alles klar ist:

Mehr als drei Brüder und drei Neffen sind nicht gestattet!"

 

"Mein Mann redet jede Nacht im Schlaf."

"Kein Wunder, tagsüber lässt du ihn ja auch nicht zu Wort kommen."

 

Der kleine Moritz ist ein sogenanntes Problemkind.

Der Psychiater zur Mutter: "Ist der Junge öfter stark verunsichert?"

"Er nicht, aber unser ganzes Wohnviertel!"

 

Paul zu seinem Freund Klaus: "Ich werde aus meiner Frau nicht schlau!

Als ich gestern nach Hause kam, war sie nicht da." – "Du, das kann doch mal vorkommen!"

"Schon, aber die Möbel waren auch alle weg!"

 

Der Redner in einer Wahlveranstaltung:

"Wir wollen frei sein von Radikalismus, Marxismus und Sozialismus!"

Ruft es aus dem Saal: "Wenn Sie schon dabei sind, nehmen Sie den Rheumatismus auch noch dazu!"

 

Der Arzt mit besorgter Miene zum Patienten: "Sie müssen unbedingt das Trinken aufgeben.

Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte."

 

"Hast du dich wieder mit deiner Frau versöhnt?" – "Aber nein, wie kommst du denn darauf?"

"Na, gestern habt ihr im Garten doch einträchtig Holz gehackt!"

"Irrtum, wir haben nur unsere Möbel geteilt!"

 

Sitzen zwei Freunde an der Theke: "Was kramst du denn in deinen Taschen?"

"Ich sehe nach, ob wir noch Durst haben!"

 

Klein Claudia saust ins Wohnzimmer: "Mutti, Mutti! Unser Fiffi kann ein Kunststück.

Er steht auf drei Beinen und hält sich mit dem vierten am Küchentisch fest!"

 

"Sag mal, Gerhard, hast du das tolle Kleid im Schaufenster gesehen?"

"Ja, Petra, wenn du willst, können wir gern noch mal dran vorbeigehen!"

 

"Papi, wie nennt man einen Mann, der immer Glück in der Liebe hat?"

"Junggeselle, mein Sohn!"

 

"Warum nimmt der Huber denn Englischunterricht?"

"Er hat ein englisches Baby adoptiert und will es verstehen, wenn es anfängt zu sprechen."

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