Susi: "Mein Mann ist 100 Prozent impotent." – Linda: "Und meiner 200 Prozent"

"Das geht?" – "Ja, er hat sich die Zunge abgebissen ..."

Jutta hat ihre Katze auf dem Arm.

Uwe kommt vorbei und fragt: "Tschuldigung, darf ich mal deine Muschi streicheln?"

"Ja, schon ... aber wer passt solange auf meine Katze auf?"

Uwe am Stammtisch zu Ulf:

"Du solltest nun wirklich nicht immer alles machen, was deine Frau sagt!"

"Tue ich ja auch gar nicht. Beim Putzen binde ich mir zum Beispiel nie eine Schürze um!"

Müllers besichtigen eine neue Wohnung.

Der Makler läuft ins Nebenzimmer und fragt: "Können Sie mich hören?" – "Ja!"

"Können Sie mich sehen?" – "Nein!" – "Das sind Wände, was?"

"Schneider, wenn Sie nicht dauernd besoffen wären, könnten Sie schon lange Unteroffizier sein!"

"Ich weiß", erwidert der Gefreite, "aber immer, wenn ich besoffen bin, fühle ich mich wie ein General!"

Die Familie sitzt beieinander, im Fernsehen beginnt ein geiler Softporno.

"Nun aber schnell ins Bett" ruft die Mutter den Kindern zu.

"Die Tanten im Fernsehen sind schon alle ausgezogen ..."

Der 80-jährige Oskar hat eine 30 Jahre jüngere Frau geheiratet.

In der Hochzeitsnacht erhebt der Alte drei Finger. "Was? Du alter Schlawiner willst gleich dreimal?"

"Nein, du kannst wählen ..."

Susi schwärmt:

"Mein Gerd hat eine hübsche Nase, himmelblaue Augen, weiches Haar und einen zarten Mund!"

"Und, wie findest du seine Männlichkeit?" – "Och, sogar im Dunkeln ..."

Die hübsche Medizinstudentin macht ihr Examen.

Der Professor will sie ein wenig in Verlegenheit bringen:

"Was denken Sie: Kann man sich auf einer Flugzeugtoilette eine Geschlechtskrankheit holen?"

"Im Prinzip ja. Aber es ist sehr, sehr unbequem!"

Sie zu ihm nach dem Liebesakt:

"Und jetzt machen wir einen Neustart und lassen ihn wieder hochfahren!"

"In meiner Ehe habe ich immer das letzte Wort!", erzählt Harry am Stammtisch."

So, und wie heißt das letzte Wort?" – "Entschuldigung!"

Fritzchen kommt nach dem ersten Schultag nach Hause und schüttet die Schultüte aus:

"Was? Da sind ja gar keine Kippen drin!" – "Seit wann rauchst du?", fragen die Eltern entsetzt.

"Seit ich das erste Mal Sex hatte." – "Wie, du hattest schon Sex?"

"Klar, kann mich bloß nicht mehr genau erinnern, wann. Ich war ja total besoffen ..."

"Mutti, ich werde Stewardess!" – "Warum das denn?"

"Na ja, keine Frau hat so viele Aufstiegschancen,

erreicht so viele Höhepunkte und kommt so häufig nieder ..."

Fragt einer im Buchladen: "Haben Sie das Buch 'Die Unschuld'?"

Ruft die Verkäuferin nach hinten: "Chef, haben Sie hinten noch 'Die Unschuld'?"

Chef: "Wenn Sie sie nicht mehr vorne haben, ich habe sie hinten schon lange nicht mehr ..."

"Natürlich liebe ich dich noch wie früher!", sagt Bernie seiner Frau.

"Ich bewege mich nur so langsam, damit die Zigarettenasche nicht ins Bett fällt ..."

Frau Meier kommt aus der Provinz in die Drogerie: "Führen Sie auch Blaupunkt?"

"Leider nicht. Wir haben nur Blausiegel!" – "So? Kann man damit denn auch empfangen?"

"Selbstverständlich. Wenn Sie die Spitze abschneiden, bekommen Sie eine ganze Sendung!"

"Uwe", droht die Ehefrau, "wenn du nicht endlich aufhörst, dich nach anderen Frauen umzusehen,

kannst du dich bald nach einer anderen Frau umsehen!"

Uli zu seinem Freund Uwe:

"Sag mal, warum rennt denn euer Hund immer in die Ecke, wenn es klingelt?"

"Ist doch klar, schließlich ist er ja ein Boxer."

"Doris, was ist denn mit dir los?", will die Lehrerin wissen. – "Wieso denn?"

"Du hast ja einen roten und einen weißen Strumpf an!"

"Komisch, nicht? Und zu Hause habe ich noch so ein Paar."

"Opa, schreibt man Gewehr mit e oder mit ä?", will der kleine Klaus wissen.

Der Großvater überlegt eine Weile und sagt dann:

"Das weiß ich nicht, aber schreib doch einfach Flinte mit V wie Pfingsten!"

"Schon wieder eine neue Sekretärin?"

"Ja, ich hatte es satt mit der früheren. Dauernd hat sie mich gefragt:

Wie schreibt man dies, wie jenes? Jedes Mal musste ich im Duden nachsehen!"

"Guten Tag, gnädige Frau, ich bin der Klavierstimmer!" – "Seltsam, ich habe Sie doch gar nicht bestellt!"

"Ihre Nachbarn haben zusammengelegt ..."

Der Arzt öffnet die Tür zum Wartezimmer: "Wer wartet denn am längsten?"

Brösel steht auf: "Ich, Herr Doktor, ich hätte schon vor fünf Monaten kommen sollen."

Ein Mann geht zur Volkshochschule, öffnet die Tür und sieht, das dort Männer Liegestütze machen.

"Ist hier der Kurs Braten ohne Fett?" – "Nein, das ist Vögeln ohne Frau ..."

Fragt die Erbtante: "Na, Prüfung bestanden?"

Fritz: "Leider nein, aber von den Durchgefallenen war ich der Beste!"

"Duscht du eigentlich immer nach dem Bumsen?" – "Ja."

"Dann solltest du schleunigst mal wieder bumsen ..."

"Hoffentlich fällt meine Frau durch die Führerscheinprüfung. Sonst wird es gefährlich!" – "Warum?"

"Sie schließt beim Verkehr immer die Augen!"

Zwei Rentner im Park. Eine junge Frau im Mini geht vorbei.

Der eine zum anderen: "Mensch, nochmal 18 sein!"

Sagt der andere: "Biste irre! Wegen den fünf Minuten noch mal 40 Jahre arbeiten?"

Trifft der Abteilungsleiter seine Sekretärin am Nacktbadestrand:

"Freut mich aufrichtig, Sie hier zu sehen, Fräulein Sonja." – "Das sehe ich."

Der Ehemann kommt nach Hause: "Du, Schatz, ich muss noch mal weg. Ich gehe zum Angeln."

"Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat schon angerufen."

Im Restaurant: "Mami, guck mal, der Mann isst seine Suppe mit der Gabel."

"Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Vase." – "Du sollst still sein."

"Mami, jetzt beißt er sogar in die Serviette."

"Gib dem Mann jetzt seine Brille zurück, damit hier endlich Ruhe herrscht!"

Geht ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück."

Darauf der Arzt: "So was verleiht man ja auch nicht!"

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen.

Der Mann trinkt das Bier, die Katze frisst die zehn Frikadellen schnell nacheinander auf.

Das passiert dreimal. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe.

Sagt der Mann: "Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, okay!

Immer genug Geld, okay! Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden ..."

Der Hausbesitzer klingelt an der Tür der Mieterin: "Wer ist da?"

"Ihr Vermieter, ich will die Miete kassieren!"

"Kommen Sie in zwei Stunden wieder, ich bezahle gerade die Stromrechnung!"

Norbert sitzt im Café und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat.

Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an,

bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt.

Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"

Da sagt Norbert: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"

"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt.

"Gestern war ein Mädchen hier, dass hatte Fußpilz an der Dose!"

Nach der Hochzeitsnacht ruft die frischgebackene Ehefrau den Zimmerkellner:

"Bringen Sie meinem Mann bitte eine Riesenportion Salat und Möhren." – "Sonst nichts?"

"Nein, ich will nur sehen, ob er auch wie ein Karnickel isst!"

"Papa, warum hast du eigentlich Mama geheiratet?"

"Da hörst du es, Renate, nicht einmal das Kind versteht es!"

"Arbeitest du eigentlich in einem großen Betrieb?", will Pia von ihrem Freund wissen.

"Ich glaube schon. Ein Gerücht braucht bei uns drei Tage, bis es alle kennen."

"Darf ich den Hörer auflegen?",

fragt die Sekretärin den Professor, als sie den baumelnden Hörer am Schreibtisch sieht.

"Nein, danke, meine Frau spricht noch!"

Vater Meier hat Besuch. Wie immer schickt er den Sohn in den Keller, um einen guten Wein zu holen.

Doch er kommt mit leeren Händen zurück. "Was ist denn, wo ist denn der Rebensaft?"

"Habe keinen, die Nachbarn haben das Loch zugemauert!"

"Na, mein Kleiner, wie alt bist du denn?", fragt der Kollege des Vaters den kleinen Thomas.

"Sechs Jahre, aber wenn Papa nicht so schüchtern gewesen wäre, wäre ich jetzt schon acht."

Der Chef zum Angestellten: "Kurz, nachdem sie gekündigt haben, rief ihre Frau an,

dass sie vergessen hat den Lottoschein abzugeben ...!"

Das Brautpaar kommt aus der Kirche.

Plötzlich stürzt ein Mann wütend auf den Bräutigam zu und schreit:

"Jetzt, wo Sie eine eigene Frau haben, werden Sie ja wohl meine jetzt in Ruhe lassen!"

"Oma, siehst du mit deiner Brille wirklich alle Sachen größer?" – "Natürlich, mein Kind"

"Würdest du sie dann bitte abnehmen, bevor du mir ein Stück von dem Kuchen abschneidest?"

"Mein Mann treibt jetzt Sport, spielt fleißig Tennis und will abnehmen!"

"Und? Ist er schon schlanker geworden?" – "Nein, er nicht, aber der Balljunge!"

"Guten Tag! Ich hätte gern 100 Gramm Leberwurst, aber keine frische!" – "Warum denn das?"

"Mein Vater hat gesagt, wenn sie nicht frisch ist, kann ich sie allein essen!"

Der Trainer zum Mittelstürmer: "Du spielst heute gegen Karl Knüppelholz!"

"Furchtbar. Der tritt doch gegen alles, was sich bewegt!" – "Siehst du, dann besteht für dich ja keine Gefahr!"

Trifft der Chefarzt seinen jungen Kollegen: "Nun, mein Lieber, wie ist denn Ihre erste Operation verlaufen?"

Der junge Arzt wird kreidebleich: "Wie, Operation? Ich dachte, es handele sich um eine Obduktion!"

"Ich habe gehört, du hast geheiratet. Wie fühlst du dich denn so als frischgebackener Ehemann?"

"Immer jünger. Jetzt rauche ich schon wieder auf der Toilette!"

Peter ist beim Ballspielen hingefallen und rennt weinend zur Oma.

Sie beruhigt ihn: "Der liebe Gott macht das wieder heile."

Der Kleine hört auf zu heulen und fragt: "Muss ich rauf, oder kommt er runter?"