Zwei gealterte Ganoven reden über das Leben nach dem Tod.

Sagt der eine: "Also, ich möchte schon in den Himmel kommen!"

"Was willst du denn da? Da kennst du doch eh keinen!"

Fragt ein Kumpel den anderen: "Haste Paule schon mal bumsen sehen?" – "Nein!"

"Dann fahr mal eine halbe Stunde früher als sonst nach Hause!"

Hausfrau zum Handwerker: "Haben Sie Durst?" – Handwerker: "Ja, kein Wunder bei der Hitze."

Hausfrau: "Ich bringe Ihnen Wasser." – Handwerker: "Ich bin nicht schmutzig, ich habe Durst!"

Der kleine Peter ist mit dem Großvater im Auto unterwegs.

"Opa, es hat geblitzt, wo bleibt denn der Donner?"

"Der kommt in sechs Wochen von der Bußgeldstelle!"

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen im Bett.

Sauer fragt er: "Was macht ihr denn da?"

Sie zum Liebhaber: "Ich habe dir doch gesagt, dass er von Sex keine Ahnung hat ..."

Der Indianerhäuptling und sein Sohn sitzen am Lagerfeuer.

Fragt der Kleine: "Papa, warum heißt meine Schwester Aufgehende Sonne?"

"Weil sie beim Aufgehen der Sonne gezeugt wurde." – "Und warum heißt mein Bruder Starker Fels?"

"Weil er auf einem großen Felsen gezeugt wurde.

Aber warum willst du denn das alles wissen, Geplatztes Gummi?"

Visite im Pflegeheim.

Der Chefarzt: "Sagen Sie mal, wann hatten Sie denn das letzte Mal Sex mit einer Frau?"

Der Opa stotternd: "1945." – Der Chefarzt: "Das ist aber lange her!"

"Wieso? Gerade mal eine halbe Stunde, jetzt ist es 20:15 Uhr!"

Meier ruft beim Tierarzt an: "Herr Doktor, meine Frau kommt gleich mit unserer Katze vorbei.

Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie schmerzlos einschläft."

"Gut, aber findet Ihre Katze dann allein nach Hause?"

Eine Maus und ein Elefant laufen durch die Wüste,

da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus, sagt "Sorry!"

Meint die Maus: "Macht nix, hätte mir auch passieren können ..."

Die Lehrerin bemüht sich, den Kindern den Begriff des Stehlens klarzumachen:

"Wenn ich in die Tasche eines Mannes greife, um ihm das Geld herauszunehmen, was bin ich dann?"

Die kleine Helga ruft: "Ich weiß es, seine Frau!"

"Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden",

flötet der Patient der hübschen Krankenschwester zu.

"Sie werden so schnell nicht wieder gesund. Mein Mann hat gesehen, wie Sie mich geküsst haben."

"Na und", wundert sich der Patient. "Mein Mann ist Arzt und wird Sie morgen operieren."

Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet.

Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt! "So ein Mist", flucht die Ameise,

"fünf Minuten Spaß, und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln."

Ein Wachhund zum anderen: "Hörst du nichts?" – "Doch." – "Und warum bellst du dann nicht?"

"Na, dann höre ich doch nichts mehr!"

Zwei Kamelreiter in der Wüste. 50 Grad Hitze, die beiden sind sehr erschöpft.

Da rast ein Fahrradfahrer vorbei.

Der Kamelreiter schreit ihm hinterher: "Warum rast du denn so bei der Hitze?"

"Durch den Fahrtwind verdunstet mein Schweiß, der kühlt mich."

Prima Idee, denken die Reiter und geben ihren Kamelen die Sporen.

Nach einer halben Stunde fallen die Kamele tot um. Sagt der eine Reiter: "Klare Sache, erfroren!"

Eine Blondine steht auf der Straße in der Gluthitze.

Kommt eine Fee und sagt: "Zwei Wünsche hast du frei!" – "Echt?" – "Ja, was wünscht du?"

"Eine Flasche Wasser, die nie leer wird!" Die Blondine hat plötzlich eine Flasche Wasser in der Hand

und trinkt und trinkt und trinkt. "Klasse! Noch so eine, bitte!"

Ein Paar speist im Nobelrestaurant.

Da tritt der Kellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:

"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"

"Sie irren, Herr Ober, mein Gemahl ist soeben zur Tür hereingekommen."

Im Restaurant: "Nun mein Herr, wie war das Steak?" – "Erstklassig, und ich sage das als Profi."

"Sind Sie Metzger?" – "Nein, Schumacher!"

"Sie sind der Brandstiftung überführt!", sagt der Richter.

"Zwei Zeugen haben gesehen, wie Sie noch einen großen Ballen Papier in die Flammen geworfen haben.

Oder wollen Sie das leugnen?" – "Nein, nein, Herr Richter. Das war doch Löschpapier!"

Im Restaurant klagt der Gast: "Herr Ober, ich habe Appetit wie ein hungriger Wolf!"

"Tut mir leid, aber Rotkäppchen ist aus!"

"Sag mal Hans, dein neuer Haarschnitt sieht aber merkwürdig aus!"

"Ja, mein Friseur hat auf Selbstbedienung umgestellt."

Dieter will sechs Töpfe mit Begonien.

"Tut mir leid, die Begonien sind ausverkauft. Dürfen es auch Geranien sein?", will die Verkäuferin wissen.

"Geht nicht, ich hatte meiner Mutter versprochen, während ihres Urlaubs die Begonien zu gießen."

Der Gefängnisdirektor zum neuen Häftling: "Wenn Sie sich gut führen, werde ich versuchen,

für Sie hier einen Arbeitsplatz zu finden, der ihrem Job entspricht.

Was sind Sie denn von Beruf?" – "Pilot!"

Karl nimmt seine Schwester auf dem Rad mit. Die Kleine brüllt wie am Spieß.

Fragt die Tante: "Wieso nimmst du deine Schwester mit, wenn sie so brüllt?"

"Weißt du, meine Klingel ist kaputt!"

Beschwert sich der Ehemann bei seiner Frau: "An meinem Hemd fehlt ein Knopf!"

"Du ziehst ja die Jacke drüber." – "Aber an der fehlen zwei Knöpfe."

"Willst du denn heute ohne Mantel gehen?"

Der Ehemann kommt nach Hause und entdeckt im Kleiderschrank einen fremden Mann.

Noch bevor er etwas sagen kann, gibt seine Frau mit unschuldigem Augenaufschlag zu bedenken:

"Reg dich nicht auf, Ulf. Gestern Abend hast du im Theater über die gleiche Szene Tränen gelacht!"

Der Vater hält seiner 15-jährigen Tochter die Telefonrechnung über 150 Euro unter die Nase:

"Und nun sag du noch mal, dass du Kontaktschwierigkeiten hast!"

"Sie haben einen neuen Buchhalter eingestellt?" – "Ja, toll, der Mann!" – "Kann er so viel?"

"Ja, er ist gelernter Friseur." – "Und der kann Bücher führen?"

"Wieso führen? Frisieren, Mann, frisieren!"

"Seid ihr endlich fertig?", fragt der Vater vor dem Start in den Urlaub.

"Alles klar!", ruft die Mutter. – "Gut, dann fahre ich jetzt zweimal um den Block,

damit sich jeder überlegen kann, was er alles vergessen hat!"

"Herr Ober, wie spät ist es, bitte?"

"Tut mir leid, ich bediene nicht an diesem Tisch!"

Zwei Männer unterhalten sich in der Kneipe:

"Ich habe festgestellt, dass Frauen Schmerzen viel besser ertragen können als Männer."

"Sind Sie Arzt?" – "Nein, Schuhverkäufer!"

"Sie verstehen sich ja ausgezeichnet mit dem Hypnotiseur", sagt der Zirkusdirektor zum Fakir.

"Ja, der hat einen so herrlich stechenden Blick!"

"Jan, du bist so blass", sagt der Lehrer vor der Prüfung zu seinem Schüler.

"Hast du solche Angst vor meinen Fragen?" – "Nein, ich habe Angst vor meinen Antworten!"

Vater und Sohn waschen in der Küche Geschirr ab. Mutter und Tochter sitzen im Wohnzimmer.

Plötzlich hören sie aus der Küche ein lautes Klirren. Mutter: "Sie haben was runtergeworfen."

Tochter: "Das war Vati." – "Woher willst du das wissen?" – "Ganz einfach, weil niemand schimpft!"

Der Kompaniechef zu den Rekruten: "Ihr müsst dem Feind immer ganz fest in die Augen schauen!"

Nach einiger Zeit fragt der Hauptmann: "Mayer, warum starren Sie mich denn so an?"

"Ich verstehe überhaupt nicht, dass du mit Latein so große Probleme hast. Das ist doch eine tote Sprache."

"Stimmt schon, aber leider haben die Lateinlehrer überlebt."

In der Schule: "Was ist der Unterschied zwischen einem indischen und einem afrikanischen Elefanten?"

Meldet sich der kleine Paul: "Die haben ganz bestimmt unterschiedliche Postleitzahlen."

"Geld macht doch glücklich", meint der Rentner zu seinem Freund. – "Wieso?"

"Seit ich im Lotto gewonnen habe, bekomme ich ständig Post. Sogar von meinen eigenen Kindern."

Lena fragt ihren Paul: "Bin ich für dich das schönste Mädchen auf der Welt?"

Gähnt er gelangweilt: "Ja, ja."

"Und du hast noch nie eine Frau so geliebt wie mich?" – "Nein, nein."

"Und bekommst du bei meinem Anblick immer ganz weiche Knie?" – "Ja, ja."

"Ach Schatz, du sagst immer so tolle Sachen zu mir!"

"Tobias, weißt du, wo unser Papagei geblieben ist?"

"Nein, aber Nachbars Katze spricht seit heute ..."

Mäxchen fragt seinen Vater:

"Kannst du mir sagen, wer schneller ist: eine Brieftaube oder ein Rennpferd?"

"Das ist doch logisch, mein Junge: in der Luft die Taube und auf der Erde das Pferd!"

Der junge Mann wartet ungeduldig auf seine neue Flamme.

Als sie endlich erscheint, platzt ihm der Kragen: "Warum kommst du so spät? Ist deine Uhr nachgegangen?"

"Die nicht, aber mein Vater!"

"Schon Urlaubspläne geschmiedet?" – "Nein, warum auch?

Meine Frau bestimmt, wo wir hinfahren, mein Chef, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir bleiben!"

Vivi hat Max am ersten Urlaubstag kennengelernt.

Abends lädt er sie zum Essen ein, sie trinken an der Bar eine Flasche Sekt, tanzen.

Schließlich fragt er: "Wollen wir morgen zusammen frühstücken?"

"Warum nicht? Soll ich Sie anrufen, oder soll ich Sie wachrütteln?"

Der Arzt zum Patienten: "Und nun wollen wir mal prüfen, ob Ihre Reflexe normal sind,

hier ist die Rechnung für meine Bemühungen."

"Warum führen Sie denn ständig Selbstgespräche?" – "Das hat zwei Gründe:

Einerseits unterhalte ich mich gern mit klugen Menschen, andererseits höre ich klugen Menschen gern zu!"

"Du liebst Fußball mehr als mich!", beschwert sich Gabi bei ihrem Mann.

"Ja, schon! Aber dafür liebe ich dich mehr als Leichtathletik, Reiten und Gewichtheben!"

Der Lehrer will in der Rechenstunde wissen: "Ein Haus hat zehn Stockwerke, zu jedem führen 15 Stufen.

Wie viele Stufen muss ich bis zum zehnten Stock hinaufsteigen?" – Meldet sich Eva: "Alle, Herr Lehrer!"

Der Multimillionär will sich unbedingt malen lassen.

Fragt der Maler: "Soll ich Sie im Anzug porträtieren?" – "Nicht nötig, behalten Sie Ihren Kittel ruhig an!"

Die alte Frau wird von einem Feuerwehrmann aus einem brennenden Haus gerettet.

"So Oma, nun beißen Sie mal die Zähne zusammen!"

"O Gott, wir müssen zurück, die liegen auf meiner Kommode."

In der völlig überfüllten Straßenbahn spricht ein Mann seinen Nachbarn an:

"Sagen Sie mal, wie alt sind Sie eigentlich?" – "Vierzig, wieso?"

"Meinen Sie nicht, dass Sie dann alt genug sind, um auf eigenen Füßen zu stehen?"