Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren.

Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!"

Frau Müller erzählt ihrer Nachbarin: "Wir haben uns den neuen großen Brockhaus bestellt!"

"Donnerwetter! Passt der denn in Ihre Garage?"

Ein Schotte fragt in der Post: "Beim Telegramm kostet der Name wirklich nichts?" – "Nein."

"Ob Sie es glauben oder nicht, ich heiße wirklich Tom Kommemontagfrühhalbneun."

"Du Papi, gestern hat einer zu mir gesagt, dass ich dir sehr ähnlich sehe."

Der Vater stolz: "Und was hast du geantwortet?" – "Nichts, der war doch viel stärker als ich."

Ein dickes Pferd trifft ein Dünnes und sagt:

"Wenn man dich sieht, könnte man glauben, eine große Hungersnot sei ausgebrochen."

"Und wenn man dich sieht, könnte man glauben, du seist schuld."

Vater und Sohn sind auf einer Radtour. Da überfährt der Sohn eine Biene.

Darauf der Vater: "Nun gibt es fünf Wochen keinen Honig!"

Nach kurzer Zeit überfährt der Vater einen Vogel.

Darauf der Sohn: "Sagst du es, oder soll ich es Mami sagen?"

Im Hamburger Hafen steht eine Blondine und betrachtet verwundert ein Schild.

Schulterzuckend zieht sie ihren Mantel aus und wirft ihn in die Elbe.

Als später ein Matrose vorbeikommt, wirft sie den auch in die Elbe.

Fragt ein Augenzeuge: "Was soll denn das?" – "Ich bin doch Deutsche." – "Na und?"

Darauf die Blondine: "Aber dort steht doch klar und deutlich: "Deutsche Werft!"

Ein Ostfriese wird bei der Führerscheinprüfung gefragt, was er denn mache,

wenn er Pfeile auf der Fahrbahn sieht?

"Ich bin ganz vorsichtig und werfe mich auf den Boden des Autos, damit mich die Indianer nicht sehen!"

Hochwasser in Norddeutschland. Die Bauern retten sich aufs Hausdach.

"Schau mal, da schwimmt ein Hut!" – "Nö, das ist Bauer Hein, der mäht bei jedem Wetter."

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:

"Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach nehme ich keine Arbeiten mehr an."

Nach zwei Stunden ist Schluss. Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter.

Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich,

will auch der letzte sein Heft abgeben, aber der Professor lehnt ab.

Bläst sich der Student auf: "Herr Professor, wissen Sie eigentlich, wen Sie vor sich haben?"

"Nein", meint der. – "Großartig", sagt der Student und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel ...

Der Rennstallbesitzer beschimpft den Jockey, der als Letzter durchs Ziel kommt:

"Zum Donnerwetter! Sie hätten doch viel schneller sein können!"

Erwidert der Jockey: "Keine Frage. Aber ich musste ja bei dem Pferd bleiben."

Die attraktive Turnerin kann einfach die Balance auf dem Schwebebalken nicht halten.

Ruft die Trainerin: "Ilona, so kommen wir nicht weiter. Nimm den Kopf zurück und hebe die Brust!

Hast du mich verstanden?" – "Ja, nickt sie, "welche?"

Der Richter zum Taschendieb: "Merken Sie sich eins:

Nur die öffentliche Hand darf in die Taschen anderer greifen!"

Der Verkäufer für Hörgeräte zu einem Kunden:

"Dieses Gerät kann ich Ihnen nur empfehlen. Ich trage es sogar selbst!"

"Was kostet es denn?" – "Nein, nein, es rostet nicht!"

Der Religionslehrer ist bei der Auferstehung angelangt und fragt: "Wer kann mir sagen,

warum Jesus nach der Auferstehung zuerst den Frauen erschien und nicht den Männern?"

Der kleine Paul meldet sich: "Das ist doch klar, damit die Nachricht schnellstens bekannt wurde."

Ein Arbeitsloser kommt zum Arbeitsamt: "Ich habe zwölf Kinder!"

"So, und was können Sie sonst noch?"

"Ihr Säugling schielt nicht", sagt der Arzt zur jungen Mutter,

"er hat nur seine Rententabelle im Auge."

Zu später Stunde torkelt ein betrunkener Mann in eine Kneipe und sagt:

"Ich brauche was eiskaltes, scharfes und bitteres."

Antwortet der Kellner mit ruhiger Stimme: "Dann nehmen Sie doch einfach die Alte vom Chef!"

"Meine Frau hat bei uns zu Hause überhaupt nichts mehr zu sagen", erzählt Heinrich seinem Kumpel.

"Seit wann das denn?" – "Seit meine Schwiegermutter bei uns wohnt ..."

"Wie bist du gestern Abend nach Hause gekommen?", fragt der eine Zechbruder den anderen.

"Wie der Blitz!" – "Was? So schnell?" – "Nein, im Zickzack ..."

Frau Direktor schleicht sich zu ihrem Mann und hält ihm die Augen zu.

Darauf der Chef: "Hasi, jetzt nicht, meine Alte kann jederzeit zur Tür reinkommen ..."

"Chef, darf ich heute früher gehen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." – "Nein!"

"Danke! Ich wusste, dass Sie mich nicht im Stich lassen!"

"Stell dir vor, prustet Anja zur Freundin, "mein Neuer behauptet, dass ich nicht gut im Bett bin,

ich frage mich nur, wie er das in den acht Sekunden feststellen konnte ..."

Ein rassiges Girl sitzt nach dem Urlaub im Flugzeug.

Flüstert ihr linker Oberschenkel zum rechten:

"Na, dich habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gesehen!"

Erwin sieht bewundernd einer Blondine zu, die im Freibad Runde um Runde dreht.

Als sie schließlich aus dem Becken steigt, spricht er sie an: "Toll, wo haben Sie nur diese Ausdauer her?"

"Alles Übung", lächelt sie, "ich war mal Callgirl in Venedig!"

Lehrer: "Wieso heißt unsere Sprache eigentlich Muttersprache?"

Ein Schüler antwortet: "Weil der Vater doch nie zu Wort kommt!"

Was passiert, wenn ein Glühwürmchen Viagra nimmt?

Es wird zur Stehlampe!

Arzt zur Blondine:

"Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!"

Die Blondine daraufhin: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"

Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab.

Da fängt sie an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und läuft blau an. Dem Arzt wird es mulmig.

Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "..., einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen, ..."

Die hübsche Uschi ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an:

"Herr Doktor, habe ich bei ihnen vielleicht meinen BH liegen lassen?"

Der Arzt sieht nach und sagt: "Tut mir leid, hier ist ihr BH nicht."

"Entschuldigen Sie bitte, Herr Doktor. Dann muss ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen haben."

Zwei Züge sind zusammengestoßen.

Nach dem Unglück wird ein Bahnbeamter von einem Journalisten gefragt:

"Wurden auch Personen verletzt?" – "Ja, zwölf, aber Gott sei Dank keine Dienstvorschrift!"

Aufgeregt rüttelt der Ehemann seine Frau aus dem Schlaf:

"Wach auf, wach auf, das Haus brennt. Schnell, zieh dich an!"

"Das hellgrüne oder das blaue Kleid?"

Was machen Kannibalen aus Medizinern?

Hot Docs.

Ein blonder Porsche-Fahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen.

Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes.

Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?"

Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

Vater und Sohn machen einen Rundflug im Sportflugzeug.

Der Pilot: Quasselköppe kann ich nicht ausstehen. Wenn Sie den Flug durchhalten,

ohne ein Wort zu sagen, zahlen Sie nur den halben Preis."

Nach der Landung: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."

Er: "Leicht war es nicht, vor allem, als beim letzten Looping mein Sohn rausfiel ..."

Wie lautet das Morgengebet eines Beamten?

Lieber Gott, mach mich nicht zuständig!"

Die Oberschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt:

"Der Simulant in Zimmer 24 ist gerade verstorben!"

Der Stationsarzt daraufhin: "Donnerwetter, jetzt übertreibt er aber wirklich!"

Wie nennen Kannibalen einen Skater?

Rollbraten.

Apotheker zum Kunden: "So, hier sind Ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat."

"Oje, so lange wollte ich aber eigentlich nicht schlafen ..."

"Wie ich hörte, haben Sie in Ihr Geschäft einen Partner genommen. Wieso denn das?"

"Ist doch klar: Zwei kriegen doch mehr gepumpt als einer!"

In der Tierhandlung: "Dieses Futter kann ich Ihnen sehr empfehlen.

Die Hunde sind ganz verrückt darauf." – "Und weshalb?"

"Es wurde ein Stück Briefträgerhose hineingeschnetzelt!"

Lehrerin zu Frau Fischer: "Es ist furchtbar, Ihre Tochter macht beim Diktat immer die gleichen Fehler!"

Antwort der Mutter: "Na, wenigstens hat sie ein gutes Gedächtnis."

"Auf Ihrem Aushängeschild steht An- und Verkauf. Was kaufen Sie denn?" – "Altes Gerümpel."

"Und was verkaufen Sie? – "Wertvolle Antiquitäten."

Säuselt die Ehefrau: "Siehst du, Ulrich, jeder Baum bekommt im Frühjahr ein neues Kleid!"

"Gewiss, aber er macht es sich ja auch selbst!"

"Muss ich für diesen Kleinwagen denn auch Steuern bezahlen?", fragt der Kunde den Autoverkäufer.

"So gut wie keine, er gilt praktisch als motorisiertes Kennzeichen!"

Chef zum Angestellten:

"Herr Müller, Sie sind nun schon zum fünften Mal in dieser Woche zu spät! Was sagen Sie dazu?"

"Heute müsste Freitag sein ..."

Ein Flugzeug befindet sich im Landeanflug. Der Pilot steigt voll in die Bremsen

und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Landebahn zum stehen.

Danach sagt er zum Copiloten:

"So ein doofer Airport, eine so kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen."

Der Copilot schaut links und rechts aus den Fenstern und meint:

"Na ja, dafür ist sie mindestens vier Kilometer breit ..."

Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden.

Es konnte bei der Geburt schon stehen.

Warum trinken dicke Blondinen jeden Tag ein Glas Fairy-Ultra?

Es ist das kleine Wunder gegen Fett!

Ein betrunkener Ehemann kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee.

Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" – "Nein", sagt sie genervt.

Er daraufhin: "Dann habe ich wohl den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

"Angeklagter, warum haben Sie denn bei der Festnahme einen falschen Namen angegeben?"

"Ich war wütend, und wenn ich wütend bin, dann kenne ich mich selbst nicht mehr!"