Ein Mann kommt zum Friseur: "Bitte alle drei recht kurz!"

"Ich verstehe nicht, mein Herr. Wie meinen Sie denn das?"

"Ich meine die Haare, den Bart und die Gespräche!"

"Herr Ober, wo sind denn die Toiletten?"

Der Kellner: "Die befindet sich am Ende des Ganges."

Darauf der Gast: "Ja glauben Sie, ich fliege jetzt noch nach Indien?"

Eine Blondine gewinnt einen Pokal im IQ-Test.

Fragt sie ein Mann: "Wie hast du denn das geschafft?"

Die Antwort: "Meine Freundinnen und ich haben uns gefragt, was drei mal sieben ist.

Und ich war mit 28 auf Platz drei."

Ein Luxuskreuzfahrtschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.

Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt

am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen.

"Was hat der denn?", fragt ein Passagier den Kapitän.

"Ach der, der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen ..."

Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben.

Der Verkäufer: "Warum wollen Sie das Tier nicht mehr haben?"

Der Beamte antwortet: "Der hat uns zu viel Hektik ins Büro gebracht."

Ein Kunde kommt ins Reisebüro: "Ich möchte gern nach Santiago."

Der Experte kontert: "Santiago de Chile, Santiago de Cuba oder Santiago de Compostela?"

Der Kunde antwortet: "Ist mir doch egal, mein Schwager holt mich am Flughafen ab."

Großer Umzug im Finanzamt. Alle Beamten tragen zwei Ordner in die neuen Amtsstuben.

Nur Müller trägt immer nur einen Ordner.

Als dieses der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede.

Ohne langes Überlegen antwortet Müller:

"Was kann ich denn dafür, wenn die anderen zu faul sind, zweimal zu laufen!"

Ein Patient: "Herr Doktor, ich habe da so ein Flimmern vor den Augen."

Der Arzt antwortet: "Ach Mann, schauen Sie doch einfach nicht hin."

Sie nach der Hochzeitsnacht: "Liebling wie schreibt man eigentlich Fiasko?"

Er beantwortet die Frage, sie kurz danach: "Und wie schreibt man Katastrophe?"

Er buchstabiert, fragt dann: "Sag mal, wozu willst du das denn alles wissen?"

"Ach, ich schreibe gerade an meine Mutter."

Warum freut sich eine Blondine so sehr, wenn sie ein Puzzle nach sechs Monaten fertig hat?

Weil auf der Packung steht: zwei bis vier Jahre ...

Ein Passagier am Flughafenschalter zeigt sein Ticket nach Spanien und sagt:

"Können Sie den großen Koffer bitte nach Australien schicken und die Reisetasche nach Paris?"

Der verwirrte Schalterbeamte: "Es tut mir leid, aber das können wir nicht."

Meint der Fluggast: "Komisch, genau das ist mir letztes Jahr mit Ihrer Fluggesellschaft passiert."

Funkspruch aus dem Cockpit.

Der Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."

Tower: "Wie ist ihre Position? Habe Sie nicht auf dem Schirm."

Der Pilot antwortet: "Wir stehen auf Startbahn zwei und warten seit Ewigkeiten auf den Tankwagen."

Ein Beamter fragt seinen Kollegen: "Und wie war es im Urlaub?"

"Genau wie hier im Büro. Man saß rum, las Zeitung und wartete auf das Mittagessen."

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Ehefrauen.

Sagt der eine: "Meine Frau ist ein Engel." – Sagt der andere: "Du hast es gut. Meine lebt noch."

"Liebster, ehe wir zum Standesamt gehen, muss ich dir etwas beichten."

"Aber, mein Puschelchen, wir haben doch erst vorgestern reinen Tisch gemacht!"

"Ja Liebster, vorgestern ..."

Sagt ein kleiner Junge zu seinem Freund: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"

"Warum denn das?"

"Na, immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau.

"Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"

"Ausziehen ist nicht verboten."

Der Chef zur Sekretärin: "Schreiben Sie bitte 'Streng vertraulich' darüber.

Ich möchte sicher sein, dass es wirklich jeder liest."

"Haben Sie denn gestern Abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?"

"Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben sowieso gefeiert!"

In der Ginbrennerei stürzt einer der Arbeiter ins Büro:

"Chef, der Paul ist in den großen Bottich gefallen und ertrunken!"

"Schrecklich, das muss ja ein grauenvoller Tod gewesen sein ..."

"Nicht direkt. Er ist noch drei Mal wieder hoch gekommen und hat nach Oliven verlangt."

Ein schlankes, hochgewachsenes junges Mädchen kann sich beim Schuhkauf nicht entscheiden.

Sie erklärt: "Flach müssen sie sein." – Will die Verkäuferin wissen: "Und sonst, Farbe, Modell?"

Darauf die Kundin: "Ganz egal." – "Wozu müssen sie denn passen?" – "Zu einem kleinen dicken Chef!"

Die Assistentin des Chefs fragt vorsichtig:

"Unser Bürobote ist mit der Kasse durchgebrannt. Wie soll ich das denn verbuchen, Chef?"

"Am besten unter laufende Ausgaben."

Elf Leute hängen an einem Seil von einem Hubschrauber, zehn Männer und eine Frau.

Da das Seil nicht stark genug ist, um alle zu halten, muss einer loslassen,

weil sie sonst alle abstürzen. Lange können sie sich nicht entscheiden.

Dann hält die Frau eine flammende Rede: "Ich lasse freiwillig los, weil Frauen es gewohnt sind,

alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben." Als sie fertig ist, beginnen alle Männer zu klatschen ...

Ein Mann sitzt in der Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

Dann die zweite Runde, dann die dritte. Der Wirt: "Haben Sie ein Problem? Wollen Sie reden?"

Der Kneipengast: "Nee, alles in bester Ordnung. Ich habe gestern eine Ich-AG gegründet,

und heute mache ich meinen ersten Betriebsausflug."

Der kleine Peter kommt ins Fundbüro: "Ist hier vielleicht ein Fahrrad abgegeben worden?"

"Aber ja! Welche Farbe hatte es denn?" – "Am liebsten wär mir Blau!"

"Meine Frau geht mir ganz gehörig auf die Nerven!" – "Warum denn das?"

"Seit Monaten sagt sie immer wieder ein und dasselbe." – "Ja, was denn?"

"Ich soll endlich den Weihnachtsbaum vom Balkon nehmen!"

Sie kommt vergnügt nach Hause: "Schatz, endlich habe ich ein traumhaftes Kleid gefunden!"

Er blickt kurz von der Zeitung hoch und murmelt:

"Das ist schön, dass du eins gefunden hast, gekauft hätte ich dir keins!"

Der Chef zu seinem Angestellten: "Ich gratuliere Ihnen, Herr Kunze!

Wie ich höre, haben Sie gestern einen Stammhalter und Erben bekommen!"

"Nein, Herr Direktor, in meiner Gehaltsklasse bekommt man lediglich Kinder!"

"Weißt du, wohin die Kinder kommen,

die das Geld beim Gottesdienst nicht in die Sammelbüchse stecken, sondern selbst verbrauchen?",

fragt die Mutter drohend den kleinen Hans. – "Ja, Mama, ins Kino!"

"Bist du allein hier?", fragt Gaby auf einer Party eine Bekannte.

"Ja, mein Mann raucht nicht, trinkt nicht, geht nicht aus!"

"Toll, und was macht er stattdessen?" – "Er schimpft, dass andere Männer das dürfen!"

"Wo hat Ihr Sohn nur den Wissensdurst her?", will Frau Sons von der Nachbarin wissen.

"Na ja, das Wissen von mir und den Durst von meinem Mann!"

Hochsommer. Im Linienbus steht die Luft vor Hitze.

Den Fahrgästen rinnt der Schweiß in Strömen. Sie murren lautstark.

Der Fahrer hört sich das eine Weile schweigend an.

Dann dreht er sich um und ruft drohend: "Wenn jetzt nicht bald Ruhe ist, stelle ich die Heizung an!"

Kunde zum Gebrauchtwagenhändler: "Was frisst denn dieser Wagen?" – "30 Liter auf 100 Kilometer."

"Gekauft! Wer so einen Appetit hat, der muss gesund sein!"

Nachdem die hübsche Patientin sich wieder angezogen hat, meint der Arzt:

"Ich konnte bei Ihnen nichts finden, aber sicherheitshalber werde ich Sie morgen noch einmal untersuchen!"

Zwei gealterte Ganoven reden über das Leben nach dem Tod.

Sagt der eine: "Also ich möchte schon in den Himmel kommen!"

"Was willst du denn da? Da kennst du doch eh keinen!"

"Herr Vorsitzender, haben Sie eigentlich Schwierigkeiten, die Mitglieder Ihres Vereins zusammenzuhalten?"

"Zusammenhalten?

Bei der letzten Sitzung brauchten wir acht Polizisten, um sie auseinander zu bekommen!"

Die Verkäuferin freundlich: "Dieser Hut macht Sie zehn Jahre jünger!"

"Dann nehme ich ihn nicht!" – "Aber wieso denn nicht?"

"Ja denken Sie, ich möchte zehn Jahre älter aussehen, wenn ich ihn wieder abnehme?"

Er steht im Bad vor dem Spiegel und rasiert sich.

Fragt sie ihn: "Soll ich dir erzählen, was ich gestern alles eingekauft habe, Schnukibär?"

"Bitte, Liebling, nicht wenn ich das scharfe Rasiermesser in der Hand habe ..."

"Herr Nachbar, hier sind die 50 Euro, die Sie mir geliehen haben, mit Dank zurück!"

"Ach, die hatte ich schon ganz vergessen!" – "Das hätten Sie mir wirklich früher sagen können!"

Bumski ist auf Arbeitssuche: "Haben Sie auch eine Empfehlung Ihres letzten Arbeitgebers?"

"Sicher, der hat mir ja empfohlen, mich nach einer neuen Stelle umzusehen!"

Tante Sonja ist zu Besuch und fragt ihren kleinen Neffen: "Wie alt bist du jetzt eigentlich?"

"Sieben Jahre." – "Und was willst du mal werden?" – "Acht."

Die Lehrerin sagt: "Ahmed, bilde einen Satz!" – Ahmed: "Mein Vater hat Dönerladen."

Die Lehrerin sagt: "Und nun mach eine Frage daraus!"

Ahmed: "Mein Vater hat Dönerladen, verstehst du?"

Stein bringt eine neu gekaufte Elektrosäge zurück ins Geschäft.

"Dieses Ding ist unmöglich", schreit er, "ich konnte mit Mühe einen winzigen Baum damit fällen!"

Der Verkäufer lässt zur Probe den Motor an.

Stein: "Was ist denn das für ein komisches Geräusch?"

Der Ober zum Gast: "Essen Sie gern Wild, mein Herr?"

"Nein, nein, lieber ruhig und langsam."

Nach einem Streit spricht ein Ehepaar nicht mehr miteinander, sondern schreibt sich Zettel mit Nachrichten.

Die Frau findet einen Zettel vom Mann: "Morgen um sieben Uhr wecken!"

Am nächsten Morgen wird der Mann um elf wach, auf dem Nachttisch liegt ein Zettel:

"Sieben Uhr, aufstehen!"

Ein junger Richter fragt seinen erfahrenen Kollegen:

"Ich habe einen Schwarzbrenner, der Likör hergestellt hat. Wie viel soll ich dem geben?"

"Keinesfalls mehr als drei Euro pro Liter."

Kommt die Putzfrau zum Chef einer Bank: "Können Sie mir bitte den Tresorschlüssel geben?"

"Den was? Warum denn das?"

"Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen."

Erzählt ein Freund dem anderen: "Seit einiger Zeit träume ich jede Nacht das Gleiche. Ich stehe vor einem Tor,

auf dem etwas geschrieben ist. Und ich drücke mit aller Macht dagegen, aber das Tor geht nicht auf."

"Das ist ja interessant", antwortet sein Freund. "Was steht denn auf dem Tor?" – "Bitte ziehen!"

Autobahn: Urlaubsverkehr, 60 Kilometer Stau!

Werner mit erschöpftem Blick zu seiner Frau: "Jetzt könntest du mich ablösen.

Übernimmst du bitte die nächsten 100 Meter?"

Papa zu Fritzchen: "Der Storch hat dir gestern ein Schwesterchen gebracht."

Fritzchen: "Mensch Papa, überall laufen so tolle Frauen rum, und du treibst es mit einem Storch!"