Ein kleiner Junge geht die Straße entlang.

Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.

Der kleine Junge fragt den Wachtmeister: "Ist das Ihr Gummiknüppel?"

Der Polizist schaut nach: "Nee, meinen habe ich verloren."

"Ich möchte einen Whisky", bestellt der zehnjährige Knirps.

"Willst du mich in Schwierigkeiten bringen?", fragt die Kellnerin.

"Darüber reden wir später. Erst mal möchte ich jetzt einen Whisky."

Der Assistenzarzt macht seine erste Operation.

Der Professor schaut ihm dabei über die Schulter.

"Nein, nein," ruft der Professor plötzlich, "bitte nur den Blinddarm!

Alles andere tun Sie schön wieder hinein."

Auf einem winzigen Flughafen in einem exotischen Land soll ein Flugzeug starten.

Mit gemischten Gefühlen hören die Passagiere, wie der Pilot ruft:

"Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!"

Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug.

"Was, so schnell ist der Motor ausgetauscht worden", fragt ein Fluggast die Stewardess.

"Der Motor nicht, aber der Pilot."

Der Chefdekorateur eines großen Kaufhauses zum neuen Lehrling:

"Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind.

Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin."

Morgens um 7:00 Uhr. Die Ehefrau serviert dem Beamten das Frühstück.

Er liest die Zeitung, schaut manchmal aus dem Fenster, nickt ab und zu ein.

Nach drei Stunden fragt die Frau: "Sag mal, musst du heute nicht ins Büro?"

Da springt der Beamte auf. "So ein Mist! Ich dachte, ich sei schon längst da."

Der Mathelehrer zum Schüler:

"Ich hoffe, ich habe dich zum letzten Mal beim Abschreiben erwischt!"

Der Schüler: "Das hoffe ich auch."

Drei Jungs streiten sich, wer den schnellsten Vater hat.

Der erste: "Mein Papi ist Rennfahrer. Der ist bestimmt der Schnellste."

Der zweite: "Mein Papi ist Pilot bei der Luftwaffe. Der ist noch schneller."

Der dritte: "Mein Papi ist Beamter. Er ist so schnell, dass er am Freitag um 13:00 Uhr

mit der Arbeit aufhört, aber schon um 12:00 Uhr zu Hause ist."

Der Polizist stoppt die junge Autofahrerin: "Sie sind mit 120 Kilometern in der Stunde gefahren."

Da lacht die junge Dame laut auf: "Das ist ja völlig unmöglich, Herr Wachtmeister,

ich bin doch erst seit zehn Minuten unterwegs!"

Ein Ehepaar beim Abendessen.

Der Mann: "Schatz, warum isst du denn nichts von der Pilzsuppe. Sie schmeckt wirklich köstlich.

Woher hast du denn das Rezept?" – "Aus einem Kriminalroman."

Peter kommt zu seinen Freunden an den Stammtisch. In der Hand hält er einen Schlüssel.

Er strahlt: "Meine Frau fährt eine Woche nach Rom.

Ich habe ihr einen Keuschheitsgürtel umgelegt. Hier ist der Schlüssel."

Seine Kumpels verständnislos: "Peter, deine Frau ist weder besonders jung, noch besonders hübsch."

Peter: "Deswegen werde ich den Schlüssel ja auch verlieren, bevor sie wieder da ist."

"Herr Ober! In meiner Suppe ist eine Fliege!"

"Nicht mehr lange, mein Herr. Sehen Sie da die Spinne am Tellerrand?"

Der hundertste Fahrer auf der neuen Autobahn bekommt von der Polizei tausend Euro und einen Blumenstrauß.

Fragt der Polizist: "Was machen Sie mit dem Geld?" – "Erst mal den Führerschein."

"Ach, Herr Wachtmeister", meint seine Frau entsetzt, "wenn mein Mann betrunken ist, redet er nur Blödsinn."

Da mischt sich der taube Opa von hinten ein, der von allem nichts verstanden hat:

"Seht ihr, ich wusste es ja, dass wir mit einem gestohlenen Auto nicht weit kommen."

Fliegen zwei Gurken durch die Luft.

Sagt die eine: "Schau mal, da kommt ein Hubsch...rabschrabschrabschrab ..."

Zwei Männer unterhalten sich. Der eine: "Ich bin sehr besorgt um meine Frau,

weil sie bei diesem schlimmen Schneesturm in die Stadt gegangen ist."

"Aber sie wird doch in einem Geschäft Unterschlupf gefunden haben."

"Genau das befürchte ich ja auch."

Ein Mann läuft durch das Hamburger Rotlichtviertel.

Als er an den Schaufenstern mit den leicht bekleideten Damen vorbeikommt,

klopft er an die Scheibe einer Blondine. "Wie viel kostet das denn?"

"Fünfhundert Euro!", sagt die Dame.

"Uih, warum denn so teuer?" – "Weil das Isolierglas ist."

Ein Schiffbrüchiger lebt schon lange auf einer einsamen Insel.

Eines Tages wird eine Frau an den Strand gespült, die sich an ein Fass klammert.

Sie sagt zu dem Schiffbrüchigen: "Du Ärmster, da du schon so lange auf dieser einsamen Insel bist,

kann ich dir jetzt etwas bieten, worauf du so lange sehnsüchtig gewartet hast."

"Prima", ruft der Mann, "aber bist du auch sicher, dass in dem Fass wirklich Bier ist?"

Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich. Da kommt eine Birne vorbeigeflogen.

Sagt der eine Apfel: "Hey, Birnen können doch gar nicht fliegen."

Sagt die Birne: "Wieso, ich bin doch die Birne Maja!"

"Bei uns ist letzte Nacht eingebrochen worden", erzählt der Kollege.

"Na so was. Ist der Täter denn gefasst worden?"

"O ja, er liegt jetzt schwer verletzt im Krankenhaus. Meine Frau dachte, das sei ich."

Frau Meier erzählt ihrer Nachbarin:

"Mein Mann kann einfach nicht von der Arbeit abschalten.

Sogar in den Urlaub nimmt er seine Sekretärin mit!"

Zwei Ganoven spazieren am Gefängnis vorbei, wo sie früher gemeinsam einsaßen.

"Schau dir das an, die haben die Mauer um gut zwei Meter erhöht!"

"Na und? Wenn ich will, komme ich trotzdem rein!"

"Herr Zeuge, sind Sie wirklich sicher, dass Sie den Angeklagten in der Regina-Bar gesehen haben?"

"Aber ja, ganz sicher, Herr Vorsitzender. Sogar doppelt!"

Der Angeklagte protestiert:

"Ich war nicht betrunken, als ich mich ans Steuer setzte. Ich war nur angeheitert."

"Das ist etwas anderes", entgegnet der Richter freundlich.

"Dann verurteile ich Sie nicht zu einer Woche Gefängnis, sondern nur zu sieben Tagen."

Eva trifft Heidi: "Stell dir vor, genau vor fünf Tagen ist mein Mann aus dem Haus gegangen,

um sich Zigaretten zu holen. Seitdem ist er verschwunden!"

"Wenn es weiter nichts ist, mit einem Päckchen Zigaretten kann ich dir gern aushelfen!"

Werner steigt in die Straßenbahn: "Einmal Finanzamt bitte!"

Der Schaffner blickt den Fahrgast mitleidig an:

"Nehmen Sie lieber gleich eine Rückfahrkarte, sonst müssen Sie nachher zu Fuß gehen!"

Gibt ein Mann einen ihm zugelaufenen Pudel im Tierheim ab:

"Der Hund gehört ganz bestimmt einer Frau, er bleibt nämlich an jedem Schaufenster stehen."

Unterhalten sich zwei Studenten: "Die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein!"

"Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker und sie unberechenbar."

"Stell dir vor, heute habe ich endlich die letzte Rate für unser Auto bezahlt!"

"Das ist ja prima, dann können wir uns ja ein Neues kaufen!"

"Was, Uschi, du machst tatsächlich eine Abmagerungskur?"

"Ja, damit mir mein Kleinwagen wieder passt!"

Zwei Elefanten stehen vor einem nackten Mann und betrachten diesen.

Danach schauen sie sich zweifelnd an: "Wie kriegt der bloß sein Essen in den Mund?"

Ein Kind sitzt in der Badewanne.

Die Mutter kommt ins Badezimmer. "Mami, wo ist denn der Waschlappen?"

"Ach, nur mal kurz in den Keller zum Bierholen."

Drei Haie treffen sich. Der erste sagt:

"Ich habe neulich einen Amerikaner gefressen. Der war so fett, ich war eine Woche lang satt."

Der zweite erzählt: "Ich habe neulich einen Russen gefressen.

Der war so besoffen, ich konnte eine Woche lang nicht geradeaus schwimmen."

Darauf der dritte:

"Ich habe neulich eine Blondine gefressen, die war so hohl, ich konnte eine Woche nicht tauchen."

Zwei Tiere treffen sich. Sagt das erste: "Was bist du denn?"

"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, und mein Vater war ein Hund.

Und was bist du für ein Tier?" – "Ich bin ein Ameisenbär." – "Ach komm!"

Heute Morgen war ich beim Bäcker.

Als ich wieder rauskam, schrieb mir eine Politesse gerade einen Strafzettel aus.

Ich sagte zu ihr: "Hey Puppe, was soll das?"

Sie schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich sie "sture Beamtenschnalle."

Sie begann ein weiteres Ticket zu schreiben! Also nannte ich sie "blöde Schlampe."

So ging es die nächsten 20 Minuten. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal: Ich war ja zu Fuß da!

Frau Meyer macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin.

Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt:

"Das hättest du mir auch gleich sagen können, dass du singst!

Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür."

Zwei Freundinnen morgens in der Straßenbahn: "Du meine Güte ist das heute hier ein Gedränge!"

"Komisch, gestern in der Disco nanntest du es noch geile Atmosphäre ..."

Der Reporter stellt dem 119-jährigen die Frage:

"Worauf führen Sie Ihr hohes Alter zurück?" – "Das kann ich jetzt noch nicht sagen,

ich verhandle noch mit einem Kräuterlikörhersteller und einem Haferflockenfabrikanten."

Ein Sportler zum anderen: "Du, ich habe jetzt einen Golfsack."

"Das tut mir aber leid! Wenn ich denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"

Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer:

"Was haben Sie geladen?" – "Antibabypillen." Misstrauisch hebt der Beamte die Plane:

"Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin."

Der Brummifahrer: "Ach, hab ich fast vergessen, heute fahr ich alle Reklamationen."

Ein Kannibale sitzt hungrig mit seinem Sohn im Straßengraben.

Eine dicke Frau kommt vorbei. Da sagt der Junge: "Papa, die fressen wir."

"Nein, die ist zu fett, das ist schlecht für die Leber." Kommt eine dürre Frau. "Papi, die?"

"Nein, mein Sohn, die ist zu dünn, da beißen wir uns die Zähne aus."

Kommt eine junge bildhübsche Frau vorbei. "Papi, die fressen wir aber jetzt."

"Nein, die nehmen wir mit nach Hause und fressen Mami."

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und stürzt in eine Gletscherspalte.

Am nächsten Tag hören die Verunglückten Stimmen. – "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"

Ruft der Mann: "Wir geben nichts!"

"Ich habe vielleicht etwas Komisches erlebt", erzählt eine Blondine ihrer Freundin.

"Neulich klingelte es bei uns, ein junger Mann steht vor der Tür und fragt, ob mein Mann zu Hause sei.

Als ich nein sagte, bringt er mich in unser Schlafzimmer und verführt mich.

Das ist mir bis heute noch fünf Mal passiert. Allmählich frage ich mich: Was will der von meinem Mann?"

Zwei Schneckenmädchen gehen spazieren.

Plötzlich bemerkt die eine, dass ihnen ein Schneckenmännchen folgt.

Flüstert sie ihrer Freundin zu: "Eva, da kriecht uns einer nach. Sitzt mein Haus auch gerade?"

"25 Jahre waren meine Frau und ich sehr glücklich", erzählt der Mann in der Kneipe.

"Und was passierte dann?", fragt ihn die Bardame. – "Tja, dann haben wir uns kennen gelernt ..."

Ein Vertreter packt seinen Koffer und verstaut die üblichen Utensilien.

Als er seiner Frau zum Abschied einen Kuss geben will, fragt die besorgt: "Wirst du mir auch treu bleiben?"

"Bin ich Reisender oder Wahrsager?"

"Was gibt es denn da?", erkundigt sich ein Zoobesucher bei einem Wärter,

der sich weit über die Löwengrube gebeugt hat.

Der antwortet: "Beugen Sie sich ganz weit über das Gehege, dann sehen Sie es auch!

Ja, so ... weiter ... noch weiter!" Es passiert, was passieren muss ...

Meint der Wärter zu den Löwen: "So, Freunde, das muss nun aber für heute reichen."

Bei der Hochzeitsfeier fragt ein unbekannter Gast den Bräutigam:

"Besitzen Sie eigentlich Nacktbilder von Ihrer Frau?"

"Was erlauben Sie sich?", empört sich der Bräutigam über diese Unverschämtheit.

"Natürlich habe ich keine!" – "Wollen Sie welche ...?"

"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren!" – "Blechern? – Kenn ich nicht!"

"20 Jahre Essen aus der Dose."

Der Patient erwacht aus der Narkose.

Fragt der Arzt: "Wie fühlen Sie sich denn so, Herr Schultze?"

"Als ob ich einen Hammer gegen den Kopf gekriegt hätte!"

"Tja, uns war leider das Narkosemittel ausgegangen!"

"Mein Mann ist so eifersüchtig", beschwert sich Hilde bei ihrer Freundin.

"Heute früh blättert er im Kalender und fragt wütend: Wer verdammt noch mal ist August?"