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(Witze 501 bis 550)

Vera hat sich beim Sex verletzt.

Der Arzt fragt, was ihr denn passiert sei.

Sie: "Herr Doktor, das war ein Verkehrsunfall.

In letzter Sekunde bin ich einem Kind ausgewichen!"

 

Ein Mann kauft beim Bauern zehn Eier.

Am nächsten Tag kommt er zurück und beschwert sich, die Eier wären leer!

Verärgert rennt der Bauer in den Stall und schreit: "Wer von euch nimmt die Pille?"

 

Die hübsche Kundin fragt den Verkäufer im Fotogeschäft:

"Könnten Sie meine Familie vergrößern?" – "Gern, wenn Ihr Mann damit einverstanden ist!"

 

"Mama, warum droht der Mann der Dame auf der Bühne mit dem Stock?"

"Mein Kind, er droht nicht. Er dirigiert." – "Und warum schreit die Frau dann so?"

 

Der Großvater erzählt seinem kleinen Enkel:

"Als ich damals in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen."

Der Enkel: "Ach, Opa, als du mir die Geschichte letztes Jahr erzählt hast, waren es nur vier Wölfe."

"Na ja, da warst du noch zu jung, um die ganze furchtbare Wahrheit zu hören."

 

Die Tochter spielt mit der Katze.

Sagt die Mutter: "Ich habe dir doch gesagt, du sollst nicht mit diesem kleinen,

fiesen, dreckigen Ding spielen!" – "Aber Mutti, sie ist doch so niedlich."

"Wer redet denn mit dir, ich rede mit der Katze!"

 

Ede schreibt aus dem Gefängnis an seine Freundin: "Danke für die Feile im Kuchen!

Jetzt habe ich die schönsten Fingernägel im ganzen Gefängnis ..."

 

Vor einer Brauerei liegt ein Betrunkener.

Kommt ein Passant vorbei und fragt mitleidig: "Liegen Sie hier Reklame?"

 

"Vati", ruft der kleine Peter, "warum dreht sich die Erde?"

"Junge, du wirst mir doch nicht an meine Cognacflasche gegangen sein?"

 

Unterbricht der Bräutigam entsetzt den Pfarrer während der Zeremonie:

"Moment mal, wie lang sagten Sie?"

 

Was tut ein Glaser, wenn er kein Glas hat?

Er trinkt eben aus der Flasche!

 

"Ich glaube, mein Schwiegersohn ist ein Erbschleicher!" – "Wie kommst du darauf?"

"Jedes Mal, wenn er mir die Hand gibt, fühlt er meinen Puls!"

 

Fragt Wilfried seinen Freund: "Hast du die Stellung bekommen?"

"Nein! Die suchen Arbeitnehmer beiderlei Geschlechts, und damit kann ich nun wirklich nicht dienen!"

 

"Hier, Ihre Schlaftabletten", sagt der Arzt zur Patientin, "die reichen für zwei Wochen."

Darauf die Patientin: "Herr Doktor, so lange wollte ich eigentlich nicht schlafen!"

 

Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel: "Mein Gott, wir sind verloren!"

"Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10 000 Euro ..."

 

Ein Maikäfer trifft einen Kumpel, der einen Verband um den Leib trägt.

"Was ist denn mit dir passiert?", fragt er. – "Ich war auf einer Maikäferfete

und habe zu viel gesoffen. Auf dem Heimflug sah ich dieses heiße Glühwürmchen.

Ich in den Sturzflug und drauf auf die Süße!" – "Ja und?" – "War eine glühende Zigarette ..."

 

Stehen zwei Blondinen vor einem verschlossenen Auto.

Sie haben keinen Schlüssel. Die eine versucht, das Schloss mit einer Haarnadel zu öffnen.

Sagt die andere: "Beeil dich! Es fängt an zu regnen, und das Verdeck ist noch offen ..."

 

"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben", erzählt Susi ihrer Freundin.

"Platonisch? Wie geht das denn?"

"Keine Ahnung. Aber ich hab mich für alle Fälle überall gewaschen."

 

Ein amerikanischer und ein deutscher Unternehmer wetten,

wer am schnellsten ein Firmengebäude bauen kann.

Nach drei Monaten faxt der Amerikaner: "Noch 30 Tage und der Bau steht!"

Faxt der Deutsche zurück: "Nur noch 30 Formulare, und die Baugenehmigung ist durch!"

 

Frau Meier hat Drillinge bekommen.

Ihr siebenjähriger Sohn wird gefragt, wie die drei heißen sollen. Unsicher sagt er:

"Wenn ich Papa am Telefon richtig verstanden habe, heißen sie Himmel, Arsch und Zwirn."

 

Der Richter: "Ich verurteile Sie hiermit zu 2000 Euro Geldstrafe,

weil Sie den Polizisten als einen ausgesprochenen Idioten beschimpften.

Wollen Sie noch etwas hinzufügen?"

"Im Prinzip schon, aber dafür reicht mein Geld nicht mehr."

 

Zwei Jäger gehen durch den Wald. Der eine bricht plötzlich zusammen.

Er scheint nicht mehr zu atmen, seine Augen sind glasig.

Sein Kollege wählt den Notruf. "Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?"

"Ganz ruhig. Überzeugen Sie sich zunächst, ob er wirklich tot ist."

Dann ist ein Schuss zu hören und der Jäger fragt: "Gut, was jetzt?"

 

Ein Ehepaar liegt im Bett.

Sagt er: "Du Schatz, ich habe eine neue Stellung entdeckt: Rücken an Rücken."

Wundert sie sich: "Das geht doch gar nicht."

Der Ehemann: "Doch, doch. Ich habe die Nachbarin eingeladen ..."

 

Treffen sich zwei Freundinnen.

Sagt die eine: "Du, ich hatte heute Mittag einen Orgasmus, einfach sagenhaft!"

Meint die andere: "Wir hatten Nudeln, war aber auch ganz lecker!"

 

Beim Psychiater führt sich einer wie Tarzan auf.

Fragt ein anderer: "Wer hat Ihnen gesagt, dass Sie Tarzan sind?"

"Das weiß ich vom lieben Gott." – Meldet sich ein Dritter: "Was soll ich gesagt haben?"

 

Die Schildkrötenmama zu ihrer Tochter:

"Heiraten? Kommt nicht in Frage! Ihr kennt euch schließlich erst seit 40 Jahren!"

 

Bernd fährt mit seinem Motorroller eine dicke Frau an.

Wütend ruft sie: "Hätten Sie nicht vorbeifahren können?"

"Nö", sagt er, "so viel Benzin hätte ich nicht mehr gehabt ..."

 

Malte spielt mit seinen Freunden im Wohnzimmer Skat.

Plötzlich ruft er seiner Frau zu: "Schatz, gute Nachrichten! Ich habe dich eben zurückgewonnen!"

 

"Sag mal, ist dein Mann eigentlich beschnitten?"

"Um Gottes willen, nein! Dann wäre ja überhaupt nichts mehr dran!"

 

Ein Paar feiert Silberhochzeit in einem Restaurant.

Er: "Was darf ich dir schenken? Eine Reise? Einen Pelz? Ein Auto?"

Sie: "Ich will die Scheidung!" – Er: "Sorry, so viel wollte ich nicht ausgeben ..."

 

An einer Tankstelle fährt ein verbeultes Auto vor.

Der Besitzer: "Einmal waschen und tanken!"

Darauf der Tankwart: "Soll ich es vielleicht auch noch bügeln?"

 

Marco liegt mit Fieber im Bett, der Arzt untersucht ihn.

"Herr Doktor", sagt er, "ich kann die Wahrheit ertragen: Wann muss ich wieder zur Schule?"

 

Kurz vor der Geburt.

Die Hebamme fragt die werdende Mutter:

"Und wünschen Sie, dass der Vater bei der Geburt dabei ist?"

"Um Himmels willen nein, mein Mann kann ihn nicht leiden!"

 

Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz

und tastet bei den Autos auf den Dächern herum.

Ein Passant fragt ihn, was er da macht. "Ich sssuche mein Auto!"

"Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden!

Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe

und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen."

"D-Das macht nichtss! D-Da mmusss ein Blaulicht drauf sein!"

 

An der Kirchenpforte hängt ein Schild: "Bist du der Sünde müde, so komm herein!"

Darunter mit Lippenstift: "Wenn nicht, ruf Gaby an: 6 23 45 67!"

 

Er sitzt verkatert am Frühstückstisch.

Sie stichelt: "Ich möchte zu gern wissen, wo du die ganze Nacht warst!" – Er: "Ich auch!"

 

Die kleine Monika fragt ihren Papa:

"Wann sind eigentlich die Dinosaurier ausgestorben?"

"Das ist schon sehr lange her, genau weiß ich das nicht."

"Na gut, dann frage ich eben Mama, die ist älter als du!"

 

Fragt der Vater: "Na, wie war denn die Prüfung?" – "Gut. Der Prüfer war freundlich und fromm!"

"Wieso denn fromm?" – "Bei jeder Antwort hat er 'Mein Gott' gesagt!"

 

Der Arzt neugierig zu seiner Tochter:

"Und? Hast du deinem neuen Freund nun endlich gesagt, dass ich nichts von ihm halte?"

Sie nickt: "Ja, Papa, aber er meint, du seiest ja für deine Fehldiagnosen bekannt!"

 

Im juristischen Examen fragt der Professor:

"Na, Müller, welche Strafe steht denn auf Bigamie?"

"Zwei Schwiegermütter, Herr Professor!"

 

"Männer", ruft der Vorarbeiter, "gebt noch einmal euer Bestes!

Bis heute Nachmittag muss die Straße aufgerissen sein!

Ihr wisst doch: Morgen beginnen unsere Betriebsferien!"

 

Der Arzt zur Patientin: "Sie sind aber sehr heiser, Frau König."

"Ja, mein Mann ist gestern Nacht sehr spät nach Hause gekommen!"

 

Zwei Kannibalen fressen einen Clown.

Sagt der eine: "Schmeckt irgendwie komisch ..."

 

Säuselt die Tochter: "Du, Papi, ich bin doch jetzt 18.

Meinst du nicht, ich bin alt genug, um dein Auto auszuleihen?" – "Du ja, aber das Auto nicht."

 

Der Patient: "Herr Doktor, ich leide unter Schlaflosigkeit."

Der Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe Ihnen ein gutes Potenzmittel."

"Hmm, und davon soll ich einschlafen?"

"Nein, aber das Wachbleiben wird dann für Sie wesentlich angenehmer."

 

Jan ruft bei seinem Freund Uli an: "Du, gehen wir heute ins Schwimmbad?"

"Ja, aber ich muss erst noch die Französischvokabeln wiederholen,

für die Mathearbeit pauken und mein Zimmer aufräumen!"

"Oje, wann können wir uns denn dann treffen?" – "Hol mich in zehn Minuten ab!"

 

Der Lehrer fragt: "Welche Art von Schlangen gibt es?"

Moritz meldet sich und erklärt der staunenden Klasse:

"Wenn sie gut sehen, sind es Seeschlangen; wenn sie schlecht sehen, sind es Brillenschlangen;

und wenn sie gar nichts sehen, sind es Blindschleichen."

 

"Sie sind im Stadtgebiet wesentlich schneller gefahren als fünfzig", sagt der Polizist zum Autofahrer.

"Unmöglich, höchstens dreißig, wenn nicht zwanzig ...!"

"Halt!", ruft der Beamte, "sonst kriegen Sie einen Strafzettel wegen Falschparkens!"

 

"Hat Ihr Mann Erfolg mit seiner Diät?"

"Und ob! In der ersten Woche hat er zwei Kilo abgenommen, in der zweiten vier Kilo,

und seit gestern ist er restlos verschwunden!"

 

"Eltern sind schon ausgesprochen merkwürdige Menschen", beschwert sich die kleine Eva.

"Erst bringen sie einem mühsam das Sprechen bei.

Und wenn man es dann endlich kann, sagen sie dauernd, man soll den Mund halten."

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