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"Haben Sie einen Geschirrspüler, gnädige Frau?"

"Nein, ich habe noch meinen ersten Mann."

 

Der Chefarzt zur Oberschwester:

"Ist das der berühmte Boxer, der von einem Auto angefahren wurde?"

"Nein, das ist der Autofahrer, der den Boxer angefahren hat!"

 

Wundert sich der Kunde im Elektrogeschäft: "Ihre Geräte sind ja besonders preiswert!

Verdienen Sie denn da überhaupt was dran?" – "Ja, aber erst bei den Reparaturen!"

 

"Sag mal, Paul, ist denn deine Schriftstellerei eigentlich ein dankbares Geschäft?"

"Aber ja. Ich bekomme alles, was ich schreibe, vom Verleger mit bestem Dank zurück!"

 

Auf dem Rheindampfer beschwert sich ein Tourist über das Haar in der Suppe.

"Ein blondes Haar?" fragt ihn der Ober.

"Ja, sagen Sie mal, woher wissen Sie das?"

"Ganz einfach. Wir haben soeben die Loreley passiert."

 

Aufgeregt fragt der kleine Klaus: "Du, Papi, wo komme ich eigentlich her?"

Der Vater: "Dich hat der Klapperstorch gebracht."

Nach einer Weile: "Papi, wo kommst du eigentlich her?"

"Mich hat auch der Klapperstorch gebracht." – "Und wo kommt der Opa her?"

Der Vater: "Nun lass mich endlich in Ruhe, natürlich auch vom Klapperstorch."

Einige Tage später findet der Vater beim Aufräumen in Kläuschens Zimmer dessen Tagebuch.

Als letzte Eintragung steht dort: "Nach eingehendem Studium habe ich festgestellt,

dass seit drei Generationen in unserer Familie kein Geschlechtsverkehr mehr stattgefunden hat."

 

"Na, warst du denn auch schön brav in der Schule?" – "Na klar, Mama!

Was soll man schon anstellen, wenn man den ganzen Vormittag in der Ecke stehen muss?"

 

"Klaus, wann hat uns eigentlich unser Sohn zum letzten Mal geschrieben?"

"Moment, Schatz, ich schau mal in den Kontoauszügen nach!"

 

"Herr Ober, die Bratwurst, die Sie mir gebracht haben, war nicht in Ordnung!"

"Oh, Entschuldigung, was war denn mit ihr?" – "Das rechte Ende war zu dicht am linken!"

 

Der Vorsitzende bittet den Verteidiger zum Plädoyer.

"Der Angeklagte ist nachweislich das Opfer seiner Erziehung geworden.

Seine Eltern verweigerten ihm keinen Wunsch.

Verlangte er von seinem Vater 1000 Euro, ging der in den Keller und druckte sie ihm!"

 

Es öffnet ein Mann mit Schürze, ein Küchenhandtuch in den Händen.

"Entschuldigen Sie die Störung", sagt der Hausierer,

"würden Sie Ihre Frau bitte fragen, ob sie Rasierklingen brauchen?"

 

Die Dame des Hauses macht in großer Gesellschaft Andeutungen über ihr Alter.

Flüstert die Tochter: "Mama, lass wenigstens noch neun Monate zwischen uns!"

 

Fragt der Brautvater: "Würden Sie meine Tochter auch heiraten, wenn sie kein Geld hätte?"

"Aber natürlich!" – "Dann wird nichts draus.

Dummköpfe kann ich in meiner Familie nicht gebrauchen!"

 

Im Nobelrestaurant bindet sich der Gast die Serviette um den Hals.

Der Geschäftsführer zum Oberkellner:

"Sagen Sie dem Herrn bitte taktvoll, er möge das Tuch abnehmen."

Der Ober daraufhin zum Gast: "Rasieren oder Haare schneiden?"

 

Am Stammtisch fragt Rudi: "Na, Egon, wie war es denn bei euch im Urlaub?"

"Meine Frau wurde an der Costa Dorada zur Schönheitskönigin gewählt.

Jetzt kannst du dir ungefähr vorstellen, was das für ein mieses Kaff war."

 

Mit 250 km/h rast ein Mofafahrer neben einem Porsche her.

Der Porschefahrer kurbelt das Fenster runter: "Ist deine Kiste frisiert?"

"Nee, mein Ärmel ist in deiner Tür eingeklemmt."

 

Chef zum Angestellten: "Diesen Monat kann ich ihr Gehalt leider nicht bezahlen."

"Das sagten Sie im letzten Monat auch schon!"

"Und, habe ich etwa nicht Wort gehalten?"

 

Die 18-jährige zu ihrem Vater: "Soll ich dir von meiner ersten Autofahrt erzählen,

oder willst du es morgen in der Zeitung lesen ...?"

 

Ehepaar am Tisch. Sie: "Wie schmeckt dir mein Essen?"

Antwortet er: "Willst du schon wieder Streit anfangen?"

 

Der Popsänger kommt auf die Bühne, aber nur eine einzige Frau sitzt im Zuschauerraum.

Geistesgegenwärtig sagt er: "Heute singe ich nur für dich, Baby!"

"Dann aber schnell, ich muss hier noch sauber machen!"

 

Ruft einer beim Fleischer an.

"Haben Sie ein Eisbein?" – "Ja, natürlich!" – "Und eine Pökelzunge?" – "Ja, natürlich!"

"Und Schweinsohren?" – "Ja, natürlich!"

"Meine Güte, müssen Sie aber komisch aussehen!"

 

Der Tänzer hat sich zum dritten Mal die gleiche Partnerin zum Tanz ausgesucht.

Sie zu ihm: "Sie tanzen wohl gerne?" – Er: "Ja, ich tanze leidenschaftlich gerne!" –

Sie: "Weshalb lernen Sie es dann nicht?"

 

Zwei Autodiebe nach der Entlassung: "Nehmen wir den Bus?"

"Neeein! Den kriegen wir nie verkauft!"

 

"Was machst du Samstagabend?" – "Das Gleiche wie immer."

"Und was ist das?" – "Ich zerreiße meine Lottoscheine!"

 

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?

Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank,

da ist nichts Ordentliches drin und er geht ins Bett.

Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin,

und er geht an den Kühlschrank.

 

Der Lastwagen nähert sich einer Unterführung.

"Mist", sagt der Fahrer, "nur 3,20 Meter, und wir haben 3,60 Meter."

"Na und?", antwortet der Beifahrer, "siehst du hier irgendwo einen Polizisten?"

 

Fragt der kleine Junge den Nikolaus:

"Du, Nikolaus, musst du dein Gesicht eigentlich auch waschen oder nur kämmen?"

 

Ein Schotte kommt in die Postfiliale: "Eine 50-Cent-Briefmarke bitte.

Aber machen Sie bitte den Preis ab, es soll ein Nikolausgeschenk sein!"

 

Zwei Nikoläuse unterhalten sich: "Prima, so eine Thermosflasche!

Im Winter hält sie den Tee warm und im Sommer die Limonade kalt."

Darauf der andere Nikolaus: "In der Tat. Aber ich bin erstaunt,

woher die Thermosflasche weiß, wann Winter und wann Sommer ist!"

 

Warum grillen Italiener nie?

Weil die Spaghetti durch den Rost fallen.

 

Ein Mann erwacht mit einem schweren Schädel.

Er findet einen liebevoll gedeckten Frühstückstisch vor und fragt seinen Sohn, was denn vorgefallen sei:

"Du kamst um drei Uhr total besoffen heim, hast dich im Gang noch übergeben.

Als dich Mama endlich ins Bett bringen konnte und dir die Hose ausziehen wollte, hast du geschrien:

'Lass mich in Ruhe, ich bin verheiratet.'"

 

Kommt eine Blondine mit einem Baby auf dem Arm in die Apotheke.

Sie bittet um die Säuglingswaage, um das Kind zu wiegen. Doch die Waage wird gerade repariert.

Der Apotheker schlägt vor, die Frau mit dem Kind auf der normalen Waage zu wiegen.

Anschließend soll nur die Frau auf die Waage steigen.

Dann würde er einfach das zweite Ergebnis vom Ersten abziehen und hätte das Gewicht des Babys.

"Das wird nicht klappen," sagt da die Blondine: "Ich bin nicht die Mutter, ich bin die Tante."

 

Die Mutter schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von heute.

Mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters 30. Geburtstag vergessen ..."

 

"Ich habe meine Hochzeit zweimal verschieben müssen. Ob das Unglück bringt?"

"Nicht, wenn du so weitermachst!"

 

"Was hast du denn zum Geburtstag bekommen?"

"Das übliche: Pfeil und Bogen, Luftgewehr, einen Diskus, eine Schleuder."

"Komische Mischung." – "Wieso? Mein Vater ist Glaser."

 

Fragt der Wanderer den Bergbauern: "Warum sind denn die Häuser hier alle aus Holz?"

"Weil wir die Steine für die Berge brauchen!"

 

Ein Berliner fragt in Wien einen Passanten:

"Sagen Se mal, wie komm ick von hier nach dem Stephansdom?"

"Sie, können S' dös net höflicher fragen?" – "Nee, lieber verloof ick mir!"

 

Fred erzählt seinem Freund: "Ich habe letzte Woche ein Inserat aufgegeben,

dass ich eine Frau fürs Leben suche, und ich habe körbeweise Briefe bekommen."

"Und was stand da drin?" – "In den meisten: Nehmen Sie doch meine!"

 

Tratsch im Treppenhaus.

"Haben Sie schon gehört, Frau Schultze,

die Frau Klein soll ihren Mann ja über alles lieben.

Neulich hat sie mir gesagt, er sei das Licht ihres Lebens!"

"Aha. Jetzt verstehe ich auch, warum sie ihn nie ausgehen lässt!"

 

"Liebling", ruft Susi und bleibt vor einem Hutladen stehen, "den oder keinen!"

Darauf der Mann: "Einverstanden, keinen ..."

 

Wie belohnt man eine Frau, die 10 000 Kilometer unfallfrei gefahren ist?

Man zeigt ihr, wo der zweite Gang ist.

 

Zwei katholische Priester unterhalten sich.

Sagt der eine: "Meinst du, dass wir es noch erleben, dass das Zölibat abgeschafft wird?"

Sagt der andere: "Wir nicht, aber vielleicht unsere Kinder."

 

Treffen sich zwei Ehemänner.

Sagt der eine: "Sag mal, ist deine Frau nach der Schlammpackung wirklich schöner geworden?"

Antwortet der andere: "Am Anfang ja, aber dann ist alles wieder abgebröckelt."

 

Zwei Häftlinge erzählen sich, was sie geträumt haben.

Der eine: "Die Zellentür ging auf, ich stand auf einer wunderschönen Blumenwiese.

Ein Fahrrad lag im Gras, und ich fing sofort an zu radeln."

Der andere: "Die Zellentür ging auf, da stand eine Blondine, 21 Jahre jung und nackt."

"Mensch", erwidert der andere, "warum hast du mich nicht geweckt?"

"Na, du warst doch mit dem Fahrrad unterwegs!"

 

Kommt eine Frau zum Psychiater und sagt:

"Herr Doktor, ich habe ein Problem mit meinem Mann.

Stellen Sie sich vor, er denkt seit einiger Zeit, er sei ein Rennpferd."

Sagt der Doktor: "Ich schlage vor, dass Sie Ihren Mann mal mitbringen.

Fünf bis sechs Sitzungen auf meiner Couch müssten genügen, um ihn zu kurieren."

Darauf die Frau: "Herr Doktor, ich habe den Eindruck, Sie nehmen das etwas zu leicht.

Sie müssen sehr behutsam vorgehen, mein Mann hat mehrere bedeutende Rennen gewonnen,

und wir sind auf die Preisgelder angewiesen."

 

Läuft ein Mann um den See herum und sagt immer wieder vor sich hin:

"Das gibt es doch nicht, das gibt es doch wirklich nicht."

Da begegnet ihm ein Jogger und fragt:

"Warum laufen Sie denn immer um den See und sagen: "Das gibt es doch nicht"?

Antwortet der Mann: "Ja, wissen Sie, meine Frau hat gestern erst schwimmen gelernt,

und heute kann sie schon vier Stunden tauchen."

 

Wolfgang besucht seinen Kumpel im Gefängnis:

"Hattest du Schwierigkeiten mit der Feile, die ich dir mit dem Kuchen geschickt habe?"

"Nicht der Rede wert, morgen früh werde ich operiert!"

 

Susi zu ihrem Freund: "Ich bin so nervös, weil du allein in den Urlaub fährst."

"Keine Sorge, ich bin vielleicht früher zurück, als du denkst!"

"Genau das beunruhigt mich ja ..."

 

"Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?" will der Bauherr wissen.

"Na hören Sie mal, bei der Kälte würden uns ja alle Bierflaschen platzen!"

 

Nach der Spritztour im Auto sagt die flotte Gabi zu ihrem neuen Freund:

"Ich dachte, das Schild 'Anfänger' bezieht sich nur auf deinen Führerschein ..."

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