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(Witze 601 bis 650)

Der Polizist zum Autofahrer:

"Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?"

"Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?"

 

Max zu Klaus: "Heute Nacht ist unser Kälbchen geboren!"

"Wie sieht es aus?" – "Wie Papa, wenn er betrunken ist:

Es steht auf wackligen Beinen, lehnt an der Wand und macht 'bäh!'"

 

Gesundheitstipp: Ein Mann sollte nie zu lange baden.

Nach fünf Minuten sind die Eier hart, nach sechs Minuten platzt das Würstchen ..."

 

"Frau Hansen, stimmt es, dass Ihre Tochter im September ein uneheliches Kind bekommen hat?"

"Ja, das hat sie von ihrem Neujahrsempfang!"

 

Frau Müller steht mit einem Spaten im Garten und redet beschwörend auf ihren Dackel ein:

"Jetzt zeig Frauchen endlich, wo du den Vibrator vergraben hast!"

 

"Letzte Woche haben wir uns einen Bucharateppich gekauft", sagt Frau Schultz.

Ihre Nachbarin antwortet: "Ja, wir brauchen auch noch einen echten Marathonläufer im Flur ..."

 

Tim fragt seine frisch Angetraute: "Warum weinst du?"

Sie zeigt schluchzend auf seinen erschlafften Penis:

"Sieh doch, wir haben ihn schon in der ersten Nacht so gut wie aufgebraucht ..."

 

Uwe zu Maik: "Meine Frau und ich haben uns jetzt endlich sexuell aufeinander eingespielt.

Gestern hatten wir beide Kopfschmerzen ..."

 

Kommt der Bürobote aus dem Chefzimmer: "Frau Klaus, der Chef will ..."

Antwortet die ältere Dame: "Wenn er will, dann müssen Sie es Rosi sagen!"

 

Zwei Pflaumen hängen am Baum.

Sagt die eine zur anderen: "Mir ist langweilig, wie ist es mit dir?"

"Mir nicht, habe gerade einen Wurm drin ..."

 

Theoretischer Unterricht in der Fahrschule:

"Frau Müller, was machen Sie, wenn Sie in einen Unfall verwickelt sind?"

"Ich lass von einem Polizisten meine Unschuld feststellen ...!"

 

Nach seiner Show fragt Nadine den Stimmenimitator:

"Können Sie auch meinen Mann imitieren?"

Darauf er: "Klar, zeigen Sie mir bloß, wo das Schlafzimmer ist!"

 

Sagt ein Ehemann:

"Ich möchte ja nicht misstrauisch sein, mein Schatz, aber als du zum Friseur gegangen bist,

hattest du die Laufmasche am rechten Strumpfbein."

 

"Möchten Sie denn gar keine Kinder, Frau Franke?"

"Doch, schon. Aber mein Mann würde mich nie allein in Urlaub fahren lassen!"

 

"Welches war der glücklichste Tag in Ihrem Leben?",

fragt der Reporter die Hundertjährige an ihrem Geburtstag.

Sie antwortet errötend: "Es war eine Nacht, junger Mann!"

 

Die Tochter sitzt im Zimmer und heult.

Fragt die Mutter: "Was ist denn los? Liebeskummer? Ist dir dein Freund untreu gewesen?"

"Ja, und zwar gleich alle drei!"

 

"Herr Doktor, ich habe da ein Problem: Mein Bester steht andauernd!"

Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Der steht nicht, er ist bloß zu kurz, um zu hängen ..."

 

"Warst du auch artig?", fragt die Mutter,

als Tina nachts von ihrem ersten Discobesuch nach Hause kommt.

"Ja, Mutti! Fritz hat sogar gesagt, ich sei großartig gewesen!"

 

Gabi liegt eng umschlungen mit ihrem Freund auf dem Sofa.

Beide knutschen wild, als ihr kleiner Bruder hereinkommt und plärrt:

"Das sag ich Mami! Ihr habt die Füße auf dem Sofa!"

 

Sagt ein Mann zu seinem Arbeitskollegen:

"Hätte ich gewusst, dass er überall passt, hätte ich nie geheiratet ..."

 

Im Buchladen.

Er: "Haben Sie das Buch: 'Der Mann, das starke Geschlecht?'"

Verkäuferin: "Kann sein, schauen Sie mal in der Abteilung 'Märchen' nach!"

 

Susi verzweifelt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, denke ich an Sex!"

Sagt der Arzt gelassen: "Kein Problem. Setzen wir uns und rauchen erst mal eine ..."

 

Die Lehrerin in der Deutschstunde:

"Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht ... Was bedeutet das?

"Orgasmusprobleme?"

 

Der Lehrer erklärt in der Schule:

"Die Zahlenziffern haben wir von den Arabern, den Kalender von den Römern,

das Porzellan von den Chinesen ... Wisst ihr noch weitere Beispiele?"

Moritz: "Also, den Staubsauger haben wir von Müllers, den Grill von den Meiers,

das Geld von der Bank und meinen kleinen Bruder vom Untermieter ..."

 

Frau Müller zu dem jungen Mann:

"Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen?

Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?"

"Ich wusste doch nicht, dass Sie mich auch lieben!"

 

"Na, hören Sie mal! Das ist ja der Gipfel der Unverschämtheit", tobt Meier.

"Ich erzähle Ihnen, dass meine Frau ein Kind erwartet, und Sie fragen, von wem!"

"Nun regen Sie sich doch nicht so auf. Hätte ja durchaus sein können, dass Sie es wissen!"

 

Kruse wird ins Krankenhaus eingeliefert.

Die Schwester fragt: "Sind Sie verheiratet?"

"Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall."

 

Zwei Fallschirmspringer im freien Fall.

Der eine: Schau mal, da unten, die Menschen sehen aus wie Ameisen."

Darauf der andere: "Du Idiot, zieh die Reißleine, das sind Ameisen!"

 

Stürmt ein Mann in den Tabakladen: "Eine Packung Streichhölzer, aber schnell."

"Brüllen Sie doch nicht so", schimpft der Verkäufer,

"ich bin schließlich nicht taub, mit Filter oder ohne Filter?"

 

Ein neu eingestellter Straßenarbeiter hat den Auftrag, die Leitplanke am Straßenrand zu streichen.

Am ersten Tag schafft er 100 Meter, am zweiten 50 Meter und am dritten noch 20 Meter.

Auf die Nachfrage seines Chefs antwortet er:

"Aber gucken Sie doch mal, wie weit mein Farbeimer schon weg ist!"

 

Hans zu Kurt: "Hast du in Norwegen auch Fjorde gesehen?"

"O ja, obwohl sie ja sehr scheu sind."

 

Die Schüler müssen einen Aufsatz über die Ehe schreiben.

In Dieters Aufsatz ist zu lesen: "Bei uns darf jede Frau nur einen Mann haben,

aber jeder Mann auch nur eine Frau. Der Fachausdruck lautet Monotonie!"

 

Oma möchte, dass ihr Enkel aufhört, zu rauchen, und warnt:

"Rauchen ist gesundheitsschädlich, und Raucher werden nicht alt!"

Protestiert der Enkel: "Aber was ist mit Opa? Der ist 80 und raucht den ganzen Tag dicke Zigarren!"

Da klärt Oma den Jungen auf: "Wenn er nicht rauchen würde, könnte er jetzt schon viel älter sein."

 

"Unsere Nachbarn leben aber in kümmerlichen Verhältnissen!"

"Wie kommst du denn darauf?" – "Mensch, du hättest mal erleben müssen,

was die für einen Aufstand gemacht haben, als ihr Baby einen Cent verschluckte!"

 

Die Ehefrau studiert aufmerksam das Horoskop.

Brummelt ihr Mann: "Hör doch auf, diesen Unfug zu lesen. Ich jedenfalls glaube nichts, was da steht.

Du weißt doch, wie skeptisch Skorpione sind!"

 

Klassenausflug in den Zoo. Besonders toll findet Klaus die Giraffen.

"Na, Klaus, du hättest wohl auch gern so einen langen Hals ...", lacht der Lehrer.

Meint der Kleine: "Beim Waschen nicht, aber beim Diktat schon."

 

Im Zugabteil fragt ein Hesse einen Schwaben: "Fahren Sie auch in Urlaub?"

"Ich bin auf Hochzeitsreise!" – "Und wo ist Ihre Frau?"

"Zu Hause, die kennt die Gegend schon!"

 

Der Vater schimpft mit seinem kleinen Sohn.

Der läuft zur Mama und fragt schluchzend:

"War das wirklich der einzige Mann, den du kriegen konntest?"

 

Mit Tränen in den Augen sagt die Schülerin zu ihrem Lehrer:

"Ich bin mit Ihnen auch nicht zufrieden,

aber habe ich mich schon jemals bei Ihren Eltern beschwert?!"

 

Warum ist bei polnischen Autos das Zündschloss in der Mittelkonsole?

Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht.

 

Sagt die junge Ehefrau zu ihrem Mann, als sie nach Hause kommt:

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.

Die Gute zuerst: Dein Airbag funktioniert prima."

 

Klaus zur Schwiegermutter: "Wie lange bleibst du?"

"Bis ich euch auf die Nerven falle!" – "Ehrlich? Nur so kurz?"

 

Ein Arbeitsloser kommt aufs Arbeitsamt: "Haben Sie einen Job für mich?"

Der Berater: "Na klar, auf Mallorca, 20 Stunden die Woche, freier Swimmingpool, 6000 Euro,

jeden Morgen Sektfrühstück." – "Wollen Sie mich verarschen?"

"Na hören Sie mal, Sie haben doch angefangen!"

 

Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch die Wüste: "Wasser, Wasser!"

Nach zwei Tagen trifft er auf einen Mann mit Bauchladen: "Schöne Krawatte gefällig?"

Der Verirrte röchelt: "Was soll ich mit Krawatten? Ich habe Durst, ich brauche Wasser!"

Am nächsten Tag sieht er am Horizont eine Oase.

Er erreicht sie mit Müh und Not und sieht unter den Palmen ein Restaurant.

"Wasser!" stöhnt er mit letzter Kraft. – "Können Sie haben", sagt der Portier,

"aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein."

 

Mann beim Bäcker: "Die Brötchen sind ja von gestern. Ich will welche von heute, verstanden!"

"Dann müssen Sie wohl morgen wiederkommen ..."

 

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich:

"Kommst du eigentlich mit dem Geld aus, das dein Mann verdient?"

"Ich schon, aber für ihn bleibt nichts mehr übrig ..."

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme?

Der Chemiker sagt: "H2O", die Hebamme sagt "Oha 2!"

 

Müller regt sich am Stammtisch über seine Frau auf.

"Du musst ihr mal die Zähne zeigen", rät einer der Kumpels.

"Habe ich ja getan, jetzt fehlen mir drei!"

 

Der Mann kommt nachts um zwei Uhr nach Hause.

Seine Frau schimpft. "Ich habe dir doch gesagt,

dass du zwei Glühwein trinken darfst und um zehn Uhr zu Hause bist."

Der Ehemann: "Oh, da muss ich wohl die Zahlen verwechselt haben."

 

"Na, Daniel, wie war denn der Urlaub?"

"Grässlich! Im Hotel hatte ich die Zimmernummer 100. Und vom Türschild war die Eins abgefallen ..."

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