"Mama, was wünscht du dir zu Weihnachten?"

"Nicht viel, nur ein sehr braves und artiges Kind!"

"Darf ich dann mit dem Kind spielen?"

Der Lehrer: "Wer glaubt, er sei dumm, der steht jetzt auf."

Nur der Streber erhebt sich.

Fragt der Lehrer: "Du glaubst, dass du dumm bist?"

"Nein, aber ich kann Sie doch nicht alleine stehen lassen!"

Die Krankenschwester wird durch die Klinik geführt.

Die Oberschwester: "Hier ist die Gefahrenzone!"

"Die Abteilung für ansteckende Krankheiten?" – "Nein, die Männerstation!"

Klaus zu seinem Kumpel: "Meine Frau verbietet mir, betrunken ins Bett zu gehen!"

"Und was machst du dann?" – "Ich schlafe auf der Couch ..."

"Fühlen Sie sich morgens auch immer so zerschlagen,

wenn Sie am Abend vorher einen über den Durst getrunken haben?"

"Nö, ich bin Junggeselle!"

Der Fernsehchef zum Programmdirektor: "Wie finden Sie die neue Nachrichtensprecherin?"

"Ich halte sie für ein viel versprechendes Talent!"

Arzt zum rotgesichtigen Patienten: "Haben Sie Alkoholprobleme?"

"Glaub ich nicht, mir reichen meine zehn Bier am Tag ..."

Peter diskutiert mit Heidi:

"Bei der derzeitigen Finanzlage im Gesundheitssystem muss man sich schon überlegen,

ob man sein nächstes Gebiss nicht in der Volkshochschule selber basteln sollte ..."

"Das Bild da passt gar nicht in die Ausstellung abstrakter Gemälde.

Die Landschaft wirkt ja viel zu natürlich!"

"Stimmt, deshalb ist es ja auch kein Bild, sondern ein Fenster!"

Willi trifft einen Bekannten: "Du siehst so erholt aus, warst du im Urlaub?"

"Nein, aber mein Chef!"

Arzt zum Patienten: "Dieses Medikament schlucken Sie bitte in einem Zug runter!"

"In Ordnung, Herr Doktor! Aber: Übernimmt die Krankenkasse die Fahrtkosten?"

"Isch suche eine Parkplass", wendet sich die verzweifelte Französin an einen Polizisten.

Fragt der erstaunt zurück: "Und deshalb kommen Sie extra aus Frankreich?"

"Erika, die Vase, die Sie eben zerbrochen haben, ist unersetzlich."

"So ein Glück", seufzt die Perle, "ich hatte schon befürchtet, ich müsste eine Neue kaufen."

Auf der Wache verhört ein Polizist zwei Landstreicher: "Wo wohnen Sie?" – "Ich? Nirgends!"

"Und Sie?" – "Wir sind Nachbarn."

"Die russischen Kosmonauten haben vielleicht Pech gehabt!" – "Wieso?"

"Da fliegen sie um die ganze Erde und landen ausgerechnet wieder in Sibirien!"

Der Knacki zu seinem Sohn:

"Wenn du wieder eine Sechs in Betragen kriegst, darfste dir ein Moped klauen!"

"Kennst du denn das Geheimnis einer guten Ehe?" – "Nein, kenn ich nicht!"

"Ganz einfach, vier Worte: Du hast Recht, Schatz!"

Schiffstaufe in Schottland.

"Halt!", ruft ein Schotte. "Ist das nicht eine Pfandflasche?"

"Sind Sie sicher, dass das Ihr Haus ist?",

fragt der Polizist den Betrunkenen, der am Türschloss herumfummelt.

"Sicher, hicks, machen Sie mir nur die Tür auf, und ich werde es Ihnen beweisen!"

Der Polizist schließt auf und kommt in die Wohnung.

"Sehen Sie hier die Kommode? Und hier den Stuhl? Das ist alles meins."

Der Polizist geht mit dem Schwankenden bis ins Schlafzimmer.

"Das ist mein, hicks, Schlafzimmer, sehen Sie das Bett und die Frau darin?

Das ist meine. Und sehen Sie auch den Kerl, der auf ihr liegt? Das bin ich!"

Treffen sich zwei Hellseher, meint der eine: "Kommst du mit?"

"Nein, da war ich schon."

Die Neunjährige schreibt der Oma eine Ansichtskarte aus dem Urlaub:

"Liebe Omi, ich schreibe ganz langsam, weil Mutti gesagt hat,

dass du nicht mehr so schnell lesen kannst."

Warum haben Blondinen leere Flaschen im Kühlschrank stehen?

Es könnte ja mal Besuch kommen, der nichts trinken will!

Wer erfand den Kreisverkehr?

Die Polen. Sie fuhren mit eingerastetem Lenkradschloss!

Nach der Hochzeitsnacht fragt die junge Frau ihren Mann:

"War ich die Erste, mit der du geschlafen hast?" – "Kann sein, warst du 1994 in Berlin?"

"Ihr könnt sagen, was ihr wollt, aber ich schwärme nun mal wahnsinnig für den Spreewald!",

sagt Stefan am Stammtisch. – "Aha, warst du denn schon oft dort?"

"Ich noch nicht, aber meine Frau fährt jedes Jahr für vier Wochen hin!"

Waltraud klagt beim Arzt: "Herr Doktor, mein Mann bildet sich ein, er sei ein Ufo!"

"Schicken sie ihn doch einfach zu mir!" – "Und wo kann er landen?"

Das jungverheiratete Paar kommt ins Hotel und verlangt den Zimmerschlüssel,

und zwar für die nächsten drei Wochen. Meint der Hotelier zu der jungen Frau:

"Mensch, da haben Sie aber Glück gehabt.

Normalerweise nimmt er das Zimmer immer nur für drei Stunden."

Doris fragt ihre Freundin Edith: "Sag mal, wie stellst du eigentlich fest,

dass du dich mit einem wirklich dummen Mann zum Essen verabredet hast?" – "Keine Ahnung!"

"Ganz einfach: Das ist einer, der überlegt, welcher Wein zum Bier passt ...!"

Na, Horst, was hast du denn deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?"

"Einen besonders teuren Lippenstift!"

"Praktisch. Nach und nach kriegst du ihn ja wieder zurück!"

Der kleine Dieter ist furchtbar schüchtern.

Als er im Warenhaus den Lift besteigt, fragt ihn der Fahrstuhlführer: "Welches Stockwerk, bitte?"

"Wenn es für Sie kein Umweg ist, vierter Stock, bitte."

"Und wie sagt eine liebe Nichte, wenn sie vom Onkel einen Euro bekommen hat?"

"Danke!" – "Mehr nicht?"

"Das habe ich auch gedacht, Onkel Willi, aber ich habe mich nicht getraut, es zu sagen!"

"Wie hast du eigentlich deine zweite Frau kennen gelernt?"

"Ach, wir saßen zufällig auf derselben Bank im Park. Sie sagte nichts, ich sagte nichts,

und so gab ein Wort das andere."

Nach der ersten Englischstunde erzählt der Sohn seiner Mutter stolz:

"Ich kann jetzt schon Danke und Bitte auf Englisch sagen!"

"Interessant! Jetzt müsstest du das nur noch auf Deutsch lernen ..."

Ein Frosch schleppt sich mit einem Verband an den Rand des Teiches.

Fragt eine neugierige Kröte: "Was ist denn mit dir passiert?"

Sagt der Frosch: "Brille vergessen, Knallfrosch geküsst ...!"

Eine alte Dame fragt den kleinen Paul am Strand:

"Werden hier eigentlich viele Wracks angeschwemmt?"

Der Junge: "Nein, Sie sind das Erste."

"Vati, kann ich bitte fünf Euro haben?"

"Immer nur haben! Denk doch bitte auch mal ans Geben!"

"Gut, Vati, kannst du mir bitte fünf Euro geben?"

"Männer sind anstrengend!", stöhnt Elfi.

"Sind wir mit einem befreundet, müssen wir die halbe Nacht wach bleiben, bis er geht.

Sind wir verheiratet, müssen wir die halbe Nacht wach bleiben, bis er heimkommt!"

"Weshalb hängst du denn das Schild mit der Aufschrift: 'Geldmangel' an die Tür?"

"Das scheint jetzt so üblich zu sein.

Neulich habe ich ein Schild mit der Aufschrift 'Wäschemangel' gesehen!"

"Was versteht man denn in unserer Firma eigentlich unter Meinungsaustausch?",

fragt die neue Angestellte ihre Kollegin.

"Ganz einfach: Wenn du mit deiner Meinung zum Chef reingehst und mit seiner wieder rauskommst!"

Eine junge Dame lässt sich im Juwelierladen mehrere besonders wertvolle Schmuckstücke zeigen,

während ihr Begleiter aufgeregt in seiner Tasche wühlt.

Schließlich meint die Frau: "Wir kommen ein anderes Mal wieder.

Mein Mann kann seinen Revolver nicht finden ..."

Kundin zur Verkäuferin im Papiergeschäft:

"Mein Bekannter ist Schriftsteller, ich suche ein passendes Geschenk für ihn!"

"Wie wäre es denn mit einem Papierkorb?"

Im Bahnhofsrestaurant: "Herr Ober, ich kaue schon 20 Minuten auf diesem Schnitzel rum."

"Sie können ruhig weiterkauen, mein Herr, Ihr Zug hat 40 Minuten Verspätung!"

"Das ist doch wirklich allerhand, Ihr Dackel hat mir eben im Hausflur in die Wade gebissen!"

"Ja, was haben sie denn anderes erwartet?

Glauben Sie etwa, dass solch ein kurzbeiniges Tier Sie ins Genick beißt?"

Der Pianist unterbricht sein Spiel und wendet sich an einen Tütenraschler in der ersten Reihe:

"Möchten Sie zum Essen etwas Besonderes hören, mein Herr?"

"Guten Tag, ich möchte eine Anzeige aufgeben." – "Gerne! Welche Rubrik?"

"Äh, ich suche eine Frau." – "Einspaltig oder zweispaltig?" – "Oh, gibt es das jetzt auch?"

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.

"Schatz, was ist los, warum kommst du heute schon so früh, und warum weinst du?"

"Ich bin gefeuert, mich hat man im Geschäft durch eine Maschine ersetzt!"

"Frau Lochmann", sagt die Nachbarin aufgebracht,

"Ihre Katze hat heute Morgen unseren Wellensittich gefressen!"

"Oh, gut, dass Sie das sagen! Dann kriegt sie heute nichts mehr!"

Werner zu seiner Frau: "Liebling, ich glaube, du liebst mich nicht mehr richtig.

Du bist nur noch zärtlich, wenn du Geld von mir haben willst."

Darauf lächelt sie und meint: "Ist das denn nicht oft genug?"

"Was haben Sie denn Ihrem Arzt zu Weihnachten geschenkt, Herr Lotz?"

"Einen Rückfall!"

Kommt eine junge Frau mit einem Baby zum Kinderarzt. Der untersucht das Baby, fragt:

"Wird das Kind mit Muttermilch oder aus der Flasche ernährt?" – "Mit Muttermilch."

Der Arzt bittet die Frau, sich auszuziehen und kontrolliert ihre Brüste.

"Kein Wunder, dass das Kind total unterernährt ist. Sie haben ja gar keine Milch."

"Natürlich nicht, Herr Doktor. Ich bin doch nur das Au-pair-Mädchen."