"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein

schönstes Weihnachtsgeschenk!", bedankt sich Karlchen.

"Mami gibt mir jeden Tag zwei Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"

"Wie kommen sie eigentlich darauf, dass Schlaflosigkeit ansteckend ist?"

Ganz einfach, wenn der Hund vom Nachbar nicht schlafen kann, mache ich auch kein Auge zu!"

Huberts Kuh hat gekalbt.

Silke fragt: "Wie kommt es eigentlich, dass ein neu geborenes Kalb so feuchte Augen hat?"

"Dumme Frage. Du würdest doch auch weinen, wenn du erkennen müsstest,

dass deine Eltern Rindviecher sind!"

Die Party dauert schon endlos lange.

Endlich fragt der Hausherr: "Was kann ich euch noch bieten: Wein, Kaffee, Tür?"

Der kleine Peter liest ein Buch über Tiere. Plötzlich sagt er zu seiner Mutter:

"Mami, stell dir vor, ein Kamel kann eine Woche lang arbeiten, ohne zu saufen."

Meint die Mutter: "Bei deinem Vater ist es genau umgekehrt!"

Personalchef: "Sie wollen also für uns als Nachtwächter arbeiten?

Da müssen sie aber jedes verdächtige Geräusch hören, unbestechlich sein und den Alkohol hassen!"

Seufzt der Bewerber: "Dann stellen Sie doch lieber meine Frau ein!"

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.

"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.

"Falsch", erwidert er, "ich habe drei Kinder." – Die Wahrsagerin lächelt: "Das glauben Sie ..."

Die Ehe ist wie ein Restaurantbesuch. Man denkt immer, man hätte das Beste abgekriegt,

bis man sieht, was der Typ am Nebentisch bekommen hat.

Eine Schülerin kommt morgens zu spät zum Unterricht.

Sie entschuldigt sich und sagt: "Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen ..."

Woran erkennt ein Mann, dass er alt geworden ist?

Wenn er in die Apotheke geht und ihn die Verkäuferin fragt,

ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll ...

Und da war da noch die Kontaktanzeige:

"Junge, gut drauf, sucht Mädchen, gut drunter ..."

"Wohin darf es denn heute gehen?", fragt der Chauffeur.

"Ich möchte Selbstmord begehen", seufzt der Baron, "fahren Sie mich gegen einen Baum."

Vater zum Sohn: "Gratuliere zum 18.

Du bist jetzt volljährig und kannst machen, was du willst."

"Okay Alter, dann pack deine Sachen und verdufte!

Es geht doch nicht, dass ein Mann mit 50 immer noch zu Hause wohnt."

Was zeigt Man(n) einer Frau, die 20 Jahre unfallfrei gefahren ist?

Den 2. Gang!

Der Oberkellner sieht, dass sich ein Gast außerordentlich lange mit dem Beschwerdebuch beschäftigt.

Nachdem der Gast gegangen ist, fragt er den Kellner:

"Was hat der Gast von Tisch sieben eigentlich ins Beschwerdebuch geschrieben?"

"Nichts. Er hat nur sein Schnitzel hineingeklebt!"

Student telegrafiert nach Hause: "Wo Geld? Dein Walter."

Antwort vom Vater: "Geld bleibt hier, dein Alter."

Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause.

Der Butler öffnet die Tür und hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel.

Butler: "Na, du alter Bock, warst du wieder in der Stadt, Mädels hinterherglotzen?"

Mylord: "Nein, James, ich habe mir endlich ein Hörgerät gekauft ..."

Der Tierarzt ruft bei Herrn Stein an:

"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"

Stein entspannt: "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg ..."

Eine Frau im Reisebüro: "Ich suche für meinen Mann einen Winterkurort in den Bergen.

Haben Sie etwas Hübsches mit Lawinengefahr?"

Ein Mann kommt zum Psychiater und klagt, dass seine Frau nachts immer ruft:

"Dieter, pass auf, Dieter, pass auf!"

"Was ist denn Besonderes dabei?", fragt der Psychiater.

"Ich heiße doch Franz", ruft der Mann. – "Na und?", darauf der Nervenarzt,

"dann haben Sie doch erst recht keinen Grund, sich Gedanken zu machen: Sie sind ja nicht gemeint."

Was sagt eine Frau, die zum ersten Mal in ein Auto einsteigt?

Wahnsinn, drei Spiegel!

Der frisch Geschiedene zu seinem Anwalt:

"Und was ist, wenn ich den Unterhalt nicht zahlen kann? Kann sie mich dann zurückfordern?"

"Mein Herr, haben Sie nichts Besseres zu tun, als meiner Frau ins Dekolleté zu starren?"

"Nein, im Moment nicht ..."

Zwei Sekretärinnen unterhalten sich.

"Jetzt wird bald der neue Computer installiert." – "Ja, ein tolles Gerät!"

"Aber er soll 40 Männer ersetzen!" – "Scheiß Ding!"

Der Mann nach dem Sex: "Na, wie war es?"

Darauf die Frau: "Wie war was?"

Ein Landstreicher findet ein Portemonnaie, guckt rein und wirft es wieder weg.

Fragt sein Kumpel: "War nichts drin?"

"Doch, aber nur Falschgeld. Oder hast du schon einen 50-Euro-Schein mit drei Nullen gesehen?"

Kommt ein Mann an die Theke, er kann aber kein "B" sprechen.

Er will ein Bier bestellen und sagt: "itte ein ier." – Da sagt der Wirt: "Das heißt Bier.

Beim nächsten Mal fliegst du raus, wenn du noch mal was falsch sagst."

Später trifft er einen Freund, dessen Tipp: "Sag doch einfach Pils."

Er geht wieder rein und sagt: "Ich hätte gerne ein Pils." – Fragt der Wirt: "Bitburger oder Becks?"

Ein junger Mann gerät versehentlich im Hotel in das Zimmer einer älteren Dame.

Er stottert verlegen: "Verzeihung, ich habe mich geirrt!"

Da lächelt die alte Dame und erwidert: "Nicht geirrt, mein Junge, nur verspätet!"

Ein Mann sitzt abends frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen.

Irgendwann fragt ihn der Kellner: "Na, nicht gut drauf?"

"Nee, die ewige Arbeit am Beckenrand hängt mir zum Hals raus."

"Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Stadtbad?"

"Quatsch, ich bin Gynäkologe."

Ein Beamter sitzt am Schreibtisch und stöhnt leise vor sich hin.

"Was hast du denn", fragt ihn ein Kollege.

"Ich habe mir beim Blumengießen einen Kaktusdorn in den Finger gestochen."

"Und warum ziehst du ihn nicht heraus?" – "Was? Jetzt in der Mittagspause?"

Der Kunde: "Ich hätte gern einen schicken Sportwagen für meine Frau."

Bedauert der Verkäufer: "Tut mir leid, mein Herr, aber wir machen hier keine Tauschgeschäfte."

"Die einzigen Bilder, die man sich auf der Ausstellung anschauen kann, das sind deine."

"Vielen Dank, lieber Freund." – "Ja wirklich, vor den anderen stehen immer so viele Leute."

"Treffen sich zwei Freunde im Bahnhof.

"Na, wie viel Mehdorn hast du denn in dieser Woche gehabt?"

"So sieben oder acht! Und du? – "Ich glaube neun oder zehn!"

Kommt eine Frau dazu und fragt: "Was ist denn Mehdorn?"

"Das ist die neun Maßeinheit für eine Bahnverspätung von mehr als einer halben Stunde!"

Ein Schotte überreicht einen Scheck für wohltätige Zwecke.

"Da fehlt aber noch die Unterschrift", sagt die Bankkassiererin.

Meint der Schotte gelassen: "Wenn ich mich schon einmal entscheide, etwas zu spenden,

dann will ich doch wenigstens anonym bleiben!"

Der erfolgreiche Profiboxer nimmt seine erste CD auf.

Sagt der Toningenieur: "Der kann ja überhaupt nicht singen.

Warum hat ihm das denn keiner gesagt?" – "Wir haben uns nicht getraut!"

"Anna, warum hast du dich denn von dem netten Schiedsrichter getrennt?"

"Das musste sein, denn als ich neulich stürzte, meinte er, das sei eine Schwalbe gewesen!"

Paul ist in Rente und weiß nicht so recht, was er tun soll.

Als er mit der Gießkanne vor den Pflanzen auf der Fensterbank steht, ruft seine Frau:

"Die sind aus Plastik!" – "Das weiß ich, ich habe ja auch kein Wasser in der Kanne!"

Zwei Einbrecher schweißen einen Tresor auf und finden im Innern nur einen Zettel.

Liest der eine Ganove vor: "Tolle Arbeit, aber leider leer!

Der Finanzminister schafft das auch ohne Schweißbrenner!"

Fragt die Nachbarin: "Woran ist Ihr Mann eigentlich gestorben?" – "An Grippe!"

"Na, wenigstens nichts Ernstes!"

"Redest du nach dem Sex mit deiner Frau?"

"Wenn ein Telefon in der Nähe ist ..."

Welche Worte nerven beim Sex am meisten?

"Hallo Schatz, bin heute früher zu Hause!"

Drei Männer sitzen in der Kneipe.

Der Erste: "Mir ist letztens was passiert.

Meine Frau hat 'Das doppelte Lottchen' gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen."

Der Zweite: "Das ist ja gar nix, meine Frau hat 'Die drei Musketiere' gelesen

und daraufhin Drillinge bekommen. – "Der Dritte wird kreidebleich, springt auf und schreit:

"Oh, nein! Meine Frau liest gerade 'Ali Baba und die 40 Räuber' ..."

"Kann ich bei Ihnen meinen Wagen gegen Diebstahl versichern lassen?"

"Natürlich, aber nur in Verbindung mit einer Brandversicherung."

"Verstehe ich nicht, wer klaut denn schon ein brennendes Auto?"

Der Arzt zur jungen Sprechstundenhilfe: "Machen Sie ganz schnell meine Tasche fertig.

Eben hat ein Mann angerufen und gesagt, dass der stirbt, wenn ich nicht sofort komme!"

"Keine Panik, Herr Doktor, der Anruf war für mich!"

"Papa, kannst du dir eigentlich Gesichter merken?", fragt der kleine Dieter.

"O ja, ich glaube schon."

"Das ist gut. Ich habe nämlich heute Morgen deinen Rasierspiegel zerbrochen."

"Herr Meier, wie äußert sich eigentlich ihre Erkältung?"

"Das ist ganz unterschiedlich: Mal huste ich, mal niese ich ...!"

"Na, Huber, sagen Sie mal, ist Ihre Frau auch so sparsam?"

"Und ob. Wir kommen sogar ohne die Dinge aus, die ich dringend brauche!"

Endlose Schlange an der Supermarktkasse.

Die Kassiererin schwitzt Blut und Wasser, denn der kleine Max stapelt Artikel

über Artikel vor ihr auf. Endlich ist der Einkaufswagen leer,

und die Kassiererin liest die Endsumme vom meterlangen Kassenbon ab.

Meint der Kleine unschuldig: "So, nun können Sie alles wieder einräumen.

Ich brauche die Summe bloß für eine Rechenaufgabe."

Schulze ist auf Arbeitssuche.

"Haben Sie eine Empfehlung Ihres letzten Arbeitgebers?"

"Sicher, der hat mir empfohlen, mich nach einer neuen Stelle umzusehen!"

Als Müller betrunken heimkommt, schimpft seine Frau:

"Du Scheusal stinkst ja schon wieder nach Schnaps!"

Stammelt Müller: "Verdammt, wegen dir werde ich doch kein Kölnisch Wasser trinken!"