"Was sind Sie von Beruf?" – "Zauberkünstler."

"Zauberkünstler?" – "Ja, ich zersäge Mädchen."

"Haben Sie auch Geschwister?" – "Ja, zwei Halbschwestern ..."

Fritzchen entdeckt, dass sein Bett noch nicht bezogen ist.

Fragt der Kleine seine Mutter: "Du, Mami, schlafe ich heute Nacht ohne Beziehung?"

"Du Ulf, da sitzt ein Mann auf einer Parkbank und hat fünf Flaschen Bier neben sich stehen. Was ist das?"

"Keine Ahnung!" – "Ist doch ganz einfach: Das ist eine Ich-AG auf Betriebsausflug!"

"Liebling, du musst verschwinden, schnell, mein Mann kommt! Geh zum Fenster raus!"

"Aber wir sind doch hier im 13. Stock!"

Sie wirft ihn aus dem Fenster: "So alt und immer noch abergläubisch."

"Nein Paul! Ich will erst nach der Heirat Sex mit dir."

"Okay, dann ruf mich an, wenn du geheiratet hast ..."

"Welche Frauen magst du lieber: die, die viel reden, oder die anderen?"

"Welche anderen?"

Unterhalten sich zwei Blondinen: "Du, gestern im Kaufhaus,

mit einem Mal war Stromausfall und ich steckte zwei Stunden im Fahrstuhl fest!"

"Ja, ich war auch in dem Kaufhaus, ich stand zwei Stunden auf der Rolltreppe!"

"Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus", bettelt der Knirps. – "Keine Zeit!"

"Aber da soll eine nackte Frau auf einem Tiger reiten."

"Na gut", meint der Vater aus dem Sessel. "Ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen ..."

"Oh, sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Martinek."

"Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin." – "Oh, das tut mir aber leid."

"Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen ..."

Der Bankkunde am Schalter: "Ich möchte bitte meinen Berater sprechen."

"Der ist leider nicht da." – "Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"

"Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen ..."

"Seit vergangener Woche ist so richtig Bewegung in mein Leben gekommen!"

"Was ist denn passiert?"

"Die Fernbedienung von meinem Fernseher ist kaputt!"

"In Schottland sind Kartenspiele nahezu unbekannt!" – "Und wieso?"

"Na, keiner will geben!"

"Wie äußern sich denn Ihre Schmerzen?", will der Doktor wissen.

"Gar nicht, gesprochen haben die noch nie mit mir!"

Meint der Gast: "Das finde ich aber sehr aufmerksam, dass der Wirt sich an jedem Tisch

persönlich davon überzeugt, ob alle Wünsche der Gäste erfüllt werden."

Meint der Oberkellner: "Irrtum, mein Herr, er vergewissert sich nur, dass die Portionen nicht zu groß sind."

Sie: "Hast du auch deine warmen Socken an?" – Er: "Ja!"

"Deine Handschuhe musst du unbedingt mitnehmen!" – "Natürlich!"

"Wirst du auch ab und zu an mich denken?" – "Aber auf jeden Fall, mein Liebling!"

"Und fang mir nichts mit anderen Frauen an!" – "Nein, natürlich nicht!"

"Versprichst du es mir?" – "Herr Gott noch mal, ich bringe doch nur den Müll runter!"

Sörens Mutter sagt zu seinem Vater:

"Unser Sohn ist schon 18 geworden. Es ist Zeit, ihm Sex zu erklären.

Aber tue es behutsam, fange mit den Schmetterlingen an!"

Der Vater ruft Sören herbei: "Erinnerst du dich an letztes Wochenende,

als wir es im Bordell total geil getrieben haben? Genauso ist es mit den Schmetterlingen!"

"Herr Leutnant, ich bitte um Sonderurlaub, meine Frau hat Zwillinge bekommen!"

"Tüchtig, tüchtig und alle beide von Ihnen?"

"Weiß ich noch nicht, ich hatte damals nur einen Tag Urlaub!"

Der Fußballclub feiert eine rauschende Siegesfeier.

Am nächsten Morgen ruft der Trainer seinen Torwart an:

"Hör zu, Olli, etwas hast du gestern Abend falsch gemacht." – "Was denn?"

"Die Verehrerinnen müssen dir vor lauter Begeisterung das Hemd vom Leib reißen, verstehst du? Sie dir!"

Gespräch unter Arbeitskolleginnen: "Warst du heute schon beim Chef drin?"

"Wieso ich bei ihm?"

Was hat Adam gesagt, als er Eva das erste Mal erblickte?

"Geh lieber weiter weg, ich weiß nicht, wie groß dieses Ding noch wird!"

Sagt der Maler zu seinem Modell: "Am liebsten würde ich dich ja nackt malen."

"Na, ich weiß nicht", meint das Modell, "könnten Sie nicht wenigstens Ihre Unterhose anbehalten?"

"Gestern war ich mit Ernst zusammen", sagt Erna, "und er hat mir erzählt,

dass du schrecklich langweilig im Bett bist!"

"Ach nee", erwidert ihre Freundin schnippisch, "ich wusste gar nicht,

dass er so etwas innerhalb von 23 Sekunden feststellen kann."

"Die schönsten Abende verdanke ich dem Sinfonieorchester!"

"Gehst du so oft ins Konzert?" – "Nein, aber mein Mann!"

Frau Schmitz öffnet einem Vertreter die Tür.

Der fragt: "Wie wäre es mit einem preiswerten Schlafsack?"

Meint Frau Schmitz ablehnend: "Nein danke, nicht nötig. Ich bin mit einem verheiratet!"

Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welcher der älteste Beruf der Welt sei.

Chirurg: "Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen.

Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf."

Der Architekt: "Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos

die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten."

Daraufhin der Politiker lässig: "Und wer, glaubt ihr, hat das Chaos geschaffen?"

Der Chef feierlich zu seiner Belegschaft:

"Meine Herren, damit Sie es alle wissen, meine Frau wird in einem halben Jahr Mutter!"

"Und haben Sie schon jemanden in Verdacht?"

In der Schule erkundigt sich der Lehrer:

"Hans, du hast zwei volle Tage in der Schule gefehlt, warum?"

"Aber Sie wissen doch, dass es gestern bei uns gebrannt hat!"

"Ja, und den Tag vorher?" – "Da haben wir ausgeräumt ..."

Eine attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen.

Sie wirft zehn Cent ein, wiegt sich und schreit entsetzt auf.

Rasch wirft sie die nächsten zehn Cent ein, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem.

Sie zieht Schuhe und Pullover aus, wirft wieder Geld ein, betritt abermals die Waage.

Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:

"Machen Sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

Rekrut Huber will für seine neue Flamme ein Duftwasser kaufen.

"Hier habe ich ein Parfüm, es heißt: 'Vielleicht'", sagt die Verkäuferin. "Es kostet fünfzig Euro!"

Staunt Rekrut Huber: "Was, fünfzig Euro? Dafür will ich kein 'Vielleicht', sondern ein 'auf jeden Fall!'"

Ein Liebespaar vergnügt sich nachts in einem Auto.

Klopft ein Polizist an die Scheibe und fragt den Mann: "Sind sie eigentlich verheiratet?" – "Natürlich."

"Und warum machen Sie das dann nicht zu Hause?"

"Sind Sie verrückt? Meine Frau würde uns doch niemals reinlassen!"

Die beiden Mädchen werden nach dem Ball

von zwei ehemaligen Soldaten getrennt nach Hause begleitet.

"Na, was hast du zu berichten?", fragt anderntags die eine Freundin die andere.

"Mein Begleiter war bei einem Nachrichtentrupp und sagte dauernd,

er werde Verbindung mit mir aufnehmen. Und wie war es bei dir?"

"Och", antwortet die Freundin, "gesagt hat er nichts,

aber der muss wohl bei einer Nahkampftruppe gewesen sein!"

Es sagte der Briefträger zur grünen Witwe:

"Das, was Sie mit mir vorhaben, habe ich heute schon dreimal hinter mir!"

Der Onkel, der bei der Bundeswehr ist, bietet sich an, den kleinen Neffen in die Schule zu fahren.

"Prima", freut er sich, "aber nur in Uniform!" – "Warum denn das?"

"Damit die anderen glauben, wir hätten einen Chauffeur."

Bei der Musterung meint der Stabsarzt zu Meier: "Umdrehen und bücken. Gut, tauglich."

"Das hätten Sie mir auch ins Gesicht sagen können!"

Uwe fragt Udo, der gerade bei der Bundeswehr Dienst schiebt, was sie in ihrer Freizeit machen.

"Ja, wir stellen uns im Kreis auf und werfen uns eine scharfe Handgranate zu."

"Und was ist mit dem, bei dem die Granate explodiert?" – "Der scheidet aus."

Gustl hat Urlaub von der Kompanie und verbringt zwei herrliche Wochen mit seiner Erna.

Er telegrafiert an den Kompaniechef: "Die Liebe ist wundervoll. Erbitte Verlängerung."

Der Kompaniechef kabelt zurück: "Kommen Sie sofort zurück, die Liebe ist überall wundervoll.

Küsschen, Hauptmann Striezke."

Rekrut Müller, Ihre Haare hätten aber schon vor längerer Zeit geschnitten werden müssen."

"Herr Leutnant, meine Haare sind vor längerer Zeit geschnitten worden."

Dem Rekrut fehlt ein Knopf an der Uniform.

Der Spieß sieht rot: "Müller, wollen Sie etwa auf eigene Faust abrüsten?"

Der Hauptmann fragt den Feldwebel beim Appell: "Warum haben Sie denn die großen

und kräftigen Leute vorne postiert und die kleinen schwächlichen hinten?"

"Weil ich im Zivilleben Gemüsehändler war ..."

Der Hauptmann hält eine technische Instruktionsstunde ab:

"Schütze Schwarz, nun erklären Sie uns mal, wie ein Kanonenrohr hergestellt wird!"

"Ganz einfach! Man nimmt ein Loch und macht Eisen drum!"

"Aha! Und woher bekommen Sie das Loch?"

"Nun, wir besorgen uns ein Ofenrohr und machen das Blech ab!"

Der Polizist sagt zu Frau Meier: "Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung, das kostet zwanzig Euro."

"Fantastisch, in der Werkstatt wollten sie fast zweihundert für die Reparatur haben!"

Brösel ruft bei der Polizei an:

"Ich möchte anzeigen, dass meine Schwiegermutter verschwunden ist!"

Brummt der Polizist: "Wer möchte das nicht!"

Das soll der Polizeihund sein, den Sie verkaufen wollen? Ich bitte Sie, der hat ja eine Glatze!"

"Klar, natürlich. Das ist die Stelle, wo Sirene und Blaulicht montiert waren ..."

Verkehrspolizist: "Menschenskind, Sie sind die ganze Zeit Schlangenlinie gefahren."

Erwidert der Autofahrer: "Klar doch, sollte ich etwa die vielen weißen Mäuse überfahren?"

Auf der Fete der Vampire herrscht eine feuchtfröhliche Stimmung.

Fragt ein Gast: "Wo habt ihr denn die tolle Bowle her?"

"Geklaut! Alles Blutproben vom Polizeirevier!"

Frau Jahn kommt mit dem Auto vom Einkaufen nach Hause und fragt ziemlich verstört ihren Mann:

"Sag mal, Liebling, war der Schutzmann eigentlich schon immer auf unserer Kühlerhaube?"

"Warum", fragt der Verkehrsrichter, "sind Sie den Anforderungen des Polizisten nicht gefolgt?"

"Er war so höflich, dass ich geglaubt habe, er sei gar kein richtiger Polizist."

Ein Polizist soll einer Frau die Nachricht vom Tode ihres Mannes überbringen.

Er läutet, und als die Frau aufmacht, fragt er: "Sind Sie die Witwe Meisel?"

"Meisel, ja, aber Witwe bin ich nicht!" – "Wetten, dass ...?"

"Peter, wie gefällt es dir denn in der Gegend, in der du jetzt wohnst?"

"Nicht besonders. Wenn da einer seine Miete pünktlich bezahlt,

kommt sofort die Polizei und fragt, woher er das Geld hat."

Stein blockiert mit seinem Kleinwagen die Kreuzung.

"Warum fahren Sie denn nicht weiter?", fragt der Polizeibeamte ungeduldig.

"Geht nicht", erklärt Stein kleinlaut, "mein Wagen klebt an einem Kaugummi!"