Hans hat Eva zum ersten Mal zum Tanzen aufgefordert.

"Sind Sie ein Postbote?", fragt Eva. – "Nein, warum denn?"

"Weil Sie mich wie eine Drucksache behandeln!"

Ein Mann stürzt aufgeregt ins Polizeibüro und knallt ein Bild seiner Frau auf den Tisch!

"Sie ist fort, Herr Wachtmeister, Sie müssen sie suchen!"

Lange betrachtet der Beamte das Bild. Dann fragt er: "Warum?"

"Und wie haben Sie es geschafft", wird der Polizeipräsident einer Großstadt gefragt,

"dass in Ihrer Stadt die Banküberfälle stark zurückgegangen sind?"

"Ganz einfach: Wir haben um alle Banken herum Halteverbotsschilder aufgestellt!"

Ein Irrer soll aus der Anstalt entlassen werden.

Er sagt zum Direktor: "Ich kann als Offizier bei der Bundeswehr anfangen."

Direktor: "Gut, dann brauchen Sie keinen Entlassungsschein, da reicht eine Überweisung."

Der Spieß brüllt beim Morgenappell: "Soldaten, wir sind ein Vorbild an Sauberkeit.

Die Wäsche wechselt heute Müller mit Lehmann, Schulze mit Meier ..."

Der neue Rekrut meldet sich beim Unteroffizier:

"Ich will mich ja nicht gleich in der ersten Woche beschweren,

aber mein Bett ist heute Morgen schon wieder nicht gemacht worden!"

Frau Schulze ist bei Rot über eine Ampel gefahren.

Ein Verkehrspolizist winkt und fragt streng: "Wissen Sie, warum ich Sie anhalte?"

"Lassen Sie mich raten, einsam?"

Susi wird von einem Streifenwagen verfolgt.

Schließlich stoppt sie an einer Tankstelle, springt raus und verschwindet in der Toilette.

Als Susi herauskommt, sagt sie mit strahlendem Lächeln:

"Ich wette, Sie haben gedacht, ich schaffe es nicht mehr!"

Der Polizist: "Haben Sie denn nicht gesehen, dass hier eine Einbahnstraße ist?

Hier darf man nur in eine Richtung fahren!"

"Na und? Bin ich denn vielleicht in zwei Richtungen gefahren?"

Oma Hintsche fragt den Verkehrspolizisten an der Ampel:

"Wenn jetzt Orange kommt, darf ich dann schon die Straße überqueren?"

"Nein, erst bei Waldmeister."

Der Polizist schnappt einen splitternackten Radfahrer.

"Runter vom Rad! Sie sind wohl verrückt geworden?", fragt der Wachtmeister drohend.

Jammert der Radfahrer: "Bitte, lassen Sie mich fahren.

Ich habe zu Hause acht Kinder, die auf mich warten!"

"Das ist was anderes", sagt der Polizist. – "Dann sind Sie ja in Arbeitskleidung."

"Ich habe gehört, Sie haben geheiratet?"

Antwortet Blondie: "Oh, konnte man das hören?"

Was sagt eine Blondine, wenn sie in fünfzig Metern Entfernung eine Bananenschale liegen sieht?

"Oh Scheiße! Jetzt rutsche ich gleich schon wieder aus!"

Treffen sich zwei Blondinen.

"Und wie war es gestern mit deinem neuen Stecher?"

"Ach, ich kam mir schlimmer vor wie ein Tanker bei einer Schiffstaufe." – "Wieso das denn?"

"Die werden doch auch immer von Flaschen gebumst.

Aber bei denen kommt dann wenigstens noch Champagner raus."

Der schöne Blonde geht zum Arzt, um den Gipsverband vom Mittelfinger

der rechten Hand entfernen zu lassen. – "So, das war es", sagt der Arzt.

"Können Sie das Glied wieder bewegen?"

"Ja, ich denke schon. Wenn nicht, nehme ich einfach weiterhin die linke Hand."

In der Hochzeitsnacht bekommt die Blondine zum ersten Mal das Gemächt

ihres prüden Bräutigams zu sehen. – "Was ist das?", fragt sie ihn.

"Das ist mein Schwanz!" ist die stolze Antwort. – "Oh, nein", sagt sie.

"Ich habe schon viele Schwänze gesehen. Ein Schwanz ist doch viel länger!"

Warum haben Blondinen rotlackierte Zehennägel?

Damit sie beim Positionswechsel immer wissen, wo oben ist.

Was macht eine Blondine morgens mit ihrem Arsch?

Sie schickt ihn auf die Arbeit und legt sich wieder ins Bett.

Nach einer Woche will Jana die Suche nach ihrem entlaufenden Hund aufgeben.

Eine Freundin rät ihr, eine Anzeige in der Zeitung zu schalten.

"Wozu denn?", antwortet sie. "Er kann doch nicht lesen."

Marco betritt das Schlafzimmer mit einem Glas Wasser und zwei Aspirin in der Hand.

Jana fragt, "Ach Hase, hast du Kopfschmerzen?"

"Nein", antwortet er lächelnd, "aber ich vermute, dass du gleich welche haben wirst."

Zwei Blondinen machen Urlaub in Ägypten.

Eines Tages gehen sie im Nil schwimmen. Plötzlich lässt die eine einen Schrei los und sagt:

"Ein Krokodil hat mir eben ein Bein abgebissen!" – "Welches?"

"Woher soll ich das wissen? Die sehen doch alle gleich aus!"

Warum arbeiten Blondinen sieben Tage in der Woche?

Damit sie am Montag nicht wieder neu angelernt werden müssen.

Ein junger Mann, der in einer Einbahnstraße in die falsche Richtung fährt,

wird von der Polizei angehalten. "Wissen Sie überhaupt, wohin Sie fahren?"

"Nein, aber ich komme sowieso zu spät. Die anderen fahren schon nach Hause."

Was sagt der Blonde, als er erfuhr, dass seine Frau Zwillinge zur Welt gebracht hat?

"Wenn ich rauskriege, wer der andere Kerl ist, kann er was erleben!"

In einer Bar treffen sich ein Blonder und eine Blondine.

"Gehen wir zu mir oder zu dir?", fragt sie.

"Also wenn die Sache so kompliziert ist, können wir es gleich sein lassen!"

"Sind Sie verheiratet?", fragt der Polizeibeamte die Frau Rommel.

Sie sagt: "Ja, ich habe sogar sechs Kinder." – "Alle vom gleichen Vater?"

"Nein, die ersten beiden von meinem ersten Mann, die zweiten beiden von meinem zweiten Mann

und die Restlichen zwei ohne irgendwelche eheliche Unterstützung."

Der Zöllner an der Grenze fragt den alten Brolke: "Was haben Sie in Ihrem Rucksack?"

"Futter für meine Kaninchen." – "Es riecht aber nach Kaffee."

"Wenn sie den nicht fressen, kriegen sie gar nichts!"

Nach dem Fußballspiel bemerkt ein Polizist einen Mann,

der heimlich durch eine Nebentür das Stadion verlässt.

Kaum ist der Mann auf der Straße, setzt er sich eine dunkle Brille auf

und zieht einen falschen Bart aus der Tasche.

"Jetzt habe ich Sie erwischt!", triumphiert der Polizist. "Sie sind ein Betrüger!"

"Nein", erwidert der Mann, "nur der Schiedsrichter!"

Es sagte die Stewardess zu den Fluggästen:

"Kein Grund zur Beunruhigung. Wir kehren noch einmal zum Flughafen zurück, aber nur,

weil wir den Piloten vergessen haben."

Bollmann geht in die Sparkasse, um Geld abzuheben.

Hinter ihm betritt ein Polizist den Schalterraum und fragt:

"Ist das Ihr Wagen, der da draußen mit laufendem Motor im Halteverbot steht?" – "Ja!"

"Na, dann heben Sie gleich mal zehn Euro mehr ab!"

Vor einem vornehmen Hotel steht ein uniformierter Herr.

Ein Betrunkener kommt auf ihn zu und lallt: "Besorgen Sie mir ein Taxi."

"Ich bin nicht der Portier", sagt der Uniformierte böse, "ich bin Admiral."

"Macht nix. Dann besorgen Sie mir ein Schlachtschiff!"

Die rassige Moni macht eine Schiffsreise.

An Bord erkundigt sie sich bei einem Uniformierten: "Sagen Sie, sind Sie der Kapitän?"

"Nein, meine Dame. Ich bin der Deckoffizier."

"Oh", seufzt Moni, "die vom Reisebüro denken aber auch wirklich an alles!"

In wie viele Teile zerfällt das Gewehr, Schütze Franzek?"

"Kommt ganz drauf an, wie man es hinschmeißt, Herr Unteroffizier!"

An der Grenze reißt der Zöllner die Wagentür auf und schreit: "Haben Sie Zigaretten?"

Stottert der Fahrer: "Nein, nein, ganz gewiss nicht!"

Flüstert der Beamte: "Wollen Sie welche haben?"

Der Wirt einer schmuddeligen Kneipe fragt einen Gast:

"Ihrer Uniform nach zu schließen, sind Sie bei der Feuerwehr ..."

"Sie haben recht, wir haben fast verwandte Berufe, denn Ihrem Wein nach zu schließen,

sind Sie hauptberuflich bei den Wasserwerken beschäftigt!"

Zwei Nachbarinnen treffen sich.

Fragt die eine: "Sind Sie krank, meine Liebe?

Einmal am Tag kommt der Arzt und einmal der junge Kaplan zu Ihnen?"

Darauf die andere: "Meine Beste, zu Ihnen kommt an einem Tage ein Offizier

und am nächsten Tage ein gewöhnlicher Soldat, und ich frage Sie auch nicht,

ob in Ihrer Wohnung der Krieg ausgebrochen ist!"

Kommissar: "Was fordert er?"

Assistent: "Einen kugelsicheren Wagen mit zwei Beamten. Vorn und hinten Funkstreife."

Flucht der Kommissar: "Zum Donnerwetter! Wenn der Kerl solche Angst hat,

warum will er dann unbedingt Bundesligaspiele pfeifen?"

Der Funker kommt mit einer Meldung zum Major:

"Herr Major, eben kam ein Funkspruch für Sie durch. Er ist persönlich an Sie gerichtet."

"Lesen Sie vor, Mann."

"Funker: Von allen Pflaumen, die ich kenne, sind Sie die Größte. Gez.: General von Pelkow!"

Der Major wird blass. Da kommt ihm der rettende Einfall:

"Gut, Funker, lassen Sie das sofort entschlüsseln!"

Unteroffizier zum Rekruten: "Können Sie schwimmen?" – "Ja, Herr Hauptmann."

"Wo haben Sie das gelernt?" – "Im Wasser."

Munitionsausgabe bei der Bundeswehr.

"Vorsicht, Männer", warnt der Offizier,

"neulich sind bei dieser Gelegenheit zehn Männer in die Luft geflogen."

"Kann uns nicht passieren, Herr Hauptmann", sagt einer der Soldaten, "wir sind nur fünf!"

Ein Soldat will sich im Auto von seinem Mädchen verabschieden und fragt:

"Willst du mit mir korrespondieren?" – "Gern Liebling", erwidert sie,

"aber meinst du, dass auf dem Rücksitz für uns beide Platz genug ist?"

Sagt der Gefreite beim Manöver zum Ausbilder:

"Ich glaube, mit dieser Handgranate stimmt etwas nicht.

Ich habe den Nippel ordnungsgemäß abgezogen, aber es tut sich anscheinend niii ..."

Sie haben einen schlimmen Herzfehler, mein Bester,

warum sind Sie nicht schon vor drei Jahren zu mir gekommen?"

"Bin ich ja, aber da waren Sie noch Stabsarzt beim Bund

und haben mich einen verdammten Drückeberger genannt!"

Meier, wann wurde die Bundeswehr zum ersten Mal erwähnt?"

Schütze Meier: "In der Bibel, Herr Feldwebel, da steht:

Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher!"

Der Spieß staucht den vergesslichen Rekruten zusammen:

"Wenn Sie zu dumm sind, sich was zu merken, dann schreiben Sie es sich auf.

Ich schreibe mir ja auch alles auf!"

Tünnes und Schäl stehen am Grab eines unbekannten Soldaten.

Der Tünnes fängt furchtbar an zu weinen und sagt: "Hier liegt mein Vater begraben."

"Wieso", fragt der Schäl", das ist doch das Grab des Unbekannten Soldaten."

"Ja, eben", sagt der Tünnes unter Tränen.

"Meine Mutter hat gesagt, es war ein unbekannter Soldat."

Der Leutnant fragt seinen Kompaniechef:

"Herr Hauptmann, warum haben Sie am liebsten verheiratete Männer in Ihrer Kompanie?"

"Die reagieren nicht so stinksauer, wenn man sie anbrüllt!"

"Befehl ausgeführt, Herr Feldwebel", meldet Rekrut Helmut.

"Wir haben das Geschütz vorschriftsmäßig getarnt, nur finden wir es leider nicht mehr!"

Der Unteroffizier an den Rekruten: "Passt die Uniform?"

"Ja, Herr Unteroffizier, nur die Hose ist unter den Achselhöhlen etwas zu weit!"

Ein junger Mann wird zur Bundeswehr eingezogen.

Vom ersten Tag an murmelt der frischgebackene Rekrut immer wieder: "Ei, ei, wo ist er denn?"

Nach einiger Zeit hält man ihn für verrückt und entlässt ihn.

Als er seinen Entlassungsschein ausgehändigt bekommt, strahlt er und ruft: "Ei, ei, da ist er ja!"