Ein Betrunkener fragt einen Polizisten:

"Können Sie mir mal bitte meine Beulen nachzählen?"

Der Polizist zählt: "Eins, zwei, drei, vier, fünf. Fünf Beulen haben Sie!"

"Danke, dann sind es ja nur noch drei Laternen bis nach Hause!"

"Na, wie gefällt es dir beim Militär?", will Franz von Willi wissen.

"Och", meint Willi, "soweit ganz gut. Nur mit der vielen Freizeit kann ich nichts anfangen."

"Was?", staunt Franz. "Beim Militär Freizeit? Wo gibt es denn das?" – "Im Bau!"

Der Chef zu seinem Angestellten:

"Sagen Sie mal, bringen Sie auch mal was zustande, was Hand und Fuß hat?"

"Nein, Chef. Nicht solange Ihre Tochter die Pille nimmt."

"Soll ich Ihnen das Frühstück in die Kabine bringen?", fragt der Steward den seekranken Passagier.

"Nicht nötig. Werfen Sie es gleich über Bord ..."

Zwei Störche fliegen am Schlafzimmerfenster eines jungen Ehepaares vorbei.

Sagt der eine: "Schau dir das mal an! Und nachher heißt es wieder, wir sind es gewesen!"

"Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?"

Weil um halb sieben der Supermarkt zumacht ..."

Ein Blonder geht zum Urologen:

"Ich habe gehört, dass es ein neues Mittel gegen Potenzstörungen gibt."

"Das stimmt", antwortet der Arzt, "es gibt neuerdings ein hervorragendes Phosphorpräparat,

das ich Ihnen verschreiben kann." – Darauf der Blonde: "Stehen soll er, nicht leuchten!"

Wie nennt man es, wenn eine Blondine Aspirin nimmt?

Hohlraumversiegelung.

Der neue Häftling wird im Zuchthaus eingekleidet.

Murrt er: "Die Hosen sitzen überhaupt nicht."

Grinst der Kalfaktor: "Die Hosen sollen ja auch nicht sitzen, Schnabel, sondern Sie!"

Nach einem heftigen Knall ruft eine ältere Dame bei der Polizei an.

"Machen Sie sich keine Sorgen, gnädige Frau,

ein Düsenjäger hat die Schallmauer durchbrochen", beruhigt der Polizist.

Darauf die Frau erbost: "Warum reißt man denn diese Schallmauer nicht endlich ab?"

Der Verkehrspolizist fragt die dicke Jutta: "Warum gehen Sie nicht über den Zebrastreifen?"

"Weil Streifen dick machen!"

Müller sitzt auf der Parkbank und knutscht mit seiner neuen Freundin.

Plötzlich bemerkt er einen Mann, der seiner Schönen immer Handzeichen gibt.

Knurrt er ihn an: "Verschwinde, du Spanner."

"Verzeihen Sie bitte, aber meine Frau hat den Hausschlüssel in der Handtasche!"

Auf dem Kasinoball fragt eine Dame ihren Tanzpartner:

"Würden Sie mir verraten, welchen Dienstgrad Sie haben?"

"Ich bin Deckoffizier bei der Marine in Wilhelmshaven."

"Oh, das ist ja sehr interessant", ruft die Dame,

"ich wusste noch gar nicht, dass die Marine ein eigenes Gestüt hat!"

Theoretischer Unterricht bei der Bundeswehr.

Der Spieß fragt: "Auf welchem Weg kann der Soldat seinen Mut beweisen?"

Ein Rekrut: "Auf dem Beschwerdeweg."

Der Polizist hält eine Radfahrerin an, weil sie bei Rotlicht über die Kreuzung geradelt ist.

"Haben Sie denn mein Pfeifen nicht gehört?", fragt er streng.

"Das schon", sagt sie atemlos, "aber ich habe schon eine Verabredung!"

Ein junger Polizeianwärter wird bei der Prüfung gefragt: "Wie zerstreut man eine Volksmenge?"

"Man nimmt die Mütze ab und beginnt zu sammeln!"

Ein General und ein Arzt kommen ans Himmelstor und läuten. Niemand öffnet.

Meint der General: "Ob es hier wohl einen Hintereingang für Lieferanten gibt?"

Uli ist als Rekrut zum Kartoffelschälen in die Küche abkommandiert.

Mault er: "Kann sich denn die Bundeswehr keine Kartoffelschälmaschine leisten?"

Lacht der Küchenbulle: "Doch, Mann, du bist das neueste Modell!"

Der Küchenbulle zum Rekruten:

"Sie beschweren sich, in Ihrer Suppe sei eine Schraube gewesen.

Soll ich Ihnen vielleicht einen kompletten Panzer liefern?"

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.

"Na", sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt es denn? Ist die Alte nicht mehr scharf genug?"

"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen

und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."

"Werde ich davon denn wieder gesund?"

"Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

"Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager. – "Wer ist der Vater?"

"Vierzehnmal darfst du raten ..."

Ein blonder Glaser konnte die Dosen mit Fensterkitt und Vaseline nicht auseinanderhalten.

Resultat: Die Fensterscheiben fielen immer raus und sein Freund litt dauernd an Verstopfung.

Wieso ist es günstig, eine Blondine als Beifahrer zu haben?

Man kann auf dem Behindertenparkplatz parken.

Birgit erzählt ihrer Freundin von ihrem neuen Freund.

"Und was macht er beruflich?", fragt sie. – "Er ist Optiker-Schreiner."

"Optiker-Schreiner! Das habe ich noch nie gehört. Was macht er denn genau?"

"Er stellt Klobrillen aus Holz her!"

Warum hat Blondie ihr Wasserbett mit Bier aufgefüllt?

Weil sie eine Schaummatratze haben wollte.

Warum nehmen Blondinen die Pille?

Damit sie wissen, welcher Wochentag gerade ist.

Sabine kehrt vom Strandurlaub zurück und erzählt den Kollegen von ihren Erlebnissen.

"Haben Sie auch Wellenreiten probiert?", wird sie gefragt. – "Ich habe es mehrmals versucht",

antwortet sie, "aber das Pferd wollte ums Verrecken nicht ins Wasser."

Wie praktiziert eine Blondine Empfängnisverhütung?

Wenn sie es schafft, drückt sie die Beine zusammen;

wenn sie es nicht schafft, dann drückt sie beide Daumen.

Frau Hinz sagt zu ihrer Tochter:

"Sandra, ich rate dir, heirate einen Bundeswehrsoldaten. Der kann Kochen, Betten machen,

Aufräumen, ist in Erster Hilfe ausgebildet, und er kann vor allem gehorchen!"

"Knobelsteiß, was sind Sie denn von Beruf?", schnauzt der Unteroffizier.

"Ich arbeite in einer Bank." – "Da sind Sie wohl als Nachtwächter beschäftigt gewesen?"

"Nein, Herr Unteroffizier, Nachtwächter ist bei uns ein ehemaliger Unteroffizier!"

"Ich möchte meinen Nachbarn wegen Beleidigung anzeigen!", sagt Bruno auf der Polizeiwache.

"Er hat mich ein Rhinozeros genannt!" – "Wann war das?", fragt der Polizist.

"Vor zwei Jahren." – "Und da kommen sie erst jetzt?"

"Ja, ich habe nämlich heute zum ersten Mal im Leben ein Rhinozeros gesehen."

Natürlich haben wir den Banküberfall auf unsere Bank mit einer unsichtbaren

Kamera aufgenommen!", erzählt der Bankdirektor dem Kommissar.

"Leider war der Apparat falsch eingestellt, er lief verkehrt rum.

Jetzt sieht man einen Kunden, der eine halbe Million einzahlt!"

Ein Ehemann kommt zur Polizei.

"Meine Frau ist seit drei Wochen verschwunden!" – "Wie sieht sie denn aus?"

"Etwa 1,60 groß, 58 Jahre alt, 108 Kilo schwer, rotblonde Perücke, künstliches Gebiss,

krumme Beine, viele Falten im Gesicht." – "Und was soll nun geschehen?"

"Ich wollte nur sagen, dass Sie nach dem Monster nicht suchen brauchen!"

Ulf im Polizeirevier: "Guten Tag, ich möchte mich um die Stelle, die bei Ihnen frei ist, bewerben."

"Um welche Stelle denn? Wir haben keine Stelle frei!"

"Oh, doch, draußen hängt ein großes Schild mit der Aufschrift: 'Sittenstrolch gesucht'."

"Herr Wachtmeister", eilt Kurtchen auf den Verkehrspolizisten zu.

"Kommen Sie sofort. Mein Rechenlehrer hat im Halteverbot geparkt!"

"Herr Wachtmeister, mir wurde gerade mein Fahrrad gestohlen!"

Der Gesetzeshüter erkundigt sich: "War es noch gut?" – "Nein!"

"Beleuchtung dran?" – "Nein!" – "Gut, macht erst mal 30 Euro Strafe!"

Polizisten stoppen Autos.

Ein Beamter sagt zu Herrn Schultze: "Steigen Sie aus und gehen Sie auf dem

Mittelstreifen hin und her. Ich will sehen, ob Sie was getrunken haben."

Darauf Schultze: "Auf welchem Streifen, dem linken oder dem rechten?"

Atemlos kommt ein Mann auf die Polizeiwache.

"Bitte, verhaften Sie mich. Ich habe meiner Frau eine Bratpfanne über den Schädel geschlagen ...!"

"Ist sie tot?" – "Nein, im Gegenteil, sie muss gleich hier sein!"

Auf einer Kreuzung stoßen zwei Autos zusammen.

Der eine Fahrer ruft sofort die Polizei an.

Danach zieht er eine Flasche aus der Tasche und sagt:

"Nehmen Sie erst mal einen Schluck auf den Schrecken."

Der andere Fahrer trinkt und fragt dann: "Trinken Sie denn nichts?"

"Doch, aber erst nach der Blutprobe!"

"So, nun unterschreiben Sie hier das Protokoll", sagt der Polizist zum Landstreicher auf der Wache.

"Aber ich bin Analphabet."

"Das ist doch völlig egal, Ihre Religion steht hier nicht zur Debatte!"

Bei einem Coiffeur wurde eingebrochen. Der Geselle hat den Dieb gesehen.

Ein Polizeibeamter fragt: "Und wie sah der Kerl aus?" – Der Friseur beschreibt:

"frischgestutzter Schnurrbart, Faconschnitt, unrasiert, die Nägel waren manikürt."

Der flotte Egon hat eine neue Flamme. Sie möchte unbedingt ein Foto von ihm.

"Hast du denn wirklich keines?", fragt sie, als er sich verlegen windet.

"Doch", meint er schließlich, "es ist aber ein Gruppenbild."

"Wer sind denn die anderen?", will sie wissen. – "Zwei Polizisten!"

Uschi hält im Parkverbot. Der Verkehrspolizist verlangt den Führerschein.

"Ich muss ihn aber sofort zurückerhalten!", bittet sie. – "So eilig?", lächelt er milde.

"Ja, er gehört doch meiner besten Freundin!"

Aufgeregt ruft ein junger Polizist bei seiner Wache an: "Hier ist soeben eine Frau überfallen worden.

Zum Glück habe ich eine Person festhalten können!" – "Den Täter?" – "Nein, die Frau!"

Ein Mann steht an einer Straßenlaterne. Kommt ein Polizist vorbei.

Fragt der Mann: "Sa-sa-sagense mal, Herr Wachtmeister, hicks, was habe ich hier in der linken Hand?"

"Nichts." – "Und was, hupps, hahabe ich in der rechten Hand?" – "Auch nichts."

"Verdammt, dann pipipinkle ich ja schon wieder in die Hosentasche!"

Zwei sächsische Polizisten sehen einen falsch geparkten Wagen mit dem Nationalitätenkennzeichen GB.

Sofort zieht der eine den Notizblock, um den Verkehrssünder aufzuschreiben.

"Bist du verrückt?", schreit der andere, "den kannst du doch nicht aufschreiben.

Du siehst doch, das Auto ist vom Gönigreich Bolen!"

Es klingelt das Telefon im Polizeirevier.

"Hier Polizeirevier neun", meldet sich der Wachhabende.

"Bitte kommen Sie doch schnell vor mein Haus.

Hier prügeln sich die Dirnen und die Homosexuellen."

Säuselt der Wachtmeister: "Hoffentlich gewinnen wir."

Fährt einer bei Rot über die Kreuzung.

Als die Polizei ihn stoppt, protestiert er: "Aber Herr Wachtmeister,

sehen Sie sich die Ampel doch einmal an, die weiß doch selber nicht, was sie will.

Mal zeigt sie Rot, Grün, dann wieder Gelb ...!"

Der Polizist stoppt den Autofahrer:

"Sie werden wohl Ihre alte Blechlaube nicht für ein fahrtüchtiges Auto halten?"

"Natürlich tue ich das nicht, sonst hätte ich doch schon längst den Führerschein gemacht!"