Der Lehrer zum Vater vom kleinen Bernd:

"Ihr Sohn macht immer so einen verschlafenen Eindruck!"

"Das ist das Talent, das in ihm schlummert!"

"Uli, du warst doch bei der Bundeswehr?" – "Und ob!"

"Hast du auch schießen gelernt?" – "Klaro!"

"Prima, dann schieße mir doch bitte mal einen großen Grünen vor!"

Der Obermaat macht der Heidi einen Heiratsantrag:

"Mir fehlen schon einige Haare, meine Nase ist zu dick, meine Ohren sind zu lang ..."

"Schon gut, du bist ja die meiste Zeit auf See!"

Die Rekruten treten zum Küchendienst an.

"Schütze Eismann, bei wie viel Grad kocht Wasser?" – "Bei 100 Grad." – "Falsch. Bei 90 Grad."

Drei Tage später nimmt der Vorgesetzte den Soldaten beiseite:

"Sie hatten Recht, Eismann. Ich hatte das mit dem rechten Winkel verwechselt."

Der Oberst faucht einen Rekruten an: "Wie kommen Sie denn daher?

Der Uniformrock ohne Knöpfe, die Hose voller Löcher, die Stiefel verdreckt!"

Meint der Rekrut: "Na und? Wollen Sie einen Dressman oder einen Killer?"

Von Rehbergs geben ein Fest.

Unter den Gästen ist ein General mit fünf Reihen Orden an der Brust.

Kommt die Hausangestellte in den Salon: "Gnädige Frau haben geklingelt?"

"Nein, der Herr General hat geniest!"

Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen: "Ich habe da einen Schwarzbrenner,

der Zwetschgengeist gebrannt hat. Wie viel soll ich ihm wohl geben?"

"Auf keinen Fall mehr als zehn Euro pro Liter!"

Ein Richter verurteilt den Angeklagten mit den Worten:

"Und nun hoffe ich, Sie das letzte Mal gesehen zu haben."

"Wieso, Herr Richter? Gehen sie etwa in Pension?"

Knacki-Olaf zu seinem Kumpel: "Kannste mir schnell zwei Mille pumpen?

Kriegste nachher gleich wieder, wenn die Bank geschlossen hat."

"Zeuge Rudolf, was ist Ihr Vater?" – "Erkältet, Herr Richter!"

"Was er tut, will ich wissen!" – "Er niest schrecklich, Herr Richter!"

Richter: "Woraus schließen Sie, dass der Angeklagte betrunken war?"

Zeuge: "Er ging in die Telefonzelle, kam nach einer halben Stunde wieder raus und schimpfte,

dass der Fahrstuhl nicht funktionierte."

Zwei Polizisten sehen den Radrennfahrern zu:

"Junge, wäre da ein Geld zu machen", sagt der eine, "45 Räder ohne Lampe."

Ein Amerikaner geht an einem Bauernhof vorbei und grüßt: "Hello, Mister!"

Darauf der Knecht: "Ich bin nicht der Mister, ich bin der Melker!"

Ein Fleischer macht Wurst. Sein Freund sieht ihm zu und sagt nach einer Weile:

"Wenn das rauskommt, was da reinkommt, kommst du irgendwo rein, wo du nie mehr rauskommst."

"Die Blumen, die ich erst gestern in Ihrem Geschäft kaufte, sind heute schon welk",

beschwert sich der Kunde. – "Merkwürdig, bei mir blühten sie drei Wochen!"

"Na, verehrter Herr Kollege, wie ist die Arbeitsmoral in Ihrem Institut?"

"Wie bei Robinson: Warten auf Freitag!"

Der Briefträger rudert zum Leuchtturm raus, hat eine Postkarte für den Leuchtturmwärter und ist sauer.

Bei der Übergabe macht er keinen Hehl daraus.

"Uwe", sagt der Wächter, "wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung!"

Der Lehrer vor der Mädchenklasse: "Heute sprechen wir über die Gegenstände, die sich bei Wärme

ausdehnen und bei Kälte zusammenziehen. Kann mir jemand ein Beispiel nennen?"

Eine Schülerin meldet sich: "Verzeihung, Herr Strunk, haben wir jetzt Physik oder Sexualkunde?"

Und dann war da noch der Holzwurm, der auf dem Arbeitsamt forderte:

"Ich möchte umschulen, auf Kunststoff!"

Zwei Igel auf der Landesstraße: "Du, wir müssen hier weg, dort vorne kommt ein Auto!"

"Bleib doch, dem lassen wir die Luft raus!"

Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse. Seufzt der eine:

"Auch Probleme mit den Zähnen?"

Auf einem alten Dampfer begegnen sich zwei Ratten.

Sagt die eine zu der anderen: "Kommste mit? Wir spielen Schiffeversenken!"

"Halt dich gerade beim Schwimmen!", ruft die Heringsmutter ihrem Jüngsten zu.

"Wieso?", fragt der zurück." – "Du willst doch nicht als Rollmops enden?"

"Ich würde ja auch so gern Ski laufen", klagt der Tausendfüßler.

"Aber bis ich meine Bretter angeschnallt habe, ist der Winter vorbei!"

Zwei Kühe unterhalten sich über eine Dritte: "Warum ist die Lola so mager geworden?"

"Weil sie abergläubisch ist. Sie frisst nur vierblättrigen Klee!"

Drei Hühner stehen vor einem Schaufenster und betrachten Eierbecher.

Sagt die eine: "Schicke Kinderwagen haben die hier!"

"Wenn heute wieder dieser unverschämte Gerichtsvollzieher kommt,

wirst du ihm hoffentlich die Zähne zeigen!" – "Lieber nicht, sonst nimmt er die auch noch mit."

"Meine Schwester hat eine Menge Heiratsannoncen aufgegeben. Der Erfolg war gleich Null."

"Aber wieso denn das? Sie hat doch einen Mann bekommen."

"Ja, aber das ist doch die Null!"

Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfüllte Wartezimmer:

"Wo ist denn der Herr, der einen neuen Verband wollte?"

"Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen zugeheilt!"

"Letzte Woche hat mir mein Hund das Leben gerettet!" – "Tatsächlich? Wie denn?"

"Ja, ich war krank, und er hat den Arzt nicht an mein Bett herangelassen!"

Sagt der Kneipenwirt: "Du, Uwe, du hast vom vorigen Monat noch zehn Bier bei mir stehn ...!"

"Kipp sie weg, die trinkt jetzt eh kein Mensch mehr!"

"Hallo, junger Mann, Sie müssen ja vollkommen verrückt sein,

bei diesem furchtbaren Sturm mit dem Fallschirm abzuspringen!"

"Irrtum, mein Herr! Ich bin mit meinem Zelt vom Campingplatz hergeweht!"

Die Lehrerin in der Deutschstunde: "Ich komme nicht, du kommst nicht,

er kommt nicht ... was bedeutet das?" – "Dass überhaupt keiner kommt!"

"Wir haben einen ganz tollen Hund! Jeden Morgen bringt er uns die Zeitung an den Frühstückstisch!"

"Das ist ja wirklich toll!" – "Und das Beste daran: "Wir haben gar keine Zeitung abonniert!"

Der Nachbar: "Es stört mich gar nicht, dass Ihr Baby schreit.

Aber hören Sie doch bitte mit ihren Schlafliedern auf!"

Der Lehrer vor den Drittklässlern: "Euch ist sicher schon aufgefallen, dass die Vorsilbe 'UN'

meist etwas UNangenehmes wie UNgeschick, UNfall, UNglück bedeutet.

Hansi, kannst du uns auch ein Beispiel dazu sagen?" – "Ja, Herr Lehrer: UNterricht!"

Frau Meier holt ihren Wagen aus der Werkstatt ab.

"Ich habe alle Kerzen auswechseln müssen, sie waren total hinüber", sagt der Meister.

"Komisch, ich bin doch nur am Tag gefahren!"

Ulf hält seiner 16-jährigen Tochter die Telefonrechnung über 200 Euro unter die Nase und schimpft:

"Und nun sag noch mal, dass du Kontaktschwierigkeiten hast!"

"Herr Doktor, können Sie mir helfen? Ich denke anders, als ich rede,

und mache genau das Gegenteil von dem, was ich sage."

"Kein Problem! Gehen Sie doch einfach in die Politik!"

"Manfred", schimpft die Ehefrau am Frühstückstisch, "kannst du mir einen vernünftigen Grund sagen,

warum du heute erst um 4:00 Uhr früh heimgekommen bist?" – "Ja, der Wirt wollte ins Bett!"

"Helfen Sie meinem Mann!", bittet Elfriede den Psychiater.

"Mein Mann hält sich für ein Rennpferd, wiehert und hat sich die Füße beschlagen lassen!"

"Das wird aber eine teure Behandlung!"

"Macht nichts, Geld spielt keine Rolle. Er hat nämlich schon sieben Rennen gewonnen!"

Der neue Museumswärter am Ende seines ersten Arbeitstag zum Direktor:

"Sie werden mit mir zufrieden sein. Ich habe schon zwei Rembrandt und einen Botticelli verkauft."

Balduin ist eingeladen.

"Nehmen Sie nicht noch ein paar Erdbeeren?", fragt die Gastgeberin.

"Nein danke", meint Balduin höflich, "zwei sind wirklich genug. Eine schmeckt ja wie die andere."

"Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen."

"Bei mir ist es gerade umgekehrt, wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken."

"O Meister, das ist wirklich ein schönes Bild. Man kann sich gar nicht sattsehen."

"Ja, deswegen will ich es ja auch verkaufen."

"Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten", prophezeit der Meteorologe."

Ratlos beugt sich sein Assistent über Tabellen und Satellitenfotos.

"Woraus schließen Sie das?" – "Ich habe meinen Schirm vergessen,

den Wagen gewaschen und bin zu einer Gartenparty eingeladen!"

Der Trainer zum Mittelstürmer: "Du spielst heute gegen Karl Knüppelholz."

"Furchtbar. Der tritt doch alles, was sich bewegt!"

"Siehst du", meint der Trainer, "dann besteht für dich ja keine Gefahr."

Der Meinungsforscher fragt den Taucher:

"Was halten Sie denn vom Rauchen am Arbeitsplatz?"

Der Glasermeister zum Kunden:

"Nehmen Sie die Fensterscheibe so mit, oder soll ich sie Ihnen einschlagen?"

"Der Weg vom Umkleideraum bis zum Ring ist aber sehr weit", schimpft der Boxer.

Tröstet ihn sein Gegner: "Mach dir nichts draus. Zurück wirst du sowieso getragen!"