Hier finden Sie weitere 50 Witze
(Witze 1001 bis 1050)

Bobby und Billy sitzen im Feinschmeckerrestaurant.

Fragt Billy: "Was sagst du zu der Schnecke im Salat?"

Bobby: "Was soll ich sagen? Sie versteht mich ja doch nicht."

 

Die Fernsehansagerin: "Meine Damen und Herren, Sie sahen den Wetterbericht.

Wir möchten Sie noch darauf hinweisen, dass jede Ähnlichkeit

mit tatsächlichen Begebenheiten rein zufällig wäre!"

 

Geht ein Mann in den Wald, trifft dort drei Zwerge und fragt: "Was macht ihr denn hier?"

"Wir arbeiten hier." – "Und wer seid ihr?" – "Wir sind die sieben Zwerge."

"Aber ihr seid doch nur zu dritt!" – "Ja, keine Leute, keine Leute ..."

 

Ein Maler, der sich auf sturmgepeitschte Seemotive spezialisiert hat, stellt zum ersten Mal aus.

Eine Freundin betrachtet die Bilder: "Schade, dass du immer so ein Pech mit dem Wetter hast!"

 

Der nette junge Mann beugte sich zu der Beamtin hinter dem Postschalter hinüber

und verlangt einen Satz Sondermarken.

Als er bezahlt hatte, schob er die Marken zurück und sagte:

"Können Sie mir den Preis bitte abmachen? Ich möchte sie gern verschenken!"

 

Der Schotte erschien beim Schumacher.

"Wie ist es, Meister, können Sie mir meine liebgewordenen Schuhe noch einmal in Ordnung bringen?"

Der Mann besah sich die Schuhe, blickte den Schotten kurz an, dann meinte er:

"Ich will es versuchen, die Schnürsenkel sind ja noch ganz gut ..."

 

Der Rennstallbesitzer brüllt seinen Jockey an:

"Verdammt noch mal, Sie sind immer der Letzte! Sie hätten bestimmt schneller sein können!"

Meint der Jockey: "Da haben Sie sicher recht. Aber ich musste doch beim Pferd bleiben!"

 

"Ich möchte gern sechs Mausefallen." – "Nehmen Sie sie gleich mit?"

"Nein, ich schicke die Mäuse vorbei."

 

Der kleine Junge am Strand isst ein Eis.

Ein Tropfen fällt einem Badegast, der im Sand schläft, auf den Bauch.

Der schreckt auf: "Mensch, die Möwe muss direkt aus Alaska gekommen sein!"

 

"Früher hast du mir im Bett immer die Hand gehalten und mich geküsst!"

Er hält ihre Hand und küsst sie.

"Dann hast du mir immer zärtlich in den Nacken gebissen."

Er steht auf. "Wohin gehst du?" – "Ins Bad, meine Zähne holen ..."

 

Fragt einer den anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"

"Ob meine guckt."

 

"Warum heiratest du nicht?"

"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke."

"Was? Meine Frau! Du Schuft!"

"Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische ..."

 

Der Ober sagt zu einer Dame:

"Haben Sie nicht bemerkt, dass Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist?"

"Sie irren sich, Herr Ober. Mein Gatte ist soeben zur Tür hereingekommen!"

 

Bei der Beichte: "Herr Pfarrer, ich habe Ehebruch begangen." – "Wie oft, mein Sohn?"

"Herr Pfarrer, ich will beichten, nicht angeben."

 

Fragt der Ober den Gast: "War die Soße heute nicht wunderbar?"

"Ja, sie ließ sich ganz leicht schneiden!"

 

"Sagen Sie", fragt er die süße Blondine, "haben wir uns nicht schon einmal getroffen?"

"Richtig", antwortet sie, "der Treffer wurde dieses Jahr eingeschult."

 

Karl und sein Kumpel sitzen vor dem Fernseher und gucken Fußball.

"Führt deine Frau eigentlich Selbstgespräche, Karl?"

"Ja, aber sie merkt es nicht. Sie glaubt immer noch, dass ich ihr zuhöre."

 

"Otto, nächstes Jahr ist doch unsere Silberne Hochzeit, wollen wir die groß feiern?"

"Lass uns lieber noch fünf Jahre warten, dann können wir den Dreißigjährigen Krieg begießen."

 

Steins kämpfen beim Camping verzweifelt gegen die Mücken.

Als es dunkel geworden ist, kommen ein paar Leuchtkäfer angeflogen:

"Bloß weg hier!", ruft Marco, "jetzt suchen uns die Biester schon mit Laternen!"

 

"Sie schießen ja ständig vorbei", mault der Förster.

"Macht nichts", meint der Sonntagsjäger, "die Hasen sehen jedenfalls meinen guten Willen!"

 

"Herr Friseur, können Sie mir die Haare etwas locken?"

"Locken kann ich sie schon, mein Herr. Aber ob sie auch kommen?"

 

Im Biologieunterricht ist die Ameise dran:

"Die Ameisen schleppen Holzstücke, die 50mal so schwer sind wie sie selbst.

Was kann man daraus schließen?" – Ruft Uwe: "Dass sie keine Gewerkschaft haben."

 

"Irren ist menschlich",

sprach der Igel und stieg von der Drahtbürste ...

 

"Karl, in dem Mantel siehst du aus wie ein Kameltreiber."

"Mag sein, aber damit es wirklich echt wirkt, solltest du vor mir herlaufen."

 

Ein riesiger Lastwagen hält an der Grenze.

"Was haben Sie geladen?", fragt der Zollbeamte. – "Fünfhunderttausend Austern!" – "Aufmachen!"

 

"Als was gehen Sie denn zum Kostümball?" – "Als Känguru."

"Ach, ich verstehe, leerer Beutel, große Sprünge!"

 

"Wie geht es dir, alter Junge?" – "Rostfrei!"

"Wieso rostfrei?" – "Immer glänzend."

 

Der Arzt zum Patienten: "Wie viele Stunden schlafen sie täglich?"

"Höchstens zwei bis drei Stunden, Herr Doktor!" – "Das ist aber sehr wenig!"

"Mir genügt es, in der Nacht schlafe ich ja fast neun Stunden!"

 

"Der Fernsehkrimi gestern war tadellos. Einmalig! Haben Sie ihn auch gesehen?"

"Nein, was war denn daran so toll?"

"Weder die Polizei, noch die Verbrecher haben einen Parkplatz gefunden."

 

"Lauf jetzt nicht mehr über die Straße", mahnt die Schnecke ihr Kind,

"in drei Stunden kommt der Linienbus ..."

 

Zwei Kaninchen sitzen im Varieté und schauen zu, wie der Zauberkünstler

ein Kaninchen nach dem anderen aus seinem Zylinder zaubert.

"Du", sagt da die Kaninchenfrau zu ihrem Mann, "unsere Methode ist mir aber wirklich lieber!"

 

"Kennst du eigentlich den Unterschied zwischen dem Winter und einem Handwerker?"

"Nein!" – "Der Winter kommt bestimmt ..."

 

"Die Wissenschaft hat festgestellt, dass es unter 200 Menschen einen gibt, der über 1,90 Meter groß ist."

"Ich weiß. Der sitzt im Kino immer genau vor mir!"

 

"Ich erobere jedes Mädchen im Sturm", prahlt der flotte Uwe.

"Und was machst du bei schönem Wetter?", fragt sein Freund.

 

"Sagen Sie, Frau Kleber, geben Sie Ihren Kindern eigentlich auch noch einen Gutenachtkuss?"

"Ja, aber nur, wenn ich noch wach bin, wenn sie nach Hause kommen."

 

"Wann stehen Sie denn morgens auf?"

"Wenn der erste Sonnenstrahl in mein Zimmer fällt."

"Donnerwetter! Dann stehen Sie aber zeitig auf den Beinen!"

"Wieso? Mein Zimmer geht nach Westen raus!"

 

"Ich war beim Hellseher." – "Na und? Hat er wirklich deine Gedanken erraten?"

"Ja! Ich musste im Voraus bezahlen!"

 

"Wenn Sie nicht flinker werden, Meier, mache ich Sie zur Schnecke!"

"Meinen Sie, Chef, dass ich dann flinker bin?"

 

Rudolph stellt sich vor.

Der Personalchef füllt den Fragebogen aus und fragt ihn: "Verheiratet?" – "Ja!" – "Kinder?"

"Ja, einen zweijährigen Sohn und eine dreijährige Tochter!"

"Welches Fahrzeug benutzen Sie?" – "Ein Dreirad und einen Roller!"

 

Mondscheinnacht auf einem Rendezvousplatz.

Hunderte Wagen stehen verteilt unter den Bäumen.

"Horch nur", flüstert sie verzückt, "hörst du die Grillen zirpen?"

"Das sind nicht die Grillen", flüstert er, "das sind die Reisverschlüsse!"

 

Grüßt der Arzt den Schumacher: "Na, zu Hause alles gesund?"

"Danke", brummt der Handwerker. – "Und bei Ihnen, alle Schuhe in Ordnung?"

 

Chef zu seinem neuen Angestellten:

"Nehmen Sie erst mal den Besen und fegen Sie hier sauber!"

"Aber, erlauben Sie mal, ich komme von der Universität!"

"Ach so, dann muss ich Ihnen erst einmal zeigen, wie es gemacht wird."

 

Boller geht zum Arzt.

Nach der Untersuchung fragt ihn der Doktor: "Sie rauchen doch hoffentlich?"

"Nein", antwortet Boller. – "Schade", meint der Arzt. – "Wieso schade?"

"Weil es Ihnen guttäte, wenn Sie es aufgeben würden."

 

Der Feldwebel kommandiert die Rekruten: "Ganze Kompanie kehrt!"

Fragt Rekrut Hein schüchtern: "Herr Feldwebel, wo sind denn die Besen?"

 

Fritz liegt mit Grippe im Bett. Der Doktor untersucht ihn.

Fragt Fritz den Arzt: "Herr Doktor, ich kann die Wahrheit ertragen: Wann muss ich wieder zur Schule?"

 

"Sagen Sie mal, die ganze Woche sitzen Sie in der Kneipe, warum eigentlich nicht auch am Sonntag?"

"Der Sonntag gehört meiner Familie. Da sitze ich vor dem Fernseher!"

 

"Wo hast du denn deine Armbanduhr gelassen?"

"Ach, die geht immer vor, die ist sicher schon zu Hause!"

 

Warum heißt der Eisbär Eisbär?

Wenn er rot wäre, würde er Himbär heißen.

 

Versteigerung in der Fischhalle.

"Und jetzt kommen 20 Kisten Schollen unter den Hammer!", ruft der Leiter der Versteigerung.

Staunt Milke: "Ich dachte immer, die wären von Natur aus so platt!"

 

"Wollen Sie nicht mitkommen in meine Wohnung?", fragt der Junggeselle seine neue Bekannte.

"Ich habe eine ganz tolle, neue Platte." – "Oh, nein", sagt sie, "diese Platte kenne ich schon."

Startseite | Zurück | Nach oben | Kontakt | Datenschutz | Impressum
© 2004 Michael Lack