Zwei Fallschirmspringer auf dem Weg nach unten.

Sagt der eine zum anderen: "Meiner öffnet sich auch nicht.

Ein Glück, dass es nur ein Übungsspringen ist!"

"Sag mal, warum übst du denn neuerdings jeden Tag sechs Stunden auf dem Klavier?"

"Man muss nur wissen, was man will." – "Und was willst du?" – "Die Wohnung nebenan."

Müller geht an Krücken: "Was ist dir denn passiert?" – "Autounfall!"

"Schrecklich! Ohne Krücken kannst du wohl nicht gehen?"

"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!"

Während der Hannover-Messe unterhalten sich drei Wirtinnen über ihre Gäste.

"Ich habe einen ganz vornehmen, der ist ein Herr von ..."

"Meiner ist sogar ein Herr von und zu ..." – "Und meiner erst: der ist auf und davon."

"Guten Tag! Haben Sie vielleicht noch die Zeitung von gestern?"

"Nein, aber kommen Sie doch morgen vorbei und holen Sie sich die von heute."

"Wie hoch wäre mein Gehalt?", fragt der Lehrling als erstes.

"300 Euro, später mehr", sagt der Personalchef. – "Gut, dann komme ich später wieder!"

"In unserer Kantine kann man sofort erkennen, ob ein Betriebsfremder mit am Tisch sitzt." – "Wieso?"

"Das ist der, der nicht übers Essen meckert."

Frau Kühnel fragt die Verkäuferin: "Können Sie mir sagen, wie ich diese Dose öffnen kann?"

"Sie brauchen doch nur die Gebrauchsanweisung zu lesen!" – "Und wo finde ich die?"

"Na, die liegt in der Dose!"

Der Elektriker soll bei Schulze einen Schaden reparieren.

Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt.

Frau Schulze öffnet die Tür: "Aha, Sie haben den Schaden schon gefunden?"

Im Besucherbuch einer Münchner Kunstgalerie steht in der Rubrik "Grund Ihres Besuches"

die Eintragung: "Wolkenbruch!"

Sagt Onkel Uwe: "Ich arbeite jetzt als Na-na-Mann am Strand." – "Was ist denn das?"

"Wenn es dunkel wird, gehe ich von Strandkorb zu Strandkorb und sage:

"Na, na, das dürfen Sie hier aber nicht!"

 Zwei Lords treffen sich: "Schlechte Zeiten", jammert der eine,

"mit Müh und Not konnte ich in diesem Jahr die Steuern für meinen Familienbesitz aufbringen!"

"Wem sagen Sie das!", erwidert der andere,

"ich musste sogar mein Schlossgespenst an eine Geisterbahn vermieten!"

Sagt der Chef zu Putenreich:

"Ich muss Sie dringend bitten, keinem Menschen zu sagen, welches Gehalt ich Ihnen zahle!"

"Keine Angst", meint Putenreich, "ich schäme mich genauso wie Sie!"

Frau Krause rennt wütend in die Wäscherei.

"Sehen Sie sich das an! Das habe ich bei Ihnen waschen lassen!"

"Ich finde an dieser Spitzenstola gar nichts Besonderes", meint die Besitzerin.

"Spitzenstola? Das war ein Bettlaken!"

Der Ehemann kommt nach Hause, macht die Tür auf und ruft seiner Frau zu:

"Beate, was gibt es zu essen und was machen die Kinder?" – "Schnitzel und Windpocken!"

"Bin ich der erste Mann, der dich um einen Kuss fragt?" – "Ja."

"Dann hast du dich also für mich aufgehoben?" – "Nein, die anderen haben nicht gefragt."

"Endlich habe ich das richtige Rezept zum Abnehmen gefunden!",

schwärmt die dicke Paula ihrer besten Freundin vor. – "Es ist die Essigkur!"

"Wieso Essigkur?" – "Ganz einfach! Ess ich weniger oder ess ich mehr!"

"Weshalb kutschieren Sie Ihr Baby mit einem Fahrrad durch die Gegend?

Es brüllt doch wie am Spieß." – "Deshalb habe ich es ja dabei, meine Klingel ist kaputt."

Johnny aus den USA hat sich in ein hübsches deutsches Mädchen verliebt:

"Darling, wenn ich raube dir die Unschuld, bin ich dann ein Rauberer?"

"Nee", sagt die Kleine, "dann bist du ein Zauberer!"

Die flotte Eva zum Hauswirt: "Ich brauche noch 18 Schlüssel zu meinem Appartement!"

Hauswirt: "Sollten wir nicht lieber eine Drehtür einbauen lassen?"

"Mein Mann hat gestern endlich mit mir gesprochen." – "Was hat er denn gesagt?"

"Ich soll doch mal still sein!"

"Wie konntest du nur sagen, dass ich ein Dummkopf bin?"

"Verzeihung, ich wusste nicht, dass du diese Tatsache geheim halten wolltest."

Was fliegt in der Luft und klirrt?

Ein Maikäfer mit Schneeketten!

Susi hat sich eine knallrote Bluse gekauft.

"Gefällt Sie dir?", fragt sie ihren Freund.

"Entsetzlich", stöhnt der, damit kann man ja einen Ochsen wild machen!"

Sie schaut ihn treuherzig an und sagt: "Das will ich ja!"

Unterhalten sich zwei Bäume: "Ich glaube, der Hund will was von mir,

der macht mich schon zum dritten Mal in dieser Woche an."

Es sagte der Lappländer angesichts seiner Herde:

"Das rentiert sich!"

"Bitte schön, wohnt hier ein gewisser Fisch?"

"Ja, im dritten Stock. Hecht heißt er!"

"Brr" ... schüttelt sich ein Vogel auf dem Telegrafendraht.

"Frierst du?", erkundigt sich mitfühlend ein anderes Vögelchen.

"Nein, nein, mich hat nur eben ein Telegramm gekitzelt."

"Vati, warum sind die sibirischen Windhunde so schnell?"

"Ganz einfach: weil die Bäume da so weit auseinander stehen!"

"Na, Peter, wie hat dir denn der Besuch im Zoo gefallen?"

"Prima, Tante Trude, da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig herum."

"Vati, wo sind eigentlich die Mücken im Winter?"

"Keine Ahnung, aber ich wünschte, sie wären da auch im Sommer."

Der Besitzer einer Hühnerfarm hält um die Hand seiner Angebeteten an.

Erkundigt sich der Vater: "Können Sie überhaupt eine Frau ernähren?"

"Ernähren?", fragt der, "was heißt ernähren? Mästen kann ich sie! Mästen!"

"Hast du denn schon einmal Schnecken gegessen?", fragt Ute ihre Freundin. – "Oh ja doch!"

"Ich würde mir nie welche bestellen." – "Bestellt hatte ich ja auch grünen Salat!"

"Gibt es eigentlich fliegende Fische ...?", will das junge Mädchen wissen.

Ulf: "Kannst du es den Fischen bei der Verschmutzung unserer Gewässer eigentlich verdenken?"

Herr Sonntag besichtigt die neue Wohnung.

"Hören Sie", sagt er plötzlich zum Hausverwalter, "da knirscht doch etwas! Sind das etwa Mäuse?"

"Unmöglich! Der Nachbar isst nebenan Knäckebrot!"

"Na Walter, macht deine Frau Fortschritte in der Reitschule?"

"Und wie, das Pferd hat schon über fünf Kilo an Gewicht verloren!"

Unser Schlafzimmer ist so eng, wenn sich einer von uns im Bett drehen will, muss der andere aufstehen!"

"Das ist noch gar nichts gegen unsere Küche.

Die ist so niedrig, dass wir nur Schollen und Omeletts braten können!"

Fragt ein Besucher den Bildhauer: "Ist es eigentlich schwierig, einen Löwen zu meißeln?"

"Nein. Man nimmt einen großen Marmorblock und schlägt einfach alles weg,

was nicht nach Löwe aussieht!"

"Dem habe ich das Laufen beigebracht",

murmelt der Jäger, als er am Hasen vorbeischoss.

Herr Martin möchte einen sprechenden Vogel kaufen.

"Papageien und Wellensittiche sind ausverkauft, aber einen Specht kann ich Ihnen anbieten."

"Spricht der denn?" – "Nicht direkt, aber er beherrscht das Morsealphabet!"

Wir haben einen schönen Hund. Klug ist er auch.

Als ich gestern mit ihm ausging, blieb ich plötzlich stehen und sagte zu ihm:

"Fips, wir haben was vergessen."

Was meinen Sie wohl, was er tat? Er setzte sich hin, kratzte sich hinter dem Ohr und dachte nach,

was es wohl sein könnte.

Helmut sieht im Zoo einen Igel und ruft verwundert:

"Guck mal, hier gibt es sogar laufende Kakteen!"

Wundert sich der Ehemann: "Das Käsebrot soll das ganze Mittagessen sein?"

"Ja", schluchzt seine Frau, "mir ist der Braten angebrannt und als ich ihn vom Feuer nehmen wollte,

fiel er mir in die Rumnachspeise. Da musste ich mit der Suppe löschen!"

Günter und Uwe trinken schon stundenlang.

Meint Günter: "Uwe jetzt stehen wir mal auf. Wenn wir das noch können, saufen wir weiter.

Wenn wir nicht mehr aufstehen können, dann gehen wir heim."

"Weißt du, was ich vorhabe, wenn ich endlich Rentner bin?" – "Na, was denn?"

"Die ersten drei Wochen werde ich nur im Schaukelstuhl liegen." – "Und?"

"Danach werde ich ganz langsam anfangen zu schaukeln."

"Studiert deine Freundin immer noch Mathematik?"

"Keine Ahnung. Interessiert mich auch nicht, mit der bin ich ein für alle Mal durch!" – "Wieso?"

"Sie hat mir geschrieben, sie läge im Bett und plage sich mit drei Unbekannten!"

"Paula, geht es dir nicht gut?"

"Nein Mami, die letzte Pflaume, die ich gegessen habe, muss schlecht gewesen sein,

denn die anderen Sechsundsechzig sind mir gut bekommen?"

"Was ist das für ein aparter Briefbeschwerer auf ihrem Schreibtisch?"

"Das ist das erste selbstgebacken Roggenbrötchen meiner Frau!"

"Angeklagter, sind Sie vorbestraft?" – "Nein, Herr Richter."

"Wohl meistens ehrlich gewesen?" – "Nein, nie erwischt worden."

Der Sohn des Gangsterbosses kommt empört vom Gericht nach Hause:

"Keiner nimmt mich ernst", ruft er wütend, "jetzt habe ich schon wieder Bewährung bekommen!"