Bei Müllers klingelt es an der Tür.

"Guten Tag, wir sammeln für das städtische Altersheim."

"Mami, Mami, da sind zwei Frauen, die sammeln fürs Altenheim!"

"Na gut, dann gib ihnen doch Opa mit!"

 Frau Meier ruft nachts bei der Polizei an und sagt:

"Herr Kommissar, bitte schicken Sie mir sofort ein Sprengkommando."

Der Beamte fragt: "Was ist passiert, warum brauchen Sie das Sprengkommando?"

"Herr Kommissar, in meinem Bett liegt ein Blindgänger."

"Wenn Sie nicht in den nächsten fünf Minuten zahlen, hole ich die Polizei", sagt der Ober.

"Glauben Sie etwa, dass die für mich bezahlen wird?"

"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gehabt?", rutscht es ihm so raus.

Schweigen. "Verzeih mir", fleht er.

"Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht, dich zu fragen. Bitte vergiss es."

Nach einer Viertelstunde schweigt sie immer noch.

"Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich. – "Unsinn", knurrt sie, "ich zähle."

Der kleine Walter: "Mami, ich habe Vati in der Stadt gesehen.

Er ging mit zwei Polizisten spazieren?" – "Wirklich?" – "Ja, er hatte an jeder Hand einen."

Ein Fremder in Hamburg geht auf einen Verkehrspolizisten zu, der mitten auf der Straße steht

und fragt ihn: "Können Sie mir bitte sagen, wo die Linie 32 fährt?"

"Kann ich. Wenn Sie nicht gleich von den Schienen treten, fährt sie Ihnen ins Kreuz!"

"Können Sie mir Näheres über den Mann sagen, der Sie belästigt hat?", fragt der Polizist.

"Er roch entsetzlich nach Schnaps." – "Das genügt nicht, ich brauche genauere Angaben."

"Ich glaube, es war Whisky."

Zwei ältere Damen stehen im Park und füttern Tauben.

Meint die eine: "Tauben sind wie Politiker." – "Wie kommst du denn darauf?"

"Nun, solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand,

aber sobald sie oben sind, bescheißen sie uns!"

"Du bist doch jetzt Polizeibeamter. Was gefällt dir denn an dem Beruf?"

"Der Kunde hat immer unrecht!"

Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt:

"Ihr Kinderlein, kommet!"

Die junge Nonne sagt der Oberin, dass sie verführt worden ist.

Die Oberin rät: "Trinke Zitronensaft!" – "Und das gibt mir meine Unschuld zurück?"

"Nein, aber es vertreibt den seligen Gesichtsausdruck!"

In einem Dorf schiebt eine Ordensschwester einen Kinderwagen.

Meint ein älterer Herr lächelnd: "Schwester, ist das im Kinderwagen ein süßes Klostergeheimnis?"

Giftet die Schwester zurück: "Nein, ein Kardinalfehler!"

Dieter erzählt seinem Freund Hubert:

"Du, meine neue Freundin findet mich unheimlich intelligent und gutaussehend."

"Mann", meint Hubert, "das geht schief, wenn die schon am Anfang so faustdick lügt."

"Es geht alles, wenn man will", erklärt der Tünnes seinem Freund Schäl.

"Mag sein", erwidert dieser. "Nur Zahnpasta geht nicht zurück in die Tube."

"Ich weiß jetzt endlich, was in meinem Wagen immer so komisch quietscht." – "Was denn?"

"Meine neuen Schuhe."

"Kniebels feiern nächste Woche blecherne Hochzeit!" – "Was ist denn das?"

"20 Jahre Mittagessen aus Konservendosen!"

Balduin hat seine erste Reitstunde hinter sich. Erschöpft sinkt er vom Pferd.

"Na, hat es Spaß gemacht?", erkundigt sich die Mutter. – "Sprich nicht von Spaß!

Ich hätte nie geglaubt, dass ein Tier, das mit Heu gefüllt ist, so hart sein kann."

Sagt Peter: "Der Karl hat sich selbst ein Auto gebaut: Motor von BMW, Kühler von Opel,

Heck von VW und die Sitze von Mercedes."

Staunt sein Freund: "Und was ist dabei herausgekommen?"

Antwortet Peter: "Vier Monate wegen wiederholten Diebstahls!"

"Ich lasse meine Miete und andere Auslagen jetzt immer durch die Bank überweisen."

"Da hast du recht, die Bank hat sowieso mehr Geld als wir."

"Wer war der erste Torwächter? Es war Noah!

Gott sprach zu ihm: "Noah, geh in den Kasten, ich will stürmen!"

Die Klasse spricht über Robinson.

"Was würdet ihr am nötigsten brauchen, wenn ihr auf eine einsame Insel verschlagen werdet?"

"Esswaren, Kleidung, meinen Freund und eine Hebamme!"

"Ich war letzte Woche in Paris." – "Haben Sie auch die Mona Lisa im Louvre gesehen?"

"Nein, aber die Erika Meier im Lido."

"Was hast du gestern gemacht?" – "Ich habe an einem Pfänderspiel teilgenommen."

"Donnerwetter! War es eine große ausgelassene Gesellschaft?"

"Nein, ich hatte nur einen Gast: den Gerichtsvollzieher."

"Du trinkst in letzter Zeit zu viel", warnt Peter den Paul.

Der meint darauf: "Weißt du, ich will meinen Kummer ersäufen."

Fragt Peter: "Und wie gelingt dir das?"

Die Antwort: "Ach, bisher noch gar nicht. Ich glaube fast, das Biest kann schwimmen."

Ein Italiener unterhält sich mit einem Deutschen über die Nacht.

Das Wort Mond fällt ihm nicht ein.

Schließlich sagt er: "Wissen du Namen von Kumpel Sonne, das machen Nachtschicht?"

"Sieh doch mal, wie herrlich blau der Himmel dort ist."

"Kein Wunder, direkt über der Brauerei ..."

"Hat es in Ihrer Familie auch schon mal eine Berühmtheit gegeben?"

"Na klar, mein Vater war der 50 000ste Besucher bei der Landesgartenschau!"

Eine Firma gibt bekannt, dass sie eine neue Dusche auf den Markt gebracht hat.

"So ein Quatsch!", schimpft Peter. "Wer geht denn schon zum Duschen auf den Markt?"

"Karl, deine Frau sieht ja toll aus.

Die ist wirklich immer sehr gepflegt und nach der neuesten Mode gekleidet!"

"Das stimmt. Nur, je mehr sie sich putzt, desto blanker werde ich!"

Der Fußballtrainer zum Manager: "Ich habe jetzt ein neues Konzept,

wie wir die Mannschaft aus der Krise führen können."

"Toll", ruft der Manager begeistert, "wann verlassen Sie uns?"

Ein schottischer Bauer will mit seiner Frau einen Hut kaufen.

"Am besten, du kaufst einen Strohhut. Wenn der aus der Mode kommt,

kann ihn unsere Ziege immer noch fressen!"

"20 Euro wegen Falschparkens!" Der Polizist nickt dem Metzgermeister freundlich zu.

"Oder darf es auch etwas mehr sein?"

"Wie steht es mit dem Kundendienst?", fragt der misstrauische Kunde den Händler.

"Der ist bei uns ganz großartig", beruhigt ihn der Autoverkäufer. "Wer bei uns einen Wagen kauft,

bekommt gratis den neuesten Fahrplan der Deutschen Bahn dazu."

"Was hast du deinem Mann denn zum Geburtstag geschenkt?"

"Ein silbernes Zigarettenetui mit einem Bild von mir drin!"

"Da hat er sich doch bestimmt riesig gefreut?"

"Ich weiß nicht, er raucht seitdem nicht mehr ..."

"Mein Sohn hält sehr viel von Sauberkeit", prahlt der stolze Vater.

"Wäscht er sich denn jeden Tag?" – "Nein, aber sein Mofa!"

"Ihr moderner Tanzunterricht ist aber anstrengend!"

"Tanzunterricht? Hier ist eine Judoschule!"

Nach der Landung sagt der Copilot zur Stewardess:

"Unsere Triebwerke stehen jetzt 24 Stunden!"

"Fein", haucht sie zärtlich, "da bringe ich auch noch meine Freundin mit ..."

Matthias kommt zur Musikstunde und öffnet seinen Geigenkasten.

Darin ist eine Maschinenpistole. – "So ein Mist!", sagt er.

"Jetzt steht mein Vater mit einer Geige in der Bank!"

Ein Rekrut läuft mit den Händen in den Taschen am Gruppenführer vorbei.

Der hält ihn an und schreit: "Sind Sie bei der Luftwaffe oder was?" – "Nein, wieso?"

"Die haben die Hände auch immer am Knüppel!"

Ein Kollege zum anderen: "Was stellen Sie sich unter einer idealen Frau vor?"

"Ein Bett ..."

Fragt die Ehefrau verzweifelt: "Liebst du mich überhaupt noch?"

"Klar Liebling, nur gerade gönne ich mir eine kleine Pause davon ..."

"Sie brauchen Bewegung", sagt der Arzt zum Patienten.

"Sie sollten zwei Stunden täglich spazieren gehen!"

"Bevor ich die Post austrage oder danach?", fragt ihn der Briefträger.

"Ist es wahr, Frau Nachbarin, dass Ihr Mann im Krankenhaus liegt,

weil er letzte Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?"

"Ja, und dabei kann man noch von Glück reden, dass er den Wagen nicht dabei hatte!"

Mitten in der Nacht weckt der alte Bauer seine Frau:

"Schau mal, was sich bei mir tut!" – "Au fein, komm schnell zu mir!"

"Nein, komm du zu mir. Ich weiß nicht, ob er den Transport übersteht!"

"Es ist unglaublich", schimpft Adam, "da gibt mir der liebe Gott eine Frau,

die mit dem Erstbesten schläft, dem sie begegnet."

Der Direktor einer Musikschule erwischt einen Lehrer mit einer Oberstufenschülerin.

Er brüllt: "Wir bilden hier Pianisten und Streicher aus, aber keine Bläser!"

"Dein Chef ist wohl ein toller Wintersportler?"

"Allerdings, immer wenn er mit seiner Sekretärin zum Skilaufen war,

fährt seine Frau danach mit ihm Schlitten."

Ein Paar liebt sich auf einer Wiese.

Plötzlich schreckt er hoch und sagt:

"Da hat doch jemand in dem Gebüsch da drüben etwas gerufen!"

"Ja", sagt sie, "ich habe es auch ganz deutlich gehört, dass einer Zugabe gefordert hat."

"Ich habe meine Hochzeit zweimal verschieben müssen. Ob das Unglück bringt?"

"Nicht, wenn du so weitermachst!"

"Das war eine Nacht, ich musste ihn dreimal ohrfeigen", erzählt Anna ihrer Freundin.

"Ist er so zudringlich geworden?" – "Nein, ich wollte nur feststellen, ob er noch wach war."