"Stimmt es, Bauer Aumann, dass du auf deinem Hof

einen unbeschreiblich faulen Hahn hast?"

"Ja, leider! Wenn früh am Morgen Nachbars Hahn laut kräht,

nickt mein Hahn nur zustimmend mit dem Kopf!"

Willi klagt seinem Freund kurz vor dem Letzten:

"Seit acht Tagen kann ich nichts Rechtes mehr essen!"

"Galle?", erkundigt sich der andere. – "Nein", seufzt Willi, "Geldbeutel!"

"Meine Frau will sich scheiden lassen." – "Aber warum denn?"

"Wegen seelischer Grausamkeit. Dabei war ich immer so nett zu ihr.

Jeden Morgen habe ich ihr den Kaffee ans Bett gebracht.

Sie brauchte ihn nur noch zu mahlen."

"Sie können doch nicht den Dieb und Ihr gestohlenes Auto zu Fuß einholen, Herr Huber."

"Na, da kennen Sie mein Auto aber schlecht!"

Treffen sich zwei Freunde.

"Kannst du mich morgen mal nach Flensburg fahren?"

"Was willst du denn in Flensburg?"

"Ich will meinen Führerschein besuchen, der ist dort in Kur!"

"Mein Gebrauchtwagen hat immerhin 150 Kilometer gemacht." – "In der Stunde?"

"Nein, insgesamt."

Ein Mann erzählt seinem Freund von dem Kummer, den er hat.

"Zwölf Jahre lang habe ich mich bei der Marine beworben, um etwas von der Welt zu sehen,

und jetzt stecken sie mich in ein U-Boot!"

"Hast du dich von deiner Freundin getrennt, weil sie eine Brille bekommen hat?",

fragt Gerd seinen Freund Gerd. – "Nein, sie trennte sich von mir, als sie die Brille hatte!"

Sitzen zwei auf einer Bank.

Sagt der eine: "Wie schön frisch die Luft heute Morgen ist!"

Sagt der andere: "Kein Wunder. Sie war ja auch die ganze Nacht draußen ..."

Zwei Verrückte sind im Hallenbad. Sie unterhalten sich glänzend im Wasser.

Schließlich sagt der eine ermüdet: "Trink aus, ich will gehen."

Marco trägt ein Faltboot zum Seeufer.

Max hält ihn auf: "Mit dem Boot kannst du doch nicht mehr ins Wasser!

Das hat ja hundert Löcher!" – "Na und? Die sieht doch keiner, die sind alle unter Wasser!"

"Wodurch bist du so reich geworden?", fragt Krause seinen Schulfreund,

als er ihn nach Jahren wiedertrifft. – "Durch die Spielbank." – "Hast du so oft gewonnen?"

"Nein, ich habe daneben ein Leihhaus eröffnet."

Der Metzger fragt die hübsche Kundin: "Na, was haben Sie denn auf dem Herzen?"

"Zwei Pfund Kalbsbrust!"

Der Großwildjäger berichtet über Löwenjagden in Afrika.

Eine Dame fragt: "Stimmt es, dass wilde Tiere niemals einen Menschen anfallen,

der eine brennende Fackel trägt?" – "Nun, meint der Großwildjäger bedächtig,

"das kommt darauf an, wie schnell er sie trägt."

Uwe kommt mit seinem Vater von einer Autofahrt zurück.

"Es war ganz wunderbar, Mutti", schwärmt der Junge, "unterwegs haben wir drei Idioten,

sechs blöde Affen, acht Trottel und eine ganze Menge Armleuchter überholt!"

Ein Bergmann kommt von der Schicht nach Hause.

Als er sich umzieht, ruft seine Frau erstaunt:

"Karl, dein linkes Bein ist ja noch ganz schwarz!"

Karl: "Da muss ich im Gedränge das Bein vom Kumpel gewaschen haben!"

"Soll ich Ihren Ausweis verlängern, Herr Röse?"

"Ach nein, vielen Dank, aber ich finde das Format eigentlich ganz praktisch!"

"Drei Stunden habe ich gestern den Ede verhört!", sagt der Polizeibeamte zum anderen.

"Und, hat er gestanden?" – "Ja, glaubst du, ich habe ihm auch noch einen Stuhl angeboten?"

Herr Stein wird von der Polizeistreife angehalten: "Haben Sie Alkohol getrunken?"

"Ich trinke nie!" – "Und warum haben Sie die Salzstange im Mund?"

"Damit ich die Balance halte, Herr Wachtmeister!"

Ein Polizist entdeckt in einer stillen Ecke am See einen Angler.

"Haben Sie einen Angelschein?", fragt er streng.

"Da können Sie mit mir kein Geschäft machen", erklärt der Angler.

"Ich finde die Fische auch so."

Zwei Österreicher arbeiten auf einer großen Rasenfläche.

Der eine hebt Löcher aus, der andere schüttet sie wieder zu.

Ein Passant beobachtet das seltsame Treiben eine Weile und fragt: "Was soll denn das?"

"Ach wissen sie, eigentlich sind wir ja zu dritt, aber der, der die Bäume einsetzt, ist zurzeit krank ..."

Zwei Männer sitzen auf einer Parkbank.

Einer von ihnen isst Apfelkerne. Fragt der andere: "Warum tun Sie das?"

Darauf antwortet der andere: "Wissen Sie nicht, dass Apfelkerne klüger machen?"

Fragt der andere: "Darf ich auch mal probieren?" – "Fünf Euro bitte."

Er bezahlt und probiert. Dann schreit er auf und sagt:

"Hey, für fünf Euro hätte ich mehrere Kilo Äpfel kaufen können!"

Sagt der andere lächelnd: "Sehen Sie, es wirkt schon."

"Was machen Ihre Söhne?" – "Der Jüngste ist Praktikant in einer Bank,

der Zweite Kassierer, der Dritte Filialleiter in einer Bank,

und der Vierte hat sich schon nach Südamerika abgesetzt."

Auf der Entbindungsstation kommt eine Schwester mit drei Babys auf dem Arm zum Vater.

Mit einem Seufzen sinkt er zu Boden.

Sagt die Schwester: "Nun kommen Sie wieder zu sich!

Und halten sie mal die Drei, damit ich den Rest holen kann!"

Ein Europäer reist durch die USA und kommt in eine Kleinstadtkneipe.

Er bestellt einen Drink, und während er wartet, zündet er sich eine Zigarette an.

Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch.

Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt:

"Noch so eine Bemerkung und ich stopf dir dein großes Maul!"

Gebet eines kleinen Jungen: "Lieber Gott, mach doch, dass die Vitamine in den Pudding kommen,

die sonst immer im Spinat sind!"

Lehrer: "Also Robert, pass gut auf:

Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. Nenne mir nun ein Beispiel."

"Die Sommerferien dauern sechs Wochen, die Weihnachtsferien höchstens 14 Tage."

Der Chef rüttelt den schlafenden Angestellten wach und brüllt: "Wissen Sie, was Sie sind?"

"Ja ..., ein aufgeweckter Angestellter."

Während des Werbespots für Blumen sagt der Sprecher:

"Kaufen Sie noch heute einen Strauß Rosen für die Frau, die Sie lieben!"

"Typisch", kommentiert Frau Geier. "An die Verheirateten denkt keiner!"

Schimpft der Polizist mit dem Passanten:

"Sie dürfen doch nicht bei Rot über die Straße gehen. Sind Sie denn von Sinnen?"

"Nein, Herr Wachtmeister, von Flensburg."

Zwei Mücken treffen sich im Freibad.

Sagt die eine Mücke zur anderen: "Interessieren Sie sich für Kunst?" – "Ja, sehr."

"Dann fliegen Sie mal zu der Dame da drüben, die hat ein paar alte Stiche."

Ein Kuhfladen hat eine Ameise unter sich begraben.

Nach einer halben Stunde krabbelt die Ameise aus dem Kuhfladen heraus,

reibt sich das Gesicht und sagt: "So eine Gemeinheit! Genau aufs Auge!"

Zwei Damen der besseren Gesellschaft sitzen in der Oper.

Der Heldentenor schmettert in einem eng anliegenden Kostüm eine Arie.

Sagt die eine Dame: "Hat der ein tolles Organ."

Meint die andere: "Finde ich auch, aber singen, kann er wirklich gut."

Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau.

Als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.

Ein junges Pärchen knutscht. Er zu ihr: "Sag mal, würdest du es ablehnen,

wenn ich vorschlage, die Nacht zusammen zu verbringen?"

Sie: "So was habe ich noch nie gemacht." – Er: "Was? Du bist noch Jungfrau?"

Sie: "Nein, ich habe es noch nie abgelehnt."

"Sind Sie für den nächsten Tanz vergeben?" – "Oh, nein, ich bin noch frei!"

"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?"

"Ach, deine Tochter war in Italien? Hat sie denn auch ein Souvenir mitgebracht?"

"O ja ... morgen ist die Taufe!"

Vinzenz fragt seinen Freund Erich: "Weißt du, wie lange Fische leben?"

"Ist doch klar, genauso wie kurze."

"Hast du schon gehört, der Bauer Müller hat seinen Kuhstall umgebaut."

"Was du nicht sagst. Will er seinen Viehbestand vergrößern?"

"O nein, jetzt wirbt er um Touristen, die kann er besser melken!"

Eine Schulklasse bekommt das Aufsatzthema: "Unser Hund".

Der kleine Rainer schreibt: "Unser Hund. Wir haben keinen!"

Verspottet das kleine Kaninchen das andere:

"Nein, so was! Sag bloß, du glaubst noch an den Zylinder?"

"Der Schuh drückt, der Schuh drückt", seufzt der kleine Tausendfüßler.

Die Mutter ist ratlos und fragt: "Welcher, mein Kind, welcher?"

"Ziehen Sie gefälligst auch die Unterhose aus!", brüllt der Stabsarzt bei der Musterung.

"Nicht nötig", antwortet Rekrut Meier, "unten bin ich völlig tauglich."

"Mutti, jetzt wird es ernst!", ruft Helmut in die Küche.

"Vati kommt. Was zeigen wir ihm zuerst?

Mein Zeugnis, den verbrannten Kuchen oder den Pfändungsbeschluss?"

Der Freund steht mit seiner Freundin zum ersten Mal unter der Dusche.

Meint die Freundin: "Ist er das?" – "Ja, meine Liebe, das ist er!"

Sagt das Mädchen leicht bestürzt: "Da müssen wir aber sehr, sehr sparsam sein!"

Uwe geht mit seinem Vater in den Zoo.

"Du, Vati, da ist ein großer und ein kleiner Esel.

Welcher davon ist nun der Vater und welcher die Mutter?"

"Sehr einfach, mein Sohn! Der größere Esel ist immer der Vater!"

"Mutti, das war aber keine schmerzlose Behandlung bei dem Zahnarzt."

"Wieso, mein Kind, hat er dir etwas wehgetan?"

"Nein, das nicht, aber er schrie wie alle andern auch, als ich ihn in den Finger gebissen habe."

"Es wird jetzt ein wenig weh tun", sagt der Zahnarzt zu Meier, "aber das ist gleich vorüber.

Also beißen Sie die Zähne zusammen, und machen Sie den Mund recht weit auf!"

Frau Müller trifft Frau Schulte und sagt:

"Nun, wie geht es Ihrer jungverheirateten Tochter? Ist sie glücklich?"

"Überglücklich sogar. Nur mit ihrem Mann hat sie dauernd Ärger."

Neulich saß ein älteres Ehepaar auf dem Liebeshügel an der Promenade.

Als ein junges hübsches Mädchen vorbeikam, sagte der Mann:

"Die Kleine möchte ich gerne mal vernaschen!" – Da erwiderte seine Frau spöttisch: "Womit denn?"