Der junge Mann erzählt seiner Tanzpartnerin:

"Ich habe das Tanzen durchs Fernsehen gelernt."

"Das merkt man. Sie tanzen sämtliche Störungen mit."

Heinz führt seine neue Flamme in ein schickes Restaurant.

Mit Schrecken sieht er die gesalzenen Preise auf der Speisekarte und fragt

die Angebetete: "Na, was möchtest du denn essen, mein kleines Dickerchen?"

Sagt der Chefarzt zum Assistenten:

"Eine Mandel-, eine Gallen- und eine Blinddarmoperation an einem Vormittag.

Ihr Tatendrang nach dem Urlaub ist ja enorm!

Nur hätten Sie zwischendurch den Patienten wechseln sollen!"

Frage an den Angler: "Sind denn da überhaupt Fische im See?"

"Keine Ahnung. Ich angle hier erst seit zwei Wochen!"

Frau Huber klagt ihrem Mann ihr Leid:

"Stell dir vor, heute musste ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen!"

"Was fehlte denn?"

"Die vier Bettlaken aus dem Grand Hotel und die Tischdecken aus dem Hilton!"

"Sagen Sie, wie kam es eigentlich dazu, dass Sie Bettler geworden sind?"

"Hm, ich glaube es begann damit, dass ich meinen Chef beim Tennis schlug!"

"Möchten Sie denn gar keine Kinder, Frau Franke?"

"Doch schon. Aber mein Mann würde mich nie allein in Urlaub fahren lassen!"

Ein Polizist sieht ein junges Pärchen im Auto sitzen, was ihm verdächtig vorkommt.

Er klopft an die Tür und fragt, was sie denn vorhätten.

Darauf der junge Mann: "Wir warten bis Mitternacht, dann wird sie 16."

Zwei Funkenmariechen treffen sich.

Sagt das eine: "Ich bin froh, dass die Tage vorbei sind."

Das andere: "Ich wäre froh, wenn ich sie wieder hätte."

Ein Mann geht zum Urologen: "Hilfe, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück!"

Darauf der Arzt: "Also, so was verleiht man doch nicht!"

Eine Frau erwartet ihren Mann, der wegen Potenzproblemen beim Arzt war,

mit Spannung zurück: "Na, was meinte der Doktor?" – "Tja", antwortet er,

"meine Potenz reicht gerade noch für 100 Mal."

"Oh, das müssen wir uns aber schön einteilen, nimm mal einen Zettel ..."

"Den habe ich schon geschrieben", antwortet er, "aber du stehst nicht mit drauf!"

"Ist dein Freund Rudi immer noch so ein Frauenheld?"

"Und wie, der hat sich schon in so vielen Kleiderschränken verstecken müssen,

dass die Motten ihn inzwischen duzen."

Das Rettungsfloß landet auf einer der Jungferninseln.

"Und was machen wir jetzt?", fragt die junge Frau.

"Ist doch klar", erwidert der junge Mann,

"als Erstes ändern wir den Namen dieser blöden Insel ..."

"Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?"

"Nein!" – "Was waren seine letzten Worte?" – "Schieß doch endlich, du alte Pfeife ..."

Sie liegen nebeneinander im Bett, er fragt: "Woran denkst du?"

"An das Gleiche wie du ...", haucht sie.

"Prima, dann mach mir auch eins. Aber bitte mit Schinken!"

Fragt Evi: "Mami, darf ich mit 18 Sex haben?"

"Nicht in unserem Haus! Mit so vielen Jungs bricht doch das Bett zusammen ..."

Ein Mann wird von einer Nutte angesprochen: "Na, wie wär es, für 50 Euro?"

"Keine Chance, bin verheiratet!" – "Und, was macht das für einen Unterschied?"

"Meine Frau macht es mir für 35 Euro ..."

Ein Paar auf der Tanzfläche.

Er zu ihr: "Gnädige Frau, haben Sie Wasser in den Beinen?" – "Nein, wieso?"

"Meine Wünschelrute schlägt immer aus ..."

Zwei Hasen hüpfen übers Feld und finden eine Flinte.

Der eine schaut neugierig in den Lauf, während der andere am Abzug spielt.

Plötzlich gibt es einen lauten Knall!

Dem Hasen vor dem Lauf hängt ein Auge schlaff runter und das andere steht seitlich ab.

Darauf sagt der Hase beim Abzug:

"Nun guck doch nicht so bescheuert! Ich habe mich genauso erschrocken ..."

Paul kommt vom ersten Schultag nach Hause.

Fragt sein Vater: "Und was hattest du heute in der Schule?"

"Hunger, Durst und schlechte Laune ..."

Fragt Herr Müller die Dame gegenüber: "Gestatten Sie, dass ich rauche?"

"Fühlen Sie sich wie zu Hause!"

"Na", sagt Herr Müller enttäuscht, "dann eben nicht ..."

Als er danach seine Jeans wieder anzieht, meint sie boshaft:

"Jetzt weiß ich auch, warum man diese Hosen 'Nietenhosen' nennt!"

Ruft eine Frau beim Arzt an: "Herr Doktor, mein Mann ist gestern die Kellertreppe runtergefallen.

Könnten Sie im Laufe des nächsten Monats mal vorbeischauen?"

Gerda sexelt mit einem Bodybuilder, als ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Verflucht", zischt der Muskelberg, "wo ist der Hinterausgang?" – "Gibt es nicht!"

"Gut, wo möchtest du einen haben?"

Stöhnt der leidgeprüfte Vater: "Früher, als Kind, musste ich essen, was meine Eltern mochten.

Heute muss ich essen, was meine Kinder mögen!"

"Herr Ober, dieser Hummer hat ja nur eine Schere!"

"Kann schon sein, dass er die Schere im Kampf verloren hat, mein Herr."

"Gut, dann bringen Sie mir bitte den Sieger!"

"Vati, sind das Chrysanthemen?" – "Ja, mein Junge!"

"Wie schreibt man das?" – "Oh, ich habe mich geirrt, es sind doch Nelken!"

"Mutti, was ist eigentlich ein Neandertaler?", will die kleine Rosa wissen.

"Das weiß ich auch nicht so genau, mein Kind.

Aber frag doch mal Onkel Bruno, der arbeitet bei der Sparkasse."

"Glaubst du, dass es bald regnen wird?"

"Hängt ganz vom Wetter ab!"

Sagt der Boss der Plattenfirma zum unbekannten Musiker:

"Soll ich Sie ganz groß rausbringen? Oder finden Sie selbst zur Tür?"

"Bist du Vegetarier?" – "Ja, weil ich Tiere über alles liebe!"

"Und warum isst du ihnen dann das Futter weg?"

Heinz erzählt seinem Freund Paul:

"Das indische Fernsehen zeigt neuerdings auch die Serie 'Gute Zeiten, schlechte Zeiten'!"

"Und wie heißt sie da?" – "Mahatma Glück, Mahatma Pech!"

Die Vermieterin: "Tut mir sehr leid, ich vermiete nicht an alleinstehende Damen!"

"Da kann ich Sie beruhigen, ich bin sehr selten allein ...!"

"Was hat Ihr Mann denn Schönes aus dem Urlaub mitgebracht?"

"Fünf Kilo Schwarzwälder Speck." – "Im Koffer?" – "Nein, auf den Hüften!"

Sagt die unschlüssige Kundin im Schuhgeschäft:

"Fräulein, ich nehme doch die blauen Pumps, die ich zuerst anprobiert habe."

"Oh, das tut mir aber leid, die hat meine Kollegin vor zwei Stunden verkauft!"

Hans hat seine Lehrzeit hinter sich. Der Meister ruft ihn zu sich:

"Lieber Hans, ab heute sage ich nicht mehr du zu dir.

Und die Werkstatt brauchst du auch nicht mehr auszufegen. Das machen jetzt Sie ...!"

Richter beim Zahnarzt: "Schwören Sie, meinen Weisheitszahn zu ziehen,

den ganzen Weisheitszahn und nichts als den Weisheitszahn?"

Peter fragt seinen Vater: "Du, Papa, dauert es noch lange,

bis Mama aus dem Schuhgeschäft kommt?"

"Ich glaube nicht, mein Sohn, der Verkäufer holt gerade das letzte Paar

Schuhe aus dem Schaufenster!"

"Wie hat Mutti denn heute Morgen gemerkt, dass du dich nicht gewaschen hast?",

will Birgit von Horst wissen. – "Ich hatte vergessen, die Seife nass zu machen!"

"Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?"

"An ihrer ewigen Rechthaberei. – "Das gibt es doch nicht?!"

"Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz ..."

"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"

"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"

"Früher sind mir die Frauen immer massenhaft nachgelaufen."

"Und warum heute nicht mehr?" – "Weil ich keine Handtaschen mehr klaue."

"Oh Gott", jammert die Wahrsagerin der Kundin vor,

"ich sehe Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!"

"Das weiß ich", entgegnet die Kundin, "ich will ja nur wissen, ob ich freigesprochen werde ..."

Auf dem Finanzamt: "Wann kann ich Urlaub nehmen?"

"Sie sind doch hier gar nicht beschäftigt." – "Aber ich arbeite doch fast nur für Sie."

Ehepaar Meier im Bett.

Sie kuschelt sich an ihn und haucht ihm ins Ohr: "Sag mir was Schmutziges!"

Er: "Die Küche!"

Ein Ehepaar nach der Party auf dem Heimweg.

Sie: "Du hast mal wieder ein Blech geredet. Ich kann nur hoffen, niemand hat mitgekriegt,

dass du nicht betrunken warst."

Erster Prozesstag vor Gericht.

Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt.

Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit:

"Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden!"

Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen.

Das erledigen sie selbst.

Eva schaut Adam tief in die Augen und fragt: "Liebst du mich auch wirklich?"

Adam brummt zurück: "Ja sicher ..., wen denn sonst?"

"Ach, Uli", beklagt sich der Lehrer, als er die Deutscharbeiten zurückgibt.

"Deine Schrift kann wirklich kein normaler Mensch lesen, sie ist unmöglich."

"Aber wenn ich deutlich schreibe, beschweren Sie sich, wie viele Fehler ich mache."