Das Telefon klingelt bei Herrn Müller, er meldet sich: "Müller."

"Oh, Entschuldigung, da habe ich mich verwählt."

"Macht doch nichts. Das haben wir schließlich alle."

Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich,

dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!"

"Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"

Zwei Männerseelen treffen sich im Himmel.

Fragt der eine den anderen: "Woran bist du gestorben?"

Darauf der andere: "Ich wusste, dass meine Frau einen Liebhaber hat, und bin nach Hause gerast.

Als ich keinen gefunden habe, habe ich vor Wut den Kühlschrank aus dem Fenster geworfen,

eine Herzattacke bekommen und bin gestorben. Und du?" – "Ich saß im Kühlschrank!"

Das Kind will und will nicht einschlafen.

Die Mutter: "Soll ich ihm etwas vorsingen?"

Der Vater: "Versuche es bitte erst im Guten ..."

"Welche Aufgabe hat der Abteilungsleiter dir zugeteilt?", fragt der Chef den Lehrling.

"Ich sollte ihn wecken, wenn Sie kommen!"

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?

Wegen der Herdanziehungskraft.

"Nehmt ihr noch Müll mit?", brüllt die Hausfrau im Bademantel,

Hausschuhen und mit Lockenwicklern im Haar dem Müllauto hinterher.

"Aber klar doch", ruft der Fahrer zurück, "spring hinten auf!"

Liegen zwei zusammen auf der Couch und unterhalten sich:

"Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne!"

"Ja, aber ich wüsste jetzt doch schon gerne, was unsere Frauen gerade machen ..."

Das junge Ehepaar: "Na, wie schmeckt dir denn heute das Mittagessen?"

"Warum suchst du schon wieder Streit ...?"

Sie: "Findest du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?"

Er: "Natürlich, mein Schatz, ich frage mich nur, warum du sie wieder abgenommen hast."

Warum hat der liebe Gott zuerst den Mann erschaffen?

Er brauchte einen groben Entwurf!

Ein Professor und ein Student stehen nebeneinander auf der Toilette.

Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student,

sondern als zwei Männer stehen." – Professor: "Ja, aber wie ich sehe,

haben Sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

Drei Frauen auf einer einsamen Insel, was passiert?

Zwei schließen sich zusammen und lästern über die andere.

Der Friseur: "Langsam werden Ihre Haare aber grau."

Darauf der Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Tempo."

Klagt Hilde ihrer Freundin: "Mein Peter ist in letzter Zeit furchtbar zerstreut.

Morgens küsst er das Frühstücksei und haut mir dann mit dem Löffel auf den Kopf."

"Dein Verlobter stottert ja."

"Das macht nichts, wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen ..."

Er auf dem Bahnsteig: "Den Zug haben wir nur wegen deiner Bummelei verpasst!"

Sie: "Und wenn du nicht so gerannt wärst,

müssten wir nicht so lange auf den nächsten warten ..."

Der Mann zu seiner Ehefrau: "Gefällt es dir hier an der Küste?"

"Ja, diese Landschaft macht mich sprachlos", meint sie.

"Okay, dann bleiben wir vier Wochen!"

"Papa, was ist ein Optimist?", fragt der Sohn.

Der Papa denkt lange nach und antwortet:

"Ein Optimist ist ein Mann, der seine Sekretärin heiratet in der Hoffnung,

ihr auch während der Ehe alles diktieren zu können."

Adam zu Gott: "Du, Gott, sag mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich schön gemacht?"

Gott: "Damit du sie lieben kannst!"

Adam: "Aha, und warum hast du sie so unheimlich blöd gemacht?" – "Damit sie dich lieben kann!"

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht, ein Kreuzworträtsel zu lösen.

Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"

Der Vater: "Ehe."

"Schatz, ich war heute den ganzen Vormittag im Schönheitssalon."

"Ach, und warum bist du nicht drangekommen?"

Tim liegt mit seinem Urlaubsflirt im Bett.

Das Girl hat nur noch seine Armbanduhr um.

Besorgt meint er: "Willst du nicht die Uhr abnehmen? Vielleicht ist sie ja nicht stoßfest."

"Es gibt wirklich noch nette Autofahrer.

Die halten an, nehmen dich mit und lassen dich sogar bei sich übernachten."

"Was, das ist dir passiert?" – "Mir nicht, aber meiner Frau."

Herbert zum Nachbarn: "Ich habe kein Glück mit den Frauen."

"Ja, ich weiß, deine Erste ist dir weggelaufen."

"Stimmt, aber was viel schlimmer ist: die Zweite ist geblieben!"

Frank ruft seinen Freund an und brüllt in den Hörer:

"Gib endlich zu, dass du meine Frau noch immer liebst!"

"So ein Quatsch, die ist doch schon seit einer halben Stunde weg."

"Wie war denn dein Urlaub?"

"Hör mir auf, meine Freundin wurde zur Schönheitskönigin gewählt.

Kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war ..."

Karl späht durchs Schlüsselloch des Dienstmädchenzimmers.

Tadelt ihn die Mutter: "Karl, es geht uns nichts an, was Lina macht!"

"Die macht nix, aber der Papa bewegt sich wie wild ..."

Paul ist ganz grün im Gesicht.

Fragt ihn sein Kumpel Heinz: "Was ist denn los?"

"Ich mach mir Sorgen um meine Frau!" – "Was hat sie denn?" – "Das Auto ..."

Treffen sich zwei Bekannte.

Fragt der eine: "Hattest du schon mal Sex mit einer Krankenschwester?"

"Nee, aber mit einer gesunden!"

Eva steigt aus dem Bett, beginnt sich anzuziehen und sagt zu Adam:

"Wenn wir erst mal verheiratet sind, gibt es solche Schweinereien nicht mehr!"

Er lädt sie zu einem Glas Sekt ein, doch sie lehnt dankend ab.

"Ich bitte Sie", sagt er, "ein Glas Sekt, da ist doch nichts dabei."

"Natürlich nicht, aber nach dem fünften Kind wird man vorsichtiger!"

Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße.

Der Apotheker will wissen, wie viele sie denn möchte.

Sie antwortet: "Eigentlich keins, aber macht es Ihnen was aus, wenn ich warte,

bis sich ein Mann welche kauft?"

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.

Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"

Er: "Perfekt, ich habe gerade im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert.

Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

Sagt sie zu ihrer Freundin: "Die Energiekrise verschont keinen."

"Da hast du recht, meinen Mann befällt sie regelmäßig im Bett."

Eine Prostituierte und ein Mann sind nach einem Schiffsuntergang auf einer Insel gestrandet.

Nach sechs Monaten meint sie:

"Ich möchte wissen, wann du mir die drei Millionen zahlst, die du mir inzwischen schuldest!"

Der Direktor streichelt seiner Sekretärin über den Busen und murmelt:

"Ach, meine Liebe, wenn Sie doch nur halb so viel im Kopf hätten."

"Mama, machen Kühe auch Urlaub?"

"Nein, natürlich nicht, wie kommst du darauf?"

"Papi hat gestern zum Hausmädchen gesagt: Wenn die alte Kuh verreist ist,

machen wir uns ein paar schöne Tage."

Magda und Anja unterhalten sich:

"Du, mal ehrlich, was ist zwischen dir und meinem Freund?"

"Eigentlich nur noch du ..."

"Warum nennst du meine Schwester immer Eichhörnchen?"

"Na, weil sie immer von Eichel zu Eichel hüpft!"

Herr Krause in der Werkstatt:

"Können Sie mir ein Paar Scheibenwischer für meinen Wagen geben?"

Darauf der Mechaniker: "Okay, klingt nach einem fairen Tausch!"

Eva flüstert Ulf ins Ohr: "Wenn wir erst verheiratet sind, teile ich alle Sorgen mit dir!"

"Aber ich habe gar keine Sorgen!" – "Wenn wir verheiratet sind, schon ..."

Die Wahrsagerin spricht gedehnt: "Jetzt sehe ich den Geist Ihrer Frau."

Der Besucher erschrocken: "Um Gottes willen! Was sagt sie denn?" – "Nichts."

"Dann ist es nicht meine Frau ..."

Die siebzehnjährige Erika hat ein Baby bekommen.

Beim Wickeln meint die Hebamme: "Wie klug es schon dreinschaut."

"Das ist kein Wunder", entgegnet Erika,

"es ist ja auch neun Monate lang mit mir aufs Gymnasium gegangen!"

Schulte zu Müller: "Der Arzt hat meiner Frau versichert,

wenn ich bei der Operation sterbe, verzichtet er auf jegliches Honorar."

"Dann kannst du beruhigt sein. Der tut nichts umsonst."

In der Bundesbahn sagt eine junge Dame empört zu einem Mitreisenden:

"Nehmen Sie gefälligst Ihren Köter da weg,

ich spüre schon einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln."

Darauf zieht der Mann die Leine straffer und sagt:

"Komm her Flocki, die Dame hat Flöhe."

Die Maus warnt den Mäuserich:

"Geh nicht über die Straße, da kommt ein großer schwarzer Kater."

"Na und?", sagt der Mäuserich, "ich bin doch nicht abergläubisch!"

Frau Lochmann bringt ihrem kranken Mann das Essen ans Bett.

"Keinen Appetit", sagt er. – "Dann eben nicht", meint seine Holde,

"dann schlag ich noch zwei Eier drüber und gebe es der Katze!"

"Ach", klagt Meier im Altersheim einer Dame, "ich kann vor Zahnschmerzen

keine Nacht mehr schlafen. Was kann man bloß dagegen tun?"

"Da bin ich wirklich überfragt", erwidert sie,

"denn ich schlafe nicht mit meinen Zähnen zusammen."

"Du Vati", sagt der kleine Sohn, "kannst du mir sagen,

warum die Chirurgen vor der Operation immer Handschuhe anziehen?"

"Aber sicher, mein Junge, damit sie keine Fingerabdrücke hinterlassen!"