Kommt die Frau aus den Ferien zurück.

Neckisch sagt sie zu ihrem Mann:

"Du Schatz, in den Ferien wurde ich von allen Seiten umschwärmt."

Kontert er: "Ach weißt du, wir hatten hier auch eine Mückenplage ..."

Die junge Ehefrau kommt heulend zur Mutter:

"Er hat gesagt, ich solle mich zum Teufel scheren!" – "Und da kommst du zu mir?"

Es sagt der Arzt:

"Und jetzt wollen wir mal sehen, ob Ihre Reflexe in Ordnung sind. Hier ist Ihre Rechnung!"

Im Wartezimmer eines Nervenarztes führt sich ein Patient wie Tarzan auf.

Fragt ein anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Tarzan sind?" – "Der liebe Gott!"

Ruft ein dritter Patient aus der Zimmerecke: "Was soll ich gesagt haben?"

Frau Müller zieht ihren Mann ins Vertrauen: "Mit unserer Tina stimmt was nicht.

Sie häkelt ständig Babyhöschen, Babyjäckchen und Babymützchen!"

"Ach lass sie doch, dann fängt sie wenigstens nichts mit Jungen an!"

Ein Schotte zeigt seinem Freund die neue Wohnung: "Das hier ist unser Musikzimmer!"

"Aber da ist doch gar kein Instrument drin!"

"Das nicht, aber von hier aus hören wir das Radio unseres Nachbarn am besten!"

Der Ehemann ruft aus dem ersten Stock nach unten zu seiner Frau:

"Ist der Postbote schon gekommen?" – "Nein, aber er atmet schon schwer."

Sabine liest die Zeitung.

"Du, Schatz", sagt sie zu ihrem Mann, "da hat doch tatsächlich ein Mensch namens Rilke

das Gedicht abdrucken lassen, dass du vor sieben Jahren für mich gemacht hast!"

Ein Mann kommt spät abends nach Hause!

Er fragt seine Frau: "Na was machst du denn für ein Gesicht?"

Sie: "Wenn ich Gesichter machen könnte, dann hättest du schon lange ein Neues!"

Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"

Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe ..."

Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?

Im Alter lässt das Gehör nach ...

In der Schule. Der Lehrer verbessert:

"Heike, es heißt nicht, das Gras tut wachsen, sondern: das Gras wächst.

Es heißt nicht, die Glocke tut läuten, sondern: die Glocke läutet.

Habt ihr das alle verstanden?" Alle nicken.

Nach einer Weile meldet sich Peter: "Herr Lehrer, mein Bauch weht!"

"Liebling, ich hätte nie geglaubt, dass du dich einmal so entwickeln würdest.

Jedes Mal, wenn du ein hübsches Mädchen siehst, vergisst du, dass du mit mir verheiratet bist!"

"Ganz im Gegenteil, mein Schatz: Gerade dann fällt es mir wieder ein!"

Die Sprechstundenhilfe fragt den Patienten: "Warten sie schon lange?"

"Nein, ich bewundere nur die 8975 Blumen auf der Tapete!"

Der Arzt wundert sich: "Haben Sie denn nicht gemerkt, dass Ihr Mann einen Herzanfall hatte?"

"Nein", sagt die Frau, "allerdings kam es mir doch komisch vor,

als er nach 20 Jahren Ehe plötzlich: 'Traudl, mein Herz!' flüsterte."

Im Bett. Sie: "Hast du schon einmal Zeitschriften verkauft?" – Er: "Nein, noch nie."

Sie: "Dann fängst du am besten gleich damit an. Mein Mann ist eben heimgekommen ..."

Ein Ehepaar auf dem Balkon.

Sie sieht verträumt in den Sonnenuntergang und säuselt:

"Ist das nicht romantisch, Schatz, die Grillen!"

Er blättert genervt in seiner Sportzeitung und meint: "Ich rieche nix."

"Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?"

"Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!"

"Na, dann bin ich ja beruhigt." – "Eben, einmal muss sie ja gelingen!"

Der Ehemann schleicht nachts heimlich zum Kühlschrank.

Als er sich rumdreht, steht seine Frau da, ein funkelnagelneues Nudelholz in der Hand.

"Das habe ich gern", schimpft er, "kein Bier im Haus, aber du kaufst Möbel."

Wer waren die ersten drei Politiker? – Die Heiligen Drei Könige!

Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

Bei der Tagesschau. Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt.

Er liest vor: "Soeben erreicht uns noch eine Meldung:

Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidezähnen ..."

Was ist die perfekte Frau?

Eine, die sich nach dem Sex in zwei Kisten Bier und die fünf besten Freunde verwandelt.

Der Haussegen hängt schief.

"Ich lasse mich scheiden!" tobt sie.

"Immer diese leeren Versprechungen", schnauzt er zurück.

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."

Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"

Sie: "Ich sage dir: Das Auto hat Wasser im Vergaser!"

Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!

Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?" – Sie: "Im Pool ..."

Frau Klein kommt glückstrahlend nach Hause:

"Denk dir nur, heute hat mich ein Herr angesprochen und Fräulein zu mir gesagt!"

"Klar", brummt der Gatte, "wer sollte auch auf den Gedanken kommen,

dass dich einer geheiratet haben könnte!"

"Gib mir mal die Hand", sagt die Wahrsagerin zu ihrem Mann,

"ich möchte noch etwas lesen ..."

Freut sich der junge Schauspieler: "Endlich habe ich eine Rolle!

Ich spiele einen Ehemann, der 20 Jahre verheiratet ist!"

"Gratuliere. Aber gib nur nicht auf,

eines Tages wirst du auch noch eine Sprechrolle bekommen!"

Der freche Steppke zur feinen Dame: "Hallo, Sie, wie komme ich denn zum Bahnhof?"

Fragt die Frau entrüstet: "Kannst du denn nicht ein bisschen höflicher sein?"

"Nein, lieber verlaufe ich mich!"

"Franz, du trägst ja neuerdings eine Brille!"

"Ja, meine Augen sind nicht mehr in Ordnung. Ich habe immer viele tanzende Flecken gesehen!"

"Hat die Brille geholfen?" – "Na klar, jetzt sehe ich die Flecken viel deutlicher!"

"Thomas, du hast bei dem Aufsatz 'Mein Haustier' wortwörtlich das Gleiche

geschrieben wie deine Schwester!", schimpft die Lehrerin.

"Natürlich, es ist ja schließlich auch derselbe Hund!"

Treffen sich zwei Kerzen.

Fragt die eine: "Was machst du heute Abend?" – "Ich glaube, ich gehe aus."

Kommt ein Skelett zum Arzt.

Sagt der Doktor: "Sie kommen aber reichlich spät ...!"

Die Oma passt für eine Weile auf den Hund des Nachbarn auf.

Am Abend, als der Hund wieder abgeholt wird, stellt das Herrchen fest,

dass der Hund total besoffen ist.

"Wie konnte das nur passieren? Haben Sie ihm Alkohol gegeben?"

"Natürlich, Whisky! Oder ist das etwa kein Scotch-Terrier?"

Treffen sich zwei Zapfsäulen.

Sagt die eine: "Na wie geht es?" – Sagt die andere: "Normal, und dir?"

Warum hockt sich eine Blondine in die Ecke, wenn ihr kalt ist?

Weil es dort immer 90 Grad sind ...!

Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes:

"Wie können Sie ihm eine Rechenaufgabe geben, in der eine Flasche Bier 20 Cent kostet?

Mein Mann hat vor Aufregung die ganze Nacht nicht geschlafen ..."

Psychologenehepaar nach dem Sex.

Meint er: "Also, für dich war es toll, aber sag mal, wie war es für mich eigentlich?"

Maxi kommt zur Mama: "Mami, Mami, Oma braucht eine neue Brille." – "Warum?"

"Sie sitzt schon den ganzen Tag vor der Waschmaschine

und schimpft über das schlechte TV-Programm!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Krawatte?

Es gibt keinen! Ob sie zu dir passt, merkst du erst, wenn du sie am Hals hast ...

"Mutti, Mutti, was ist ein Werwolf?"

"Sei ruhig, mein Kind, und kämm dein Gesicht!"

Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hattest du Sex auf der Party?"

"Ja, zweimal." – "Was? Nur zweimal?"

"Ja, einmal mit der Musikband und einmal mit der Betriebsfeuerwehr ..."

"So eine idiotische Medizin", schimpft Peter, der in der Badewanne sitzt,

"drei Tropfen täglich in warmem Wasser zu nehmen!"

Zwei Freunde sind auf Entenjagd.

Der eine legt an, zielt, schießt und eine tote Ente fällt direkt vor seine Füße.

Triumphierend schaut er zu seinem Freund rüber: "Na?"

"Guter Schuss!", lobt der andere, "aber völlig überflüssig.

Den Sturz hätte sie sowieso nicht überlebt!"

"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren!"

"Blechern? Kenne ich nicht!" – "20 Jahre Essen aus der Dose ..."

Er auf dem Bahnsteig: "Den Zug haben wir nur wegen deiner Bummelei verpasst!"

Sie: "Und wenn du nicht so gerannt wärst, müssten wir nicht so lange auf den Nächsten warten ..."

Zwei Schlangen kommen an einem Teller Spaghetti vorbei.

Entrüsten sich beide wie aus einem Mund: "So klein und schon Gruppensex."

Treffen sich zwei Mantafahrer: "Ey, ich habe mir jetzt einen Duden gekauft!"

"Super, ey, hast du ihn schon eingebaut?"

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.

Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut ..."

"Gestern ist im Burgenland ein Jogger erschossen worden!" – "Wieso denn das?"

"Weil 'Reebok' auf seinem T-Shirt stand ..."

Er sitzt vor dem Fernseher und guckt die Sportschau.

Sagt seine Frau zu ihm:

"Ich würde mich ja auch für den Sport interessieren, aber ich vertrage das viele Bier nicht."