"Großer Betrug! 100 Opfer!" schreit der Zeitungsverkäufer.

Ein Kunde kauft das Blatt, fragt dann empört:

"Wieso rufen Sie so was, wenn es gar nicht in der Zeitung steht?"

Der Verkäufer ruft: "Großer Betrug! 101 Opfer!"

 "Wie ist denn neulich der Streit zwischen dir und deiner Frau ausgegangen?"

"Na, wie immer. Am Ende ist sie auf allen Vieren angekrochen gekommen." – "Ist ja toll!"

"Ja, sie sagte: Komm endlich unter dem Bett hervor und benimm dich wie ein Mann!"

Der Vater klärt seinen 8-jährigen Sohn auf.

"Also, du bist jetzt alt genug und sollst es endlich erfahren:

Der Nikolaus und der Osterhase, das war immer ich!"

"Weiß ich doch schon, Papa", beruhigt ihn der Sohn, "nur der Storch, das war Onkel Willi!"

"Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft."

"Mittwoch? Blöder Name!"

Warum haben Blondinen keine Mittagspause?

Weil sie sonst wieder neu angelernt werden müssen.

Richter: "Ich kenne Sie doch!

Habe Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft?"

Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eroscenter ..."

Gehen zwei Fremde über eine Baustelle.

Ein Arbeiter ruft: "He, könnt ihr nicht lesen? Da steht doch: 'Zutritt verboten!'"

Sagt einer der Fremden: "Wieso? Wir sind doch nur zu zweit!"

 Was kommt raus, wenn man eine Giraffe mit einem Maulwurf kreuzt?

Ein Bohrturm!

Kommt ein Mann zur Polizei und sagt:

"Ich möchte ein Geständnis ablegen. Ich habe meine Frau geamselt."

Der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie mir doch nicht erzählen."

Der Mann: "Nein, das war es nicht. Aber ganz ähnlich ... Ach ja: erdrosselt!"

Beim Vorstellungsgespräch: "Haben Sie denn auch Führungs- und Organisationsqualitäten?"

"Und ob! Ich habe in meiner alten Firma sämtliche Streiks organisiert!"

Prahlt der Hollywoodstar: "Gestern auf der Party hat sich mal wieder alles um mich gedreht!"

"Ja, ich hatte auch den Eindruck, dass du ganz schön betrunken warst ...!"

Es gibt zwei Arten von Partygästen.

Die einen wollen möglichst bald nach Hause gehen, die anderen bis zum Schluss bleiben.

Dummerweise sind die meisten miteinander verheiratet!

"Kannst du mir einen guten Steuerberater empfehlen?"

"Ja, nimm meinen. Der hat es fertig gebracht,

meine letzte Kur als dringende Altbausanierung von der Steuer abzusetzen!"

Der Onkel fragt seinen Neffen: "Wie alt bist du eigentlich?"

"Welches Alter meinst du, Onkel Helmut?

Das, wenn ich Bus fahre, wenn ich ins Kino gehe, oder das wirkliche Alter?"

Am Valentinstag kommt Herr Laun in den Blumenladen und möchte 100 rote Rosen kaufen.

Fragt ihn die Verkäuferin: "Du meine Güte, was haben Sie denn angestellt?"

Zwei Reisende sitzen im Zug.

Sagt der eine: "Ist Ihnen schon aufgefallen, dass auf jedem Bahnhof, durch den wir fahren,

die Eisenbahner stehen und die Zunge rausstrecken?"

"Natürlich, ich bin der Bahnarzt und mache die fünfjährige Tauglichkeitsuntersuchung."

Droht der Ehemann: "Ich warne Sie!

Wenn Sie nicht aufhören, mit meiner Frau zu flirten, können Sie sie behalten!"

"Herr Professor, Sie haben da aber eine riesige Pralinenschachtel!

Die wollen Sie bestimmt Ihrer lieben Frau schenken?"

"Ja, wissen Sie, meine Frau hat mich heute Morgen geküsst.

Daraus schließe ich, dass entweder unser Hochzeitstag oder ihr Geburtstag ist!"

Drei Nonnen sind mit dem Auto von Berlin nach Rom zur großen Messe zu Ostern unterwegs.

Plötzlich bleibt das Auto stehen. Kein Benzin mehr. Eine der Nonnen findet einen Nachttopf

und geht damit zur nächsten Tankstelle. Nach einer Stunde kommt sie zurück.

Sie füllt vorsichtig den Nachttopfinhalt in den Tank.

Bleibt ein fassungsloser Autofahrer stehen: "Schwester! Ihren Glauben möchte ich haben!"

Die Häscheneltern machen sich große Sorgen, weil ihr Sohn nicht anfängt, zu sprechen.

Keiner kann ihnen helfen. Eines Tages beim Essen sagt das kleine Häschen:

"Die Möhrchen sind versalzen!" – Die Häschenmama jubelt: "Du kannst ja sprechen!

Warum hast du denn bisher nichts gesagt?" – Häschen: "Bisher war ja auch alles in Ordnung."

Kommen zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen:

"Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln."

"Papa, stimmt es, dass Pferde im Stehen schlafen"

"Ja, jedenfalls die, auf die ich beim Rennen setze!"

Michael zu Heidi: "Für dich würde ich mich in Stücke reißen lassen!"

"Es genügt schon, wenn du heute mit ins Kino gehst!"

"Was denn, bei diesem Nieselregen?"

"Was ist denn das für eine Bohnenstange da drüben, Herr Direktor?"

"Das ist meine älteste Tochter!"

"Donnerwetter, ist das Mädchen groß und hübsch geworden!"

In der Deutschstunde fragt der Lehrer:

"Wer kann mir an einem Beispiel erklären, was das Wort 'relativ' bedeutet?"

Ulf meldet sich: "Drei Haare auf dem Kopf sind relativ wenig, drei in der Suppe relativ viel!"

Die Mutter ruft Tochter Anna zu sich: "Du, dein Lehrer hat sich über dich beklagt!"

"Das bedeutet nicht viel. Heute klagt ja jeder!"

"Woher wissen Sie denn so genau über Schulzes Bescheid?", will die Nachbarin wissen.

"Wir hatten im vergangenen Jahr ihren Papagei in Pflege ..."

"Du, was hältst du denn davon? Meine Frau will den Pilotenschein machen!"

"Ist doch prima. Da muss sie bei der Prüfung wenigstens nicht rückwärts einparken."

"Herr Ober", beschwert sich der Gast, "das soll eine Portion sein? Da muss ich aber lachen!"

"Sehr vernünftig, mein Herr, die meisten anderen fangen nämlich an zu schimpfen!"

Der kleine Moritz bringt einen Brief zur Post. Der Beamte wiegt ihn:

"Der Brief ist zu schwer, da muss noch eine Marke drauf!"

Meint der Junge: "Aber dann wird er ja noch schwerer!"

Birgit zu ihrer Freundin: "Du, ich habe mir gestern mit meinem neuen Freund

den 'Ring der Nibelungen' angesehen!" – "Na und, wird er ihn dir kaufen?"

"Und sie glauben, dass Sie für den Posten als Nachtwächter besonders geeignet sind?"

"Ja bestimmt. Beim geringsten Geräusch werde ich wach!"

Kurz vor Feierabend ruft der Ruderbootverleiher über Megaphon alle Boote zurück.

Sie kommen zum Anleger, nur eines fehlt.

"Nummer 98, bitte kommen sie", ruft der Verleiher.

Keine Reaktion. Er schaut durchs Fernglas, ruft dann:

"Nummer 86, haben Sie ein Problem ...?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballspieler?

Der Fußgänger geht bei Grün und der Fußballspieler geht bei Rot.

"Ey, weissu ey, isch gestern in Obi. Hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche.

Bin gegangen zu Infosuse und hab isch gsagt: 'DUSCHLAMPE?'. Ey, jetzt Hausverbot!"

Tierparkbesuch frühmorgens: "Vati, warum macht der Geier so ein dummes Gesicht?"

"Weil noch kein Aas da ist ..."

Ein Tscheche beim Augenarzt.

Der zeigt ihm eine Buchstabentafel: C Z W X N Q Y S T A C Z und fragt: "Können Sie das lesen?"

"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt, "ich kenne den Kerl!"

"Sag mal, Paul, sollte ich mit meinem 13-jährigen Sohn schon über Sex reden?"

"Klar! Man kann doch immer noch was dazulernen."

Kommt ein Mann im Kittel ins Krankenzimmer, fragt den Patienten:

"Entschuldigung, wie groß sind Sie denn?" – "Einsachtzig, Herr Doktor."

"Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Sargschreiner."

An der Grenze sagt der Zöllner:

"Sie sitzen zu fünft im Audi Quattro. So kommen Sie nicht durch!"

Fahrer: "Ich will den Chef sprechen." – Der Zöllner: "Das geht nicht.

Der diskutiert gerade mit zwei Leuten in einem Fiat Uno."

In einer Hohle hängen Tausende Fledermäuse kopfüber von der Decke.

Nur eine hängt mit dem Kopf nach oben.

"Was machst du denn da?", fragt ihre Nachbarin. – Die Fledermaus: "Yoga."

Ein Krankenhausarzt zu seinem Kollegen:

"Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphilis, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis ..."

"Und, was macht ihr mit ihm?"

"Morgens bekommt er Toast, mittags Pizza und abends Omelett." – "Das hilft?"

"Nein, aber es passt unter der Tür durch."

Dem feinen Herrn wird im Sex-Klub eine ältere Dame zugewiesen.

Da meint er energisch: "Das ist das älteste Gewerbe der Welt, okay.

Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein?"

Zwei Mücken vor dem Finanzamt.

Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein.

"Zwecklos!", sagt die Erste. "Die saugen selbst."

Notruf bei der Bahndirektion: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"

Der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!", und legt auf.

Nach fünf Minuten ruft der Chinese wieder an, sagt:

"Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!"

In der Wüste stoppt ein Auto vor einem Beduinenscheich.

"Wo ist die nächste Oase?", fragt der Fahrer.

Der Beduine: "Immer geradeaus! Und Dienstagmittag links abbiegen."

Was sagt ein Orkan zu einer Palme?

"Halt die Nüsse fest, ich komme von hinten!"

Der Chef fragt beim Vorstellungsgespräch:

"Sagen Sie mal, haben Sie eigentlich irgendwas gelernt?" – "Leider nein."

"Na, Gott sei Dank. Dann müssen wir Sie wenigstens nicht umschulen!"

Frau Meier zu ihrer Nachbarin: "Mein Sohn wird bestimmt mal Kellner.

Den kann man rufen und rufen, er kommt nie!"

Die Nachbarin: "Und meiner wird Politiker. Immer wenn er etwas verkehrt macht,

schiebt er die Schuld auf einen anderen!"

Der Kunde im Baumarkt: "Ich brauche einen 3-Millimeter- und einen 5-Millimeter-Bohrer.

Ich will nämlich ein 8-Millimeter-Loch bohren."

Der Verkäufer: "Wenn ich ihnen einen Tipp geben darf:

Nehmen Sie doch einen 4 Millimeter, dann müssen Sie den Bohrer nicht wechseln!"