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(Witze 1401 bis 1450)

Drei Blondinen gehen spazieren.

Sagt die Erste: "Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt,

obwohl ich gar nicht schreiben kann."

Die Zweite: "Meiner hat mir ein Buch geschenkt, obwohl ich gar nicht lesen kann."

Die Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt,

obwohl ich gar keinen Führerschein habe."

 

"Im Karateklub habe ich gelernt, wie man einen Ziegelstein

mit bloßen Händen zerschlägt", sagt Beate stolz.

"Dadurch ist man nicht mehr so hilflos, wenn man überfallen wird."

Ihre Freundin: "Das stimmt. Allerdings, wann wird man schon von einem Ziegelstein überfallen ...?"

 

Ein Fallschirmspringer springt aus dem Flugzeug.

Er zieht die Reißleine. Nichts passiert. Er zieht den Notschirm. Nichts passiert.

Auf halber Strecke kommt ihm ein Mann entgegen.

Der Springer schreit: "Hey, reparierst du zufällig Fallschirme?" – "Nee, Gasflaschen ...!"

 

Ein Mann kommt nach Hause und findet einen Zettel von seiner Frau: "Ich hab mich versteckt.

Wenn du mich in drei Minuten findest, bekommst du einen Kuss.

Schaffst du es in zwei Minuten, bekommst du einen Zungenkuss.

Findest du mich in einer Minute, wird es eine ganz tolle Liebesnacht. PS: Bin im Schrank."

 

"Aber Frau Müller, sie tragen Ihren Ring am falschen Finger!"

"Klar, ich bin ja auch mit dem falschen Mann verheiratet."

 

Am schwarzen Brett eines Wohnblocks wurde ein Zettel angeheftet: "Geige zu verkaufen!"

Am nächsten Tag hing darunter ein Zettel, auf dem stand: "Bravo!"

 

"Bevor wir in Urlaub fahren, ist meine Frau immer wie ein Krimi!" – "Wieso das denn?"

"Na, packend bis zum Schluss ..."

 

"Unverschämt", faucht Meier, "ich erzähle Ihnen,

dass meine Frau schwanger ist, und Sie fragen, von wem."

"Nun regen Sie sich doch nicht so auf. Es hätte ja sein können, dass Sie es wissen ..."

 

Der Professor ist schrecklich vergesslich.

Als er von einem Spaziergang nach Hause kommt, sagt er verwundert: "Es gibt zwei Möglichkeiten:

Entweder ich habe unterwegs eine Leine gefunden oder einen Hund verloren!"

 

"Wie heißen Sie?", fragt der Personalchef den Bewerber.

"Mein Name ist Karl Marx." – "Das kommt mir aber sehr bekannt vor!"

"Kann schon sein, ich habe früher in dieser Gegend die Zeitung ausgetragen ..."

 

Ein Mann kommt zum Psychiater:

"Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge!"

Wie wild wedelt er mit den Armen. – Ruft der Doktor: "Doch nicht alle zu mir rüber!"

 

"Wenn du weiter so unartig bist, Evi, wirst du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind."

"Ah, Mutti, jetzt hast du dich aber verraten ..."

 

"Frau Simone, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich, dass sie mich besuchen kommen."

"Sie Schmeichler, Sie." – "Wie man es nimmt, ich bin Zahnarzt ..."

 

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!"

"Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"

 

Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt:

"Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben." – "Ja und?"

"Ich krieg es nicht auf."

 

Zwei Frauen unterhalten sich: "Mein Mann ist durch mich Millionär geworden!"

"Und was war er vorher?" – "Multimillionär!"

 

Fragt der Urologe: "Brennt es beim Wasserlassen?"

"Angezündet habe ich es noch nicht ..."

 

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein Sohn schon sprechen kann.

"Sag mal Rhinozeros!" – Der Kleine schaut in die Runde und fragt: "Zu wem?"

 

"Na, wie schmeckt der Wein?"

"Tja, mit etwas Öl und Salat wäre er sicher nicht schlecht!"

 

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.

"Ich bin Junggeselle", antwortet der Bewerber.

"Dann ist leider nichts zu machen", meint der Personalchef,

"Wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen."

 

Nach der Fahrprüfung sagt der Schüler ganz traurig zu seiner Mutter:

"Ich glaube, ich bin durchgefallen." – Sie fragt: "Warum?"

Er: "An einem Kreisel stand '30'. Da bin ich 30-mal rumgefahren."

 

Eine Frau beim Arzt: "Neulich habe ich einen Fünf-Euro-Schein verschluckt.

Und wenn ich jetzt auf die Toilette gehe, kommt Kleingeld raus! Woran liegt es?"

Der Arzt: "Klarer Fall, Sie sind in den Wechseljahren!"

 

Warum können Blondinen keine Brezeln essen?

Sie kriegen den Knoten nicht auf.

 

"Jetzt spielen die ja noch langsamer, als in der ersten Halbzeit",

regt sich der Fußballfan vorm Fernseher auf. Da versucht seine Frau, ihn zu beruhigen:

"Ist doch logisch, wahrscheinlich hat der Trainer sie in der Halbzeit zur Schnecke gemacht!"

 

Der Lehrer will wissen: "Wie heißt der Teufel denn mit Vornamen?"

Meldet sich Karlchen: "Pfui, Herr Lehrer!"

 

"O Mami, habe ich mich heute in der Schule blamiert", erzählt Eva, als sie nach Hause kommt.

"Ich habe den Äquator nicht gefunden!" – "Siehst du", schimpft die Mutter,

"das kommt von dieser ständigen Unordnung in deiner Schultasche!"

 

Die Lehrerin zur Klasse: "Die Mohammedaner dürfen keinen Alkohol trinken.

Aber welches Genussmittel ist ihnen erlaubt?" – Meldet sich Otto: "Die Vielweiberei!"

 

"Na, wie gefällt Ihnen mein neuestes Stück?", will der junge Autor vom Intendanten wissen.

"Es ließe sich was draus machen. Sie sollten den Helden nicht durch Gift,

sondern durch einen Pistolenschuss sterben lassen!" – "Wieso denn das?"

"Damit das Publikum zum Ende der Vorstellung wieder aufwacht!"

 

"Sind Sie schon schlanker geworden, seit Sie die Kalorien zusammenzählen?"

"Schlanker nicht, Herr Doktor. Aber dafür kann ich jetzt viel besser rechnen!"

 

"40 000 Euro habe ich für diese Luxusküche ausgegeben", stöhnt der Ehemann beim Mittagessen.

"Es wäre besser gewesen, ich hätte 19 Euro für ein neues Kochbuch investiert!"

 

Bei der Abschlussprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt:

"Von links kommt auf der eingleisigen Strecke ein D-Zug, von rechts ein Güterzug. Was tun sie?"

Nach kurzem Überlegen meint der Kandidat: "Ich hole meinen Schwager." – "Warum das denn?"

"Na ja, der hat so etwas auch noch nie gesehen!"

 

Kommt der junge Assistenzarzt schweißüberströmt aus dem OP.

Da fragt die Krankenschwester fürsorglich: "Wie war denn Ihre erste Operation?"

Der Assistenzarzt wird blass: "Wieso Operation? Ich dachte Obduktion!"

 

"Unsere Katze hat bei der Vogelausstellung den ersten Preis geholt!" – "Wieso?"

"Die Käfigtür stand offen ..."

 

Marco versucht krampfhaft, sein Auto in eine Parklücke zu zwängen,

stößt gegen den vorderen Wagen, bumst gegen den hinteren.

Fragt ihn ein Polizist: "Wollen Sie parken oder Billard spielen?"

 

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus,

ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne. Dieser kann im Computer keinen Eintrag finden,

weder bei den Seligen noch bei den Heiligen.

Petrus: "Sagen Sie, wie lange waren Sie eigentlich verheiratet?"

"Über 50 Jahre", antwortet die Frau stolz. – "Dann finden wir ihn bei den Märtyrern."

 

"Klaus, gehst du mit, es gibt Hamlet?"

"Nö, ich geh lieber zu meiner Schwester, da gibt es Kotelett ..."

 

Ulf beschwert sich: "Meine Freundin behandelt mich wie den letzten Dreck.

Immer wenn ihr Mann kommt, schiebt sie mich unters Bett!"

 

Heidi zu ihrer Freundin: "Klaus und ich sind verliebt wie am ersten Tag.

Er in seine Arbeit und ich in seinen Kollegen ..."

 

Der Gast zum Ober: "Der Karpfen sieht aber gar nicht gut aus!"

"Kein Wunder, der ist ja auch schon tot ..."

 

"Wenn Frauen mich sehen, denken sie nur an Sex."

"Bei deinem rot geschwollenen Glatzkopf ist das auch nicht verwunderlich ..."

 

Fragt ein Spaziergänger einen Angler: "Na, beißen die Fische?"

"Nein, sie können sie ruhig streicheln."

 

Ein Mann geht in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome.

Als er es bekommt, wirft er die Gummis auf den Boden und trampelt darauf herum.

Ruft die Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?"

Der Mann: "So habe ich mir auch das Rauchen abgewöhnt."

 

"Ich heirate dich, wenn du ein Haus, ein Auto und einen 20-Zentimeter-Penis hast!"

"Ich habe ein Haus und ein Auto,

aber warum soll ich meinen Penis fünf Zentimeter abschneiden?"

 

Ein Bettler findet eine Brieftasche, schaut rein und wirft sie weg.

Fragt ein Kollege: "War nichts drin?"

"Doch, aber nur Falschgeld, oder hast du schon mal einen

Fünfzigeuroschein mit zwei Nullen gesehen?"

 

Zwei Blondinen treffen sich, sagt die eine: "Ich habe jetzt ISDN!"

Darauf die andere: "Oh mein Gott, gestern warst du noch völlig gesund ..."

 

"Frau Meier, stimmt es, Ihre Tochter heiratet morgen?" – "Ja, endlich!"

"Weiß der Bräutigam, dass sie ein Holzbein und ein uneheliches Kind hat?"

"Nein, wir überraschen ihn damit!"

 

Ein Sohn kommt vom Internat nach Hause und erzählt seinem Vater:

"Ich glaube, mein Zimmernachbar ist schwul!" – "Wie kommst du darauf?"

"Na ja, immer, wenn ich ihn küsse, schließt er die Augen."

 

"Warum sind Sie denn nicht zu Hofers Beerdigung gekommen?"

"Warum sollte ich? Der kommt ja auch nicht zu meiner ..."

 

Fritzchen fragt seinen Großvater:

"Opa, wie ist das eigentlich, wenn man älter wird? Wird er dann länger oder kürzer?"

"Beides, mein Junge", antwortet der Großvater, "er ist dann länger kurz."

 

Kommt eine Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami.

Darauf der Schlachter: "In Scheiben oder am Stück?"

Hebt die Frau ihren Rock und sagt: "Ist das hier eine Muschi oder ein CD-Wechsler?"

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