Der kleine Jens hat Ärger mit seinem Vater.

Heulend rennt der Junge zu seiner Mutter.

"Ach, Mami, was für ein herrliches Leben könnten wir führen,

wenn du Papi niemals kennen gelernt hättest!"

Der Reporter will vom 118-jährigen wissen: "Worauf führen Sie Ihr hohes Alter zurück?"

"Das kann ich noch nicht sagen.

Ich verhandle noch mit einem Kräuterlikör-Fabrikanten und einer Haferflockenfirma ..."

"Seit wann trägst du denn einen Vollbart?"

"Seit meine Frau für mich die Krawatten aussucht!"

"Herr Ober, dieses Steak schmeckt wie eine Schuhsohle,

die man mit einer Zwiebel eingerieben hat!"

"Alle Achtung, mein Herr, was Sie schon alles gegessen haben!"

Die Gräfin prahlt: "Wir können unser Geschlecht bis zu Karl dem Großen zurückverfolgen."

"Wie alt ist denn Ihre Familie?" – "Das kann ich nicht sagen,

unsere Unterlagen sind auf der Arche Noah verloren gegangen!"

"Sagen Sie, warum hat man Ihnen denn den Führerschein weggenommen?"

"Das war ein großes Missgeschick! Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

"Wie lange brauche ich denn noch, bis ich endlich die Prüfung machen kann?", fragt der Fahrschüler.

"Drei", antwortet der Fahrlehrer. – "Stunden?" – "Nein, Autos!"

Ein Mann fährt mit 140 Stundenkilometern durch die Stadt.

Die Polizei verfolgt ihn, kann ihn schließlich stoppen.

"Warum fahren Sie denn so schnell, haben Sie den Polizeiwagen nicht im Rückspiegel gesehen?"

"Doch, ich habe einen Schock bekommen!" – "Wieso denn das?"

"Meine Frau ist vor vier Wochen mit einem Polizisten durchgebrannt, und ich hatte Angst,

dass Sie sie wiederbringen wollten."

Sie zu ihm: "Du hast mir versprochen, dass wir diesen Sommer heiraten!"

"Ja schon, aber sei mal ehrlich, ist das etwa ein Sommer?"

Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat.

Daraufhin meint er zu ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld.

Du musst nebenbei noch anschaffen gehen!"

Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willig sie doch ein.

Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: 252 Euro und 50 Cent!

Er: "Welcher Idiot hat denn da nur Zwei Euro 50 gegeben?" – Sie verdutzt: "Na, jeder."

Zwei Männer unterhalten sich in der Kneipe: "Du bist aber großzügig,

dass du deiner Frau die Schönheitsoperation bezahlst.

Wie hat sie dich denn überreden können?"

"Musste sie gar nicht, ich habe es gerne gemacht,

schließlich lässt sie sich auch die Stimmbänder entfernen ..."

Eine Frau kommt zum Verleger: "Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe 19 Kinder.

Meinen Sie, ich sollte ein Buch darüber schreiben?"

"Nein, lesen Sie lieber abends im Bett eins!"

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt.

Er würde immer beim Sex mit seiner Frau entweder schwitzen oder frieren.

Der Arzt untersucht ihn gründlich, findet aber nichts Bestimmtes

und möchte auch mal seine Frau sprechen. Die Frau kommt.

Auf die Frage vom Arzt, was sie zu den Beschwerden ihres Mannes zu sagen hat, packt sie aus:

"Kein Wunder, der Schlappschwanz macht mit mir Sex nur zweimal im Jahr,

einmal im Hochsommer, einmal im Winter."

"Sag mal, Else, woran ist eigentlich Werners Ehe kaputt gegangen?"

"Na ja, er ist Mathematiker, und seine Frau war unberechenbar!"

Jutta zu Helga: "Als ich Rolf zum ersten Mal sah, summte es in meinen Ohren,

Glöckchen läuteten, und das Licht flackerte."

"Das war wohl Liebe auf den ersten Blick?" – "Nein, er spielte Flipper."

"Ach, deine Tochter war auf Sizilien? Hat sie denn auch ein Souvenir mitgebracht?"

"O ja, morgen ist die Taufe!"

Die alte Frau wird von einem Feuerwehrmann aus ihrem brennenden Haus gerettet.

"So, Oma, nun beißen Sie mal die Zähne zusammen!"

"O Gott, wir müssen zurück, die liegen auf meiner Kommode."

"Mich kriegst du in kein Flugzeug mehr", sagt die Frau Meier ängstlich zu ihrem Mann,

während sie Zeitung liest. "Hier steht, dass die Fluggesellschaften im letzten Jahr

20 Prozent ihrer Fluggäste verloren haben."

"Du Papi, gestern hat einer zu mir gesagt, dass ich dir sehr ähnlich sehe."

Der Vater stolz: "Und, was hast du geantwortet?"

"Nichts, der war doch viel stärker als ich."

"Du hast Paul doch bloß geheiratet, um an sein Geld zu kommen!"

"Nein, stimmt nicht! Um an sein Geld zu kommen, lasse ich mich gerade scheiden!"

Patient: "Ich bin völlig mit den Nerven am Ende. Ich würde mich am liebsten umbringen."

Doktor: "Immer schön sachte, dass ist doch wohl immer noch meine Sache!"

Birgit in der Disco zu ihrer Freundin Silvia:

"Der Typ da am Tresen geht mir ganz schön auf die Nerven!"

"Aber Birgit, der kümmert sich doch gar nicht um dich!" – "Das ist es ja!"

"Oh", meint die geplagte Mutter zu einem Mann, der an einem Baum festgebunden ist.

"Haben Sie zufällig zwei Kinder gesehen, die Indianer spielen?"

"Mami, ich möchte auf der Straße spielen!" – "Aber doch nicht mit deiner neuen Hose!"

"Nee, mit Susanne."

Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat?

Weil draufsteht: "Bis zehn Kilo."

"Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich?", fragt der Betrunkene.

"Ecke Poststraße/Lindenallee." – "Keine Einzelheiten, in welcher Stadt?"

"Herr Direktor, unser Löwe kann plötzlich sprechen!"

"Verdammt", ruft der Zirkuschef, "und ich suche seit Stunden den Dompteur!"

Am Stammtisch: "Hast du gehört? Peter nimmt seit ein paar Tagen Viagra ein!"

"Und hat er damit nun Erfolg bei den Frauen?"

"Keine Ahnung! Aber er hat den Job gewechselt. Er ist im Steinbruch und bohrt Sprenglöcher ..."

"Unter welchem Zeichen wurde das Kind empfangen?", fragt die Astrologin die junge Mutter.

Die Dame errötet und antwortet verlegen: "Unter dem Schild 'Baden verboten!'"

Ein Maskierter stürzt in die Bank und schiebt dem Kassierer einen Zettel zu.

Kopfschüttelnd sagt der Kassierer: "Milch, Zucker und Eier gibt es nebenan im Supermarkt."

Zwei Indianer kommen an einem Grillplatz vorbei und schauen lange dem aufsteigenden Rauch zu.

"Komisch", sagt der eine zum anderen: "Es riecht besser als bei uns!"

"Schon", sagt der andere, "aber es macht keinen Sinn."

Nach einem heftigen Ehekrach fragt Werner seinen Freund Jens:

"Was haben deine Frau und du eigentlich für Gemeinsamkeiten?"

"Lass mich überlegen. Na, wir haben am selben Tag geheiratet!"

Wolfgang fragt Heinz: "Du wolltest doch dein Haus verkaufen?"

"Ja. Aber als ich die Beschreibung des Maklers in der Zeitung las, war ich so begeistert,

dass ich es nun doch behalte."

Die stolze Mutter erzählt der Nachbarin:

"Unsere Barbara hat sich mit einem Gerichtsvollzieher verlobt."

"Na ja, das war wohl auch das Einzigste, was er bei euch holen konnte ..."

"Wie viel wiegen Sie, Frau Klein?" – "189 Pfund mit Brille." – "Wieso mit Brille?"

"Ohne kann ich nicht lesen, was die Waage anzeigt."

Erste Rechenstunde in der ersten Klasse.

Der Lehrer: "Willi, wenn dir deine Mutter zwei Brötchen mitgegeben hat und du eins isst,

was hast du dann noch?" – "Hunger, Herr Lehrer!"

Die Hochzeitsgäste unterhalten sich beim Festschmaus:

"Die Braut sah in der Kirche aber sehr erschöpft und müde aus!"

"Ist doch kein Wunder, sie ist dem Bräutigam doch mindestens zwei Jahre lang nachgerannt."

Fragt die 15-jährige Tanja ihre Mutter:

"Sag mal, Mutti, woher kennst du eigentlich alles, was du mir immer verbietest?"

Der Generaldirektor klingelt spätabends verzweifelt bei einem Freund:

"Kann ich bitte bei dir schlafen?" – "Warum denn? Hast du Ärger mit deiner Frau?"

"Und ob! Als ich heute nach Hause kam, wollte sie einen Kuss von mir,

und ich habe im Gedanken gesagt: 'Erst nach dem Diktat!'"

"Stell dir vor, ich werde versetzt!", erzählt der Meteorologe seiner Frau.

"Überrascht mich nicht. Ich habe schon seit Längerem gemerkt,

dass das hiesige Wetter nicht mehr deiner Meinung ist!"

Nach langem Zögern hat sich Bauer Franz entschlossen,

eine Feuerversicherung für seinen Bauernhof abzuschließen.

Bevor er den Vertrag unterschreibt, vergewissert er sich noch einmal:

"Und ich bekomme wirklich eine Million, wenn der Hof abbrennt?"

"Ja, es sei denn, Sie zünden ihn selbst an!"

"Dachte ich es mir doch, dass die Sache einen Haken hat!"

"Anja, mir reicht es! Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal, was ich sage."

"Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 Jahren ..."

Der Scheidungsrichter zur Ehefrau:

"Aber irgendetwas hat Sie doch an Ihrem Mann fasziniert,

als Sie ihn vor fünf Jahren geheiratet haben?"

"Ja, schon, aber wir haben es bis auf den letzten Cent verbraucht!"

Egon zu seinem Freund Max:

"Nanu, du mit Krücken? Ich habe dich gestern noch putzmunter mit Susi gesehen!"

"Ja, ja, meine Frau auch ...!"

"Ich bin jederzeit bereit, über meine eigenen Dummheiten zu lachen."

"Na, da müssen Sie ja ein lustiges Leben führen."

"Heute Nachmittag habe ich kurz an dich gedacht, mein süßer, süßer Loverboy!"

"Das höre ich gern, Liebling. Bei welcher Gelegenheit denn?"

"Als ich im Café saß und einen Windbeutel bestellte."

"Ich finde", sagt ein Partygast zum anderen,

"es ist unhöflich, fortzugehen, bevor die Party vorbei ist."

"Da haben Sie recht", nickt der andere.

"Ich warte auch immer, bis man mich rausschmeißt."

"Sagen Sie mal", sagt der Patient nach der sechsten Röntgenaufnahme,

"Bin ich hier im Krankenhaus oder in einem Fotolabor?"

"Kann denn deine kleine Schwester schon laufen?"

"Nee, noch nicht. Aber Beine hat sie schon!"

Ein Mann betritt das Standesamt.

"Guten Tag, ich möchte meinen Sohn anmelden." – "Wie soll er denn heißen?"

"Nelkenjosef." – "Ja, hören Sie mal, das geht doch nicht!"

"Ja, warum denn nicht? Die Tochter meiner Nachbarin heißt doch auch Rosemarie."