"Wie ist denn eure neue Wohnung?"

"Ziemlich klein. Wir mussten die Tapete abreißen,

damit wir einen Teil unserer Möbel hineinbekamen!"

Der Krimi ist zu Ende.

Da fragt Frau Bender den Gatten: "Du, was ist eigentlich ein Schöffengericht?"

Er nimmt unwillig den Blick vom Fernsehgerät, sieht seine Frau verständnislos an und knurrt:

"Immer diese Fragerei, kannst du denn nicht einfach in einem Kochbuch nachsehen."

Der Gefängnisdirektor zum Knacki:

"Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass Sie schon wieder hier sind?"

"Fragen Sie ihn doch selbst. Er sitzt drei Zellen weiter."

Der Anatomieprofessor zur Studentin:

"Welcher Teil des menschlichen Körpers vergrößert sich bei Erregung um das Achtfache?"

Sie wird rot und stottert: "Der ..., das ..."

"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen würde ich raten,

mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen ..."

"Na, wie läuft denn dein neues Geschäft?"

"Danke, ganz gut! Heute Vormittag war ein Kunde da. Nachmittags wurde es allerdings ruhiger ..."

Die süße Ulrike beim Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette sehe,

bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können Sie mir da helfen?"

Der Arzt: "Das ist eine heikle Sache. Da sollten wir drüber reden,

dabei können wir doch gemütlich eine rauchen ..."

Ein Betrunkener kommt mit Penisbruch in die Klinik.

Fragt ihn der Arzt entsetzt: "Wie haben Sie das denn gemacht?"

Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheißkerl erwische,

der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat ..."

Treffen sich zwei Ehemänner.

Sagt der eine: "Meine Frau spricht oft mit sich selbst. Kommt das bei deiner auch vor?"

"Aber natürlich. Aber sie glaubt, ich höre ihr zu!"

"Was machst du denn da?", fragt Brösel seine Frau.

"Aber das siehst du doch. Ich tapeziere die Wohnung neu!" – "Und warum?"

"Weil mir mein Arzt dringend Tapetenwechsel verordnet hat!"

Auf der Polizeiwache jammert eine Frau:

"Meine EC-Karte wurde mir gestohlen, 500 Euro sind schon futsch!"

"Ja um Himmels willen, war denn Ihre PIN-Nummer dabei?"

"Nein, die müssen die Diebe gerochen haben!" – "Wieso?" – "Ich habe die 4711!"

"Du, Karl-Heinz, welcher Papst war es eigentlich,

dem wir unseren Kalender zu verdanken haben?"

"Aber Schatz, das war doch kein Papst, den Kalender haben wir doch zu Neujahr

von unserem Bäcker bekommen!"

Die beiden älteren Kolleginnen betrachten die neue rassige Sekretärin

verstohlen von der Seite. Flüstert die eine der anderen zu:

"Schade, nun haben wir wieder niemanden zum Maschineschreiben!"

Erika schimpft mit ihrem Sohn: "Du hast ja wirklich keine Manieren!"

"Doch, Mami, aber die hebe ich mir auf, bis Besuch kommt ...!"

Der Teufel kommt zum Anwalt und sagt:

"Ich mach dich reich und berühmt, wenn du mir deine Seele verkaufst."

Der Anwalt misstrauisch: "Und wo ist bei dem Geschäft der Haken?"

"Ach ja", seufzt eine alte Dame, "die Jugend ist heutzutage viel verdorbener als zu unserer Zeit.

Und es wird immer schlimmer!"

Die Freundin bestätigt: "Stimmt, jetzt müsste man jung sein!"

Fragt Frau Meier Frau Müller:

"Finden Sie es nicht komisch, dass Ihre Tochter immer kahlköpfige Freunde hat?"

Frau Müller antwortet: "Nein, gar nicht. Sie war schon als Kind mondsüchtig!"

Mann zu seiner Frau: "Liebst du die Natur?" – "Na klar!"

"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat."

"Ich fürchte, meine Frau geht fremd!" – "Warum?"

"Wir sind von Hamburg nach München gezogen und haben immer noch denselben Briefträger!"

Zwei Eisbären gehen durch die Wüste.

Sagt der eine: "Mann, hier muss es aber glatt sein." – "Wieso?"

"Weil hier so viel gestreut ist."

"Wieso", fragt eine Freundin die andere,

"nehmt ihr denn euren Fernseher mit in den Italienurlaub? Gibt es im Hotel keinen?"

Erklärt die andere: "Doch, schon, aber wir verstehen kein italienisch ..."

Sagt die Mutter: "Geh in den Garten und gieß die Blumen."

Antwortet der Sohn: "Wieso, es regnet doch."

Beharrt die Mutter: "Egal, dann zieh eben den Regenmantel an!"

Spricht eine vollreife Bikini-Schönheit den Strandnachbarn an:

"Sie sehen aus wie mein vierter Mann."

Fragt der Strandnachbar: "Ja, wie viele Männer hatten Sie denn?"

Antwortet die reife Dame: "Drei."

Zwei Spekulanten am Nordseestrand.

Der eine döst, der andere sagt gedankenverloren: "Die Flut fällt!"

Da schreckt der Dösende auf und schreit: "Sofort verkaufen!"

Sagt der Hausbesitzer zu dem Wohnungssuchenden:

"Ja, Sie haben Recht, die Küche ist wirklich ein wenig klein,

aber bei der Miete werden Sie sowieso nicht viel kochen können!"

"Wieso haben die Züge immer wieder Verspätung?", schimpfen die Reisenden.

"Meinen Sie", sagt der Stationsvorsteher,

"dass wir unsere schönen Warteräume umsonst gebaut haben?"

Übers Wochenende haben wir über vierzig Meter Teppichboden verlegt."

"Oje, aber die müssen doch zu finden sein!"

Heute sind die Abzüge unserer Urlaubsfotos gekommen!"

"Endlich. Ich bin ja so gespannt, wo wir überall waren!"

"Aha, Sie wollen also einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn?" – "Nichts!"

"Tut mir leid, die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"

"Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne", meint die Krankenschwester.

Darauf die Patientin zornig:

"Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?"

Herr Maier kommt von seiner Urlaubsreise an den Stammtisch zurück.

Er berichtet: Plötzlich wurde ich mitten in der Wüste von Marokkanern eingekreist.

Vor mir Marokkaner, neben mir Marokkaner, hinter mir Marokkaner."

"Und, was haste getan?" – "Ich habe den Teppich gekauft!"

Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel: "Mein Gott, wir sind verloren!"

"Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 2000 Euro."

Ein Polizist klingelt an der Haustür:

"Guten Tag, Frau Schneider, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?"

"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"

"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen ..."

An der Theaterkasse: "Zwei Karten, bitte!" – "Für 'Tristan und Isolde'?"

"Blödsinn, für meine Frau und mich!"

"Papi, wir lernen jetzt Orthografie!"

"Typisch Gesamtschule! Die sollten euch lieber Rechtschreibung beibringen!"

Stein fährt auf einen Parkplatz und fragt den Parkwächter: "Was muss ich zahlen?"

"Zwanzig Euro!" – "Ist das hier immer so teuer?" – "Nur für Sie!" – "Weshalb für mich?"

"So wie Ihr Auto aussieht, kann man nicht sicher sein, dass Sie es wieder abholen!"

Ulf zu seinem Freund Uwe: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"

"Ob meine guckt!"

"Hilde, hast du schon gehört? Die Bahn rationalisiert die Fahrpläne weg.

Es werden keine mehr gedruckt!" – "Wieso denn das?"

"Dafür kommen jetzt Tafeln in die Bahnhöfe.

Auf denen steht: 'Kommen Sie, wann Sie wollen – wir fahren, wann wir wollen!'"

"Was darf es denn sein?", fragt der Kellner drei Herren.

"Mir einen Schwarzen!", sagt der Erste. – "Mir einen Mokka!", ergänzt der Zweite.

"Mir einen Espresso!", ruft der Dritte.

Der Kellner geht an den Tresen und ruft in die Küche: "Drei Kaffee!"

Im Amtsgericht fragt der Richter die Angeklagte: "Wie alt sind Sie denn?"

Sie schweigt. Nach einer Weile meint der Richter: "Wenn Sie mir nicht sofort Ihr Alter sagen,

lasse ich Sie von den Zuhörern im Saal schätzen!"

Der Chef einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich,

schließlich muss auch der Auszubildende kommen.

"Unter uns, Peter, hast du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?"

"Nein Chef!", stottert der junge Mann. – "Na prima", atmet der Chef erleichtert auf,

"dann wirst du ihr die Entlassungspapiere bringen!"

Während der Fahrt in der S-Bahn: "Opa, warum hat die Tante da so rot bemalte Zehen?"

"Damit keiner drauftritt!"

"Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf", erzählt Frau Müller im Büro.

"Und", fragt die Kollegin, "bist du ihn losgeworden?"

"Warum ist eigentlich deine Verlobung mit Eva in die Brüche gegangen?"

"Nur weil ich sagte, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!"

"Aber das ist doch keine Beleidigung!" – "Doch, sie hatte nämlich gar keine an ..."

Ein Mann kommt morgens um vier betrunken nach Hause.

Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.

Fragt er: "Bist du am Putzen oder fliegst du weg?"

Ein Mann geht im Wald spazieren.

Da springt plötzlich ein Räuber hinter einem Baum hervor und ruft:

"Los, gib mir dein ganzes Geld!" – "Ich hab keins dabei."

Darauf der Räuber: "Dann gib mir deine Uhr."

"Ich gehe immer ohne Uhr spazieren."

Der Räuber verzweifelt: "Dann trag mich wenigstens ein Stück!"

"Ist Ihr Mann auch so aufmerksam wie meiner?"

"Ich glaube schon. Immer wenn ich einen Koffer trage, darf ich mich bei ihm einhaken!"

Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht.

Er scheint nicht zu atmen. Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon:

"Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik.

"Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort.

"Überzeugen Sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist."

Stille, dann ein Schuss. Der Jäger fragt: "Gut, und was jetzt?"

Sie: "Hast du schon mal Staubsauger verkauft, Liebling?" – "Nein, noch nie."

"Dann würde ich sofort damit anfangen,

ich höre nämlich meinen Mann auf der Treppe!"

Fragt Marco seine Frau: "Was gibt es denn heute zum Mittagessen?"

"Wie soll ich das wissen", sagt seine Frau, "ich bin ja noch nicht fertig!"

"Ich glaube, ich bin gegen Leder allergisch." – "Wieso?"

"Immer, wenn ich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe, brummt mir der Schädel ..."