Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten:

"Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?"

"Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben ..."

Fragt der Ober den Gast:

"Wie schmeckt Ihnen denn die Suppe?"

"Also, das Salz ist hervorragend, es ist nur sehr wenig Suppe drin ..."

"Hast du meinen Rat befolgt und dir den preiswerten Anzug mit zwei Hosen gekauft?"

"Ja. Aber glaub mir, du schwitzt dich tot."

An der Haltestelle fragt ein Passant den anderen:

"Wissen Sie, wann die Straßenbahn kommt?"

"Kann nicht mehr lange dauern. Die Schienen liegen schon da."

Zwei alte Freunde sehen sich nach vielen Jahren wieder.

Der eine hat eine Geschlechtsumwandlung hinter sich.

"Trauerst du irgendetwas nach?", erkundigt sich sein Freund.

"Ja, ich wünschte, ich könnte mich daran erinnern, wie man rückwärts einparkt?"

"Nun, Norbert, was hat dir denn der Arzt verordnet?"

"Höhenluft und viel Bewegung, Else."

"Na, wunderbar! Dann kannst du ja am Wochenende den Dachboden aufräumen!"

Die Mutter hat Anja zum zehnten Mal ins Bett geschickt.

Mühsam beherrscht sagt sie: "Wenn ich noch einmal das Wort Mami höre, dann knallt es!"

Fünf Minuten später piepst es aus dem Zimmer:

"Frau Müller, könnte ich etwas zu trinken haben?"

Ein paar Gauner drucken Banknoten.

Einer von ihnen wird mit einem Schein zur Bank geschickt, um ihn einzuwechseln.

Man will schließlich wissen, wie echt der Schein aussieht.

Als er zurückkommt, fragen die anderen:

"Na, wie ist es gegangen, haben sie ihn wirklich gewechselt?"

"Ja, sie haben mir zwei Sechziger und einen Dreißiger herausgegeben."

Die Mutter bittet ihren Sohn: "Schaust du mal nach, wie viel Senf noch in der Tube ist?"

Wenig später hört sie aus der Küche: "Es reicht genau vom Schrank bis zum Herd!"

Ein Ehepaar kommt zum Zahnarzt.

Der Mann: "Ich glaube, Sie müssen einen Zahn ziehen.

Aber ich habe keine Zeit, machen Sie es bitte ohne Betäubung."

Der Zahnarzt: "Sie sind aber tapfer. Welcher Zahn ist es denn?"

Der Mann: "Schatz, sag mal 'aaah!'"

Ein hübsches Mädchen sitzt in einem Imbiss am Fenster.

Ein Mann kommt vorbei. Er klopft an die Scheibe, fragt: "Wie teuer?"

Das Mädchen: "800 Euro." – "Er: "Wieso denn so teuer?" – Sie: "Doppelverglasung."

Ein Ehemann hasst die Katze seiner Frau.

Heimlich fährt er los und setzt sie aus. Als er nach Hause kommt, ist die Katze wieder da.

Nächster Tag: Doppelte Entfernung, das Tier findet zurück.

Dritter Tag: Der Mann fährt durch Tunnel, über Brücken, setzt die Katze aus.

Stunden später ruft er seine Frau an: "Schatz, ist die Katze zu Hause?" – "Ja."

"Hol sie ans Telefon, ich hab mich verfahren."

Drei Blondinen setzen ein 100-Teile-Puzzle zusammen.

Sie gehen in eine Kneipe, um das zu feiern und fangen an zu singen:

"Nur 61 Tage! Nur 61 Tage!" – "Wieso nur 61 Tage?", fragt der Barmann.

"Weil auf der Packung stand: Drei bis sechs Jahre."

Der Mann ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet die Witwe das Bestattungsunternehmen,

ihr die Überreste mit nach Hause zu geben.

Dort stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank.

Sie füllt die Asche in die Sanduhr und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt:

"So, mein Lieber, ab heute wird gearbeitet ..."

Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen.

Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.

Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.

Der Mann guckt erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt zwölf Bier.

Er trinkt sie alle hintereinander auf ex aus.

Fragt der Barkeeper: "Warum trinken Sie so schnell?"

"Sie würden auch so schnell trinken, wenn Sie das hätten, was ich habe."

"Was haben Sie denn?" – "75 Cent."

Ein Mann geht zum Anwalt: "Was kostet es, wenn ich mich von Ihnen beraten lasse?"

"100 Euro für drei Fragen." – "Ist das nicht ein bisschen teuer?"

"Ja. Was ist Ihre letzte Frage?"

Auf dem Patentamt sagt der Beamte: "Wollen Sie ihre Erfindung wirklich anmelden?"

Erfinder: "Natürlich! Das ist ein geniales Reisespiel!"

Beamter: "Ich glaube einfach nicht, dass sich eine aufblasbare Dartscheibe gut verkauft."

Chef im Einstellungsgespräch: "Wir legen großen Wert auf Sauberkeit.

Haben Sie Ihre Schuhe auf der Matte vor der Tür abgetreten?" – Bewerber: "Natürlich."

Chef: "Wir legen auch viel Wert auf Ehrlichkeit. Draußen liegt keine Matte."

Ein Kannibale kommt eines Morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann:

"Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!"

"Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele Beamte futtern!"

Die weltfremde Haushälterin findet im Bett ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf.

Fragt die Dame des Hauses: "Ja, Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?"

"Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht, bis die Haut abgeht!"

Zwei Männer bauen in der Wüste eine Brücke.

Als sie fertig sind, sagt der eine: "Wir sind ja blöd. Hier gibt es doch gar keinen Fluss.

Wir müssen die Brücke wieder abreißen."

Sagt ein anderer: "Geht nicht. Da oben stehen zwei Blondinen und angeln."

Sitzt ein Ehepaar vor dem Fernseher.

Da sagt die Frau: "Schatzi, findest du nicht auch, dass Nagetiere dumm sind?"

Darauf er: "Ja, Mäuschen."

Die Bauersfrau ist schwanger.

Als die Wehen einsetzen, bringt sie ihr Ehemann ins Krankenhaus.

Weil er aber wieder zurück aufs Feld muss, sagt er: "Schreibe mir, wenn das Baby da ist!"

Die Bäuerin entgegnet: "Ich schreibe aber lieber 'Fahrrad angekommen',

damit nicht alle sofort wissen, was los ist!" – Am nächsten Tag kommt eine Karte:

"Zwei Fahrräder sind angekommen. Eins mit Ventil und eins ohne."

Ein Känguru hüpft durch das Buschland.

Da schaut ein kleiner Pinguin aus seinem Beutel, wischt sich den Schweiß ab und sagt:

"Blöder Schüleraustausch!"

"Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben."

"Hat er dich denn gründlich untersucht?" – "Nein, er hat mich spielen sehen."

"Zwei Dinge, mein Junge", sagt der Trainer nach dem Spiel,

"sind es, die dich hindern, ein großer Fußballspieler zu werden." – "Und welche?"

"Dein linkes und dein rechtes Bein."

"Hallo Schatz!", sagt der Freund, als er gerade den Fernseher anschalten will.

"Willst du noch etwas sagen, bevor die Fußball-Europameisterschaft anfängt?"

Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lust auf Sex. Er weckt seine Frau.

Diese murmelt völlig verschlafen:

"Und dafür weckst du mich, Schatz? Du weißt doch, wo alles ist."

Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Was passiert?

Zwei schließen sich zusammen und lästern über die andere.

Warum nennen Männer ihre Frauen so oft "Schatzi"?

Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.

"Herr Ober, ich weigere mich, von dieser schmutzigen Tischdecke zu essen!"

"Nun bleiben sie mal ganz ruhig, Sie bekommen doch noch einen Teller!"

Nach einem fürchterlichen Orkan treffen sich zwei Bauern.

Fragt der eine: "Ist dein Dach beschädigt worden?"

"Weiß ich nicht. Ich hab es noch nicht gefunden."

Der Arzt sagt zur Blondine: "Nun schalten Sie den Walkman ab."

Sie antwortet: "Geht nicht, der ist lebensnotwendig."

Dem Arzt wird es zu bunt, er nimmt ihr die Kopfhörer ab.

Die Blondine fängt an, nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen.

Der Arzt setzt sich den Kopfhörer auf und hört:

"..., einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen, ..."

Er: "Wollen wir heute Abend nicht mal eine neue Position üben?"

Sagt sie: "Okay, warum nicht? Du bügelst und ich sitze auf dem Balkon und trinke Bier."

Ein Mann sitzt an der Bar.

Er trinkt drei Bier, bestellt noch eins, muss dann aber zum Klo.

Er klebt einen Zettel an sein volles Glas: "Nicht trinken! Ich habe hineingespuckt!"

Als er zurückkommt, steht darunter: "Ich auch."

Zwei Betrunkene kommen aus der Kneipe.

Auf dem Gehsteig sitzt ein Hund und putzt sich zwischen den Beinen.

"Mann", sagt der eine, "das würde ich auch gern können."

"Ich würde es lassen", sagt der andere, "ich glaube, der beißt."

Zwei Freunde verirren sich auf einem Segeltörn.

Nach 20 Stunden entdecken sie eine Lampe im Wasser.

Als sie daran reiben, springt ein Geist heraus: "Ihr habt einen Wunsch frei."

Während die beiden über den sinnvollsten Wunsch streiten, sagt einer:

"Ich wünschte, der Ozean wäre aus Bier." – Schwupp! Treiben sie in einem Biermeer.

Wütend schreit der andere: "Du Idiot, jetzt müssen wir ins Boot pinkeln."

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.

Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich."

Sagt der HNO-Arzt: "Ich komme mit. Wir hören voneinander."

Verabschiedet sich der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch."

Daraufhin der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."

Der Sohn des Hauses betritt in ramponiertem Zustand das Wohnzimmer.

"Vater, du hast doch mal erzählt, dass für die Herstellung unseres Autos

100 Arbeitskräfte nötig waren." – "Ja, das stimmt!"

"Und ich habe ganz allein den Wagen zerlegt ...!"

Der Vertreter klingelt: "Guten Tag, Herr Bommel! Möchten Sie ein Lexikon kaufen?"

"Nein danke, wenn ich etwas wissen will, frage ich einfach meine Frau!"

Nach der zwölften Runde kippt ein Stammtischler vom Stuhl und bleibt regungslos liegen.

Meint der Wirt trocken: "Na, der weiß wenigstens, wann er aufhören muss!"

Der Angeklagte fragt seinen Anwalt,

wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde.

Anwalt: "Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre."

Auf der Straße spricht die Frau einen Passanten an:

"Ach du liebe Güte, Sie sehen aus wie mein dritter Mann!"

"Wie viel Männer hatten Sie denn schon?" – "Zwei!"

In der Weinkneipe.

Gast zum Kellner: "Servieren Sie auch Flaschen?"

Kellner: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"

Nachbar: "Haben Sie denn gestern nicht gehört,

dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?"

Antwort: "Ach, macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"

Die ewige Fragerei hat den Fremdenführer nervös gemacht.

Ein Herr mit Kamera fragt: "Wurden in dieser Stadt auch große Männer geboren?"

Knappe Antwort: "Nein, immer nur Babys!"

Sekretärin zum Direktor: "Wollen Sie wirklich 'Hochachtungsvoll' schreiben?

An diesen Betrüger und Halsabschneider?" – Der Chef überlegt, sagt dann:

"Sie haben recht, schreiben Sie lieber 'Mit kollegialem Gruß'."

Der Boss eines Stahlkonzernes ist tot. Er kommt in die Hölle.

Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor. Petrus öffnet.

Der Teufel steht da und sagt: "Nimm mir den bloß ab!

Er hat schon drei Öfen stillgelegt und den Rest auf Kurzarbeit gesetzt."

Katherina kommt aufgeregt ins Wohnzimmer: "Du, Papa, komm schnell!

Unsere Garage hat so ein komisches Geräusch gemacht, als ich reingefahren bin ...!"