Das junge Brautpaar schreitet die Treppe zur Kirche hinauf.

Dahinter tragen fünf Kinder die Schleppe der Braut.

"Du", sagt da der Bräutigam, "wer sind denn die lieben Kleinen?"

Darauf sie: "Wenn du ja sagst, unsere ..."

"Papa", erzählt der Sohn begeistert, "ich habe eine Geige gebaut!"

"Prima, mein Junge, woher hast du denn die Saiten?" – "Aus deinem Klavier!"

Eine Woche nach dem Ehekrach sagt Müller zu seiner Frau:

"Wie schön, Elfi, dass du mir den Seitensprung verziehen hast!

Mir fällt ein Stein vom Herzen!" – "So? Wie viel Karat hat er denn?"

"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird!"

"Okay, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen ..."

Treffen sich zwei Drittklässler auf dem Schulhof:

"Ätsch, deine Freundin hat mir aber gestern ein Küsschen gegeben!"

Na und? Dafür hat sie mich gefragt, ob ich schnarche ..."

Helmut sitzt an der Bar neben einer zauberhaften Blondine:

"Was darf ich dir bestellen, mein Engel?"

"Am besten einen Notarzt, mein Mann ist eben die Tür reingekommen!"

"Als wir uns das letzte Mal gesehen haben, hast du doch eine Sekretärin gesucht.

Hast du eine gefunden? Schreibt sie so schnell, wie du diktierst?"

"Nein, sie diktiert so schnell, dass ich nicht folgen kann!" – "Wieso?"

"Ich habe sie geheiratet!"

Anna zu ihrem Freund: "Du bist der beste Liebhaber, den ich je hatte!

Obwohl wir uns erst seit zwei Monaten kennen, bin ich schon im dritten Monat schwanger!"

"Ich stamme aus einer alten, traditionsreichen Familie.

Mein Onkel hat eine Uhr, die von Friedrich dem Großen stammt."

"Das ist noch gar nichts. Mein Vater hat einen Adamsapfel!"

Sagt der Chef zu seinem tüchtigen Angestellten:

"Ihr Fleiß soll belohnt werden. Sie bekommen einen größeren Schreibtisch!"

Im ICE: "Ich denke, du bist pleite, Klaus! Und dann fährst du erster Klasse?"

"Ja, muss ich doch. In der Zweiten würde ich doch meine Gläubiger treffen!"

"Woran erkennt man einen Arzt im Restaurant?"

"Ist doch logisch, er bezahlt immer mit Zehn-Euro-Scheinen."

"Du, Wolfgang hatte Jubiläum!" – "Wer war denn so alles da?"

"Na, der Kegelklub, der Gesangverein, der Karnevalsverein

und später kam sogar noch die Polizei vorbei ...!"

"Heinz, seit letzter Woche ist richtig Bewegung in mein Leben gekommen!"

"Was ist denn passiert, Paul?"

"Die Fernbedienung vom Fernseher ist kaputt!"

"Wir fahren im Juli auf die Seychellen!"

"Aber da wart ihr doch erst kürzlich auf eurer Hochzeitsreise ..."

"Ja, aber diesmal wollen wir auch baden!"

"Arthur, die Nachbarin von gegenüber hat mir erzählt, dass ihr Mann eine Geliebte hat.

Hast du auch eine?" – "Wenn ich ganz ehrlich bin, ja!"

"Ein Glück, ich hatte schon Angst, wir könnten uns das nicht leisten!"

Die Ehefrau räumt den Aktenschrank auf und ist empört:

"Walter! Die Rechnungen von meinem Arzt, Zahnarzt und meiner Kosmetikerin

musst du nun wirklich nicht unter 'Wartung und Renovierung' ablegen!"

Der Vater liegt mit gebrochenem rechten Bein und dicken Bandagen im Krankenhaus.

Sein Sohn kommt ihn besuchen und meint freudestrahlend:

"Papi, ich bin so happy, dass du endlich mein Skateboard gefunden hast!"

Eine Blondine kommt aus London zurück und ist enttäuscht. Warum?

Sie fand am ersten Tag heraus, dass Big Ben nur eine Uhr ist.

Warum können Beamte nicht tanzen?

Weil es keine Musikbands gibt, die so langsam spielen.

"Es ist zwar noch nicht wissenschaftlich bewiesen, aber im Alkohol

müssen unbekannte weibliche Hormone sein." – "Warum?"

"Nach dem dritten Bier fährt man schlechter Auto

und nach dem sechsten labert man nur noch wirres Zeug ..."

"Vati, was ist eine Transe?"

"Weiß nicht, frag Mutti, der weiß das ..."

Eine voll besetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken.

Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm.

Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung,

was Ihnen da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn,

ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen." – "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht,

aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?"

Eine Frau macht die Wohnung sauber und singt dabei so vor sich hin.

Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt:

"Das hättest du mir auch gleich sagen können, dass du singst.

Ich öle schon seit einer halben Stunde die Gartentür!"

Rudi tanzt mit Jutta: "Du, ich glaube, unsere Freundschaft festigt sich langsam."

Jutta lächelt: "Ja, ich fühle es bereits ..."

Der Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause

und sagt zu seiner Frau: "Schatz, wir spielen heute mal Feuerwehr.

Ich schreie: 'Kommando Eins!', und du rennst ins Schlafzimmer,

ich schreie: 'Kommando Zwei!', und du ziehst dich nackt aus,

ich schreie: 'Kommando Drei!', und dann haben wir Sex, okay?"

Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da ruft die Frau: "Kommando Vier!"

Er ist völlig verdutzt und fragt: "Was bedeutet das?"

Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch!"

Sie erregt beim Liebesspiel: "Schatz, du bist heute so zärtlich."

Er: "Quatsch! Ich will nur nicht, dass die Asche von der Kippe fällt."

"Na, Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"

"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert!"

Steward zum Schiffskapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord.

Was sollen wir mit dem machen?" – "Werfen sie ihn sofort über Bord!"

Zehn Minuten später. Der Steward: "Und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?"

Kriechen zwei Betrunkene auf den Bahngleisen entlang.

Sagt der eine: "Diese blöde Treppe nimmt einfach kein Ende!"

Meint der andere: "Keine Angst, ich höre schon den Aufzug kommen ..."

Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Brummifahrer.

Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.

"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.

"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Brummifahrer an.

"Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist!"

"Moment mal", sagt der Bräutigam in der Kirche und wird blass,

"für wie lange sagten Sie, Herr Pastor?"

Kunde im Zoogeschäft: "Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?"

Verkäufer: "Nein, aber ich hätte da einen Specht."

Kunde: "Ach, kann der denn sprechen?" – "Nein, aber morsen."

"Sag mal, Else, woran ist eigentlich Werners Ehe kaputtgegangen?"

"Na ja, er ist Mathematiker, und seine Frau war unberechenbar!"

"Ach, deine Tochter war auf Sizilien? Hat sie denn auch ein Souvenir mitgebracht?"

"O ja, morgen ist Taufe!"

"Ist Ihr Mann auch so aufmerksam wie meiner?"

"Ich glaube schon. Immer wenn ich einen Koffer trage, darf ich mich bei ihm einhaken!"

Der Sohn einer religiösen Familie fragt auf dem Schulhof einen Freund:

"Verlangt dein Vater auch von dir, dass du vor dem Essen betest?"

Antwort: "Nein, meine Mutter kocht ganz gut."

Fragt ein Freund den anderen: "Nach 40 Jahren Ehe, was reizt dich da noch an deiner Frau?"

"Jedes Wort!"

Nach einer Schlacht werden alle Doppelgänger eines Diktators

in einem Bunker zusammengerufen. Nach einiger Zeit kommt ein Abgeordneter

des Diktators und sagt: "Männer, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht.

Zuerst die Gute: Der Diktator lebt. Nun die Schlechte: Er verlor seinen linken Arm ..."

Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen.

Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.

Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.

Der Mann guckt erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"

Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige

werden in der Wüste von einem Löwen angegriffen.

Die Schwarzhaarige und die Brünette werfen ihm Sand in die Augen, die drei flüchten.

Jetzt greift das ganze Löwenrudel an.

Die Schwarzhaarige und die Brünette klettern schnell auf eine Palme

und rufen der Blondine zu: "Komm schon!"

Entrüstet sagt sie: "Habe ich mit Sand geworfen oder ihr?"

Zwei Väter unterhalten sich über ihre Kinder.

"Was macht eigentlich deine Tochter?"

"Sie ist im Augenblick in der Fledermausphase." – "Und das bedeutet ...?"

"Nachts flattert sie durch die Gegend und tagsüber hängt sie rum!"

"Stell dir vor", erzählt der junge Ehemann seiner Frau,

"der Bernd behauptete heute am Stammtisch, er hätte schon alle Frauen

in unserem Wohnblock vernascht, bis auf eine."

Antwortet seine Frau: "Das ist bestimmt die zickige Schulze aus dem dritten Stock ..."

Zwei Freunde sind auf Entenjagd.

Der eine legt an, zielt, schießt, und eine tote Ente fällt direkt vor seine Füße.

Triumphierend schaut er zu seinem Freund rüber: "Na?" – "Guter Schuss!" lobt der andere,

"aber völlig überflüssig. Den Sturz hätte sie sowieso nicht überlebt!"

Der Ober zum Gast: "Essen Sie gern Wild, mein Herr?"

"Nein, nein, lieber ruhig und langsam."

Ein Mann sitzt im Gefängnis, weil er mit vier Frauen gleichzeitig verheiratet war.

Fragt sein Zellengenosse: "Biste zur Strafe hier, oder zur Erholung?"

Bert war in Brasilien im Urlaub.

Nach seiner Rückkehr fragt ihn sein Chef: "Na, wie war es denn in Rio?"

"Ach, in Brasilien gibt es nur Fußballspieler und Nutten!"

Der Chef: "Wussten Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist?"

Bert: "Oh, bei welchem Verein spielt sie denn?"

Koch: "Was hat denn der Gast gerade in das Beschwerdebuch eingetragen?"

Ober: "Nichts, er hat sein Schnitzel eingeklebt ..."

Der kleine Niklas ist gestürzt und hat sich das Knie blutig geschlagen.

Seine Mutter tröstet ihn: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell."

Da fragt der Junge: "Muss ich rauf, oder kommt er runter?"

Meiers haben Zwillinge bekommen.

Als die Mutter heimkommt, wird sie von ihrem 8-jährigen Sohn Robert begrüßt:

"Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt

und habe drei Stunden freibekommen!", jubelt er.

Die Mutter: "Warum hast du nicht gesagt, dass es zwei sind?"

Er: "Ich bin doch nicht blöd, den anderen hebe ich mir für nächste Woche auf!"