Mutter und Kleinkind sitzen am Frühstückstisch.

Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"

Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iss!"

Zwei Minuten später fragt das Kind:

"Mutti ...? Muss ich den Schnabel auch mitessen?"

Ein Spaziergänger kommt am See vorbei. Da sitzt ein Angler beim Fischen.

Der Spaziergänger kommt ans Ufer und fragt: "Beißen die Fische?"

Angler: "Nein, sie können sie ruhig streicheln!"

Die Holzwurmmutter ist ungehalten.

"Kommt endlich zu Tisch", ruft sie ihren Kindern zu, "sonst wird das Essen noch morsch!"

Ein Reporter versucht nach einem Verkehrsunfall näher an das Opfer zu gelangen.

Um sich einen Weg durch die Schaulustigen zu bahnen, ruft er:

"Lassen Sie mich durch, das Opfer ist mein Vater!" – Sofort macht die Menge Platz.

Der Reporter kommt näher und steht vor einem Esel.

Ein Hasenjunges fragt die Mutter:

"Ich habe gehört, dass der Storch die Menschenkinder bringt.

Woher kommen denn die Hasenkinder?" – "Die zieht der Zauberer aus dem Hut."

Hansi fragt seinen Vater: "Hast du gewusst, dass Tiere boxen können?"

"Quatsch, das glaube ich dir nicht!", erwidert der.

"Doch! Ich habe gestern ein Schild gesehen, auf dem stand: 'Pferdeboxen 20 Euro!'"

Eine Laus fragt ihre Freundin: "Warum siehst du so traurig aus, bist du krank?"

"Nein, ich habe einen Schlag von einem Kamm bekommen!"

Die kleine Petra ist zum ersten Mal auf dem Lande und sieht,

wie eine Bäuerin ein Huhn rupft.

"Tante", fragt sie erstaunt, "ziehst du jeden Abend die Hühner aus?"

Fragt er seine Frau: "Mit wem hast du denn eben zwei Stunden lang telefoniert?"

"Mit der Nachbarin. Sie hatte keine Zeit, zu einem Schwätzchen rüberzukommen!"

Unterhalten sich zwei Prostituierte.

Meint die eine: "Erst essen und dann arbeiten?"

"Egal. Hauptsache, was Warmes im Bauch!"

Sabine zu ihrer Freundin:

"Mir ist gestern was Blödes passiert: Beim Golfen habe ich mich doch glatt

zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt!"

Darauf Freundin Katrin: "Oh Gott, da hält doch überhaupt gar kein Pflaster!"

Ein Ehepaar in der Oper.

Sie zu ihm: "Du, sieh mal, der Kerl neben mir schläft!"

"Na und? Das ist doch kein Grund, mich zu wecken!"

Was ist der Unterschied zwischen Geschlechtsverkehr und Selbstbefriedigung?

Beim Geschlechtsverkehr lernt man mehr Leute kennen!

Lolita macht einen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben.

Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht Totenstille.

"Was ist? Gefalle ich euch nicht?"

Antwortet eine stöhnende Stimme: "Natürlich, aber klatsch du mal mit einer Hand ..."

Willi fragt seinen Freund Axel:

"Ist deine Freundin durch die Schlammpackung schöner geworden?"

"Zuerst ja, aber dann ist das Zeug wieder abgebröckelt!"

Katrin trifft ihre Freundin Uschi: "Stell dir vor: In der Bahn saß ein Mann neben mir.

Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann ..."

"Hör auf", schreit Uschi, "du machst mich ganz geil!"

Schluchzt die Ehefrau nach der Hochzeitsnacht:

"... und der Ehering ist mir auch zu klein ..."

Ein Kunde kommt in die Drogerie.

Die Ladenglocke schrillt, doch es dauert geraume Zeit,

bis aus dem Hinterzimmer der alte Verkäufer angehumpelt kommt.

Er bietet einen bedauerlichen Anblick: Buckel, Holzbein und Glasauge.

Der Kunde fragt ihn: "Guten Tag, haben Sie Toneier?"

Darauf der Verkäufer wütend: "Bin ich denn nicht schon genug gestraft?!"

Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank, plötzlich muss einer niesen: "tschii".

Sagt der andere: "Sei so nett und mach mir auch ein Bier auf ..."

Riesige Keilerei in einem Dorfgasthaus.

Wendet sich ein Fremder an einen Einheimischen:

"Gibt es denn in Ihrem Nest keinen Polizisten, der für Ordnung sorgen könnte?"

Meint der Einheimische: "Den haben wir schon, aber im Moment liegt der ganz unten!"

In der Schule fragt der Lehrer:

"Uwe, nenne mir drei berühmte Deutsche mit dem Anfangsbuchstaben 'B'."

"Beckenbauer, Breitner und Bierhoff."

"Hast du nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"

"Nein, Ersatzspieler interessieren mich nicht."

"Welchen Beitrag zum Umweltschutz leistet denn eure Familie?", will der Lehrer wissen.

"Seit mein Vater unser Auto selber repariert", meldet sich ein Schüler zu Wort,

"gehen wir immer zu Fuß!"

Ein schottisches Pärchen sitzt zu Hause.

Sagt er: "Ich gehe noch mal in den Pub, zieh deinen Mantel an."

Sie erfreut: "Oh, du nimmst mich mit?" – Er: "Nein, ich mache die Heizung aus."

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich übers Kinderkriegen.

Die Brünette: "Ich bekomme ein Mädchen, denn ich lag unten."

Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe.

Daraufhin sagt die Blondine entsetzt: "Ich glaube, dann kriege ich einen Hund."

Der Zahnarzt beugt sich über die Patientin

und will gerade anfangen zu bohren, als er plötzlich aufschreckt.

Arzt: "Kann es sein, dass Sie Ihre Hand zwischen meinen Beinen haben?"

Die Patientin: "Richtig. Und nun tun Sie mir bloß nicht weh ..."

Ein Betrunkener fährt in Schlangenlinien nach Hause, wird von der Polizei angehalten.

Der Polizist: "Sie sind ja total betrunken!"

Der Autofahrer: "Gott sei Dank, ich dachte schon, die Lenkung wäre kaputt!"

Der Lehrer paukt mit den Kindern die Grammatik:

"Wenn ich sage: 'Der Knabe gab ...', was ist das für eine Zeit?"

"Vergangenheit, Herr Lehrer."

"Sehr schön. Und wenn ich sage: 'Dein Vater hat Geld'. Was ist das für eine Zeit?"

"So um den Ersten rum ..."

Der Richter fragt den Angeklagten:

"Warum haben Sie Ihre Schwiegermutter vom Balkon gestoßen?"

Angeklagter: "Ich wollte mal schauen, ob der Drachen auch fliegen kann!"

Sie: "Ich habe es satt, mit einem Geizhals zusammen zu sein.

Hier hast du deinen Ring zurück!" – Er: "Und wo ist das Etui?"

Elektrotechnik-Vorlesung.

Eine Studentin im Hörsaal fragt den Professor: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so?"

Der Professor: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen!"

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell.

Er sagt zur Chefin: "Geben Sie mir das hässlichste Mädchen,

kalten Hackbraten und eine Dose warmes Bier. Dafür zahle ich 500 Euro."

Die Chefin: "Aber für so viel Geld bekommen Sie doch das hübscheste Mädchen!"

Der Fernfahrer: "Ich will keinen Sex. Ich habe Heimweh."

Ein Gast rennt wütend zum Hotelchef: "So geht es nicht!

Sie verlangen laut Rechnung einen Zuschlag für den Fernseher,

dabei habe ich im ganzen Haus kein einziges Fernsehgerät gesehen!"

"Eben. Von dem Geld wollen wir uns eins anschaffen."

Zwei Anwälte spielen zusammen Golf.

Vor ihnen spielen zwei Frauen sehr langsam, und so bietet der eine Anwalt an:

"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch vorlassen."

Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um:

"Mist, die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin. Du musst gehen."

Der andere marschiert los, kehrt ebenfalls um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt ..."

Sitzt eine Blondine im Flugzeug. Sie kommt aus dem Urlaub.

Sagt der eine Schenkel zum anderen: "Hey, lange nicht gesehen!"

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch.

Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.

"Herr Doktor, helfen Sie mir", stöhnt der Kellner.

Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch.

Aber mein Kollege kommt gleich!"

"Junger Mann, hier können Sie nur mit einem Erlaubnisschein angeln!"

"Oh, besten Dank für diesen Tipp!

Ich habe es die ganze Zeit mit einem Regenwurm versucht."

Sie am Frühstückstisch: "Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter.

Kann ich noch irgendetwas für dich tun?" – "Nein, danke, das genügt."

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten.

Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".

Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt."

"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen."

Die Lehrerin bemüht sich, den Kindern den Begriff des Stehlens klarzumachen:

"Wenn ich in die Tasche eines Mannes greife, um ihm das Geld herauszunehmen, was bin ich dann?"

Die kleine Helga ruft: "Ich weiß es, seine Frau!"

Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick.

Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen.

Schließlich kommt der Bauleiter und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen,

damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht ..."

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang und findet einen Gummiknüppel.

Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.

Der Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"

Der Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."

Ein Liebespaar sitzt schweigend auf der Parkbank. Er seufzt.

Sie sagt: "Was seufzt du?" – "Am liebsten Bier ..."

Treffen sich zwei Freunde.

"In meiner gesamten Ehe gab es bisher noch nie ein böses Wort." – "Du Glücklicher."

"Ja, hoffentlich wird die zweite Woche genauso harmonisch."

Eine Blondine sitzt bei "Wer wird Millionär?".

Es kommt die 1-Millionen-Euro-Frage:

"Welcher Vogel baut kein Nest: Dompfaff, Spatz, Kuckuck oder Amsel?"

Die Blondine: "Pah. Ist das leicht. Der Kuckuck."

Fragt der Moderator: "Sie überraschen mich. Woher wussten Sie das?"

Sagt die Blondine: "Weiß doch jeder, dass der Kuckuck in einer Uhr wohnt."

"Meine Frau ist schrecklich", klagt ein Freund einem anderen.

"Jeden Tag nörgelt sie herum." – "Da ist meine aber das genaue Gegenteil.

Immer zu Scherzen aufgelegt. Erst gestern hatte sie einen ihrer Brüder,

den ich noch gar nicht kannte, bei uns im Schrank eingesperrt ..."

Trifft ein Ehemann seinen besten Freund.

Dieser fragt: "Weißt du schon, was du deiner Frau zum Geburtstag schenkst?"

"Ja ich bastle ihr einen Stuhl." – "Und wie weit bist du?

"Ich komme gut voran. Mit der Elektrik bin ich schon fertig."

"Ich habe meine Hochzeit zweimal verschieben müssen, ob das Unglück bringt?"

"Nicht, wenn du so weitermachst ..."

Ein Ehepaar beim Frühstück.

Sie: "Gestern war ich bei der Wahrsagerin. Die sagte, ich würde alt werden."

Er: "Ja, ich weiß. Das habe ich schon länger gemerkt."

Zwei Freundinnen unterhalten sich:

"Hör mal, dein Mann hat mir erzählt, er führe zu Hause ein Hundeleben."

"Stimmt. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus,

macht es sich vorm Ofen bequem und lauert auf das Essen ..."

Mutter und Sohn stehen im Lederwarengeschäft.

Fragt der Kleine: "Mama, fressen Krokodile Seide?"

Sie: "Wie kommst du denn auf solchen Unsinn, mein Kleiner?"

Er: "Na, hier in der Krokotasche steht doch ganz deutlich: Mit Seide gefüttert!"