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(Witze 1751 bis 1800)

Zwei Männer beim Friseur.

Der erste wird fertig, sagt der Friseur: "etwas Haarwasser gefällig?"

Antwort: "Nee, sonst denkt meine Frau ich war im Bordell."

Sagt der andere: "Mir können sie ruhig was drauf schütten.

Meine Frau weiß nicht, wie es im Bordell riecht."

 

"Liebling, du musst verschwinden, schnell! Mein Mann kommt! Geh zum Fenster raus!"

Er: "Aber wir sind doch im 13. Stock!"

Sie wirft ihn aus dem Fenster und sagt: "So alt und immer noch abergläubisch ..."

 

Tower an Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?" – Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."

Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"

 

Kürzlich wurde auf dem Mond das erste Restaurant eröffnet.

Tolles Essen. Aber keine Atmosphäre ...

 

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen,

und nach einer Weile zeigt er ihr, dass er gerne Sex hätte.

Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen.

Ich möchte vorher keinen Sex mehr."

Nach ein paar Minuten: "Hast du auch einen Termin beim Zahnarzt?"

 

Ein Ehepaar besucht den Zoo.

Plötzlich greift ein Gorillamännchen durchs Gitter, zieht die Frau in den Käfig,

reißt ihr die Kleider vom Leib und will sich über sie hermachen.

"Was soll ich tun?", schreit sie in höchster Not.

Da brummelt ihr Mann: "Sag ihm, du hättest Kopfschmerzen ..."

 

"Meine Tochter muss jeden Abend um zehn Uhr ins Bett!"

"Und? Hält sie das ein?" – "Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht ..."

 

Kurz vor der Geburt. Die Hebamme fragt die werdende Mutter:

"Und wünschen Sie, dass der Vater bei der Geburt dabei ist?"

"Um Gottes Willen nein, mein Mann kann ihn absolut nicht leiden!"

 

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich machen?"

"Hmm. Wie alt ist sie denn?" – "54." – "Tja, ich würde sagen, verschrotten."

 

Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren.

Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!"

 

Callgirl zu Callgirl: "Wie war es gestern bei dir?"

"Super! Er war Millionär, wir waren im Hotel und ich habe 500 Euro bekommen. Und bei dir?"

"Naja. Er war Tischler, wir waren auf der Hobelbank, und die zehn Euro kriege ich Freitag ..."

 

Zwei Polizisten bringen einen Mann auf das Revier.

Der Wachhabende blickt den Mann streng an: "Was hat er ausgefressen?"

"Nichts", meint der Polizist achselzuckend, "aber wir brauchen einen dritten Mann zum Skat."

 

Zwei Blondinen unterhalten sich.

"Ich lese im Augenblick 'Das Kapital' von Karl May."

Darauf die andere: "Du spinnst wohl. 'Das Kapital' hat doch Karl Marx geschrieben."

"Ach so. Und ich habe mich schon gewundert, warum so wenig Indianer drin vorkommen ..."

 

"Warum hast du eigentlich deine Verlobung mit Inge gelöst?"

"Ach, ich hatte das Gefühl, dass sie glaubte, ich würde sie heiraten!"

 

"Fürchten Sie denn nicht, dass die Vögel Ihnen die ganze Saat wegfressen?

Stellen Sie lieber eine Vogelscheuche auf!", rät Herr Meier seinem Nachbarn.

"Das ist nicht nötig. Meine Frau ist ja meistens im Garten."

 

"Glauben Sie an fliegende Untertassen?" – "Selbstverständlich!"

"Haben Sie schon mal welche gesehen?" – "Seit meiner Scheidung nicht mehr ..."

 

Verkäufer: "Die neuen Schuhe werden in den ersten Tagen vielleicht noch etwas drücken."

Kunde: "Das macht nichts. Ich wollte sie sowieso erst nächste Woche anziehen."

 

Kommt ein Opa ins Bordell und erkundigt sich nach den Preisen.

Die Chefin: "100 im Bett, 50 im Stehen, zehn auf dem Teppich!"

Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.

Die Chefin: "Na, da wollen Sie also ein gepflegtes Nümmerchen schieben, was?"

"Nix da. Zehnmal auf dem Teppich!"

 

Die Ehefrau stellt fest: "Der junge Mann von gegenüber küsst seine Frau jedes Mal,

wenn er nach Hause kommt. Das tust du nie!"

"Aber Schatz", entschuldigt sich der Ehemann, "ich kenne die Frau doch gar nicht!"

 

Frau Fischer zum Eheberater:

"Mein Mann ist hinter jedem Rock her. Wie kann ich ihm das nur abgewöhnen?"

"Schicken Sie ihn in den Urlaub nach Schottland."

 

Ein Herr kommt in eine Boutique und verlangt ein Paar Damenstrümpfe.

Fragt die Verkäuferin: "Für Ihre Gattin? Oder darf es etwas Besseres sein?"

 

Wie nennt man 15 Blondinen, die Ohr an Ohr nebeneinanderstehen?

Windkanal.

 

Fragt die eine: "Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Q?"

Die andere: "Es gibt gar keinen, Männer sind auch Nullen mit einem Schwänzchen dran!"

 

Unterhalten sich zwei Freundinnen:

"Warum soll ich denn eigentlich auf den Richtigen warten?

Bisher hatte ich doch immer eine Menge Spaß mit den Falschen."

 

Aufgeregt ruft die Baronesse beim Hotelportier an:

"Zimmer 69. Ein nackter Mann ist gerade bei mir eingedrungen.

Sorgen Sie dafür, dass wir nicht gestört werden!"

 

Treffen sich zufällig zwei Ärzte auf dem Friedhof.

Sagt der eine zum anderen: "Na, auch gerade bei der Inventur?"

 

Was sagt die Jungfrau zum Vibrator?

Hör auf zu zittern. Für mich ist es auch das erste Mal!

 

Ein Kfz-Mechaniker steht vorm Himmelstor:

"He, Petrus, warum bin ich denn schon hier? Ich bin doch erst 44 ..."

Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden,

die du deinen Kunden berechnet hast, musst du schon 95 sein ..."

 

"Ich habe irgendwie Schiss vorm Chef!", sagt die neue Kollegin der Sekretärin.

"Das vergeht, wenn man ihn sich in langen Unterhosen vorstellt!", rät die.

Schüttelt die andere den Kopf: "Er trägt doch aber gar keine ..."

 

Opa Franz steht an seinem 100. Geburtstag nackt vorm Spiegel:

"Liebe Beine, liebe Hände, ihr seid jetzt 100 Jahre alt. Und du, mein Freund,

wenn du noch leben würdest, könntest du heute auch zum Geburtstag anstoßen ..."

 

Manfred hat zum ersten Mal in seinem Leben Golf gespielt und sagt zu seinem Freund:

"Ich habe 72 Schläge gebraucht!" – "Das ist ja fantastisch! Fast Platzrekord!"

"Ja, es lief eigentlich ganz gut. Nächste Woche versuche ich es dann mit dem zweiten Loch!"

 

Zwei Freunde unterhalten sich: "Ich habe heute Nacht geschlafen wie ein Apfel!"

"Wie geht denn das?" – "Ganz einfach: mit dem Stiel nach oben ..."

 

"Wie kommt es, dass deine Brieftauben immer gewinnen?"

"Ich habe sie mit Papageien gekreuzt. Jetzt können sie unterwegs nach dem Weg fragen."

 

"Na, wie war dein erster Abend mit deiner neuen Freundin?"

"Enttäuschend. Wir haben in ihrem Zimmer Sekt getrunken, geplaudert, uns dann geküsst.

Plötzlich knipst sie das Licht aus und fängt an sich auszuziehen.

Na ja, da habe ich gemerkt, dass sie müde ist, und bin gegangen ..."

 

Im Kaufhaus, zwei Männer haben ihre Frauen verloren.

Meint der eine: "Mann, du hast auch deine Frau verloren? Wie sieht die denn aus?"

"Blonde lange Haare, endlos lange Beine, dicker Silikonbusen. Und deine?"

"Ach lass, wir suchen lieber deine ..."

 

Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklatsche.

"Was machst du denn da?" – "Ich töte Fliegen."

"Und, hast du schon welche erwischt?" – "Ja, drei Männchen und zwei Weibchen."

"Wie erkennst du denn den Unterschied?"

"Naja, drei saßen auf dem Bierglas, die anderen beiden auf dem Telefonhörer ..."

 

"Das ist ja der Gipfel der Unverschämtheit", tobt Meier.

"Ich erzähle Ihnen, dass meine Frau ein Kind erwartet, und Sie fragen, von wem!"

"Nun regen Sie sich doch nicht so auf, hätte ja durchaus sein können, dass Sie es wissen!"

 

"Mein Onkel ist Numismatiker." – "Was ist das denn?"

"Einer, der Münzen sammelt."

"Toll, diese Fremdwörter. Früher sagte man einfach Bettler."

 

"Woher hast du das blaue Auge?"

"Ach, als wir gestern bei Tisch 'Und erlöse uns von dem Bösen!' gebetet haben,

habe ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt ..."

 

Er: "Ich habe gesehen, wie du heute jemanden geküsst hast.

War es der Postbote oder der Milchmann?" – Sie: "War es um sieben oder um neun?"

 

Treffen sich zwei Rekruten, sagt der eine: "Haste Heimweh?"

Sagt der andere: "Nö, wo kann ich das beantragen?"

 

Geht ein Passant mit einem Pinguin an der Hand zur Polizei:

"Hier, den habe ich im Park gefunden. Was mache ich mit dem?"

Der Polizist: "Gehen Sie sofort in den Zoo mit ihm."

Am nächsten Tag trifft der Polizist die beiden wieder:

"Ich habe doch gesagt, Sie sollen mit dem Tier in den Zoo gehen."

Antwort: "Ja, danke, hat ihm gut gefallen. Heute gehen wir ins Kino."

 

Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden.

Es konnte bei der Geburt schon stehen.

 

"Warum ist denn Uschi nicht mehr im Wanderverein?"

"Sie ist mit dem Vorsitzenden zu weit gegangen!"

 

Banane zum Vibrator:

"Warum zitterst du denn? Du wirst doch gar nicht gegessen."

 

Ein Verwandter zum jüngsten Sohn der Familie Neureich:

"Na, mein Kleiner, kannst du denn schon zählen?"

"Ja! Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen ..."

 

Geht ein schüchterner Bauernsohn mit seiner Freundin spazieren und weiß nicht,

wie er sich ihr nähern soll. Da springt auf der Weide ein Bulle von hinten auf eine Kuh.

Sagt er: "Du, was er mit der Kuh macht, würde ich auch gern machen."

Darauf sie: "Kannste doch. Sind doch eure Kühe."

 

Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und Tennis?

Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

 

Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"

Ruft sie aus der Küche zurück:

"Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muss ich sie nur noch schlachten ..."

 

Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen

und stellt anerkennend fest: "Ganz schön viel Frischfleisch hier!"

Da seufzt sein Nachbar: "Stimmt, aber leider habe ich meine eigene Konserve dabei."

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