Zwei Schiffbrüchige können sich auf einen Eisberg retten.

Jammert der eine: "Oh nein, oh nein! Jetzt sind wir verloren!"

Meint der andere: "Keine Panik, da hinten kommt die Titanic ..."

Eine junge Blondine lässt sich tätowieren.

"Fröhliche Weihnachten" auf den rechten Schenkel, "Prost Neujahr" auf den linken Schenkel.

Beim Zahlen lächelt sie dem Tätowierer zu:

"Sie können mich gerne mal zwischen den Feiertagen besuchen."

Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt?

Einen Überziehungskredit bis Ostern ...

"Wenn ich sterben würde, wärst du dann sehr traurig?", fragt Willi seine Frau.

Antwortet sie: "Klar, du weißt doch, dass mir schon Kleinigkeiten Tränen in die Augen treiben."

Meier meldet seine Frau als vermisst.

"Haben Sie ein Foto von ihr?", fragt der Polizist. – "Ja, hier ist es."

Der Beamte sieht das Foto lange an und meint schließlich: "Sollen wir sie wirklich suchen?"

Ein Fuß und ein Auge sitzen nebeneinander.

Da sagt das Auge: "Ich gehe jetzt". – Sagt der Fuß: "Das will ich sehen!"

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen Herzen.

Nach der Trauerrede klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein.

Da fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt der Pfarrer: "Warum lachen Sie?"

Der Mann: "Ich bin Gynäkologe, musste an meine Beerdigung denken ..."

Ein Mann hat Sitzbeschwerden, geht zum Arzt.

Der sagt: Freimachen, umdrehen, bücken."

Kurz darauf erklärt der Mediziner: "Sie haben Hämorrhoiden!"

Der Patient: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?

Theoriestunde für Hilfspolizisten.

Lehrer: "Kennt einer von Ihnen eine Automarke?" – Huber meldet sich: "Jaguar!"

"Sehr gut. Wer kennt eine andere Marke?" – Längeres Schweigen.

Dann aus der dritten Reihe: "Februar!"

Auf der Entbindungsstation.

Nach einer Weile kommt die Krankenschwester mit drei Babys auf dem Arm an.

Mit einem Seufzen auf den Lippen sinkt der Vater zu Boden.

Sagt die Schwester: "Nun kommen Sie aber wieder zu sich, Mann, und halten Sie die Drei,

damit ich den Rest holen kann."

"Warum hat denn Ihr Sohn die U-Boot-Einheit wieder verlassen?"

"Er konnte es sich nicht abgewöhnen, bei geöffnetem Fenster zu schlafen!"

"Möchten Sie denn gar keine Kinder, Frau Franke?"

"Doch, schon. Aber mein Mann würde mich nie allein in Urlaub fahren lassen!"

Wundert sich ein Besucher im Wachsfigurenkabinett: "Das sollen Wachsfiguren sein?

Seit meinem letzten Besuch sind die aber kein Stück gewachsen!"

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky.

Sie überlegt eine Weile und sagt dann:

"Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau wie die Medizin,

die mein seliger Mann 20 Jahre lang einnehmen musste ..."

Seit zehn Minuten klingelt das Telefon bei zwei Beamten im Büro.

Meint der eine schließlich: "Eine Geduld haben diese Leute."

"Ernst-August, unser Hausmädchen sagt, dass es schwanger ist!"

"Blödsinn, selbst der beste Frauenarzt kann das nicht schon nach zwei Tagen feststellen!"

Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast du den Busen auf dem Rücken?"

"Hmmm", antwortet das Kamel, "eigentlich eine komische Frage von jemandem,

der den Penis im Gesicht trägt ..."

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:

"Erklären den Krieg, haben fünf Panzer und 221 Soldaten."

Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen,

haben 18 000 Panzer und fünf Millionen Soldaten."

Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück,

haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen!"

Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen.

Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig.

Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"

"Für mich ist und bleibt der Schwarzwald der schönste Fleck auf Erden."

"Ach, du fährst da wohl öfters hin?" – "Nein, ich nicht, aber meine Frau!"

Der Opa sitzt im Zimmer, als plötzlich die Tür aufgeht und seine zwei Enkel hereinkommen.

Ganz aufgeregt sagen sie zu ihm: "Du, Opa, hast du gewusst,

dass bei deinem Begräbnis ein Orchester spielen wird?"

Auf einmal steht die Mutter hinter ihnen und sagt:

"Aber, Kinder, das sollte doch eine Überraschung werden!"

Ein Stotterer will einen Glatzköpfigen veräppeln:

"Wa..w..waas zzahlst dddu ddenn beeim Friiseeuur?"

Der Glatzköpfige: "Nicht soviel wie du für ein Ortsgespräch!"

Sie liegen nebeneinander im Bett, er fragt: "Woran denkst du?"

"An das Gleiche wie du", haucht sie zurück.

"Prima, dann mach mir auch eins. Aber bitte mit Käse ..."

"Kannst du mir einen Tipp geben, was ich meiner Frau zum Geburtstag schenken kann?"

"Nun ja, ich kaufe meiner Frau beispielsweise eine Kette!"

"Das ist wirklich eine blendende Idee, meine läuft auch immer weg."

Warum ist in Ostfriesland das Rasensprengen verboten?

Es wird zu viel Dynamit verbraucht.

Eine junge Nonne fährt per Anhalter.

Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.

Da flüstert die Nonne: "Psalm 90, Vers fünf!" Verstört hält der Fahrer inne.

Zu Hause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg ..."

Alle Gemeinden freuen sich über die A-Klasse, denn sie wollen sie als Hund anerkennen lassen

und Hundesteuer kassieren. Begründung: Die A-Klasse hebt an jeder Kurve das Beinchen ...

Ein Bundeswehr-Fünf-Tonner steckt im Schlamm fest.

Der Fahrer fragt fünf Offiziere, die danebenstehen, ob sie ihn rausschieben.

Die Offiziere schieben kräftig an, der Fahrer gibt Gas.

Als der Fünf-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt einer der von oben bis unten

mit Schlamm bespritzten Offiziere den Fahrer, was er denn geladen hat. – Antwort: "20 Rekruten."

Die kleine Silvia hat einen Teller fallengelassen, die Mutter schimpft mit ihr.

Silvia verteidigt sich: "Du hast doch gestern auch einen Wecker kaputt gemacht?"

"Was habe ich kaputt gemacht?" – "Einen Wecker!

Ich habe gehört, wie Vati sich noch geärgert hat und sagte:

"Jetzt spielst du wieder so lange dran rum, bis er steht, und morgen früh verschlafen wir wieder."

Der Beamte kommt unerwartet nach Hause

und findet seine Frau mit einem Fremden im Bett.

Er holt eine Pistole aus dem Schrank, will beide erschießen.

"Bloß nicht", schreit seine Frau.

"Wer glaubst du denn hat unser Wochenendhaus finanziert

und mir den Mercedes und die Pelze bezahlt?"

"Waren Sie das etwa", fragt der Beamte. Der andere nickt.

"Dann decken Sie sich gefälligst zu, oder wollen Sie sich erkälten?"

Ein Mann muss so schnell wie möglich zum Bahnhof.

Der Taxifahrer rast los. Ampel rot, er drüber weg!

Nächste Kreuzung wieder rot, er rauscht wieder drüber.

Immer wieder rast er bei roten Ampeln über die Kreuzung.

Dann zeigt die Ampel grün. Der Taxifahrer tritt voll auf die Bremse.

"Warum denn das, bei Grün?", fragt der Fahrgast.

"Man muss vorsichtig sein, es könnte ein Kollege kommen."

Ein Bayer und ein Engländer sitzen im Restaurant zufällig an einem Tisch.

Der Engländer druckst ein wenig herum,

dann zieht er seine Zigarettenschachtel: "Are you smoking?"

"Naa", sagt der Bayer, "des is a Trachtenanzug, woaßt."

Der Untermieter: "Sie hatten ein ruhiges Zimmer ausgeschrieben.

Und jetzt kommen sie dauernd rein und verlangen die Miete!"

Neugierig beobachtet der 4-jährige Sohn durch das Schlüsselloch seine Eltern im Schlafzimmer.

Nach einer Weile murmelt er: "Na toll! Und mir hauen sie schon eine runter,

wenn ich nur am Daumen lutsche."

Sagt der Bauer zu seiner Frau: "In drei Wochen haben wir Silberhochzeit.

Wollen wir nicht ein Schwein schlachten?"

Erwidert die Bäuerin: "Was kann denn das arme Vieh dafür?"

"Ich komme, um das Waschbecken bei Ihnen zu reparieren."

"Aber das ist doch gar nicht kaputt."

"Aber haben Sie mich denn nicht selbst angerufen, Frau Eck?"

"Eck? Ich heiße Boll, Familie Eck ist vor einem Jahr ausgezogen."

"Unglaublich, erst bestellen die Leute dringend einen Klempner und dann ziehen sie um ..."

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.

Peter hat es recht schön gemacht, nur ist das Bild nicht ganz vollständig.

"Sag mal, Peter, dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen Schwanz?"

Da fängt Peter an zu heulen: "Als ich Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht,

hat sie mir eine geknallt. Nach dem Schwanz wollte ich da erst gar nicht fragen."

"Petra, was trägst du denn da in deinem Medaillon?"

"Ein Andenken. Eine Locke meines Mannes." – "Aber dein Mann lebt doch noch."

"Klar. Aber seine Haare sind verschwunden."

Jutta zu Helga: "Als ich Rolf zum ersten Mal sah, summte es in meinen Ohren,

Glöckchen läuteten, und das Licht flackerte." – "Das war wohl Liebe auf den ersten Blick?"

"Nein, er spielte Flipper."

Eine ältere Dame, die zum dritten Mal Witwe wurde, lässt sich beim Arzt gründlich untersuchen.

Dabei macht der Arzt die Feststellung, dass sie noch Jungfrau ist.

"Wie ist das denn möglich?", fragt er.

Sie: "Ganz einfach. Mein erster Mann war Architekt, der kam über die Planung nicht hinaus.

Der Zweite war Musiker, der konnte bloß spielen.

Und der Dritte war Handwerker, der immer sagte: Morgen fangen wir aber bestimmt an ..."

Strahlend kommt Harro von der Jagd zurück und legt einen kapitalen Hasen auf den Tisch.

"Da hast du mal richtig Jagdglück gehabt!", sagt seine Frau.

"Finde ich auch", antwortet Harro, "vor allem, wenn man bedenkt,

dass ich auf eine Wildtaube gezielt habe ..."

"Unser Dackel wird auch immer fauler." – "Wieso denn das?"

"Früher brachte er mir die Leine, wenn er Gassi gehen wollte,

und jetzt bringt er mir den Autoschlüssel ..."

"Im nächsten Leben wäre ich gern ein Kamel."

"Ich glaube nicht, dass das klappt!" – "Aber warum denn nicht?"

"Weil niemand zweimal dasselbe wird."

"Stellt euch vor, Willis wunderschöne Lachtauben haben sich alle totgelacht!"

"Schlimm! Aber wen wundert das, wenn er sie mit Kichererbsen füttert ...!"

"Beißen die Fische?", fragt ein Spaziergänger den Angler.

"Nein, Sie können sie ruhig streicheln!"

Treffen sich zwei Spinnen.

Fragt die eine: "Warum bist du denn so abgemagert?"

"Ach, das kommt von meiner Gutmütigkeit. Ich kann einfach keiner Fliege etwas zuleide tun!"

"Raupenschlepper günstig zu verkaufen", steht in der Zeitung.

Darauf der Spatz ganz begeistert zu seiner Frau:

"Bei sieben Jungen ..., das wäre doch etwas für uns ...!"

Die Schule hat wieder begonnen.

"Na, wie waren denn die Ferien?", fragt der Lehrer die Klasse.

Klaus: "Herrlich, Herr Lehrer, aber für einen Aufsatz viel zu kurz!"

Der Lehrer erklärt den Kindern:

"Die Sonne ist ungefähr 150 Millionen Kilometer von uns entfernt."

Ruft Karlchen: "Wieso ist die dann jeden Morgen schon so früh hier?"

Staunt die Hasenfrau, die einem Zauberkünstler zuschaut, wie er ein kleines Kaninchen

nach dem anderen aus seinem Zylinder hervorholt: "Was denn, so geht das auch?"