Schulze kommt atemlos ins Büro.

"Tut mir leid, Chef. Ich habe verschlafen."

Der Chef: "Was denn? Zu Hause schlafen Sie auch noch ...?"

Eva findet vor ihrem Elternhaus einen Hunderteuroschein. Sie steckt ihn ein.

"Den musst du zur Polizei bringen", wird sie von einer Passantin ermahnt.

Eva: "Aber nein, der gehört der Mutti. Vati hat sich gerade vorhin darüber aufgeregt,

dass sie das Geld Tag für Tag zum Fenster hinauswirft!"

Als der kleine Willi in die Schule kommt,

erzählt er gleich in der ersten Stunde voller Stolz, dass er schon gut zählen kann.

"Wirklich?", fragt die Lehrerin. "Dann zeig uns, was du kannst."

"Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn, elf!"

"Tatsächlich, bis elf kannst du schon zählen. Geht es auch noch weiter?"

Willi schüttelt den Kopf: "Nein, mehr Finger habe ich nicht!"

Der Chef zum Buchhalter:

"Sie sind seit zehn Jahren bei uns, haben noch nie mehr Geld verlangt, sind kaum krank,

nie zu spät bei der Arbeit, Prämien bekommen Sie auch nicht und über Überstunden

beschweren Sie sich nicht! Was für krumme Dinger drehen Sie hier eigentlich?"

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Du hast einen Hintern gekriegt wie ein Mähdrescher."

Abends liegen beide im Bett, und der Mann streichelt seine Frau.

Die rührt sich nicht. Er streichelt sie weiter, sie rührt sich nicht.

Endlich fragt er: "Sag mal, hast du keine Lust?"

Meint sie: "Ja, glaubst du etwa, ich stelle wegen eines Strohhalms meinen Mähdrescher an?"

Oma empfängt Klein Fritzchen und sagt:

"Deine Mutti haben wir ins Krankenhaus bringen müssen, weil der Storch ihr ins Bein gebissen hat."

"So ein Pech", sagt Klein Fritzchen, "und das so kurz vor der Entbindung."

Der Richter zum Zeugen: "Waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?"

"Ja, ich war Trauzeuge!"

Sitzen zwei Männer an der Theke.

Sagt der eine: "Auf ex?" – Sagt der andere: "Auf deine oder meine?"

Eine reiche Frau hat sich eine große Villa gebaut.

In jedem Raum bespricht sie mit dem Designer die Farben der Zimmer:

"Hier ein helles Blau, da ein sattes Gelb, hier Orange." Jedes Mal, wenn sie eine Farbe nennt,

ruft der Designer aus dem Fenster: "Das Grüne nach oben!"

Irgendwann fragt die Frau: "Was soll denn das? Ich will doch ganz andere Farben?"

Sagt der Designer: "Das ist nur für die Blondinen, die unten die Rasenplatten verlegen ..."

Zwei Blondinen sitzen zusammen.

Fragt die eine: "Was ist weiter entfernt, der Mond oder London?"

Meint die andere: "Du kannst vielleicht Fragen stellen!

Natürlich ist London weiter, denn den Mond kann ich ja von hier aus sehen!"

Die hübsche, langbeinige Sekretärin schaut von einem Paar Schuhe zum anderen,

dann versichert sie dem Verkäufer: "Farbe und Form sind mir ziemlich egal.

Die Schuhe müssen nur ganz flach sein!" – "Zu welcher Gelegenheit möchten Sie sie denn tragen?",

will der Verkäufer wissen." – "Zu einem kleinen dicken Chef!"

Ingo, der junge Theologiestudent, soll zum ersten Mal in der Kirche predigen.

Fürchterlich aufgeregt, mit schlotternden Knien, trifft er den Küster.

"Warum so ängstlich, trink mal einen ordentlichen Schluck Rum.

Dann geht alles wie von selbst!"

"Na, wie war ich?", will Ingo nach der Predigt wissen.

"Alles bestens", meint der Küster, "nur: Jesus wurde nicht erschossen, sondern gekreuzigt.

Und es heißt nicht 'Prost', sondern 'Amen!'"

Warum können Beamte nicht tanzen?

Weil es keine Bands gibt, die so langsam spielen.

Wütend holt Karl den Mann aus dem Schrank und brüllt:

"Dass Sie mit meiner Frau schlafen, schmeckt mir gar nicht!" – "Mir auch nicht!"

"Frech werden Sie jetzt auch noch! Dafür werden Sie bezahlen!"

"Habe ich doch schon längst!"

Zwei Skelette stehen an der Friedhofsmauer.

Sagt das eine zum anderen:

"Mensch, heute weht aber ein eisiger Wind, der geht einem durch und durch!"

"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"

"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"

"Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt zehn tiefschwarze Kondome.

Auf den erstaunten Blick des Drogisten meint er:

"Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben, und meine Freundin meinte ..."

"Ich habe schreckliche Zahnschmerzen."

"Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche.

Da habe ich mit meiner Frau geschlafen, und schon waren sie weg."

"Toll, meinst du, deine Frau hätte heute Zeit für mich?"

Rennt ein Mann am Fluss entlang.

Fragt hektisch einen Angler: "Ist meine Frau hier vorbeigekommen?

Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid."

"Ja", sagt der Angler, "vor ein paar Minuten."

"Gott sei Dank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!"

"Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung ..."

"Haben Sie denn gestern Abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?"

"Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer.

Er fährt mit seiner Frau zum Arzt.

Weil alle Sitzplätze besetzt sind, lehnt sich seine Frau gegen die Tür.

Die öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug.

Der Bauer steht dabei. Da ruft ein wütender Fahrgast: "Hey, Sie!

Ihre Frau fiel eben aus dem Zug und Sie zeigen überhaupt keine Reaktion!"

Der Bauer: "Ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

Müller steht mit einer Katze auf dem Arm vor der Tür der Rentnerin und klingelt.

Sie öffnet: "Sie haben doch demjenigen, der Ihren Kanarienvogel wiederbringt,

Finderlohn versprochen", sagt Müller. – "Hier ist Ihr Kanarienvogel."

"Ich bin zwar alt, aber nicht blind", ärgert sie sich, "das ist doch eine Katze!"

"Nun seien Sie mal nicht so pingelig", brummt er, "die ist doch nur drum herum!"

Heinz torkelt kurz nach Mitternacht aus der Disco, bleibt nach ein paar Metern stehen

und klopft gegen einen meterhohen Laternenpfahl.

Ein Funkstreifenwagen stoppt, fragt einer der Beamten: "Was machen Sie denn da?"

"Ich klopfe schon seit einer halben Stunde, aber meine Frau macht mir nicht auf."

Blickt der Polizist nach oben und meint:

"Zu Hause müsste Ihre Frau schon sein, oben brennt ja Licht!"

Zwei Freunde sitzen in der Kneipe. Der eine ist bedrückt.

"Ich mache mir Sorgen um meine Freundin." – "Warum, was hat sie denn?"

"Meinen Wagen ...!"

Der Spieß zum Rekruten: "Müller, was tun Sie,

wenn sich nachts eine Person kichernd der Kaserne nähert?"

"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett."

"Papa, meine Freundin kommt zu Besuch. Kann ich dein Auto leihen?"

"Kein Sprit im Tank!" – "Egal, wir bleiben ohnehin in der Garage ..."

Stehen zwei Schafe auf der Wiese.

Sagt das eine: "Määäh!" – Sagt das andere: "Mäh doch selber!"

"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein.

Schreiben Sie sich das hinter die Ohren!", brüllt der Feldwebel vor den Rekruten.

Und weiter: "Was gibt es da zu lachen?! Wie heißen Sie?"

Der Rekrut: "Steinbeißer, Herr Feldwebel ..."

Zwei Großväter unterhalten sich über alte Zeiten.

"Ja, ja, damals. Wir waren ja auch nicht feige:

Ich habe zum Beispiel 1945 mit der Mistforke einen Flieger runtergeholt!

"Der andere: "Vom Himmel?!" – "Nee, von meiner Tochter ..."

Sitzen eine Blondine und ihr Freund im Wohnzimmer.

Er: "Hey, Süße, kannste mal den Ofen anmachen?"

Sie: "Hey, du süßer kleiner Ofen ..." – Er: "Nein, du sollst ihn anfeuern!"

Sie: "O-FEN, O-FEN ..."

Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist die Mutter denn endlich fertig mit dem Schminken?"

Darauf der Kleine: Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."

Zwei Landwirte am Stammtisch: "Ich habe alle meine Tiere markieren müssen.

Mit einem Ring im linken Ohr. Eine Sauarbeit, sage ich dir."

Nickt sein Kumpel: "Kann ich mir denken, die ganzen Kühe, Schweine, Schafe ..."

Darauf der andere: "Ja, aber das schlimmste waren die Bienen."

Ein Mann geht in die Apotheke, um Kondome zu kaufen.

Er hat weiße, schwarze und mit Micky Maus bedruckte zur Auswahl.

Huber entscheidet sich für die schwarzen.

Neun Monate später bringt seine Frau ein Kind mit schwarzer Hautfarbe zur Welt.

Nach einigen Jahren fragt das Kind: "Papi, warum bist du weiß, Mutti auch und ich schwarz?"

Der Mann: "Freu dich, dass du nicht Micky Maus bist."

Die gut genährte Frau Schmitz hat sich eine hautenge Hose gekauft.

Zu Hause verkündet sie stolz: "Das Modell heißt Capri! Wie findest du es, Schatz?"

Ihr Mann holt tief Luft und meint: "Capri ist eine Insel, Liebling und kein Erdteil!"

Kommissar zum Verdächtigen: "Sie lügen!" – "Aber nein", protestiert der,

"ich war wirklich die letzten beiden Februartage in Hamburg."

"Eben, die letzten beiden Februartage gibt es nicht!"

Ein Polizist stoppt einen Autofahrer:

"Sie sind betrunken! Sie wissen doch, dass es heißt, bei Promille Hände weg vom Steuer!"

"Sie scherzen, Herr Wachtmeister!

Da bin ich betrunken und soll auch noch freihändig fahren?"

Kommt eine Frau in die Apotheke und verlangt 100 Gramm Zyankali.

"Haben Sie ein Rezept?", fragt die Apothekerin. "Nein, aber ein Bild von meinem Mann!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimmingpool?

Es gibt keinen! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt, und man ist einfach viel zu selten drin.

Ein Amateurfunker heiratet eine Amateurfunkerin.

In der Hochzeitsnacht flüstert sie zärtlich beim Vorspiel: "Gazelle an Tiger, bitte kommen."

Er: "Verstanden. Ende."

"Dieses Jahr fahre ich im Urlaub nach Australien.

Du weißt schon, dort hüpfen die Tiere auf dem Schwanz herum, die ..."

"Ja ja, kenne ich! Die Filzläuse!"

Ein Mann steht im Freibad am Beckenrand und sagt: "Das gibt es doch gar nicht!"

Fragt ihn der Bademeister, was los ist.

"Das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern hat meine Frau schwimmen gelernt,

und heute taucht sie schon eine halbe Stunde ..."

Gaby geht zum Frauenarzt:

"Herr Doktor, kommen die Babys da raus, wo das Sperma reingegangen ist?" – "Ja, natürlich!"

Entsetzt greift sie sich an den Hals: "Das könnte aber ganz schön eng werden!"

Herr Meier will einen Nagel in die Wand schlagen, doch der wird krumm.

"Fritzchen", sagt er zu seinem Sohn, "hol mal bitte aus der Küche die alte Beißzange."

Fritzchen geht zur Tür und ruft: "Mama, Papa will dich sprechen."

Der kleine Martin am Infoschalter eines Kaufhauses:

"Wenn eine blonde hysterische Frau kommt und sagt, sie habe ihren Sohn verloren:

Sagen Sie ihr bitte, ich bin in der Spielzeugabteilung."

Kommt ein Skelett in ein Restaurant und setzt sich an einen Tisch.

Nach einer Stunde kommt der Ober und sagt:

"Entschuldigung, dass Sie so lange warten mussten."

Die kleine Julia ist mit ihrer Oma in der Kirche.

Nach dem Halleluja fragt sie: "Ob mich der Pfarrer kennt?" – Die Oma: "Wieso?

"Das Mädchen: "Hast du denn nicht zugehört? Er sang doch eben: 'Hallo, Julia!'"

Verkäuferin: "Die neuen Schuhe werden in den nächsten Tagen noch etwas drücken."

Der Käufer: "Macht nichts. Ich trage sie erst nächste Woche."

Der Meister einer Autowerkstatt erklärt seinem Lehrling kurz vor der Gesellenprüfung:

"Das einzige, was du jetzt noch lernen musst,

ist ein entsetztes Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube."

Der erfolglose Mittelstürmer steht im Himmel vor Petrus.

Fragt ihn der ganz erstaunt: "Wie hast du denn das Tor gefunden?"

Ein Zahnarzt spielt Golf.

Als der Ball langsam auf das Loch zurollt, murmelt er: "Und jetzt bitte ganz weit aufmachen!"