"Das ist aber toll", lobt der Ehemann.

"Du warst am Telefon schon nach 20 Minuten fertig. Wer war es denn?"

Sie: "Falsch verbunden."

Es regnet fürchterlich. Da klingelt es. Der junge Ehemann öffnet:

"Hallo, Schwiegermama, was machst du denn da draußen im Regen!

Geh sofort nach Hause, ehe du dich erkältest."

Schulzes essen im Restaurant.

"So ein schrecklicher Fraß", schimpft Frau Schulze.

Ihr Mann pflichtet ihr bei: "Stimmt, das hätten wir auch zu Hause haben können."

Das junge Paar sitzt auf der Couch.

Fragt sie ihn: "Was sollen wir denn heute Abend machen?"

Er: "Ach, ich wüsste da schon was ..."

Sagt sie: "Nein, nein, lass uns heute mal lieber was machen, was du auch kannst."

Fragt der Ober den Gast: "Und, hat es Ihnen geschmeckt?"

Der Gast: "Ich habe schon besser gegessen."

Darauf der Ober: "Aber nicht bei uns!"

Chef zum verspäteten Schulze:

"Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?"

Schulze: "Es ist Donnerstag?"

Susi und Peter sind auf Beutezug.

Sie schleichen sich in die Speisekammer und naschen aus den Marmeladegläsern.

Da fährt zur gleichen Zeit draußen ein Blitz nieder. Susi wird blass und flüstert:

"So, jetzt hat uns der liebe Gott für seine Sünderkartei fotografiert."

"Werden Sie auch meine Stimme nicht beschädigen?",

fragt der Patient besorgt vor der Operation.

"Wieso denn?", fragt der Arzt, "ich operiere doch am Blinddarm."

Der Patient: "Ich bin Bauchredner."

Der Urlauber fragt den Portier: "Wo kann man sich denn hier rasieren lassen?"

Der Portier: "Im Gesicht!"

Fragt der Richter: "Warum haben Sie Ihre Schwiegermutter aus dem fahrenden Auto geworfen?"

Antwortet Schulze: "Es war doch Halteverbot!"

"Es ist furchtbar. Ich habe schon tagelang nicht mehr geschlafen!"

"Dafür siehst du aber noch recht frisch aus." – "Na ja, nachts schlafe ich ja auch prächtig!"

"Herr Ober, was bedeutet diese Fliege hier in meiner Suppe?"

"Mein Herr, ich bin leider nur Ober und kein Wahrsager!"

"Mami, heute hat die Lehrerin zu mir gesagt, ich wäre eine echte Doppelbegabung!"

"Endlich mal ein Lob! Wie hat sie denn das mit der Doppelbegabung gemeint?"

"Ihrer Meinung nach bin ich dumm und faul zugleich!"

Der Polizist zum Unfallfahrer:

"Aber wieso sind Sie denn schnurgerade auf den Laternenmast zugefahren?

Wieso haben Sie nicht irgendetwas getan, bevor Sie mit dem Auto auf den Mast aufprallten?"

"Aber ich habe doch wie wild gehupt!"

Meint Karl im Hamburger Hauptbahnhof zu seinem Kumpel Hans:

"Der Zug hat schon wieder Verspätung. Von wegen Pünktlichkeit!"

"Reg dich doch nicht auf! Die Bahn wirbt ja auch nur damit, dass sie ankommt!"

Im Winter: "Gestern habe ich die Schule geschwänzt und bin stattdessen vormittags Ski gefahren."

"Und nachmittags?" – "Da ist meine Mutter mit mir Schlitten gefahren."

"Soll ich die Pizza in vier oder in acht Stücke schneiden?"

"Bitte nur in vier Stücke. Ich bin nicht so hungrig!"

Im Erdkundeunterricht.

Lehrerin Schützendrühl fragt in die Runde ihrer Schüler:

"Wo liegt das Tote Meer? Gerti, weißt du es?"

"Das Tote Meer?", ruft Gerti. "Also ich wusste ja nicht einmal, dass es krank war!"

Der Richter skeptisch zum Angeklagten:

"Und den Einbruch haben Sie wirklich ganz allein geplant?"

"Natürlich, Herr Vorsitzender! Meinen Sie denn,

ich hätte vorher einen Unternehmensberater fragen sollen?"

Polizeiobermeister Schulz steht mit einem schwarzen

und einem weißen Stiefel auf der Kreuzung.

Neben ihm stoppt eine Funkstreife:

"Kollege, du hast ja einen schwarzen und einen weißen Stiefel an.

Geh nach Hause und zieh dich richtig an!"

"Geht nicht, da steht noch ein schwarz-weißes Paar."

Bei Müllers klingelt das Telefon.

Er geht ran: "Wie? Weiß ich doch nicht. Rufen Sie die Wetterwarte an!"

Sie: "Wer war denn das?"

Er: "Keine Ahnung. Der wollte wissen, ob die Luft rein ist."

Heinz zu Peter: "Mensch, du warst in Paris?

Hattest du denn gar keine Probleme mit deinem Französisch?"

Peter: "Ich nicht. Aber die Franzosen."

Sagt Kalle zu seinem Freund Hein: "Ich glaube, ich bin allergisch gegen Leder."

Fragt Hein: "Wie kommst du denn darauf?"

Kalle: "Immer wenn ich morgens im Bett aufwache und meine Schuhe noch anhabe,

brummt mir der Schädel."

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man gemeine Vorgesetzte neugierig macht?"

"Nein, wie denn?" – "Ich erzähle es Ihnen morgen!"

Ein Verletzter liegt im Notarztwagen.

Der Patient: "Wohin fahren wir denn?

Antwortet der Notarzt: "Ins Leichenschauhaus."

Der besorgte Patient: "Aber warum, ich bin doch gar nicht tot?"

Der Arzt: "Wir sind ja auch noch nicht da!"

Eine Frau fragt ihre beste Freundin: "Ich liebe einen anderen Mann.

Soll ich meinem Ehemann reinen Wein einschenken?"

Die Antwort: "Wein nützt in dieser Situation wenig.

Versuch es lieber mit hochprozentigem Schnaps!"

Ein Liebespaar im Park: "Du, Dietmar, bin ich wirklich das einzige Mädchen, das du liebst?"

"Aber sicher, Ute. Ich bin heute nochmals die ganze Liste durchgegangen!"

Im Chemieunterricht: "Fritzchen", kannst du mir mit einfachen Worten erklären, was Dampf ist?"

"Dampf kann man als Wasser bezeichnen, das sich aus dem Staub macht."

Sagt der Psychiater zum Patienten:

"Wenn ich Ihr Problem erkennen soll, müssen Sie ganz von vorn anfangen."

Der Patient: "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde ..."

Zwei Tierärzte operieren drei Stunden lang einen Elefanten.

Nach der OP guckt sich der eine lange um und meint:

"Seltsam. Instrumente haben wir diesmal nicht in seinem Bauch vergessen.

Aber wo ist Schwester Clara?"

Klagt der Patient: "Herr Doktor, ich kann nicht schlafen.

Letzte Nacht habe ich wieder kein Auge zugemacht."

Sagt der Arzt: "Kein Wunder, mit offenen Augen kann ich auch nicht schlafen."

Ein Känguru hüpft durchs Land.

Bleibt stehen, kratzt sich am Bauch, hüpft dann weiter. Bleibt wieder stehen, kratzt sich, hüpft.

Schließlich zieht es sein Junges aus dem Beutel, gibt ihm einen Klaps und sagt:

"Wie oft habe ich dir eigentlich schon gesagt, dass du im Bett keinen Zwieback essen sollst!"

Ein Rabe lädt einen Papagei zu sich ein.

Man verabredet sich für 16:00 Uhr. Es ist 16:00 Uhr, keiner kommt.

Es ist 17:00 Uhr, keiner kommt. Der Rabe wird unruhig.

Plötzlich klingelt es, es ist fast 18:00 Uhr. Der Papagei steht vor der Tür.

"Was war los? Wir waren doch um 16:00 Uhr verabredet!", krächzt der Rabe.

Darauf der Papagei: "Es war so schönes Wetter, da bin ich zu Fuß gegangen."

Erzählt Gabi ihrer Freundin Karin:

"Meine Freundin hat unzählige Heiratsannoncen aufgegeben. Aber der Erfolg war gleich null!"

Fragt Karin: "Wieso denn? Sie hat doch einen Mann bekommen."

Gabi: "Eben, das ist die Null."

Frau Meier steht am Fenster.

Plötzlich ruft sie ihren Mann: "Du, Heinz, Fräulein Schmidt ist beim Ausziehen!"

Er holt schnell sein Fernglas. – Fragt sie verwundert: "Was willst du mit dem Fernglas?

Den Möbelwagen wirst du doch auch so erkennen können!"

Ferien auf dem Bauernhof.

Am ersten Abend sagt die Bäuerin zum Touristen:

"Bei uns werden Sie morgens vom Hahn geweckt."

"Warum nicht? Sagen Sie Ihrem ollen Hahn, so gegen halb neun würde mir passen."

"Bitte ganz schnell was zu essen. Ich muss gleich wieder weg", verlangt der Gast.

"Da kann ich Ihnen das Käsesandwich empfehlen", erwidert der Ober, "das muss auch weg."

Müller will seinen Freund im Krankenhaus besuchen, findet aber den Weg nicht.

Er fragt einen älteren Herrn: "Opa, wie komme ich am schnellsten ins Krankenhaus?"

Der antwortet: "Indem du noch einmal Opa zu mir sagst."

"Wieso hast du denn die Trompete von unserem Nachbarn ausgeliehen?

Du kannst doch gar nicht darauf spielen." – "Nein, aber er jetzt auch nicht mehr!"

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?

Er verkauft Bauland an Japaner ...

Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abführmittel geholfen?"

Patient: "Ja. Zwei Mal. – "Arzt: "Wie, zwei Mal?"

Patient: "Einmal von acht bis um eins, und einmal von drei bis um sieben."

Treffen sich zwei A-Klasse-Fahrer.

Sagt der eine zum anderen: "Heute schon einen gekippt?"

"Zu welcher Familie gehört das Känguru? Na Traudi?"

"Ehrlich gesagt, ich kenne hier im Ort keine einzige Familie, die ein Känguru hat!"

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für jeden Beamten?

Der Montag. Da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen.

Ein Patient zum Arzt: "Herr Doktor, können Sie mir helfen?"

Der Mediziner: "Ich verschreibe Ihnen erst mal ein paar Moorbäder."

Patient: "Und die helfen?"

Arzt: "Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

Zwei Mütter unterhalten sich.

"Am Sonntag kam mein Klaus vom Fußballplatz zurück und war von oben bis unten voller Dreck."

Sagt die andere: "Ich habe neulich die ganze Mannschaft abschrubben müssen,

bis ich meinen Jens herausgefunden habe."

"Warum wollen Sie denn geschieden werden?", fragt der Anwalt.

Sagt die Frau: "Das will ich Ihnen erklären.

Jedes Mal, wenn ich mich auf den Schoß meines Mannes setze, fängt er an,

mir einen Brief zu diktieren!"

"Die Einbrecher haben Ihre Wohnung ausgeräumt,

obwohl Sie zu Hause waren?", wundert sich der Polizist.

"Ja, die Kerle waren so raffiniert, den Fernseher stehen zu lassen!"

Als die kleine Eva von der Schule nach Hause kommt, klagt sie über Bauchschmerzen.

"Das kommt davon, weil du heute mit leerem Magen zur Schule gegangen bist",

erklärt ihr die Mutter. Abends kommt der Vater nach Hause und sagt,

dass er schon den ganzen Tag heftige Kopfschmerzen habe.

Sagt Eva zu ihm: "Das kommt davon, Papi, weil du nichts im Kopf hast ..."

Die Tiere im Zoo halten eine große Versammlung ab:

"Unser lieber Direktor ist leider verstorben", verkündet der Elefant.

"Wer von uns soll am Begräbnis teilnehmen?"

Der Gorilla schlägt vor: "Sollen doch die Pinguine hingehen, die sind schon passend angezogen!"