Tierparkbesuch in früher Morgenstunde:

"Vati, warum macht denn der Geier so ein dummes Gesicht?"

"Weil noch kein Aas da ist ..."

Der junge Kavalier bestürmt das hübsche Mädchen:

"Liebes Fräulein Jutta, wollen Sie mich heiraten?"

Darauf die Schöne: "Vielleicht, aber auch nur dann, wenn Ihr Einkommen viele Nullen hat."

"Das ist ausgezeichnet, es besteht sogar aus lauter Nullen!"

Wilhem: "Sollen wir heute Abend mal die Stellung tauschen?"

Ute: "Super Idee! Du stellst dich hinters Bügelbrett, während ich auf der Couch fernsehe!"

Die Rodeo-Stellung: Gehen Sie zu Ihrer Frau und sagen zu ihr,

sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringen Sie von hinten in sie ein,

halten sie mit beiden Händen an den Haaren und sagen:

"Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten!"

Dann versuchen Sie, länger als drei Sekunden auf ihr drauf zu bleiben.

Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau geschlafen.

Dafür wirst du jetzt bezahlen!" – Der andere: "So ein Blödsinn. Ich zahle doch nicht zwei Mal!"

Opa geht mit seinem Sohn spazieren.

Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und auf ihm rumkaut, fragt sein Sohn:

"Bekommen wir jetzt dein Auto?" – "Warum?"

"Du sagst doch immer, wenn du ins Gras beißt, gibt es dein Auto!"

"Kommst du mit zur Party bei Dielbühlers? Da wird Tischrücken gemacht."

"Nö, ich gehe lieber zu den Petersons, die machen Schweinerücken!"

Herr Meier will seine Frau ins Theater einladen.

Fragt sie: "Was wird denn gespielt?" – Sagt er: "Romeo und Julia."

Freut sie sich: "Klasse, gleich zwei Stücke an einem Abend."

Ein Ehepaar läuft bei Gewitter nach Hause.

Plötzlich schlägt ein Blitz neben beiden ein. Er guckt nach oben, sagt: "Na, na!"

Fünf Minuten später schlägt ein Blitz zwischen ihnen ein.

Er guckt nach oben: "Na, ja!"

Ein dritter Blitz trifft die Ehefrau. Er nickt: "Na also!"

"Mein Vater hat zum Geburtstag so viele Geschenke bekommen,

dass er sie gar nicht auf einmal tragen kann."

"Da wart ihr aber echt spendabel."

"Na ja, er kann nun mal keine zwei Krawatten auf einmal tragen!"

"Hat man über Ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?",

fragt der Sportarzt den gestürzten Fahrradfahrer.

"Nein", klagt er, "nur dumme Witze."

Im Religionsunterricht:

"Sabine, nehmen wir mal an, du findest auf der Straße einen Beutel mit 100 Euro.

Würdest du das Geld behalten?" – "Natürlich nicht."

"Sehr gut. Was würdest du damit machen?" – "Natürlich ausgeben!"

Der Vater erwischt seinen Sohn mit seiner Freundin Renate.

"Es ist nicht so, wie du vielleicht denkst, Vater", versichert der Sohnemann.

"Wir spielen nicht Onkel Doktor, wir spielen Onkel Briefträger."

"Sie sind engagiert", sagt der Manager des Fußballvereins zu dem jungen Mann.

"Mit Ihrem gewaltigen Brustkasten sind sie genau der richtige Mann für uns."

"Aber ist es nicht wichtig, wie ich spiele?"

"Wichtig ist nur, dass die Werbefläche groß genug ist."

"Warum hast du dich denn von deiner Frau getrennt?"

"Ich konnte ihr Emanzipationsgequatsche nicht mehr ertragen.

Zum Schluss hat sie den Wasserhahn sogar Wasserhenne genannt!"

Was ist ein 72er?

Die Stellung 69 mit drei Spannern!

Ein Bettler will fünf Euro von einem Passanten haben.

"Werden Sie Schnaps davon kaufen?" – "Nein!", antwortet der Bettler.

"Werden Sie es verspielen?" – "Nein."

"Würden Sie die Güte haben und mit mir nach Hause kommen und meiner Frau zeigen,

was mit jemandem passiert, der nicht spielt und nicht säuft?"

Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler."

Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"

Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht."

Lisa heult sich bei Sarah aus:

"Ich liebe meinen Mann, aber ich fürchte, er ist mir untreu. Was soll ich nur tun?"

"Du musst seine Eifersucht wecken. Betrüg ihn auch mal!"

"Das bringt nichts, das mach ich schon seit Jahren!"

Willi zu seinem Kumpel: "Ich habe meine Frau unter einer Chiffre kennen gelernt!"

"Chiffre? Was ist denn das für ein Baum?"

"In diese Verse habe ich mein ganzes Feuer gelegt", meint der Dichter zum Verleger.

Der Verleger darauf: "Umgekehrt wäre es wahrscheinlich besser gewesen ..."

Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt:

"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich sehe ja nichts!"

In der Kneipe: "Ich würde die Tussi sogar heiraten, hübsch isse ja, nur ein bissel doof."

"Na ja, du brauchst natürlich eine, die Verstand für zwei hat ..."

"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?",

will der Wirt von seinem Stammgast wissen.

"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat,

weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat."

"Und wozu brauchst du den Artikel?" – "Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken!"

Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung!"

Direktor: "Na, dann machen Sie mal die Tür zu ..."

Zwei Betrunkene kommen aus der Kneipe und gehen nach Hause.

Nach einer Weile sagt der eine: "Komm, lass mich auch mal in die Mitte!"

Kommt Werner vom Hausarzt nach Hause.

Fragt seine besorgte Frau: "Na, wie war es?"

Antwortet er: "Ich muss morgen noch einmal hin und eine Urinprobe,

eine Stuhlprobe und eine Spermaprobe mitbringen."

Darauf sie erleichtert: "Ach, dann nimm doch einfach deine alte Jeanshose mit!"

"Verzeihung, gnädiges Fräulein, darf ich Sie wiedersehen?"

"Rufen Sie mich doch einfach an. Meine Nummer steht im Telefonbuch."

"Und Ihr Name?" – "Steht daneben!"

Eine Blondine kommt mit verbrannten Ohren zum Arzt.

"Was haben Sie denn gemacht?", fragt der Arzt.

Sagt sie: "Ich war am Bügeln, als das Telefon klingelte.

In Gedanken habe ich das Bügeleisen ans Ohr gehalten."

Wundert sich der Arzt: "Aber weshalb ist auch das andere Ohr verbrannt?"

"Ich musste doch den Notarzt rufen ..."

"Du Papi, du bist doch sehr geschickt oder?"

"Tja, das kann man schon sagen."

"Ungewöhnliche Aufgaben reizen dich, nicht wahr?" – "Ja, das stimmt."

"Dann sieh mal zu, wie du im Wohnzimmer den Ketschup vom Teppich

wieder in die Flasche bekommst!"

Schuldirektor Primel fragt seine Sekretärin:

"Was steht denn diese Woche auf meinem Terminkalender?"

"Moment, Herr Direktor, da steht Montag ... dann Dienstag ... und hier steht noch Mittwoch ..."

Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgegeben.

Verkäufer: "Warum wollen Sie das Tier nicht mehr haben? Ist er krank?"

Beamter: "Ne, ne, der hat uns nur zu viel Hektik ins Büro gebracht!"

Wohlwollend schlägt der General bei der Truppenbesichtigung einem Rekruten

auf die Schulter: "Wie geht es dir, mein Sohn?"

Strahlt der Rekrut: "Freut mich, Papa, dass du dich endlich meldest.

Mama sucht dich schon seit 20 Jahren!"

Treffen sich zwei alte Seebären.

Sagt der eine: "Wusstest du, dass die Marine nur noch Nichtschwimmer einstellt?"

Fragt der andere: "Nein, warum denn das?"

Der erste: "Na, die verteidigen die Schiffe länger!"

Der Student zu seiner neugierigen Vermieterin:

"Ich bin ja gewohnt, dass Sie meine Briefe lesen.

Ich möchte aber, dass Sie sie in Zukunft nicht mehr beantworten!"

"Fritz, wieso hast du plötzlich eine so schlechte Note in Mathematik?"

"Du, Mami, daran ist nur unser Lehrer schuld." – "Hat er so gemein benotet?"

"Nein, aber er hat den Hansi, unser Mathegenie, während der Arbeit von mir weggesetzt!"

Am Telefon: "Hallo Fritzchen. Ich habe heute einen Hund bekommen.

Willst du nicht rüberkommen und mit ihm spielen?"

"Toll, Sabine. Ich hoffe aber, dein Hund beißt mich nicht."

"Das möchte ich gerade feststellen, wenn du kommst!"

Gespräch unter Nachbarn:

"Immer dann, wenn bei uns das Telefon klingelt, nimmt meine Frau ab."

"Da hast du aber Glück. Meine Frau schafft das dummerweise nur mit strenger Diät!"

Erbost schreit der Chef: "Also, wenn Sie jetzt nicht endlich schneller schreiben, Herr Laun,

dann mache ich Sie aber zur Schnecke!"

"Ja, meinen Sie denn, dass ich ausgerechnet davon schneller werde?"

"Heute habe ich die Gewalt über meinen Wagen verloren!"

"Um Himmels willen! Ein schlimmer Unfall?"

"Nein, meine Tochter hat ihren Führerschein gemacht!"

Stefanie trifft eine alte Schulfreundin, die gerade einen Kinderwagen vor sich herschiebt.

"Gratuliere zum neuen Baby", sagt Stefanie.

"Danke. Es ist meinem Mann wie aus dem Gesicht geschnitten."

"Hauptsache, es ist gesund."

"In unserem Landschulheim war das Essen auch so schlimm.

Aber es hatte trotzdem etwas Gutes." – "So, was denn?"

"Während des Essens machten sämtliche Mücken und Fliegen einen großen Bogen um uns!"

"Gestern habe ich beim Wandern ein vierblättriges Kleeblatt gefunden!"

"Und? Hat es dir Glück gebracht?"

"Und wie! Heute habe ich schon wieder eins gefunden!"

Der Bankdirektor erscheint völlig aufgelöst bei seiner Sekretärin:

"Unser Kassierer ist verschwunden! Kontrollieren Sie sofort den Tresor!"

Nach einiger Zeit kommt die Sekretärin zurück: "Chef, im Tresor ist er auch nicht!"

Babsi und Tina treffen sich in der Pause auf dem Schulhof:

"Na, wie ist es dir bei der Mathearbeit ergangen?"

"Ganz schlecht. Ich habe ein völlig leeres Blatt abgegeben!"

"Oh nein! Ich doch auch! Jetzt wird der Lehrer bestimmt denken,

wir haben voneinander abgeschrieben!"

"Wieso hast du denn die Schule verlassen?" – "Wegen Krankheit."

"Was hat dir denn gefehlt?"

"Nichts. Aber ich habe alle Lehrer krank gemacht."

"Liebstes Papsilein, willst du deinem Lieblingstöchterchen

nicht ein paar Geldstückchen schenken?"

"Was soll dieses kindische Getue? Das klingt ja furchtbar."

"Okay. Dann schieb mal die Kohle rüber, Alter!"

Party in Hamburg: "Sagen Sie mal, sind wir uns schon einmal am Königsee begegnet?"

"Sicher nicht! Ich war noch nie am Königsee!"

"Ich auch nicht. Das waren dann wohl zwei andere!"

"Herr Schiedsrichter. Ich glaube, Sie sind parteiisch. Dauernd pfeifen Sie gegen uns!"

"Unerhört! Noch so eine Bemerkung, und Sie spielen nicht mehr gegen uns!"