"Was sind Sie denn von Beruf?" – "Zauberkünstler."

"Zauberkünstler?" – "Ja, ich zersäge Mädchen!"

"Haben Sie auch Geschwister?" – "Ja, zwei Halbschwestern ..."

Pilot zur Stewardess:

"Geben Sie mir schnell irgendetwas, das ich mir in die Ohren stopfen kann!"

"Stört Sie der Lärm der Triebwerke?" – "Nein, aber das Geschrei der Passagiere,

wenn ich gleich durchsage, dass wir das Fahrgestell verloren haben!"

Treffen sich zwei Taschendiebe: "Wie geht es dir?"

"Wie man es nimmt ..."

"Tut mir leid", sagt Petrus an der Himmelspforte,

"Aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier nicht reinlassen!"

Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich habe einem Rowdy,

der einer alten Dame die Handtasche stehlen wollte, die Zigarette aus dem Mund geschlagen,

das Motorrad umgestoßen und seine Braut beleidigt." – "Und wann war das?"

"Vor etwa zwei Minuten!"

Der kleine Junge kommt von seinem ersten Schultag nach Hause, und seine Mutter fragt:

"Na, was hat denn Mamas kleiner Liebling gelernt?"

"Als Erstes habe ich gelernt, dass ich in Wahrheit Ulf heiße und nicht 'Mamas kleiner Liebling!'"

Ein Mann erwischt seine Frau mit einem anderen.

Er brüllt: "Was macht ihr da?"

Sie zum Liebhaber: "Sagte ich doch, er weiß nicht, wie es geht."

Ein junger Bestattungsunternehmer hat die Nacht bei einem hübschen Mädchen verbracht.

Am nächsten Morgen fragt er ganz routinemäßig: "Wünschen Sie ihn noch einmal zu sehen?"

"Verlangt dein Vater auch von dir, dass du vor dem Essen betest?

"Nein, meine Mutter kocht ganz gut!"

Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren.

Plötzlich sagt die Brünette: "Oh, sieh nur, das tote Vögelchen."

Die Blondine bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: "Wo, wo denn?"

Ein Mann schaut sich mit seinem Dackel eine Filmkomödie an.

Der Hund kann sich vor Lachen kaum halten.

"Verrückt, dass Ihr Hund so lachen kann", wundert sich der Sitznachbar.

Antwortet der Mann: "Ich bin auch erstaunt. Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen ..."

Ein Ehepaar fährt nach einem lauten Streit wortlos übers Land.

Schließlich kommt es zu einem Bauernhof, wo sich ein Rudel Schweine in einem Misthaufen wälzt.

"Verwandte von dir?", fragt die Frau schnippisch. – "Ja", erwidert er, "Schwiegereltern."

Ein schüchterner Mann fragt in der Drogerie: "Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?"

Sagt die Drogistin: "Na klar, das ist doch Paris!"

Meint der Kunde: "Dürfte ich Sie um sechs Einwohner bitten?"

Dialog im Kerzenlicht.

"Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang!", flüstert sie.

Er: "Danke, für die Warnung!"

"Ihr Sohn hat mich 'alte Sau' genannt, was sagen Sie dazu?"

"Oh, das tut mir wirklich leid. Wir sagen ihm immer,

dass man Leute nicht nach ihrem Äußeren beurteilen darf!"

Im Warenhaus kauft eine Frau ein Zelt.

Fragt der Verkäufer: "Brauchen Sie auch noch einen Schlafsack?"

"Nein, den habe ich schon vor zehn Jahren geheiratet."

"Früher wohnten unsere Nachbarn, die Perlmanns, nur einen Steinwurf von uns entfernt.

Jetzt sind sie weiter weggezogen." – "Wieso?" – "Vielleicht habe ich sie so oft getroffen!"

Treffen sich zwei Spanner: "Was machst du heute Abend?"

Der andere: "Mal schauen."

Was sind 50 Millionen Blondinen vor dem lieben Gott?

Die größte Rückrufaktion aller Zeiten.

Was liebt der Franzose?

Morgens Baguette, abends Babette.

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft:

"Wir hatten heute unseren ersten Krach."

Die Mutter versucht sie zu beruhigen: "Das kommt in jeder guten Ehe vor."

"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche!"

Eine Fliege fliegt haarscharf an einem Spinnennetz vorbei.

Da ruft die Spinne ärgerlich: "Grr, morgen erwische ich dich!"

Darauf die Fliege: "Ätsch, reingefallen, ich bin eine Eintagsfliege!"

Auf dem Weg zum Wasserloch traf der Elefant einen Löwen, ein Zebra,

zwei Nilpferde und drei Giraffen. Wie viele Tiere gingen zum Wasserloch?

Nur der Elefant. Alle anderen Tiere kamen vom Wasserloch.

"Also, auf der einen Seite bist du so sportlich,

und auf der anderen Seite rauchst du Zigaretten.

Das passt doch irgendwie nicht zusammen, oder?" – "Wieso nicht?

Auf die Weise mache ich schon am Morgen zehn Glimmzüge!"

Wieder einmal Ehekrach.

"Unsere ganze Beziehung", wütet sie, "war von Anfang an nichts als ein einziger Irrtum!"

Endlich einmal ist er ihrer Meinung.

"Wem sagst du das! Eigentlich habe ich damals nicht nach dir, sondern nach einem Taxi gepfiffen!"

Im großen Betrugsprozess meint der Richter zu einem Zeugen:

"Sie wissen, was Sie bekommen, wenn Sie hier unter Eid die Unwahrheit sagen?"

Darauf der Zeuge: "Na, ich denke, eine satte Million Euro vom Angeklagten ..."

"Wieso darf ich nicht mit euch zum Baden gehen?", fragt Manfred enttäuscht.

"Weil wir schon zu zweit sind, und dort, wo wir schwimmen gehen, steht ein Schild 'Zutritt verboten!'"

Am Unfallort bittet der Sanitäter den verunglückten Autofahrer:

"Geben Sie mir bitte Ihren Namen und Ihre Adresse, damit wir es Ihrer Familie melden können."

"Aber die kennt doch meinen Namen und meine Adresse!"

Auf dem Markt: "Bitte zehn Kilo Kartoffeln."

"Große, kleine oder mittlere?" – "Geben Sie mir die kleinen Kartoffeln.

Ich soll nämlich wegen meines Rückens nichts Schweres tragen!"

An der Kasse des Fußballstadions: "Bitte zwei Sitzplätze auf der Tribüne."

"Tut mir sehr leid, aber es gibt jetzt nur noch Stehplätze."

"Na gut, dann aber bitte nebeneinander!"

Der kleine Kuckuck hat sich über dem Meer verflogen.

Verzweifelt schreit er: "Kuckuck! Kuckuck!" – Da taucht ein Hai auf und ruft: "Hai!"

"Vorsicht", sagt die Schnecke zu ihren Kindern.

"Ihr dürft jetzt nicht zum Spielen auf die Straße. In drei Stunden kommt schon der nächste Bus!"

"Ich fahre jetzt für ein Jahr nach Berlin und nehme dort Geigenunterricht."

"Ist das nicht teuer? Woher hast du denn das Geld?"

"Meine Nachbarn haben zusammengelegt."

"Melissa, kannst du 'Raupe' buchstabieren?"

"Wie viel Zeit habe ich dafür?"

"Jedenfalls nicht so lange, bis daraus ein Schmetterling geworden ist!"

"Sabine! Du kommst schon wieder zu spät zum Unterricht!

Kannst du mir dafür eine vernünftige Entschuldigung liefern?"

"Wieso Entschuldigung? Sie haben doch gestern selbst gesagt, zum Lernen ist es nie zu spät!"

"Mein Vater sah echt rot, als unser Baby den Himbeerbrei ausspuckte."

"So was kann doch mal passieren. Dafür sollte er sich nun wirklich nicht so aufregen."

"Wieso aufregen? Er sah rot, weil der Himbeerbrei voll auf seine Brille gespritzt ist!"

Im Büro klingelt das Telefon: "Ich hätte gern den Chef Ihrer Firma gesprochen."

Die Sekretärin: "Geht nicht, der ist gerade vor Gericht."

Der Anrufer: "Aha, und wann kommt er wieder?" – Die Sekretärin: "In zwei bis drei Jahren."

"Herr Doktor, ich rede im Schlaf." – Der Arzt: "Stört es Ihre Frau?"

"Nein, aber die ganze Firma lacht schon über mich!"

Frau Müller kauft ein Kleid und sagt zur Verkäuferin: "Ich brauche drei Rechnungen, bitte."

Wundert sich die Verkäuferin: "Wieso denn das?"

Sagt Frau Müller: "Eine über 100 Euro für mich. Eine über 40 Euro für meinen Mann.

Und eine über 500 Euro für meine Freundin."

Warum müssen Männer in der Nacht aufstehen?

17 Prozent müssen aufs WC, 21 Prozent zum Kühlschrank, und 62 Prozent müssen nach Hause.

Wie nennt man eine Frau, die immer weiß, wo ihr Mann ist?

Witwe.

Zwei ältere Damen sitzen am Boxring.

Plötzlich geht einer der Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen.

Sagt die eine Oma: "Der steht bestimmt nicht auf! Den kenne ich aus der Straßenbahn."

Sagt ein Kondom zum anderen: "Du siehst heute aber blass aus!"

"Ja, ich war gestern wieder voll!"

Die letzten Worte des Detektivs: "Klarer Fall, Sie sind der Mörder!"

Die letzten Worte des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie es alleine!"

Die letzten Worte des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden."

Die letzten Worte des Pilzessers: "Diese Art hatte ich noch nicht ..."

Ein Boxer zeigt in der Hochzeitsnacht auf seinen mächtigen Brustkasten:

"Schau her, das sind 180 Pfund Dynamit, mein Liebling!"

"Ja, ja", sagt sie gelangweilt, "so viel Dynamit und so wenig Zündschnur!"

"Ich habe jetzt eine Putzstelle im Bundestag. Da habe ich fast nichts zu tun."

"Warum denn das?" – "Ach weißt du, die Abgeordneten stauben das meiste selber ab."

"Eigentlich stören mich an dir nur zwei Dinge", sagt der Fußballtrainer zum Neueinkauf.

"Und das sind dein rechter und dein linker Fuß!"

Der Ehemann kommt dahinter, dass seine Frau fremdgegangen ist.

"Heißt das", schimpft er, "dass du genug von mir hast?"

"Nein", erwidert sie, "das heißt, dass ich nicht genug von dir habe ..."

Bewerbungsgespräch in der Bank: "Sie suchen einen neuen Kassierer?"

Knurrt der Personalchef: "Ja, und nicht nur das: Wir suchen den Alten auch ..."

Ein 80-jähriger kommt in die Fahrschule: "Ich will den Busführerschein machen."

Der Fahrlehrer staunt: "Wieso denn das?"

"Mein Arzt hat gesagt, ich soll nicht mehr zu Fuß gehen, sondern Bus fahren ..."

"He, Sie, warum treten Sie denn nach meinem Hund? Er hat Sie doch bloß beschnüffelt!"

"Ja, glauben Sie denn, ich warte so lange, bis er ausprobiert, ob ich ihm schmecke?"