Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.

Fragt die eine: "Hast du die Regel im Kopf?"

Sagt die andere: "Wieso, blute ich aus der Nase?"

Treffen sich zwei Freundinnen.

Staunt die eine: "Mein Gott, was hast du für ein süßes Baby!"

"Kein Wunder! Ich hatte statt der Pille Süßstofftabletten erwischt."

Die Mittelstürmerin hat sich den Ball erobert.

Sie stürmt Richtung gegnerisches Tor, wird aber kurz vor der Strafraumgrenze böse gefoult.

"Die Arme!" bedauert Frau Meier, die zusammen mit ihrem Mann das Spiel im Fernsehen verfolgen.

"Und erst die Beine!" meint da ihr Mann.

Wochenendappell beim Bund: "Schütze Huber!" brüllt der Feldwebel.

"Sie protzen immer mit Ihrer Bildung. Aber die einzige Bildung, die ich bei Ihnen feststellen kann,

ist die Bildung von Rost am Gewehr!"

Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Hast du schon gehört, Linda, die Post sucht Briefträger!"

Darauf Linda entsetzt: "Ach, du meine Güte, ich muss sofort nach Hause!

Ich habe versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen!"

Auf dem Bauernhof.

Nach der Kartoffelernte steht der Bauer vor einem riesigen Berg Kartoffeln und sagt zu seinem Knecht:

"Die eine Hälfte kommt in die Scheune, und die andere Hälfte bringen wir auf den Markt."

"Aber Bauer, wer soll denn die Kartoffeln durchschneiden?"

Ein amerikanischer Tourist bereist Israel.

Am See Genezareth bittet er einen Fischer, ihn überzusetzen. "Kostet 80 Dollar", sagt der Mann.

"Ist das nicht ein bisschen viel?", fragt der Amerikaner.

"Hören Sie mal, schließlich sind Sie nicht irgendwo. Hier ist Jesus vor 2005 Jahren zu Fuß

über den See gewandelt!" – "Der Amerikaner: "Kein Wunder, bei den Preisen!"

Ein Polizist starrt einem Smart nach, der alle 20 Meter vom Boden abhebt und wieder

auf die Straße zurückfällt. Er setzt sich in seinen Steifenwagen und stoppt den Smart:

"He, was ist denn los mit Ihrem Auto?"

Der Kraftfahrer lächelt nervös: "Gar nichts, ich habe bloß Schluckauf!"

Der Sohn des Fußballstars kommt mit dem Zeugnis nach Hause.

"Na", fragt der Vater, "wie schaut es denn aus?" – "Alles bestens", sagt der Junior.

"Mein Vertrag mit der Klasse ist um ein volles Jahr verlängert worden!"

Was sucht eine Blondine im Reis?

Uncle Ben!

Was hat eine Spielzeugeisenbahn mit Brüsten gemeinsam?

Beides ist für Kinder gemacht, aber Väter spielen dauernd damit.

Raubüberfall im Studentenheim: "Hände hoch! Ich suche Geld!"

Darauf die Studenten im Chor: "Momentchen bitte. Wir suchen mit!"

Ein Polizist entschuldigt sich bei einem Adeligen,

als er ihm nach der Blutprobe den Führerschein abnimmt:

"Tut mir leid, aber Sie haben viel zu viel blaues Blut!"

Klagt die Ehefrau: "Früher hast du immer gesagt, ich bin dein Sonnenschein.

Und jetzt hängst du dauernd in der Kneipe!"

Sagt er: "Aber Schatz, du weißt doch, zu viel Sonne macht durstig."

Die Sekretärin am Telefon: "Tut mir leid, aber sie können den Chef im Moment nicht sprechen.

Er hat seinen Kopf ganz woanders ..."

Das Krokodil, das von seiner Verlobten verlassen wurde, will aus dem Leben scheiden.

Es greift zum Telefon, wählt und fragt: "Hallo, spreche ich mit der Lederhandtaschen-Fabrik?"

Polizeikontrolle. Der angetrunkene Fahrer säuselt: "Ich habe nur Tee getrunken."

Darauf der Polizist: "Na, dann haben Sie aber mindestens 1,8 Kamille ..."

Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um fünf Uhr geweckt.

"Haben Sie noch einen Wunsch?" – "Ja, ich möchte gern eine Tasse Kaffee trinken."

"Und wie viel Zucker nehmen Sie?"

"Zucker? Sind Sie verrückt? Ich bin doch Diabetiker!"

"Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?" – "Keine Ahnung!"

"Ein Igel in der Kondomfabrik!"

Die Deutschlehrerin fragt die Klasse:

"Was ist das für eine Zeitform, wenn ich sage: 'Ich bin hübsch?'"

Meldet sich der kleine Stefan: "Vergangenheit, Frau Lehrerin!"

Schimpft der empörte Gast: "Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?"

Sagt der Kellner: "Was regen Sie sich so auf.

Ich will ja nur nicht, dass die Wurst ein drittes Mal runterfällt ..."

Sagt Herr Müller: "Meine Familie ist wie ein Staat organisiert:

Meine Frau ist der Finanzminister, meine Schwiegermutter der Kriegsminister,

meine Tochter der Außenminister. Ich bin das Volk und muss alles bezahlen ..."

Die Sparkassen bieten jetzt einen neuen Service an:

Blondinen erhalten ab sofort einstellige Geheimnummern!

Silke und Harry haben Streit.

Harry brüllt: "Ich warne dich! Reiz bloß nicht das Tier in mir!"

Darauf Silke: "Du glaubst doch wohl nicht im Ernst, dass ich Angst vor einem Esel habe?"

Zwei verliebte Milchtröpfchen turteln miteinander.

Fragt plötzlich das eine: "Du Schatz, wollen wir heiraten und Kinder kriegen?"

Daraufhin das andere seufzend: "Tut mir leid, dass mit den Kindern geht nicht, ich bin pasteurisiert ..."

Er: "Fräulein Susi, würden Sie einen vollkommenen Idioten heiraten, nur weil er Geld hat?"

Sie unsicher: "Hm, wie viel Geld haben Sie denn?"

Der Bankier kritisch zu seinem künftigen Schwiegersohn:

"Wie sieht es denn mit Ihren Verhältnissen aus?"

"Da kann ich Sie völlig beruhigen, die habe ich natürlich alle rechtzeitig beendet."

Wie nennt man eine joggende Blondine?

Dumm gelaufen.

"Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?", fragt der Chef seine neue Sekretärin.

"Aber nein. Sehen Sie nur auf mein Sparbuch: 20 000 Euro, alles Schweigegeld!"

"Du, Willi, Oma ist sehr krank. Geh zu ihr und sag ihr was Nettes."

Willi geht an Omas Bett und sagt:

"Du Oma, soll ich bei deiner Beerdigung auf meiner Flöte spielen?"

Schluchzt die verliebte Susi: "Zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte mir ins Ohr:

'Wenn diese Blume verblüht, dann komme ich zurück!'"

Seufzt ihre Freundin: "Oh, wie romantisch!"

Susi: "Von wegen romantisch, die Rose war aus Plastik ..."

Ein Strafrichter ist Vater von Vierlingen geworden.

Er stöhnt verzweifelt: "Ich glaube, ich werde das Verfahren einstellen müssen."

Zwei Pfarrer unterhalten sich: "Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag:

Vier Beerdigungen, drei Einäscherungen und eine Kompostierung!"

"Wieso Kompostierung?" – "Fundamentale Ökos ..."

"Was ist mit deiner süßen Freundin, der Mathematikerin?"

"Die habe ich verlassen. Ich rufe sie an, da erzählt sie,

dass sie im Bett liegt und sich mit drei Unbekannten rumplagt ..."

Was macht ein Skelett im Kleiderschrank?

Es ist die blonde Siegerin der Weltmeisterschaft im Versteckspielen ...

"Jetzt hat der Zug schon eine Stunde Verspätung!",

beschwert sich ein Fahrgast beim Schaffner.

"Was regen Sie sich auf? Ihre Fahrkarte ist doch vier Wochen gültig!"

Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"

"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze ..."

"Spätgotisch", sagt der Verkäufer im Antiquitätengeschäft zum Kunden.

Da kommt der Holzwurm aus der Truhe und flüstert:

"Glauben Sie ihm nicht! Ich bin noch nicht einmal volljährig!"

Fragt die Mutter ihre Kleine: "Woher kennst du immer diese ganzen Schimpfworte?"

Sagt die Tochter: "Du kennst doch diesen Spielplatz direkt vorm Finanzamt!"

Welche Höchststrafe steht auf Bigamie?

Zwei Schwiegermütter!

Spielen zwei Freunde Golf. Da kommt ein Trauerzug vorbei.

Einer der Spieler nimmt die Mütze ab, verharrt eine Minute still.

Sagt der andere: "Das ist aber eine nette Geste."

Antwort: "Ach was. Das bin ich ihr schon schuldig. Schließlich waren wir 25 Jahre verheiratet."

Eine Blondine lässt sich vom Arzt gründlich untersuchen.

Dann sagt der Mediziner: "Habe ich mir doch gedacht: Hypochondrie."

Antwortet die Blondine: "Na also! Und mein Mann sagt immer, mir fehlt gar nichts."

Was sagt eine Blondine, die mit dem Auto gegen einen Baum gefahren ist?

"Aber ich habe doch gehupt!"

Zwei Taubenzüchter beim Füttern.

Meint der eine: "Tauben sind wie Politiker." – "Wieso das?"

"Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand. Aber wenn sie oben sind,

bescheißen sie uns alle ..."

"Was schenkst du deiner Frau zum Hochzeitstag?"

Einen Kleiderbügel. Sie wünscht sich etwas Passendes zum Pelzmantel!"

Was ist, wenn du heimkommst und liebevoll begrüßt, leidenschaftlich geküsst

und bis zum Superorgasmus geliebt wirst? Du bist in der falschen Wohnung!

Ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich möchte Ihnen meine ganze Dankbarkeit aussprechen!"

Der Arzt: "Als Patient oder als Erbe?"

"Mein Bruder trägt immer Golfsocken!", erzählt Andreas. – "Wie sehen die denn aus?"

"Die haben 18 Löcher!"

Während der Vorstellung im Theater unterhält sich ein Ehepaar.

Ein Sitznachbar stößt es an und sagt: "Entschuldigung, aber ich verstehe kein Wort!"

Darauf der Ehemann: "Das wäre ja noch schöner.

Sie müssen doch nicht alles wissen, was ich meiner Frau erzähle!"

Der kleine Hubert kommt von der Schule heim.

"Mama, heute habe ich den Lehrer vor einem bösen Spaß gerettet.

Die anderen hatten ihm einen Reißnagel auf den Stuhl gelegt." – "Und dann?"

"Als er sich setzen wollte, habe ich ihm im letzten Moment den Stuhl weggezogen!"