Vater und Sohn gehen spazieren.

Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.

Fragt der Vater: "Wer war denn das?" – "Einer vom Umweltschutz.

Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist ..."

Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt Geige.

Ein Löwe umkreist ihn, legt sich nieder.

Zwei weitere Löwen kommen, legen sich ebenfalls hin.

Nach einiger Zeit kommt ein Vierter und frisst den Spieler auf!

Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen:

"Ich habe es doch gesagt: Wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei ..."

Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!"

Der Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma."

Polizist: "Dann auf zur Blutprobe!" – Autofahrer: "Geht nicht, bin Bluter."

Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!" – Autofahrer: "Geht nicht, bin betrunken."

Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du noch Sex gehabt?" – "Ja, zweimal"

"Was nur zweimal?" – "Einmal mit der Musikband und dann mit der Betriebsfeuerwehr."

Dem feinen Herrn wird im Sexclub eine ältere Dame zugewiesen.

Da meint er zur Puffmutter:

"Das älteste Gewerbe der Welt, okay, aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein?"

Arzt zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit!"

Patient: "Wie lange habe ich denn noch?" – Arzt: "zehn"

Patient: "zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" – Arzt: "neun, acht, sieben, ..."

"Ach, Herr Doktor, ich habe es an der Galle,

Sie müssen mich unbedingt operieren!", sagt die elegante Dame.

Der Arzt untersucht sie, findet aber nichts: "Gnädige Frau, ich wüsste nicht, warum."

"Aber ich verstehe nicht ..." – "Eine Operation ist kein Spaß, und wenn ..."

"Bitte kein Wenn und Aber, Herr Doktor!", ruft die Frau.

"Mit was soll ich denn konkurrieren, wenn die anderen Damen

beim Kaffeeklatsch von ihren Operationen erzählen?"

Nico und sein Freund Jens prahlen rum.

Meint Jens: "Mein Vater ist Architekt, der hat die Alpen gebaut."

Darauf Nico: "Na und? Mein Vater sitzt im Knast, der hat das Tote Meer umgebracht."

Knacker-Fred stand wieder einmal wegen Einbruchs vor dem Richter.

Der fragt ihn streng: "Warum müssen Sie immer wieder in Banken einbrechen?"

"Blöde Frage", brummt Fred, "weil sie dort immer noch Geld aufbewahren."

Der Konzernchef klopft dem jungen Angestellten wohlwollend auf die Schulter:

"Sie entwickeln sich ausgezeichnet, junger Mann. Vor drei Monaten sind Sie in die Firma eingetreten.

Bereits einen Monat später wurden Sie einer der leitenden Manager. Und heute möchte ich Ihnen mitteilen,

dass Sie in den Aufsichtsrat gewählt wurden. Was sagen Sie dazu?" – "Danke, Papa!"

Adam fragt den lieben Gott: "Warum hast du die Eva so schön gemacht?"

"Damit du sie gern siehst, Adam!"

"Und warum hast du der Eva eine so schöne Stimme gegeben, lieber Gott?"

"Damit du ihr gern zuhörst, Adam!"

"Und warum hast du dann die Eva so dumm gemacht?", will Adam wissen.

"Damit sie dich nimmt, Adam", antwortet der liebe Gott.

Der Chef lehnt sich nach dem Diktat zurück und sagt:

"Bitte noch einmal vorlesen. Ich bin immer so gespannt auf Ihre Version!"

Warum ist der Rhein Deutschlands sauberster Fluss?

Weil er täglich chemisch gereinigt wird!

"Ich verstehe gar nicht, warum meine Frau beim Sex immer das Licht anlässt."

"Verstehe ich auch nicht. Bei mir macht sie das nicht!"

Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne reinzudrehen? – 1000!

Einer, der die Birne hält und 999, die das Haus drehen ...

Schluchzt Moni: "Du hast nur Fußball im Kopf.

Ich wette, du weißt nicht einmal, wann wir geheiratet haben!"

"Klar weiß ich das! Das war der Tag, an dem Schalke 2:1 gegen Dortmund gewonnen hat!"

Treffen sich zwei Glühbirnen.

Fragt die eine: "Wo ist denn dein Freund?" – Sagt die andere: "Durchgebrannt!"

Der kleine Hans, Sohn eines Rechtsanwalts, musste in der Schule nachsitzen.

Verärgert fragt der Vater: "Warum denn bloß?"

Schlicht und einfach antwortet Hans: "In Sachen Rechtschreibung gegen Duden!"

Eine ziemlich übergewichtige Putzfrau bewirbt sich um einen Job.

Der Chef: "Meine Liebe, Sie sehen recht unbeweglich aus.

Glauben Sie denn, dass Sie die Arbeit schaffen?"

Die Frau: "Blöde Frage! Soll ich bei Ihnen putzen oder vorturnen?"

Peter will gerade aus dem Haus, als ihn seine Mutter stoppt.

"Wo willst du denn hin?" – Der Sohn: "Mama, ich gehe ins Eroscenter!"

Die Mutter gibt dem Jungen eine schallende Ohrfeige

Darauf der Junge: "Dann muss Papa eben selbst seinen vergessenen Schirm abholen!"

Die Ehefrau liest ihrem Mann aus der Zeitung vor: "In der Küche passieren die meisten Unfälle."

Er: "Ich weiß, ich muss sie ja essen!"

Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich,

dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!"

Frau: "Liebling, das ist für mich das schönste Kompliment seit Jahren!"

Erstmals kommandiert eine Frau das Spaceshuttle.

Kein Problem! Da oben muss sie ja nicht rückwärts einparken.

Bedankt sich der Patient bei seinem Psychiater: "Haben Sie tausend Dank, Herr Doktor,

dass Sie mich von meinem Größenwahn geheilt haben. Wie viele Milliarden bin ich Ihnen denn schuldig?"

Der Chef rüttelt seinen schlafenden Angestellten wach und brüllt ihn an: "Wissen Sie, was Sie sind?"

Meint der: "Na klar, ein aufgeweckter Angestellter!"

Der Opa verwöhnt seinen einzigen Enkelsohn nach Strich und Faden.

Er nimmt sich viel Zeit, spielt stundenlang mit ihm. Als die Mutter eines Tages den kleinen Ingo fragt,

ob er vielleicht noch ein Geschwisterchen haben möchte, schüttelt er energisch den Kopf und meint:

"Viel lieber wäre mir noch ein Opa!"

Klagt Meier seinem Kollegen Schmidt:

"Meine Frau ist in der Liebe genauso langweilig wie meine Sekretärin."

"Meint Schmidt: "Ja, stimmt."

Sagt der Schriftsteller zum Arzt:

"Ich leide entsetzlich unter Schwindel und Kreislaufbeschwerden. Was soll ich nur machen?"

Der Arzt: "Ganz einfach. Schreiben Sie keine Drehbücher mehr!"

Zwei Taschendiebe kommen aus der Kneipe.

Fragt der eine: "Hast du die goldene Uhr gesehen, die der Kellner am Arm hatte?"

Meint der andere: "Nee, zeig mal!"

Sie faucht: "Du kannst mir erzählen, was du willst.

Das geht mir zum rechten Ohr rein und zum linken wieder raus!"

"Ja, ja, und es gibt nichts dazwischen, seufzt er, das es aufhalten könnte."

Wie schalten Blondinen nach dem Sex das Licht an?

Sie öffnen die Autotür.

In einer Kneipe unterhält sich ein junger Mann mit einem älteren Herrn:

"Das Erste, was ich machen werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter in spe

für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken."

Darauf der ältere Herr ganz aufgeregt:

"Hervorragende Idee, wollen Sie nicht meine Tochter heiraten?"

Im Büro wird ein Mann von seinem Computer aufgefordert,

ein neues Passwort einzugeben, da das alte abgelaufen sei.

Noch ganz in Gedanken an die Nacht mit seiner neuen Freundin gibt er "Penis" ein.

Systemmeldung: "Ihr Passwort ist zu kurz."

Was hält eine Blondine für Safer Sex?

Die Autotür abschließen.

Die österreichischen Nachrichten melden:

"Über dem Wiener Zentralfriedhof ist ein Hubschrauber abgestürzt.

Bis jetzt wurden schon 2000 Leichen geborgen!"

Nach Beendigung der Jagdsaison erscheint ein kleiner Hase im Dorfgasthof.

Mit hämischem Grinsen bittet er den Ober: "Ein Jägerschnitzel bitte!"

Schimpft die Mutter mit ihrem Sohn:

"Erwin, wenn ich deine obszönen Ausdrücke höre, denke ich manchmal,

meine ganze Scheißerziehung war für den Arsch."

Warum schüttet eine Blondine Wasser über den Computer?

Sie will im Internet surfen.

Zwei Kaninchen sitzen im Varieté und schauen zu, wie der Zauberkünstler

ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert.

"Du", meint die Kaninchenfrau zu ihrem Mann, "unsere Methode ist mir aber wirklich lieber ..."

Treffen sich zwei Pickel.

Sagt der eine: "Wo ist dein Bruder?" – Sagt der andere: "Abgekratzt ..."

Die Frau: "Stell dir vor, der Heiratsvermittler,

durch den wir uns kennengelernt haben, ist gestern ermordet worden!"

"Na und", sagt der Mann ungerührt. "Ich habe ein Alibi!"

"Sind Sie mit dem Menü zufrieden?", will der Oberkellner vom Parlamentarier wissen.

Antwortet dieser: "Teils, teils, mein Bester! Wenn das Fleisch nur nicht so in der Minderheit wäre ..."

Was ist Mut? Wenn jemand mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.

Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt. Was ist Schlagfertigkeit?

Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch abgeben?"

Treffen sich zwei Anwälte.

Fragt der Erste: "Wie geht es dir?"

Antwortet der Zweite: "Schlecht! Ich kann nicht klagen ..."

Aus der Werbung für einen Schützenverein:

"Lernen Sie bei uns schießen, und treffen Sie gute Freunde!"

Sie: "Sag mal Schatz, sieht man mir eigentlich an, dass ich 30 bin?"

"Ach, Liebling, schon lange nicht mehr!"

Eine Ameise spaziert über die Wiese und wird von einem Pferdeapfel getroffen.

Zwei Stunden braucht sie um sich herauszuwühlen.

"Scheiße!", schimpft sie. "Genau aufs Auge."

Welche Vögel haben den Schwanz vorn?

Die Kastelruther Spatzen!

Warum leben Frauen fünf Jahre länger als Männer?

Weil sie die Zeit, die sie fürs Einparken brauchen, gutgeschrieben kriegen!

Die kleine Tochter nimmt das Telefon ab und sagt nach genauem Lauschen:

"Aha, Sie sind der Chef meines Vaters. Welcher sind sie denn?

Der Esel, der Glatzkopf oder das kleine Schweinchen mit dem Mundgeruch?"