Sagt der eine zum anderen: "Meine Schwiegermutter ist ein Engel!"

Darauf der andere: "Du Glückspilz, meine lebt noch!"

Treffen sich zwei Richter morgens um 11:00 Uhr auf dem Behördenflur.

Fragt der eine den anderen: "Kannst du auch nicht schlafen?"

Herr Tiefendrühler fragt seine Frau:

"Liebling, wieso hast du denn meine Hose nur bis zum Knie gebügelt?"

"Weil du mir immer noch keine Verlängerungsschnur für das Bügeleisen gekauft hast!"

Ein Patient leidet unter Schlaflosigkeit. Der Arzt verschreibt ihm ein Potenzmittel.

"Davon soll ich einschlafen?", fragt der Patient.

Der Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird amüsanter!"

Die stolze Mutter erzählt der Nachbarin: "Unsere Tochter hat sich mit dem Gerichtsvollzieher verlobt."

Meint diese: "Das ist auch das Einzige, das er bei euch holen konnte ..."

Sagt der eifersüchtige Eskimo zu seiner Frau:

"Du hast einen anderen geküsst. Leugnen ist zwecklos, du hast noch eine warme Nase!"

Woran erkennt man das Ende der Flitterwochen?

Wenn ein Mann vor dem Zubettgehen die Hosen ordentlich aufhängt.

Wie kam es, dass die Ostfriesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Boot-Flotte verloren haben?

Es war "Tag der offenen Tür".

Irmgard geht zum Augenarzt.

Der untersucht sie genau und fragt: "Seit wann schielen Sie denn schon?"

Darauf Irmgard: "Seit meine Zwillinge laufen gelernt haben."

Zwei Autos stoßen zusammen, die Fahrer warten auf die Polizei.

Da bietet der eine dem anderen einen Flachmann an: "Trinken Sie einen auf den Schreck."

Der Mann trinkt und fragt den Spender: "Und Sie?" – "Erst nach der Blutprobe ..."

Ein Ehemann kommt in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gern fünf Gramm Arsen."

Fragt der Apotheker: "Haben Sie ein Rezept?"

Bedauert der Mann: "Nein, aber ein Foto von meiner Frau."

Belustigt betrachtet die Krankenschwester den frischgebackenen Vater von Drillingen und erklärt:

"Nein, nein, Sie sollen sich hier kein Baby aussuchen. Sie müssen alle nehmen!"

Fragt ein Sportreporter den Fußballer: "Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?"

"Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein."

"Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt, was haben Sie dazu zu sagen?"

"Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun!"

"Ich habe gehört, dass du einmal ausgebrochen bist", sagt der eine Löwe zum anderen.

"Ja, ich hatte mich im Rathaus versteckt und jeden Tag einen Beamten verspeist.

Sie merkten nichts, bis ich eine Putzfrau erwischte.

Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie sie dann hinter mir her waren!"

"Was wünscht sich deine Frau denn zum Geburtstag?" – "Eine Perlenkette oder ein Auto."

"Und was wirst du ihr schenken?" – "Perlen. Falsche Autos gibt es ja nicht."

Ein junger Polizist macht sein erstes Protokoll und schreibt:

"Der Täter hatte die Frau schon überwältigt und war im Begriff, sich an ihr zu vergehen.

Zum Glück kam ich ihm zuvor."

Woran erkennt man Umweltschützer?

Sie schmeißen ihre Busfahrkarte nicht weg, sondern benutzen sie mehrfach.

Am Himmelstor steht ein Elektriker, erst 33 Jahre alt.

"Warum habt ihr mich so jung sterben lassen?", fragt er Petrus vorwurfsvoll.

Petrus: "Nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, bist du ja schon 99!"

Was steht auf dem Grab eines Spanners?

"Jetzt ist er weg vom Fenster!"

Eine Blondine geht aufs Eis und bohrt ein Loch, um zu fischen.

Während sie angelt, hört sie eine Stimme von oben.

"Hier gibt es keine Fische!" – Sie sieht auf und fragt: "Gott, bist du das?"

"Nein, ich bin der Sprecher dieser Eissporthalle."

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin.

Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine vertraute Stimme ruft:

"Hilfe, man hat mich lebendig begraben!"

Gelassen tritt Hansen die Erde wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut!"

"Warum rennt euer Hund jedes Mal, wenn es an der Tür klingelt, in die Ecke?"

"Weil er ein Boxer ist!"

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel

Himmel gegen Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:

"Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt?

Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Fritz Walter, Toni Turek, Helmut Rahn, Max Morlock ..."

Der Teufel lächelt: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"

Der Chef zu einem seiner Angestellten:

"Heute will ich mir mal etwas Gutes tun und Geschäft und Vergnügen miteinander verbinden.

Herr Müller, Sie sind entlassen!"

Nachtübung. Die Soldaten marschieren.

"In welche Richtung bewegen wir uns, Müller?", fragt der Hauptmann. – "Süden."

"Wieso Süden?" – "Ich fange an zu schwitzen!"

Es war einmal ein Bastler, der so viel Freizeit in sein Hobby steckte,

dass er in seinem Haus schließlich alles selbst gemacht hatte, bis auf seinen Sohn!"

Beim Zahnarzt: "Wieso schreien Sie denn so? Ich habe Ihre Zähne ja noch gar nicht berührt!"

"Das nicht, aber Sie stehen auf meinem Fuß!"

"Wieso kommst du so spät zu meiner Party?"

"Du hast doch gesagt, ich soll den Bus Nummer zwölf nehmen."

"Ja. Hatte er denn so viel Verspätung?" – "Die Nummer zwölf hatte keine Verspätung.

Aber du wolltest ja nicht, dass ich einen der ersten elf Busse nehme!"

Prüfung in der Stewardessenschule.

Der Prüfer fragt: "Stellen Sie sich vor, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste ab.

Sie überleben allein in einer Oase, wo lüsterne 40 Beduinen auf Sie lauern."

Die Engländerin antwortet: "Ich nehme mir das Leben!"

Die Amerikanerin: "Ich betrinke mich mit Whisky, bis ich bewusstlos bin!"

Die Französin erstaunt: "Ich verstehe die Frage, aber wo ist das Problem?"

"Eigentlich schade, dass Sie uns verlassen. Sie waren wie ein Sohn für mich",

sagt der Chef zum scheidenden Mitarbeiter,

"aufsässig, undankbar und nie um eine Ausrede verlegen!"

Der Soldat liest seinen Feldpostbrief: "Lieber Maik, ich habe dich schon viermal betrogen.

Bitte schick mir mein Foto zurück, Susi."

Der Soldat tütet alle Bilder von Freundinnen, Schwestern und Cousinen ein.

Dazu schreibt er: "Liebe Susi! Ich weiß leider nicht mehr, wer du bist.

Suche dein Bild raus und schicke den Rest bitte zurück!"

Zwei Regenwurmfrauen treffen sich im Beet.

Fragt die eine: "Wo ist denn Ihr Mann? Ich habe ihn schon so lange nicht mehr gesehen."

"Ach", schluchzt die andere, "der ist beim Angeln!"

Sagt der Judolehrer zur hübschen Schülerin:

"Und jetzt zeige ich Ihnen noch ein paar unerlaubte Griffe!"

Haucht Sie: "In Ordnung, aber dann müssen Sie mich auch heiraten!"

"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann." – "Wieso denn nicht?"

"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten." – "Na und?"

"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

Welche Flüsse kennt eine Blondine?

Rhein, Inn, Main, Po!

In der Psychoklinik fragt die Oberschwester:

"Herr Professor, was sollen wir mit dem Mann machen, der sich für einen Wolf hält?"

Der Arzt: "Vor allem verhindern, dass ihn die Großmutter besucht!"

Sagt der Patient: "Seien Sie ehrlich, Herr Doktor! Was haben die Untersuchungen ergeben?"

Meint der Arzt: "Ähm, nichts ... Ich möchte Sie nur bitten, bald meine Rechnung zu bezahlen."

Der Chef brüllt Meier an: "Sagen Sie mal, sind Sie hier vielleicht der Chef?"

Meier: "Oh, nein, Herr Direktor!"

"Und warum reden Sie dann unentwegt so einen Unsinn?"

Fragt der Lehrer: "Wer von euch kann mir sechs Tiere nennen, die in Australien leben?"

Meldet sich Uwe: "Ganz einfach: Ein Koalabär und fünf Kängurus."

Der Gast hält sich vor Schmerz die Wange: "Herr Ober, was ist das für ein Gericht?"

"Das ist Hüttenkäse, mein Herr."

Flucht der Gast: "Ach, dann habe ich wohl gerade auf die Tür gebissen."

Schimpft die Katzenmutter mit ihrer beinahe erwachsenen Tochter:

"Mein Gott, siehst du wieder verkatert aus ..."

Herr Doktor, mir wird bei der Arbeit immer so leicht schwindelig!"

"Dann setzen Sie sich zwischendurch eben kurz mal hin."

"Das geht leider nicht. Ich bin Seiltänzer."

Willi zu seinem Kumpel: "Ich habe meine Frau unter einer Chiffre kennen gelernt!"

"Chiffre? Was ist denn das für ein Baum?"

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man einen Deppen neugierig macht?" – "Nein, wie denn?"

"Ich erzähle es Ihnen morgen ..."

Ein Hotelgast ruft beim Nachtportier an: "Ich habe eine Maus im Zimmer!"

"Macht nichts, die Dame kann sich auch noch morgen früh anmelden ..."

"Sabine, du machst in letzter Zeit immer einen so schläfrigen Eindruck."

"Das ist mein Talent, das in mir schlummert."

"Herr Doktor, soeben habe ich fünfmal niesen müssen. Was sagen Sie dazu?"

"Gesundheit!"

Beim Abendessen. Er nörgelt: "Ist das wieder aus der Dose?"

Sie strahlt: "Ja! Ich habe extra eine Dose genommen, auf der 'Für ihren Liebling' draufstand,

und so ein süßer Hund war auch drauf!"

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern.

Er brüllt: "Kannst du nicht da rausgehen, wo du reingekommen bist?" – Der Junge: "Tue ich ja auch!"