Hier finden Sie weitere 50 Witze
(Witze 2201 bis 2250)

Familienspaziergang im Wald.

Auf einmal sind Sohn und Schwiegertochter verschwunden.

Mutter: "Was machen die bloß?" – Vater: "Nachkommen ..."

 

Der Gast: "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhackmedaillon in Teighülle,

dazu frittierte Kartoffelstiftchen in würziger Tomatensoße."

Der Kellner ruft in die Küche: "Einmal Cheeseburger mit Fritten und Ketchup!"

 

Steht ein Bettler an der Tür: "Liebe Frau, bitte eine kleine Gabe,

oder hätten Sie vielleicht ein paar alte Schuhe für mich?"

"Aber Sie haben doch tadellose Schuhe an!"

"Das ist es ja. Die verderben mir das ganze Geschäft!"

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Pessimisten und einem Optimisten?

Der Pessimist sagt: "Alle Frauen sind verdorben!" – Der Optimist: "Na hoffentlich!"

 

Der Spieß zu den Rekruten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch.

Zuerst die Schlechte: Ihr müsst bis Mittag 3000 Säcke mit Sand füllen.

Und jetzt die Gute: Es ist genug Sand da!"

 

Schimpft die Taubenmutter mit ihrem Sohn: "Jetzt hast du schon wieder ins Nest gemacht!

Es wird langsam Zeit, dass du dich daran gewöhnst, aufs Denkmal zu gehen!"

 

"Sag mal, Jens Döskopp, was liest du denn da?"

"Weiß ich nicht." – "Aber du liest doch laut und deutlich."

"Ja, aber ich kann nicht gleichzeitig lesen und zuhören!"

 

Zwei Musikkritiker treffen sich nach einem Rockkonzert.

Sagt der eine: "Findest du nicht auch, dass die Konzerte immer lauter werden?"

Meint der andere: "Danke, mir geht es sehr gut. Und dir?"

 

"Herr Ober, bringen Sie mir bitte Tomatensuppe, Rührei mit Spinat und hinterher Kirschkuchen."

Wundert sich der Ober: "Aber Sie haben die Speisenkarte noch gar nicht gesehen."

"Nein, aber das Tischtuch ..."

 

Eine Frau ruft aufgeregt in der Werkstatt an: "Schicken Sie bitte jemanden vorbei!

Mein Auto geht nicht, ich glaube, im Vergaser ist Wasser."

Fragt der Meister: "Und wo ist das Auto?"

Sagt die Frau: "Im Moment fünf Meter vom Ufer weg ..."

 

Vor dem Munitionsdepot sagt ein Soldat zur Wache: "Sag mal, wie kannst du hier rauchen?

Ein Funke, und die ganze Munition fliegt in die Luft!"

Der andere: "Na und? Sind das meine Granaten?"

 

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Frau auf der Bühne mit dem Stock?"

Die Mutter: "Er droht ihr nicht, er ist der Dirigent!" – "Und warum schreit sie dann so?"

 

"Kein Verlass mehr auf die Post", schimpft Frau Müller. – "Wieso?"

"Mein Mann ist zur Kur in Bad Hersfeld und die Post benutzt die Stempel von Thailand."

 

Ein verblüffter Zoobesucher zum Wärter: "Das ist aber ungewöhnlich.

Die Schimpansen im Käfig spielen Karten."

Wundert sich der Wärter: "Das ist wirklich ungewöhnlich. Normalerweise spielen sie Schach."

 

Was denkt eine Blondine,

wenn sie in zehn Metern Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?

"So ein Mist. Gleich fliege ich wieder auf die Nase."

 

Fragt der Scheidungsanwalt: "Warum ist denn Ihre Frau weggelaufen?"

Zuckt der Klient die Achseln: "Ach Gottchen, woher soll ich denn das wissen, mein Süßer ...?"

 

Fragt der Lehrer Susi: "Na, kennst du den Ärmelkanal?"

Meint Susi: "Nein, wir haben kein Kabelfernsehen."

 

Fragt die Schwiegermutter: "Hilfst du immer schön deiner Mutter?"

Sagt der Kleine: "Logisch. Ich muss immer die Silberlöffel zählen, wenn du gegangen bist!"

 

Die Glucke zu ihren Küken: "Wenn euer Vater wüsste, wie schlecht ihr euch benehmt,

er würde sich vor Wut am Grill rumdrehen!"

 

Sagt der Ehemann entschuldigend zu seiner Frau:

"Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern Nacht so betrunken war

und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."

"Schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause gekommen bist ..."

 

"Herr Doktor, wieso spricht mein Mann im Schlaf?"

"Weil er bei Ihnen tagsüber nicht zu Wort kommt!"

 

Auf dem Arbeitsamt:

"Sie sind schon wieder da? Ich dachte, sie wollten die Arbeit auf der Baustelle annehmen?"

"Wollte ich auch. Aber als ich dort hinkam, standen überall diese Schilder:

'Betreten der Baustelle verboten!'"

 

Eine Reporterin fragt den Opa nach 70 Jahren Ehe:

"Na, Herr Huber, was waren Ihre schönsten Ehejahre?"

Opa überlegt, sagt dann: "Die fünf Jahre in russischer Kriegsgefangenschaft!"

 

Wie nennen Kannibalen ein Skelett?

Leergut!

 

Er fragt sie nach dem Sex: "Wärst du eigentlich gerne mal ein Mann?"

Sie: "Nö. Und du?"

 

Was bedeuten die verschiedenen Altersfreigaben auf DVDs?

Ab 12 bedeutet, der Held bekommt das Mädchen.

Ab 16 bedeutet, der Bösewicht bekommt das Mädchen.

Ab 18 bedeutet, alle bekommen das Mädchen!

 

Der Unterschied zwischen einer Witwe und einer Strohwitwe?

Die Witwe weiß, wo ihr Mann liegt!

 

Zwei Nachbarn am Zaun: "Mein Hund ist wirklich unglaublich intelligent.

Er liest jetzt regelmäßig morgens die Zeitung."

"Ich weiß, mein Hund hat es mir schon erzählt!"

 

Der Beduine kommt nach seinem Besuch in Deutschland wieder in seine Wüstenoase zurück.

"Na, wie war es denn so in Deutschland?", fragt seine Frau.

"Einfach herrlich. Die ganze Zeit hat es nur geregnet!"

 

Ein Skelett kommt in die Kneipe.

Der Wirt: "Na, was hätten Sie denn gerne?"

Das Skelett: "Ein Bier, einen Korn und einen Putzlappen bitte!"

 

Sie zu ihm: "Schatz, ich kriege dieses Puzzle da nicht hin. Der Hahn auf der Packung,

wie soll das nur funktionieren!" – Er guckt sich die Packung an, sagt:

"Lass uns die Cornflakes einpacken und nicht mehr darüber reden!"

 

Zwei Regenwürmer gehen an einem Teller Spaghetti vorbei,

sagt der eine zum anderen: "Guck mal, ein Swingerklub!"

 

"Herr Pfarrer, ich habe gesündigt. Heute Nacht hatte ich sechs Blondinen im Bett!"

Der Priester: "Mein Sohn, nimm sechs Zitronen, presse sie aus und trinke den Saft."

"Und das soll meine Sünder tilgen?" – "Nein, aber das dumme Grinsen aus deinem Gesicht!"

 

Die Deutschlehrerin fragt: "Du hättest nie geboren werden sollen. Was für eine Zeit ist das?"

Meldet sich Susi: "Präservativ defekt!"

 

Fragt eine Sau die andere: "Na, biste auch schon mal künstlich besamt worden?"

"Nö, ich habe bisher immer Schwein gehabt!"

 

Im Gefängnis: "Wieso bist du denn hier, Ede?"

"Wegen meines Glaubens." – "Aber das ist doch nicht möglich."

"Doch. Ich dachte, die Alarmanlage wäre ausgeschaltet!"

 

"Herr Doktor, mein Mann hält sich für eine Straßenlaterne!"

"Das ist allerdings ungewöhnlich. Haben Sie damit größere Probleme?"

"Nun ja, tagsüber ist es nicht so schlimm,

aber nachts kann ich bei dem Licht einfach nicht schlafen!"

 

Was sagt ein arbeitsloser Soziologe zu einem Soziologen mit Arbeit?

"Einmal Pommes rot-weiß, bitte!"

 

Welche Zahl nennt man die Unglückszahl? – 218593!

Weil: Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben,

wissen sie spätestens in 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind!

 

Ein Mann sieht auf der Straße eine Nonne, die einen Kinderwagen schiebt.

Er fragt: "Na, ein kleines Kirchengeheimnis?" – Sie: "Nö, ein Kardinalfehler!"

 

Wie nennt man die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?

Trench Open!

 

Arzt zum Patienten: "Also, da besteht kein Zweifel, Sie sind vergiftet worden."

Der Kranke: "Aber womit denn, um Gottes willen?"

Arzt: "Machen sie sich keine Sorgen, dass werden wir bei der Obduktion feststellen."

 

Sagt ein Freund zum anderen:

"In unserem Chef haben wir immer in allen kritischen Situationen einen Wegweiser."

Der andere: "Da habt ihr es aber gut!"

"Wieso? Ein Wegweiser geht schließlich selber nie dorthin, wohin er zeigt!"

 

Die zwei Studenten wachen in der Wohngemeinschaft auf: "Wie spät ist es?" – "Donnerstag."

"Keine Details! Sommer oder Wintersemester?"

 

Im Turnunterricht: "Legt euch auf den Boden, und bewegt eure Füße so, als würdet ihr Fahrrad fahren.

He, Hans-Georg, wieso bewegst du deine Beine nicht?" – "Ich fahre gerade im Freilauf bergab."

 

"Stell dir vor, Ulf hat jeden Tag seinen Hund mit in die Schule genommen. Aber nun geht das nicht mehr."

"Wieso nicht?" – "Der Hund hat das Abitur bestanden und geht jetzt auf die Universität!"

 

Im Deutschunterricht: "Dieser Aufsatz hier ist ja ein völliger Wirrwarr! Für mich ist jeder ein Idiot,

der sich nicht verständlich machen kann. Hast du mich verstanden, Uwe?" – "Nein."

 

"Mann", schreit der Feldwebel einen Rekruten an,

"Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa, wo kommen Sie eigentlich her?"

"Aus Baden-Baden!" – "Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!"

 

Eine Blondine fliegt nach Mallorca, nimmt in der ersten Klasse Platz.

Als sie sich weigert, in der Touristenklasse zu sitzen, kommt der Pilot und flüstert ihr etwas ins Ohr.

Sie gehorcht sofort. Die Stewardess fragt: "Wie haben Sie das geschafft?"

Der Pilot: "Ich habe ihr gesagt, dass die erste Klasse nicht auf Mallorca landet."

 

Meint ein Mann zu seinem Freund: "Da steht, dass Verheiratete länger leben als Junggesellen."

Meint sein Gegenüber: "So ein Schmarrn. Verheirateten kommt das Leben nur länger vor."

Startseite | Zurück | Nach oben | Kontakt | Datenschutz | Impressum
© 2005 Michael Lack