"Papa, willst du ein Eis?" – "Nein, mein Junge."

"Okay, jetzt musst du mich dasselbe fragen ..."

Sie: "Liebling, weißt du, was ich in deinen Augen lese?" – "Was, Schatz?"

"Du sehnst dich danach, mich zu heiraten." – "Analphabetin!"

Sagt der Beamte:

"Beeile dich mit dem Frühstück, in 20 Minuten ist Mittag!"

Was ist das medizinische Gegenstück zu Viagra?

Terpentin, das kriegt jeden Pinsel weich ...

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst, das Mikrofon auszuschalten.

"Jetzt trinke ich einen Kaffee, und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen."

Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:

"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken ..."

Am Stammtisch.

Bruno seufzt: "Wenn ich von der Kneipe nach Hause komme, kann ich noch so leise sein.

Meine Frau wird immer wach und schnauzt mich an."

Grinst Reinhard: "Wenn ich nach Hause komme, singe ich laut rum und gröl meine Frau an,

ob sie noch Lust auf einen Quickie hat. Dann stellt sie sich immer schlafend ..."

"Sag mal, Schatz, was gefällt dir am meisten an mir: Mein Gesicht oder mein perfekter Körper?"

"Dein Sinn für Humor!"

Freundinnen unter sich:

"Was regst du dich denn so auf, du hast doch selbst deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?"

"Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!"

Sie: "Musst du jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"

Er: "Nein, das tue ich freiwillig."

Eine Italienerin steht wegen Bigamie vor Gericht.

"Warum haben Sie eigentlich zwei Römer geheiratet?" – "Einer von beiden streikt immer!"

Sohn zum Vater: "Kann ich heute Abend deine Taschenlampe haben?" – Vater: "Warum?"

"Damit ich sehe, welches Mädchen ich küsse."

Vater: "Unsinn, früher brauchten wir das nicht!" – "Dann guck dir Mutti an ..."

Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber?

Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können ...

"Herr Ober, spielen hier die Musiker, was der Gast wünscht?" – "Ja, mein Herr!"

"Dann sollen sie Billard spielen, bis ich mit dem Essen fertig bin!"

Die 18-jährige zu ihrem Vater:

"Soll ich dir von meiner ersten Autofahrt erzählen, oder willst du es morgen in der Zeitung lesen?"

Richter: "Angeklagter, warum haben Sie den Kläger auf offener Straße verprügelt?"

"Euer Ehren, mir war es leider bei meinen finanziellen Verhältnissen nicht möglich, dafür den Sportpalast zu mieten!"

Das Ehepaar Müller verabschiedet sich bei seinen Gastgebern:

"Vielen Dank für die freundliche Einladung und den überaus lehrreichen Abend!"

"Wieso denn lehrreich?"

"Na, wir hätten nie gedacht, dass es ein Mensch so lange ohne einen Bissen zu essen

und ohne einen Tropfen zu trinken aushält!"

"Stell dir vor: Heute Morgen habe ich ganz allein den Kühlschrank, die Waschmaschine,

den Herd und den Fernseher in Ordnung gebracht", sagt Paul zu Gerd.

"Alle Achtung! Wie hast du das denn gemacht?" – "Nun, ich habe eine neue Sicherung eingesetzt."

Die Lehrerin ist entsetzt:

"Paul, du hast es tatsächlich geschafft, in einem so kurzen Diktat 20 Fehler zu machen!"

Paul mault daraufhin: "Ja, wenn sie auch immer so krankhaft danach suchen ..."

"Ihr Wagen ist überladen, ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu dem Lkw-Fahrer.

"Sie scherzen wohl! Der Führerschein wiegt doch höchstens fünfzig Gramm!"

Aus dem Treppenhaus kommt ein Poltern und gleich darauf ein lautes Fluchen.

Peter jubelt: "Mama, ich glaube Papa hat mein Skateboard gefunden!"

"Darf ich sie zu einer Spritztour in meinem neuen Wagen einladen?", fragt ein junger Mann eine attraktive Blondine.

"Ich habe den Tiger im Tank." – "Was nützt mir der Tiger im Tank, wenn am Steuer ein Esel sitzt!"

"Wer kann mir einen Satz mit 'Eifersucht' sagen?", fragt der Deutschlehrer.

Meldet sich Fritz: "Wer mit Eifer sucht, findet auch!"

Ein Lehrer bringt einen Film zum Entwickeln und wird von einem ehemaligen Schüler bedient.

"Acht mal elf?", fragt dieser.

"Achtundachtzig", antwortet der Lehrer. "Aber Rechenaufgaben stelle noch immer ich!"

Egon sitzt mit seiner Freundin in einem Restaurant.

Da entdeckt er mitten im Salat eine Schnecke.

"Was sagst du zu der Schnecke?", meint die Freundin entsetzt.

"Gar nichts, sie würde mich ja ohnehin nicht verstehen."

"Stewardess, wieso fliegen wir so niedrig?" – "Kein Grund zur Sorge.

Alle Instrumente sind ausgefallen, und der Pilot richtet sich nach den Straßenschildern!"

In der Apotheke: "So, werte Dame, diese Schlaftabletten reichen mindestens für einen Monat."

"Aber Herr Apotheker, so lange wollte ich nun wirklich nicht schlafen!"

Die Lehrerin trifft Frau Huber auf der Straße.

"Ihr Sohn ist mir gestern begegnet, aber er hat mich nicht gesehen."

"Ja, ich weiß, er hat es mir erzählt."

Klein Erna findet auf dem Gehsteig vor ihrem Haus einen Hunderteuroschein.

Sie steckt ihn ein und sagt zu ihrer Freundin: "Der gehört meiner Mama."

"Woher willst du denn das wissen?"

"Weil Papa immer sagt, sie wirft das Geld zum Fenster hinaus."

"Was hast du denn heute in Mathe geschrieben?", fragt der Vater seinen Sohn.

"Was du dir schon lange im Lotto wünschst!"

Ein Mann spricht wegen eines Kredits für einen Kranwagen bei der Bank vor.

Fragt der Kreditvermittler: "Was sind sie denn von Beruf, dass sie einen Kranwagen brauchen?"

Bankkunde: "Rausschmeißer im Autokino!"

Der Chef brüllt seinen Mitarbeiter an: "Sie halten mich wohl für einen Idioten."

Darauf der Angestellte: "Eigentlich nicht, aber Sie wissen es sicher besser."

Der Gefängnisdirektor feiert sein 25-jähriges Jubiläum.

Großzügig fragt er die Knackis: "Was für eine Feier schlagt ihr denn vor?"

Prompt kommt die Antwort: "Tag der offenen Tür!"

Der Polizist nimmt ein Protokoll auf: "Ihr Nachname, bitte?" – "Zscherboinsky-Crzcypizak!"

"Wie schreibt man das?" – "Mit Bindestrich!"

Streit zwischen Fußballtrainer und Manager:

"Dein Neueinkauf hat, außer einer breiten Brust nichts zu bieten", sagt der Trainer.

Der Manager: "Ist doch klasse, da kommt der Name unseres Trikotsponsors besser raus."

Zwei Indianer sehen zum ersten Mal einen Wasserskiläufer.

"Warum fährt das Boot so schnell?", fragt der eine.

Darauf der andere Indianer: "Weil es von dem Bleichgesicht mit dem Strick in der Hand gejagt wird."

"Sind Sie mit der Angeklagten verwandt oder verschwägert?", wird der Zeuge vor Gericht gefragt.

Der Mann: "Verfeindet. Sie ist meine Schwiegermutter."

Zwei Autoknacker auf Diebestour.

Als sie an einem 5er BMW vorbeikommen, fragt der eine: "Weißt du eigentlich, was BMW heißt?"

"Klar", antwortet der Kumpel. "Bald mein Wagen!"

"Wie funktioniert dein neues Hörgerät", fragt die Verwandtschaft Oma Luise am 90. Geburtstag.

"Prima", freut sich Oma. "Jetzt habe ich schon dreimal mein Testament geändert."

Lehrer zur Klasse: "Wer kann den Begriff Morgengrauen erklären?"

Schüler: "Das ist das Gefühl beim Aufwachen, wenn man weiß, wir haben bei Ihnen Unterricht."

An der Kunstakademie zeigt ein Professor seinen Studenten ein Bild, fragt:

"Was wird hier dargestellt, Sonnenaufgang oder Sonnenuntergang?"

Eine Studentin meldet sich: "Eindeutig ein Sonnenuntergang, kein Künstler steht so früh auf."

Was ist 88 für eine Blondine?

69 plus Mehrwertsteuer.

Ein Mann zu seinem Stammtischbruder: "Weißt du, welche Farbe eine Viagra innen hat?"

Freund: "Keine Ahnung." – "Aha, du nimmst auch immer eine Ganze."

Erklärt der Lehrer: "Wörter, die mit 'un' anfangen, bedeuten immer etwas Schlechtes,

wie zum Beispiel Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"

Meldet sich Peter: "Ich kenne noch eins: 'UNTERRICHT!'"

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"

Er: "Jetzt, wo sie sich umdrehen, frage ich mich das auch ..."

Vor der Hochzeit spricht die Patentante mahnend zur jungen Braut:

"Im Leben jeder Frau, mein Kind, gibt es nur eine große Liebe!" – "Und wer war das bei dir, Tante?"

"Matrosen, mein Kind, Matrosen!"

Zwei Tiere begegnen sich.

Fragt das Eine: "Was bist du denn?" – "Ich bin ein Wolfshund.

Mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter ein Hund. Und du?" – "Ich bin ein Ameisenbär!"

Darauf das Erste: "Das glaube ich nicht!"

Ein Kannibale hat Klaus gefesselt und will ihn in den Topf schmeißen.

"Bitte, lass mich leben, ich muss doch meine Frau und vier Kinder ernähren", fleht Klaus.

"Na und", sagt der Kannibale, "ich doch auch."

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du fünf Goldmünzen vor dir liegen hast

und ich dir drei davon wegnehme, was gibt das dann?" – Fritzchen: "Eine Tracht Prügel!"

"Gibt es bei Ihnen Fälle von Geisteskrankheit in der Familie?", fragt der Arzt.

Patientin: "Ja, mein Mann, er bildet sich ein, er sei der Herr im Haus."

Patient zum Augenarzt: "Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert."

"Aber das ist doch nicht schlimm."

Der Patient: "Oh doch! Immer wenn ich in der Apotheke Aspirin verlange, geben sie mir Kondome!"