Was trinken Führungskräfte am liebsten?

Leitungswasser!

Vater und Sohn gehen spazieren. Da grüßt der Kleine einen Mann.

"Wer war denn das?", fragt der Vater.

"Das ist einer vom Umweltamt. Er fragt Mami immer, ob die Luft rein ist."

Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinen Namen ändern lassen.

Der Beamte: "Warum?"

Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden ..."

"Mein Gott, dauert das!, ruft ein Golfer, als sein Partner ewig am Abschlag herumprobiert.

"Meine Frau schaut vom Klubhaus aus zu,

da möchte ich einen perfekten Schlag hinkriegen!", antwortet dieser.

"So ein Quatsch", erwidert der genervte Golfer, "von hier triffst du die sowieso nicht."

Ein 82-jähriger geht zum Arzt: "Ich werde nächste Woche noch mal heiraten, Herr Doktor."

"Schön für Sie, wie alt ist denn die Braut?" – "20 Jahre", erwidert der alte Mann.

"Ach, du lieber Gott", sagt der Arzt entsetzt, "ich muss sie warnen:

Jegliche sexuelle Aktivität könnte in diesem Fall tödlich sein."

"Tja", antwortet der Greis, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie eben!"

Klaus will seinen Manta verkaufen.

Das Problem ist nur, dass er schon 140 000 km drauf hat.

Rät sein Kumpel: "Nimm die Bohrmaschine und drehe den Tacho runter!"

Eine Woche später treffen sich beide wieder. – "Und, hast du den Manta verkauft?"

Darauf Klaus: "Biste blöd. Ich verkaufe doch keinen Manta mit nur 20 000 km drauf!"

Der 90-jährige zu seinem Sohn: "Herrlich hier im Pflegeheim,

jeden Abend bekomme ich eine Tasse Schokolade und eine Viagra vor dem Einschlafen."

Der Sohn beschwert sich danach bei der Pflegerin.

Die erklärt: "Wieso, ist doch prima! Die Schokolade macht Opa müde.

Und die Viagra verhindert, dass er aus dem Bett rollt!"

"Na? Sind wohl ein paar Pfunde zu viel?", grinst der Ehemann, als seine Frau auf die Waage steigt.

"Nicht im geringsten. Laut Tabelle müsste ich nur 30 Zentimeter größer sein!"

"Wer von euch weiß, warum die Störche im Herbst in den Süden fliegen?", fragt die Biologielehrerin.

Katja hebt die Hand und ruft: "Weil die Leute dort unten auch Kinder bekommen wollen!"

Andi ist in seine Hausaufgaben vertieft.

Plötzlich fragt er seine Mutter: "Sag mal, Mama, wie schreibt man denn RITÄR?"

"Dieses Wort gibt es nicht." – "Doch, aber AUTO kann ich schon schreiben", erwidert Andi.

"Kann mir einer sagen, welches Tier dem Menschen am nächsten kommt?", fragt der Biologielehrer.

Während die anderen in der Klasse noch überlegen, ruft Tim: "Der Floh, Herr Lehrer!"

Klein Susi ist zum ersten Mal an der Nordsee.

Als sie einen Dampfer erblickt, ruft sie aufgeregt:

"Guck mal, Mama, dort schwimmt eine Lokomotive!"

Der Deutschlehrer erklärt die Verkleinerungsform und gibt einige Beispiele:

"Brot – Brötchen, Kind – Kindchen, Haube – Häubchen. Wer will weitermachen?"

"Max meldet sich: "Kitt – Kittchen!"

Ein kleiner Junge kommt in ein Blumengeschäft und verlangt eine Flasche Himbeersaft.

"Da bist du hier nicht richtig", erklärt ihm die Verkäuferin.

"Aber meine Mutter hat neulich gesagt, dass das hier ein echter Saftladen ist!"

"Sag, Peter, willst du auch einmal Arzt werden, wie dein Papa?"

Peter schüttelt den Kopf. – "Und warum nicht?"

"Weil man da so oft die Hände waschen muss!"

Frau Schuster will ihre Tochter von der Reitstunde abholen.

"Eva ist noch nicht zurück", sagt der Reitlehrer.

"Es kann aber nicht mehr lange dauern, ihr Pferd ist schon seit einer Stunde da."

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?

Die riechen wie ein neues Auto!

Frage: Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?

Antwort: Klopfen, einer macht schon auf!

Trabbifahrer zum Tankwart: "Für meinen Trabbi hätte ich gern zwei Scheibenwischer."

Der Tankwart überlegt: "Okay, mache ich, ist ein fairer Tausch!"

Ein Polizist stoppt eine Blondine: "Den Führerschein, bitte." – Sie: "Was ist das?"

Polizist: "Na Sie wissen schon, das, wo Ihr Bild drauf ist."

Die Blondine kramt in der Tasche, findet einen kleinen Spiegel und schaut hinein: "Hier ist mein Bild drauf ..."

Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf und sagt: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte,

dass Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht angehalten!"

Treffen sich zwei Schafe auf einer australischen Weide.

Sagt das eine: "Hi, I 'm Wool!" – Fragt das andere: "Are you Schur?"

Fragt der Lehrer den neuen Schüler: "Woher kommst du?"

Antwortet der: "Aserbaidschan." – Lehrer: "Buchstabier das mal für uns!"

Schüler: "Äh, ich glaube, es war eigentlich Ungarn ..."

Wie viele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

Einen, aber die Glühbirne muss auch wirklich wollen!

Kommt ein Mann an den Kiosk, kauft Zigaretten.

Auf der Packung liest er: "Rauchen macht impotent."

"Tschuldigung", sagt er zum Verkäufer, "ich nehme doch lieber die mit dem Krebs!"

Laufen zwei Betrunkene am Bahndamm lang.

Beißt der eine plötzlich in eine Schiene: "Mann, ist die hart", beschwert er sich.

Sagt der andere: "Guck mal, da hinten kommt eine Weiche ..."

Eine junge Schauspielerin zu ihrer Freundin:

"Als ich gestern ins Filmstudio zu Probeaufnahmen kam, musste ich den ganzen Tag reiten."

"Und hast du die Rolle bekommen?" – "Nein, ich nicht, aber das Pferd!"

"Bin ich froh, dass mein Sohn endlich einen guten Job gefunden hat",

sagt eine Holzwurmmutter zu einer anderen. – "Und wo?" – "In einer Bank!"

"Angeklagter", donnert der Richter,

"Sie scheinen immer einen sehr schlechten Umgang gehabt zu haben!"

"Ganz im Gegenteil, Euer Ehren.

Seit meiner frühesten Jugend habe ich es nur mit Richtern und Staatsanwälten zu tun!"

"Komm endlich raus, wir spielen Fußball!", ruft ein Junge vor dem Haus seines Spielkameraden.

"Das geht nicht", erwidert dieser.

"Wenn ich meinen Vater aus den Augen lasse, macht er meine Hausaufgaben nicht."

Eva im Paradies zu Adam: "Liebst du mich?"

"Natürlich, wen denn sonst ..."

Der Richter schnauzt den Angeklagten an:

"Sie haben dem Opfer einen Bierkrug über den Schädel gezogen,

wissen Sie eigentlich, was darauf steht?" – "Ja, in Erinnerung an schöne Zeiten!"

Wie nennt man einen dicken Vegetarier?

Biotonne!

Warum geht eine Blondine mit einer Matratze unter dem Arm zum Bewerbungsgespräch?

Sie sollte ihre Unterlagen mitbringen.

In der Schule sagt die Lehrerin mit dem tief ausgeschnittenen Kleid:

"Fritzchen, wenn du mir noch einmal in den Ausschnitt glotzt, kriegst du eine!"

"Und wer bekommt die andere?"

Sie jammert: "Was soll ich heute Abend zur Party bloß anziehen?"

Brummt er: "Hülle dich doch einfach in Schweigen!"

Helmut kauft eine Briefmarke und will sie anlecken, um sie gleich draufzukleben:

"Da ist gar kein Kleber drauf!", beschwert er sich bei der Dame am Schalter.

"Ich weiß, Sie sind schon der Zwölfte, der das von dieser Marke behauptet!"

Stumm sitzen zwei Angler am Ufer.

Nach acht Stunden schlägt der eine ein Bein über das andere.

Zischt der andere Petrijünger erbost: "Angeln wir hier, oder tanzen wir Foxtrott?"

Ein Gewerkschaftsfunktionär braucht einen Herzschrittmacher.

Der Arzt fragt: "Einen roten oder einen schwarzen?" – Der Patient: "Klar, den roten!"

Nach der Operation kommt der Gewerkschaftler ins Grübeln:

"Rot oder schwarz, wo ist da eigentlich der Unterschied?"

Der Arzt: "Der rote arbeitet nur 35 Stunden die Woche!"

Ein Gast in einem Restaurant ruft nach dem Kellner:

"Herr Ober, dieser Fraß soll ein Gulasch sein? Das ist ja wohl zum Lachen!"

"Schön, dass Sie es mit Humor nehmen, mein Herr.

Die anderen Gäste haben gleich Krach geschlagen!"

Warum füllt eine Blondine immer zwei Lottoscheine aus?

Einen für sich und einen für Jackpot!

Der Anatomieprofessor zur Studentin:

"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Dreifache?"

"Der ..., das ..." – "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und ich rate Ihnen,

mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen ..."

Was fragt der Bestatter nach dem Sex?

"Wollen Sie ihn noch mal sehen?"

Ein Kannibale im Flugzeug.

"Was darf ich Ihnen bringen?", fragt die Stewardess.

"Hm", überlegt der Kannibale, "kann ich bitte mal die Passagierliste sehen?"

Der Ehemann schenkt seiner Frau eine Mikrowelle.

"Na toll", beschwert sie sich, "noch so ein Ding,

das sich sofort aufheizt und nach 20 Sekunden 'ting' macht ..."

Ein österreichischer Lkw unterwegs in Bayern.

"Tscharlie, schau, an Unterführung!", warnt der Beifahrer, "3,2 Meter, wir san 3,5 Meter hoch!"

Antwortet der Fahrer: "Und, was jammerst? Siehst vielleicht an Polizisten ...?"

Ein Mann war am Vortag im Supermarkt, am nächsten Tag kommt er wieder,

sagt zur Kassiererin: "Sie haben sich gestern um zehn Euro vertan!"

Sie: "Das hätten sie vorher sagen müssen, jetzt ist es zu spät!"

Sagt der Mann: "Okay, dann behalte ich die zehn Euro eben!"

Ein Känguru hüpft durch die Steppe. Aus dem Beutel schaut ein kleiner Pinguin.

Er übergibt sich und schimpft: "So eine blöde Idee, Schüleraustausch!"

Nach der Party sagt die Ehefrau zu ihrem Mann:

"Du hast mal wieder einen Blödsinn geredet. Hoffentlich hat niemand gemerkt,

dass du nicht betrunken warst!"

Mann zu seiner Frau: "Liebst du eigentlich die Natur?" – "Na klar!"

"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat."

Der Angestellte geht zum Chef:

"Chef, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich leiste."

Der Chef: "Ich weiß, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen ..."