Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste.

Sagt das eine: "Du, ich glaube, wir werden beobachtet!"

Was machen Ostfriesen, wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben?

Einfrieren, weil man heißes Wasser immer brauchen kann."

In einer Talkrunde fragt der Moderator die Ministerin:

"Glauben Sie, dass es auf dem Mond Leben gibt?"

Die Ministerin: "Aber sicher. Da oben brennt doch jeden Abend Licht."

Ein Ehepaar sitzt auf dem Balkon.

Sie sieht verträumt in den Sonnenuntergang und säuselt: "Hör mal, Schatz, die Grillen."

Er blättert angenervt in seiner Sportzeitung und murmelt: "Ich rieche nix."

"Angeklagter, machen Sie keine Witze", sagt der Richter.

"Sie wollen mir doch nicht weismachen, dass Sie glaubten, die Brieftasche,

die Sie gefunden haben, gehört Ihnen?"

"Die Brieftasche nicht", meint der Angeklagte, "aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor."

Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt: "Schade, dass wir nicht schon früher hier waren."

"Hat es Ihnen denn so gut geschmeckt?"

"Das nicht, aber dann wäre das Fleisch vielleicht noch frisch gewesen."

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte deutsche Männer, die mit 'B' beginnen."

Schüler: "Beckenbauer, Brehme, Basler!"

Lehrerin: "Hast du noch nie von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"

Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

Zwei Holzwürmer beschweren sich in der Konditorei:

"Von wegen Baumkuchen, alles Schwindel!"

Nach der Trauung gesteht Eva ihrem Mann: "Ich bin Nymphomanin.

"Er daraufhin erleichtert: "Macht nichts, ich passe schon auf,

dass du keine Häuser anzündest. Hauptsache, du bleibst mir treu!"

"Wo wohnt Gott?", will der Religionslehrer wissen.

Karl meldet sich: "Auf dem Klo, Herr Lehrer!"

"Wie kommst du denn darauf?", will der leicht besorgte Pauker wissen.

"Na ja, jeden Morgen, wenn mein Vater aufsteht, hämmert er gegen die Klotür und brüllt:

'Mein Gott, bist du immer noch da drin?'"

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.

Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" – Vater: "Ehe."

Der wütende, grippegeplagte Patient brüllt ins Telefon:

"Der Doktor kann mich erst in drei Wochen empfangen? Da könnte ich ja schon tot sein!"

Eine ruhige Stimme am anderen Ende sagt:

"Könnte dann bitte Ihre Frau anrufen und den Termin absagen?"

Nach der Untersuchung sagt der Arzt:

"Tja, Herr Meier, ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."

Herr Meier, erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden,

und ich habe zwei gesunde Kinder." – Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"

Herr Meier: "Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."

Fragt der Lehrer Susi: "Wann sind die Tage länger? Im Sommer oder im Winter?"

"Keine Ahnung, ich habe sie erst seit gestern!"

Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt zum Ehemann: "Also, Ihre Frau gefällt mir überhaupt nicht."

Der Ehemann nickt: "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Ein Ehepaar beim Poppen.

Sie haucht: "Schatz, du bist heute so zärtlich!"

Darauf er: "Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt!"

Unterhalten sich zwei Penisse: "Hast du gehört, die haben Viagra wieder vom Markt genommen."

"Hab doch gewusst, dass die uns wieder hängen lassen!"

Wie kann man jeden Mann mit nur einer Frage impotent machen?

Indem man fragt: "Ist er schon drin?"

Mitfühlend sitzt Frau Krause am Krankenbett ihrer Nachbarin und sagt leise:

"Mein Gott, Frau Meier, ich habe ja schon immer damit gerechnet,

dass Ihr Mann Sie eines Tages fallen lassen wird, aber doch nicht gleich aus dem dritten Stock!"

Unterhalten sich zwei Priester nach der Beichtabnahme:

"Also, was man so im Beichtstuhl hört, da kann einem ja der Hut hochgehen!"

"Wer legt denn seinen Hut auf den Schoß?"

Der Chef fragt seine Sekretärin:

"Frau Wuttke, was ist denn nur in Sie gefahren, dass Sie heute kaum ansprechbar sind?"

"Mein Mann und das die ganze Nacht!"

Ein Mann überrascht seine Frau, wie sie mit einem anderen Kerl im Bett liegt und sich vergnügt.

Er beginnt ihr eine Szene zu machen.

Mitleidsvoll guckt sie ihren Ehemann über die Schulter des Liebhabers hinweg an und sagt dann:

"Willst du wohl deinen Mund halten, siehe lieber zu und lerne von ihm!"

"Was liest du da, Fritzchen?" – "Weiß ich nicht, Mama."

"Aber du hast doch sogar laut gelesen!" – "Ja, aber ich habe nicht zugehört."

"Andy, ich habe dir ausdrücklich gesagt, du sollst große Kerzen kaufen.

Warum bringst du dann so kleine nach Hause?"

"Aber, Mami, das sind doch Wachskerzen!"

Die Lehrerin im Deutschunterricht:

"Wenn ich sage, 'Morgen fällt der Unterricht aus', was ist das für ein Fall?"

Christian meldet sich: "Ein Glücksfall!"

Treffen sich zwei Hunde im Park.

Fragt der eine: "Ich heiße Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?"

Sagt der andere: "Ja, ich heiße Runter vom Sofa!"

Seit zehn Minuten kämpft ein Gast mit einer widerspenstigen Nudel,

die ihm immer wieder von der Gabel rollt. Der Kellner greift ein, spießt die Nudel auf.

Sagt der Gast: "Das war ja einfach. Schließlich habe ich sie ja müde gemacht!"

Vor der Himmelstür stehen fünf Millionen Blondinen. Warum?

Es ist die größte Rückrufaktion aller Zeiten!

Sie: "Schatz, im nächsten Monat feiern wir unser 25-jähriges Ehejubiläum!"

Darauf er: "Lass uns lieber noch fünf Jahre warten, dann feiern wir den Dreißigjährigen Krieg!"

Der übergewichtige Patient zum Arzt: "Wenn ich ihre Diät befolge, beiße ich noch ins Gras!"

Der Arzt: "Das macht nichts. Gras hat nur acht Kalorien!"

Der Chef zum Angestellten:

"Haben Sie irgendeine Entschuldigung für ihr spätes Erscheinen?" – "Ich werde Vater!"

"Meinen Glückwunsch, wann ist es denn soweit?" – "In neun Monaten!"

Eine Blondine beim Bäcker.

Sie schlägt ihren Kopf zweimal auf den Ladentisch. Was will sie haben? – Zwei Hörnchen!

Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer einzigen Ansichtskarte zum Leuchtturm hinausrudern muss.

"Hör auf zu maulen", droht der Leuchtturmwärter, "sonst abonniere ich die Tageszeitung ..."

Sagt der Kunde zum Optiker: "Ich brauche dringend eine neue Brille."

"Kurzsichtig oder weitsichtig?"

Der Kunde überlegt: "Tja, am sinnvollsten wäre wohl durchsichtig!"

Was macht eine Blondine in der Wüste?

Fegen!

Zwei Mäusemädchen treffen sich, die eine zeigt der anderen ein Foto von ihrem neuen Freund.

"Mein Gott, das ist ja eine Fledermaus!" – "Zu mir hat er gesagt, er wäre Pilot!"

Der Geschäftsmann kommt von einer Reise, stürmt ins Schlafzimmer.

Dort sieht er seine Frau, nackt, und auf seinem Nachttisch eine glimmende Zigarre.

Er brüllt: "Wo kommt die gottverdammte Zigarre her?"

Aus dem Schrank die leise Antwort: "Aus Kuba ..."

Max geht abends mit seinen Eltern durch die Fußgängerzone.

"Wieso lassen die Geschäfte die ganze Nacht das Licht brennen?", fragt er.

"Wegen der Einbrecher", erklärt der Vater. – "Aber die haben doch Taschenlampen bei sich!"

"Das nennen Sie einen starken Kaffee?", brüllt der Gast den Kellner an.

"Natürlich", erwidert der Ober. "Würden Sie sich denn sonst so aufregen?"

"Alle Achtung, Sven. Das war wirklich tapfer von dir,

den Uwe aus dem Teich zu ziehen!", sagt der Lehrer vollen Lobes.

"Musste ich doch, er hatte ja meine Schlittschuhe an!"

"Bei wem möchtest du denn lieber sein?", fragt der Scheidungsrichter den kleinen Peter.

"Bei deinem Vater oder bei deiner Mutter?"

"Weiß noch nicht, wer bekommt denn den Computer?"

Nach dem Fußballspiel erklärt ein Spieler seinem Kumpel:

"Ich war super drauf, habe zwei Bombentore geschossen."

Der Kumpel: "Toll! Und wie ging das Spiel aus?" – Der Spieler: "1:1".

Der Beamte morgens zu seiner Frau: "Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark.

Gestern habe ich im Büro kein Auge zugekriegt!"

Der Polier schreit den Bauarbeiter an: "Hey, Müller, bei der Arbeit wird nicht geraucht!"

Schreit der zurück: "Haben Sie mich vielleicht arbeiten sehen?"

Zwei Ostfriesen machen bei der Bundeswehr ihren ersten Fallschirmabsprung.

Als sie durch die Luft sausen, sagt der eine: "Mensch, mein Fallschirm geht nicht auf!"

"Macht nix", sagt der andere, "ist doch nur eine Übung."

Warum haben Männer O-Beine?

Unwichtiges wird meistens in Klammern gesetzt.

Der Professor sitzt in der Mensa und isst.

Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert sagt der Professor:

"Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?"

Darauf der Student: "Okay, dann fliege ich halt weiter ..."

Ein Mann fragt in einem Waffengeschäft nach einem Revolver.

Verkäufer: "Es gibt da verschiedene Modelle. Was darf es denn für einer sein?"

Kunde: "Ist mir egal, für fünf Personen."

Ein Mantafahrer geht in den Laden und verlangt eine blaue Deutschlandfahne.

Sagt der Verkäufer: "Tut mir leid, die gibt es nur in Schwarz-Rot-Gold."

Mantafahrer: "Dann nehme ich die goldene."

Der Chef der Feuerwache schlendert ganz langsam zu seinen Männern, trinkt in aller Ruhe einen Kaffee.

Dann sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig, das Finanzamt brennt."