Die Mutter schickt ihre Jüngste zum Metzger.

Als sie wieder zurückkommt, fragt die Mutter:

"Hast du gesehen, ob der Metzger einen Schweinebauch hatte?"

"Nein, Mama, er hatte ja eine Schürze um!"

Der Pilot zu seinem Kopiloten: "Nimmste auch noch einen doppelten Cognac?"

"Nee danke, ich habe das Auto am Flughafen stehen!"

Zwei ältere Damen in der Oper.

Der Heldentenor schmettert seine Arie. Im Brokatwams und engen Strumpfhosen.

Sagt die eine: "Mein Gott, was für ein Organ!"

Darauf die andere: "Ja, aber singen kann er auch."

Eine Bakterie zur anderen: "Ey, du siehst aber schlecht aus. Was hast du denn?"

"Penicillin ...!"

Kommt ein Mann in die Bäckerei und beschwert sich:

"Ihre Brötchen sind ja von gestern, ich möchte welche von heute!"

Sagt der Bäcker: "Da müssen Sie morgen kommen!"

Ländliche Gegend, ein einsamer Bauernhof.

Ein Staubsaugervertreter klingelt, die Bäuerin lässt ihn rein.

Er schüttet einen Beutel Dreck auf den Teppich: "Ich bin von der Firma Saugbold. Ich verspreche Ihnen,

wenn unser 'Sluckfix' diesen Dreck nicht in zwei Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!"

Die Bäuerin grinst: "Guten Appetit, wir haben nämlich hier keinen Stromanschluss!"

"Angeklagter, Sie geben also zu, den Mann in einem Geschäft niedergeschlagen zu haben.

War es denn eine Affekthandlung?"

"Nein, Herr Richter, es war in der Tiefkühlabteilung vom Supermarkt."

"Dein Schirm wurde gefunden", sagt Frau Schneider zu ihrem Mann.

"Ich habe beim Fundbüro angerufen." – "Nanu, dort bin ich doch gar nicht gewesen!"

Der völlig unbegabte Bariton: "Und nun singe ich 'Am Brunnen vor dem Tore'."

Ein entnervter Zuhörer: "Das ist auch gut so, hier drinnen hört Ihnen ja sowieso keiner zu!"

Eine Blondine steht am Getränkeautomaten, wirft einen Euro ein und bekommt eine Cola.

Sie freut sich und wirft immer mehr Euros ein.

Nach 25 Flaschen sagt ein Mann: "Hier wollen auch noch andere etwas trinken!"

Darauf die Blondine: "Ruhe, ich habe gerade eine Glückssträhne!"

Nach dem Sex mit der Krankenschwester stellt sich der Arzt vor:

"Gestatten, Dr. Müller, Anästhesist."

Darauf die Schwester: "War mir klar. Denn ich habe gerade nichts gemerkt."

Unterhalten sich zwei Kumpel: "Weißt du, wie eine Viagra von innen aussieht?" – "Nein."

"Dann brauchst du wohl auch eine ganze?"

Zwei Damen im Theater.

Sagt die eine: "Jetzt kommt bestimmt wieder der lange Prolog."

Die andere: "Hoffentlich setzt sich der nicht genau vor uns!"

Fritzchen hat in einem Schulaufsatz geschrieben: "Mein Vater ist Portier in einem Puff."

Die Lehrerin ist entsetzt: "Aber dein Vater ist doch Politiker!

Warum hast du denn das nicht geschrieben?"

Fritzchen kleinlaut: "Ich habe mich so geschämt ..."

Mann zum Verkäufer: "Ich suche einen Schirm." – "Erster Stock."

"Nee, erst einen Schirm."

Ein Mann liest seiner Frau aus der Morgenzeitung vor:

"Alle berühmten Männer hatten unbedeutende Väter."

Darauf sie: "Das sage ich doch immer: Unser Sohn hat alle Chancen!"

Polizist zu einem Autofahrer: "Ihr Wagen ist völlig überladen!

Ich muss Ihnen leider den Führerschein abnehmen."

"Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"

"Herr Ober, was können Sie mir empfehlen?"

"Kennen der Herr unsere Schnecken?"

"Ja, mich hat letzte Woche eine bedient."

"Mutter, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?"

"Am besten die Knie ..."

Zwei Mäusekinder gehen spazieren. Plötzlich fliegt eine Fledermaus vorbei.

Da sagt die eine Maus zur anderen: "Wenn ich groß bin, werde ich auch Pilot!"

Was ist die seltenste Flüssigkeit der Welt?

Beamtenschweiß.

Stehen zwei Nullen an der Straßenbahnhaltestelle.

Da kommt plötzlich eine Acht vorbei.

Sagt die eine Null: "Guck mal, wie die sich eingeschnürt hat!"

Das junge Ehepaar sitzt gemeinsam am Tisch.

Sie: "Na, wie schmeckt dir denn heute das Mittagessen?"

Er: "Warum, suchst du schon wieder Streit?"

Treffen sich zwei Blondinen.

Sagt die eine: "Mist, dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."

Darauf die andere: "Hoffentlich ist es nicht Freitag, der DREIZEHNTE."

"Sach ma, was macht 'n deine Umschulung zum Bäcker?" – "Bin rausgeflogen"

"Warum denn das?" – "Habe das mit dem Pißquit wohl falsch verstanden ..."

Es klopft an der Himmelstür, Petrus macht auf, keiner draußen.

Wenig später klopft es wieder, wieder keiner draußen.

Das passiert so zehn Mal. Beim letzten Mal steht dann wirklich einer da.

Petrus: "Na, haben Sie sich das endlich überlegt?"

"Nee, die da unten haben mit dem Reanimieren aufgehört ..."

Der Fahrlehrer zu seiner Schülerin: "Sie haben soeben ein Stoppschild überfahren."

"Ach was, dass hätte ich krachen hören!"

"Wieso bist du so fröhlich?", wundert sich Susannes Bruder.

"Weil ich gerade vom Zahnarzt komme." – "Hat er denn nicht gebohrt?"

"Besser noch, er war gar nicht da", meint Susanne.

"Kann mir jemand erklären, was ein Heuchler ist?", fragt die Lehrerin die Klasse.

Egon meldet sich als erster: "Jemand, der behauptet, er ginge gern zur Schule!"

Ein junger Mann sitzt in einer Pizzeria und streicht wild in der Speisekarte herum.

"Was machen Sie?", fragt die Kellnerin.

"Ich warte auf meine Freundin und streiche alles aus der Karte, was mehr als zehn Euro kostet!"

"Herr Ober, was können Sie mir zum Mittagessen empfehlen?", fragt ein Gast.

"Essen Sie gern Wild, mein Herr?" – "Nein, lieber ganz ruhig und gemütlich."

"Sie hätten um acht Uhr hier sein müssen", rügt der Chef den neuen Lehrling.

"Wieso, war was Besonderes los?"

"Mein Wellensittich ist total musikalisch", erzählt Tommi seinem Freund. – "Kann er so gut singen?"

"Das nicht, aber jedes Mal, wenn meine Schwester zu singen anfängt, kreischt er ganz laut!"

Maxi kommt total verdreckt vom Fußballspiel heim.

Die Mutter will ihn gleich ins Bad schicken.

"Nicht nötig", meint Maxi, "das Rückspiel ist schon nächste Woche!"

"Können Fische riechen?", fragt der Biologielehrer.

"Ja, wenn sie nicht mehr frisch sind", ruft Gerd.

Irene geht zum ersten Mal mit ihrem neuen Freund aus.

Sie setzen sich auf eine Parkbank und betrachten den Sternenhimmel.

"Was seufzt du denn so?", fragt sie ihn. – "Am liebsten Weißbier!", antwortet er.

Der Kellner freundlich zum Gast: "Wie fanden Sie das Kotelett, mein Herr?"

"Ganz leicht, ich musste nur das Salatblatt wegschieben!"

Drei Kinder unterhalten sich.

Sagt das Erste: "Wir sind zu Hause drei, und jeder hat sein eigenes Besteck."

Darauf das Zweite: "Wir sind fünf Kinder, und jedes hat sein eigenes Zimmer!"

"Ist doch gar nichts", sagt das Dritte, "wir sind acht Kinder, und jedes hat seinen eigenen Papi!"

Sagt die Giraffe zum Häschen: "Hättest du auch nur einen so langen Hals!

Das frische Wasser, es gleitet so langsam hinunter.

Und erst die saftigen Blättchen, Stück für Stück ein langer Genuss!"

Darauf das Häschen trocken: "Hast du schon mal gekotzt?"

Als ein Ehepaar in den Himmel kommt, erklärt Petrus den beiden:

"Für jeden Seitensprung werdet ihr mit einem Nadelstich bestraft."

Nachdem die Frau von den Engeln dreimal gepikst worden war, fragt sie nach ihrem Mann.

Da antwortet Petrus: "Der liegt noch unter der Nähmaschine ...!"

Eine arme Familie hat lange gespart, um sich einen Besuch im Restaurant leisten zu können.

Weil soviel von dem Festmahl übrig bleibt, bittet der Vater den Kellner verlegen:

"Packen Sie uns das doch bitte für den Hund ein."

Da jubeln die Kinder: "Juchhuu! Wir kriegen einen Hund!"

Ein Betrunkener torkelt in ein Musikgeschäft und lallt:

"Ich will die rote Trompete und das blaue Klavier da!"

Verkäufer: "Den Feuerlöscher können Sie haben, die Heizung bleibt hier!"

Was hörst du, wenn du dir einen Döner ans Ohr hältst?

Das Schweigen der Lämmer!"

Ein Mann in der Wäscheabteilung zur Verkäuferin: "Ich hätte gern Unterhosen!"

Die Verkäuferin: "Lange?"

Der Mann: "Mensch, ich will sie nicht mieten, sondern kaufen!"

Kommt ein Mann in die Buchhandlung und fragt:

"Haben Sie vielleicht das Buch 'Der Mann ist Herr im Haus'?"

Antwortet die Verkäuferin: "Tut mir leid, aber Märchenbücher führen wir nicht."

Zwei Bibelforscher unterhalten sich:

"Auf der Arche Noah gab es eine Taube mit einem Zweig im Schnabel. Welches Geschlecht hatte sie?"

"Männlich natürlich, hast du schon mal eine Frau erlebt, die so lange den Schnabel halten konnte?"

Kommt eine Blondine zum Arzt: "Wenn ich am Kopf drücke, tut es weh, wenn ich am Bauch drücke,

tut es weh, und wenn ich am Knie drücke, habe ich auch Schmerzen!"

Der Arzt: "Aha, Sie haben sich einen Finger gebrochen!"

Ein altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 19, Grab Nr. 5?"

Darauf er: "So, so, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"

Bush und Putin lassen sich einfrieren, nach 20 Jahren wieder aufwecken.

Der betreuende Arzt zu Bush: "Sir, schlechte Nachrichten der Dollar steht nur noch bei fünf Eurocent ...

und Sie brauchen gar nicht so zu grinsen, Herr Putin,

die Grünen demonstrieren wieder mal an der deutsch-chinesischen Grenze ..."

Uwe sieht, wie seine kleine Schwester aus einer Pfütze Wasser trinkt.

Er sagt zu ihr: "Das darfst du nicht tun, da sind doch Bazillen drin!"

Da antwortet die Kleine: "Die sind schon alle tot. Ich bin vorher dreimal mit dem Roller durchgefahren!"