Puffmutter verkauft ihren Papagei an einen Generaldirektor.

Abends Party. Papagei spricht endlich:

"Dich kenne ich, dich kenne ich, aber die Nutten sind alle neu hier."

Was ruft eine Blondine, die bis zum Bauchnabel im Wasser steht?

"Hilfe, das geht über meinen Verstand."

Was ist ein Neurotiker? – Einer, der Luftschlösser baut.

Ein Psychotiker? – Einer, der darin wohnt.

Ein Psychotherapeut? – Derjenige, der die Miete kassiert ...

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Ich habe Mama in einem 'Chatroom' für Sadomaso kennengelernt.

Später trafen wir uns im 'Cybercafé'.

Als Papa fertig für das 'Uploaden' war, merkten wir plötzlich,

dass wir keine 'Firewall' installiert hatten.

Zu spät für 'Cancel'. Neun Monate später warst du da!"

"Die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein, habe ich gehört!"

"Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie ist unberechenbar!"

"Finden sie es nicht komisch, dass ihre Tochter immer kahlköpfige Freunde hat?"

"Nein, gar nicht. Sie war schon als Kind mondsüchtig!"

"Nun, wie war denn Ihre Knoblauchdiät?"

"Ich habe drei Kilo und alle meine Freunde verloren!"

Mann zu Gott: "Warum hast du die Frauen so schön gemacht?"

Gott: "Damit du sie liebst."

Mann: "Aber Gott, warum hast du sie so dumm gemacht?"

Gott: "Damit sie dich lieben."

Omi zum Enkel: "Du darfst dir von mir ein schönes Buch wünschen."

Der Enkel: "Dann wünsche ich mir dein Sparbuch."

Was ist die indische Version des russischen Roulettes?

Ein Mann spielt Flöte vor sechs Kobras. Eine davon ist taub ...

Eine Frau kommt in Trauerkleidung in die Buchhandlung.

In der Hand hält sie das Buch "Die Pilze unserer Heimat".

Der Buchhändler drückt ihr ergriffen die Hand: "Herzliches Beileid, gnädige Frau,

der Verlag hat den Druckfehler bereits korrigiert ..."

Die Lehrerin: "Fritzchen, nenne mir mal einen berühmten Dichter!" – "Achilles."

"Aber Fritzchen! Achilles war doch kein Dichter!"

"Wieso, der ist doch wegen seiner Verse bekannt ..."

Sagt der Vater zu seinem Sohn:

"Kind, du darfst doch den Leuten auf der Straße keinen Vogel zeigen!"

"Muss ich da warten, Papa, bis ich ein Auto habe?"

Bei einem großen Versandhaus arbeitet ein Pförtner, der aber an einem Sprachfehler leidet.

Jeden Morgen ruft er fröhlich dem Chef zu: "Guten Morgen, Herr Nackermann!"

Nach einigen Wochen fühlt sich der Chef veralbert und feuert ihn.

Traurig erzählt der Pförtner seiner Frau von der Entlassung.

"Und der Grund", will sie wissen. "Ach, derselbe wie bei Qualle!"

Lothar ist erst spät nachts vom Stammtisch nach Hause gekommen.

Seine Frau Eva ist stocksauer und faucht ihn am Frühstückstisch an:

"Soll ich dir mal sagen, wie du ganz schnell an deine Rente kommst?"

"Nee, aber das würde mich schon interessieren!"

"Schmeiß einfach deinen Ausweis weg und lasse dich schätzen!"

"Wie entsteht ein luftleerer Raum?", fragt der Physiklehrer die Klasse.

"Wenn man mit dem Fahrrad auf einen Nagel fährt", ruft Klaus.

Ein Polizist überrascht einen Mann beim Angeln.

"Hier dürfen Sie nur mit Angelschein angeln!"

"Danke für den Tipp. Mit den Würmern hat es nämlich noch nicht geklappt!"

"Chef, sollen alle Angestellten zu unserem hundertsten Firmenjubiläum eine Einladung bekommen?"

"Nein, nur die, die von Anfang an dabei sind!"

Zwei Jungen fischen an einem Teich.

Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Schon mal was von Angelkarten gehört?"

"Keine Sorge, wir finden die Fische auch so!"

"Kann mir einer sagen, welche Lebewesen sowohl in der Luft als auch auf der Erde leben?",

wendet sich die Lehrerin an die Abc-Schützen. – "Piloten", ruft Fritz.

Warum sollen Frauen über 30 nicht mehr Versteck spielen?

Weil keiner mehr nach ihnen sucht!

Arzt zu einem kranken Broker: "Fieber, 40,5!"

Broker: "Mit 41 an dich!"

Warum klauen Blondinen am liebsten bei Aldi?

Weils da billiger ist ...

Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?

Trench Open!

Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier?

Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.

Petra zu ihrer Freundin:

"In amerikanischen Geheimlabors haben sie den perfekten Mann entwickelt!"

"Und was ist dabei rausgekommen?" – "Eine Kreditkarte, die den Müll runterträgt!"

Zwei Kumpels unterhalten sich beim Bier.

"Ich habe gehört, du hattest Krach mit deiner Frau. Wie ist es denn ausgegangen?"

"Wie immer, am Ende kam sie auf den Knien zu mir angekrochen." – "Und was hat sie gesagt?"

"Ewig kannst du dich nicht unter dem Schreibtisch verstecken, du Wurm!"

Was geht auf der Wiese hin und her und macht mä-mä?

Ein Rasenmäher!

"Sag mal, schreit deine Frau auch immer so, wenn sie kommt?"

"Nein, wir haben eine Türklingel."

Ein 70-jähriger Millionär heiratet ein bildhübsches junges Mädchen.

Nach der Hochzeit fragt ihn ein Freund: "Wie hast du sie bloß rumgekriegt?"

"Ganz einfach, ich habe ihr gesagt, ich ginge schon auf die neunzig zu."

Frau Schuster sitzt mit ihrem Mann in der Oper.

Während der Vorstellung rempelt sie ihn an und flüstert: "Du, der Herr vor mir schläft!"

Herr Schuster erwidert brummig: "Deshalb brauchst du mich doch nicht zu wecken!"

"Mensch, Rudi, du schaust heute aber blass aus, bist du krank?", fragt sein Banknachbar.

"Nein, meine Mutter hat nur darauf bestanden, dass ich mich wasche."

Der Polizist bei der Verkehrskontrolle zu der Frau: "Ihr Profil ist aber ganz schön runter."

Die Autofahrerin: "Sie sind auch nicht gerade eine Schönheit."

Ein Ostfriese erkundigt sich in der Leichenhalle nach seiner Frau, die vermutlich ertrunken ist.

"Wir haben hier zwei Frauen, hat Ihre vielleicht ein besonderes Merkmal?"

"Ja", sagt der Mann, "auf dem rechten Ohr hört sie schlecht."

"Wenn Sie so weitermachen", sagt die junge Dame, "dann habe ich Sie bald bei mir im Bett."

"Sie gehen aber ran!", sagt der Mann und trinkt noch einen Schnaps.

Sagt die Dame: "Ich bin Oberschwester im Krankenhaus."

Treffen sich zwei Freunde: "Mir ist gestern ein Ding passiert.

Meine Frau will Kartoffeln aus dem Keller holen, stürzt dabei die Treppe hinunter, tot!"

"Und was hast du da gemacht?" – "Nudeln!"

Was ist ein Mann?

Ein Lebewesen, das WM-Tickets zwölf Monate im Voraus kauft

und mit den Weihnachtseinkäufen bis Heiligabend wartet.

"Ich mache jetzt ein Bild von Ihnen", erklärt der Polizeifotograf dem soeben eingelieferten Häftling.

"Der Apparat ist eingestellt. Bewegen Sie sich bitte nicht, ich bin gleich wieder da."

Als er zurückkommt, ist der Häftling über alle Berge.

"Verdammt", schimpft der Fotograf, "jetzt hat er sich doch bewegt!"

"Mein Onkel ist Numismatiker." – "Numismatiker? Ist das schlimm?"

"Nein, das ist doch jemand, der Münzen sammelt."

"Toll, diese Fremdwörter heutzutage. Früher sagte man einfach Bettler."

Im Urlaubsflieger wird die blonde Gerda ganz blass:

"Ich habe den Herd nicht abgestellt. Das Haus kann abbrennen."

Der pfiffige Ehemann beruhigt sie: "Kein Problem. Ich habe das Badewasser laufen lassen."

Katja, die kleine kesse sechsjährige Göre, verliert gleich zwei Milchzähne auf einmal.

Sie rennt zu Mutti und ruft: "Mama, Mama, ich kriege im Mund eine Glatze wie Papa!"

Der Stürmer humpelt vom Fußballplatz.

"Schlimm verletzt?", fragt der Trainer besorgt.

"Nee", sagt der Spieler, "mein Bein ist nur eingeschlafen."

"Kommen sie doch herein, Frau Schulze", sagt die Nachbarin.

"Lieber nicht, ich habe schmutzige Füße."

"Das macht doch nichts, Sie können ja die Schuhe anbehalten!"

Was ist Mut?

Wenn er nachts um vier betrunken nach Hause kommt, seine Frau mit dem Besen

hinter der Tür entdeckt und fragt: "Putzt du, oder fliegst du noch weg?"

"Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?"

"Ich musste ganz schnell zur Arbeit, Herr Richter!"

"Sie hätten doch den Bus nehmen können!"

"Bedaure, aber für den habe ich keinen Führerschein!"

Raten Sie mal: Was haben der Wehrdienst, eine Geiselnahme und die Ehe gemeinsam?

Ganz einfach: In allen drei Fällen handelt es sich um Freiheitsentzug ohne Gerichtsurteil ...

Der Millionär gibt dem Taxifahrer 20 Cent Trinkgeld.

Der reagiert mehr als enttäuscht: "Gestern habe ich Ihren Sohn gefahren und fünf Euro mehr bekommen."

"Gut möglich. Der Junge hat schließlich einen reichen Vater. Ich aber nicht!"

"Mein Hobby ist der Schachcomputer", sagt Herr Müller.

"Ich kann stundenlang davor sitzen." – "Und was meint Ihre Frau dazu?"

"Die interessiert doch nicht, was ich im Büro mache!"

"Was versteht man unter Wasserkraft?"

"Wenn die Freundin so lange heult, bis man ihr die Designertasche gekauft hat!"

Wann wurden Adam und Eva aus dem Paradies vertrieben?", fragt der Religionslehrer.

Klein Erna überlegt einen Augenblick und sagt schließlich: "Im Herbst, weil da die Äpfel reif sind."