Ein Opernsänger erklärt stolz in einem Fernsehinterview:

"Demnächst werde ich in Übersee singen."

Daraufhin der Reporter: "Wie rücksichtsvoll von Ihnen!"

Sagt eine Blondine zur anderen: "Mein Mann ist heute beim Tontaubenschießen."

Die andere ganz erstaunt: "Wie, du kannst kochen?"

Der wütende Zoodirektor brüllt seinen Tierpfleger an: "Sie Idiot!

Wie konnten Sie gestern Nacht den Löwenkäfig offengelassen?"

Der Tierpfleger unbeeindruckt: "Wer klaut schon einen Löwen?"

Der Bauer verzweifelt in der Kneipe: "Ich bin total ruiniert.

Vor meiner Kur sagte ich zum Knecht, er soll die Hälfte der Kartoffeln auf den Markt bringen,

und die andere Hälfte einlagern." – Der Wirt: "Ja, und?" – "Er hat sie durchgeschnitten!"

Wann ist das Spiel vorbei, wenn Kolumbien gegen Jamaika Fußball spielt?

Wenn die Jamaikaner das ganze Gras geraucht

und die Kolumbianer die Seitenauslinien aufgeschnupft haben!

Zwei Bären sitzen in ihrer Höhle und gucken zu, wie das Laub fällt.

Sagt der erste Bär: "Irgendwann lasse ich den Winterschlaf sausen und gucke mir den Typen an,

der die Blätter wieder anklebt!"

Der Lehrer schmeißt wütend einen Stapel Mathearbeiten auf sein Pult.

"Unglaublich, über 60 Prozent von euch haben eine Fünf!"

"Das kann nicht sein", sagt ein Schüler in der letzten Reihe, "so viele sind wir gar nicht."

Spricht der junge Mann an der Theke die süße Jenny an:

"Naaa, wir wollen doch bestimmt beide dasselbe, oder?"

Sie: "Na klar, lass uns ein paar Frauen aufreißen!"

Mit diesem Wagen können Sie glatt 140 Kilometer fahren",

erklärt der Gebrauchtwagenhändler einer Kundin. – "Pro Stunde oder alles in allem?"

Der Religionslehrer fragt die Klasse: "Was müsst ihr zuerst tun, damit eure Sünden vergeben werden?"

Meldet sich Fritz: "Sündigen!"

Der Polizist hält eine Radfahrerin an, weil die bei Rot über die Kreuzung gefahren ist.

"Haben Sie denn mein Pfeifen nicht gehört?", fragt er streng.

"Doch, aber ich habe schon eine Verabredung."

Der Gast hat im edlen Pariser Feinschmeckerrestaurant eine Taube bestellt.

Der Kellner rauscht mit der Bestellung heran. Das Vieh ist zäh wie Leder.

Auf einmal beißt er auf etwas Hartes: eine kleine Metallkapsel.

Er öffnet sie, daran ist ein vergilbter Zettel: "Greifen im Morgengrauen an. Napoleon!"

"Nein, bitte nicht", jammert der Mann, als der Vampir ihn packt.

"Das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!"

"Schau an", lächelt der Vampir, "ein Longdrink!"

Sitzen 22 Liliputaner in einer Bar.

Kommt ein Mann rein und fragt: "Ist der Tischkicker kaputt?"

Wie groß ist der Unterschied zwischen "Huch" und "Aaaaaaaaah"?

Ungefähr zwölf Zentimeter!

Zwei Babys im Kinderwagen unterhalten sich: "Wie bist du denn mit deiner Mutter zufrieden?"

"Ach, eigentlich geht es, nur am Berg ist sie etwas langsam!"

Eine junge Frau hat in der Zeitung unter Kontakte folgendes Inserat aufgegeben:

"Wer bringt Licht und Wärme in mein Leben?"

Sie bekommt zwei Zuschriften, eine vom E-Werk, die andere vom Gaswerk!

Warum darf ein Herzkranker keine Cola und kein Bier trinken?

Weil er sonst cola-biert!

Ein Feuerwehrmann läuft mit dem Schlauch zu einem brennenden Haus.

Hält ihn ein Mann auf und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"

Antwortet der: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

Eine Meute jagt ein Hasenpärchen in einen Bau, belagert sie.

Fragt die Häsin: "Na toll, und was machen wir jetzt?"

Der Hase, dreckig grinsend: "Warten, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind!"

Was ist das perfekte Weihnachtsgeschenk für einen Beamten?

Ein Bewegungsmelder!

Der Schiedsrichter klopft an die Himmelstür.

Petrus öffnet: "Warst du jemals ungerecht?" – "Ich habe einmal bei einem Spiel

Bayern gegen Hamburg den Bayern einen Elfer gegeben. Das war falsch."

"Wie lange ist das her?" – "Etwa 30 Sekunden!"

Singt ein Mann auf der Toilette: "Es geht alles vorüber, es geht alles vorbei ..."

Darauf tönt es aus der Nachbartoilette: "Dann setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!"

Der Frauenarzt untersucht Oma.

Er erlaubt sich einen Scherz und sagt: "Gratuliere, Sie sind schwanger!"

Verärgert greift die Oma zum Handy, ruft ihren Gatten an und sagt:

"Du Mistkerl, ich kriege ein Kind von dir!" – Der Opa: "Wer is 'n dran?"

Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast du den Busen auf dem Rücken?"

"Hmmm", antwortet das Kamel,

"eigentlich eine komische Frage von jemandem, der den Pimmel im Gesicht trägt!"

Zwei Irre betrachten den Regenbogen.

Sagt der eine: "Typisch, dafür ist Geld da, aber uns studieren lassen wollen sie nicht ..."

Ein Fluggast fragt den Angestellten am Check-in-Schalter:

"Ist es möglich, dass ich nach Berlin fliege,

der große Koffer nach Hamburg und der kleine Koffer nach Frankfurt?"

"Unmöglich", sagt der Angestellte irritiert.

Der Fluggast erleichtert: "Na prima. Das letzte Mal habt ihr das noch locker geschafft."

Ein Polizist hält einen offensichtlich angetrunkenen Autofahrer an:

"Sie fahren ja Schlangenlinien! Sind Sie bereit, eine Alkoholprobe zu machen?"

"Aber gern, in welche Kneipe fahren wir denn?"

Die Polizei stoppt eine Blondine, die falsch herum in eine Einbahnstraße fährt.

Fragt der Polizist: "Wissen Sie, wohin Sie fahren?"

Die Blondine: "Nein, aber es muss dort schrecklich sein, wenn alle anderen wieder zurückkommen."

"Herr Ober, diese Suppe ist nicht gesalzen!", beschwert sich ein Gast.

"Dafür sind es die Preise!", meint der Ober.

Egon und seine Freundin waren im Theater.

"Na, habt ihr euch gut unterhalten?", fragt Egons Mutter.

"Nicht lange, dann haben sich die Leute neben uns beschwert."

Britta legt die Arme um ihren Freund und sagt: "Flüstere mir doch was Süßes ins Ohr!"

"Was ganz Süßes?" – "Ja, Liebling." – "Marzipantorte!"

"Seit wir keinen Fernseher mehr haben, gehen wir alle mit den Hühnern schlafen",

erzählt Frau Müller ihrer Nachbarin. – "Ja, fallen Sie nicht von der Stange runter?"

Wie nennt man einen Mann, der 90 Prozent seiner Denkfähigkeit verloren hat?

Einen Witwer.

Warum können Frauen so schlecht schätzen?

Weil sie sich jeden Tag von ihren Männern anhören müssen, dass DAS 25 cm sind ...

Der Kommandant brüllt den Rekruten an:

"Sie sollen gesagt haben, unser Oberst sei dumm! Stimmt das?"

"Ausgeschlossen! Ich verrate keine militärischen Geheimnisse!"

Das Kind will und will nicht einschlafen.

Die Mutter: "Soll ich ihm etwas vorsingen?" – Der Vater: "Versuche es erst im Guten!"

Kommt ein kleines Schweinchen an einer Steckdose vorbei, fragt entsetzt:

"Mensch, Kumpel, wer hat dich denn eingemauert?"

Das frischgebackene Ehepaar geht ins Schlafzimmer.

Als sie anfängt, sich auszuziehen, geht er zur Tür und hängt sie aus.

"Warum machst du das?", fragt sie.

Er: "Ich will nicht, dass irgendwer durchs Schlüsselloch zusieht ..."

Stationsarzt zur Jungschwester.

"Haben Sie dem Patienten das Blut abgenommen?"

"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen."

Sprach die Nachbarin: "Mein Mann starb genau drei Wochen nach unserer Hochzeit."

"Na, dann hat er ja nicht lange gelitten!"

Warum benutzen Beamte keine Papiertaschentücher?

Weil "Tempo" draufsteht!

Börsenbesucher: "Wo sind denn hier bitte die Toiletten?"

Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."

Ein Pärchen parkt in einer dorfbekannten Waldschneise.

Sie seufzt: "Wie romantisch. Hör mal, die Grillen!"

Er: "Quatsch, Grillen. Das sind die Reißverschlüsse!"

Bruno zu seiner Freundin: "Seit ich dich kenne, kann ich weder trinken noch rauchen."

Sie: "So lieb hast du mich?" – "Nein, so pleite bin ich."

Eva steigt im Badezimmer auf die Waage und jubelt: "Schatz, ich habe ein Kilo abgenommen!"

Er: "Du bist ja auch noch nicht geschminkt, Liebes."

Zwei Ziegen unterhalten sich.

Sagt die eine: "Kommst du am Samstag auch zur Party?" – "Nö, habe keinen Bock!"

Frau zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe immer so eiskalte Oberschenkel!"

Arzt: "Und, haben Sie damit Probleme?"

"Eigentlich nicht, nur mein Mann hatte schon zweimal Mittelohrentzündung!"

Zwei ehemalige Schulkameraden treffen sich zufällig wieder.

Der eine ist Schriftsteller geworden, der andere Skilehrer.

Sagt der Schriftsteller: "Ich bin inzwischen so bekanntgeworden,

ich verlege meine Werke in sechs Sprachen."

Meint der Skilehrer trocken: "Ich bin auch bekanntgeworden.

Ich zahle meine Alimente in sechs Währungen ..."

Bei der Krankenhausvisite sagt der Arzt zu einem Patienten: "Wir werden Sie operieren müssen!"

"O nein, auf gar keinen Fall! Lieber sterbe ich."

Meint der Doktor: "Aber, aber, das eine schließt das andere doch nicht aus!"