90-jähriges Paar beim Sex.

Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn, Alfred?"

Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe."

Die Freundin von Karl fährt in Urlaub.

Davor fragt sie ihn, ob er mit dem Haushalt klarkommen wird. Karl: "Logo!"

Sie: "Weißt du auch, wie man Marmelade macht?" – "Klar, ich schäle einen Berliner ..."

Die kleine Eva kommt aufgeregt mit einem Hundehaufen in beiden Händen zu ihrer Mutter gerannt:

"Mami, schau mal, wo ich fast reingetreten wäre!"

Richter zum Angeklagten: "In diese traurige Lage kamen sie nur durch den Alkohol."

Der Angeklagte erleichtert: "Ich dachte schon, ich wäre selber schuld!"

"So klein und schon einen Bart?", wird Kater Bit auf der Wiese von einer Kuh angepflaumt.

Darauf Bit: "So groß und immer noch keinen BH?"

Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?

"Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen ..." – Und wie lernen sie teilen?

"Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Luxemburg ..."

Ein Mann beim Arzt.

Nach der Untersuchung fragt der Doktor: "Wie oft haben Sie Sex?"

"So ein bis zweimal die Woche."

Meint der Arzt: "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution könnten Sie aber dreimal am Tag!"

Der Mann: "Ich weiß, aber für einen katholischen Pfarrer auf dem Land ist das nicht ganz einfach ..."

Ein fein angezogener Mann kommt zur Arbeitsagentur:

"Haben Sie einen Job für mich? Am liebsten ginge ich zum Bau!"

"Mein Herr, was haben Sie denn bisher gemacht?" – "Ich war Minister."

"Was denn? Und da wollen Sie zum Bau?"

"Tja, außer Grundsteinlegungen habe ich nichts gelernt ..."

"Mein Bruder lebt von der Schwerkraft." – "Ist er Physiker?"

"Nein, BH-Fabrikant!"

Auf der Parkbank: "Lassen Sie das, Herr Lichtenstein!"

"Aber, Herr Lichtenstein ..." – "Herr Lichtenstein!" – "Herr Lich ..." – "Herrlich!"

Nach einem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr miteinander.

Am vierten Tag schreibt er ihr einen Zettel: "Morgen um sieben wecken!"

Tags darauf wird er um neun wach und findet auf seinem Nachttisch die Nachricht: "Sieben Uhr! Aufstehen!"

Drei Handwerker streiten, wer wohl den ältesten Beruf hat.

Sagt der Maurer: "Wir haben schon die Pyramiden gebaut!"

"Das ist noch gar nichts", meint der Gärtner, "wir haben den Garten Eden gepflanzt."

Trumpft der Elektriker auf: "Als Gott sprach, dass es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt!"

Eine Frau sagt zum Arzt: "Immer wenn ich Alkohol trinke, knutsche ich den nächstbesten Mann ab!"

Der Arzt: "Schwester, den Cognac bitte!"

Der Ehemann kommt einen Tag zu früh von der Dienstreise nach Hause

und überrascht seine Frau mit drei Männern im Bett.

Der Ehemann verblüfft: "Aber hallo, hallo, hallo!"

Seine Frau: "Typisch. Mich begrüßt er gar nicht ..."

"Herr Ober, mein Teller ist nicht richtig abgetrocknet", beschwert sich der Gast im Luxusrestaurant.

Seine Frau: "Sei still, dass ist schon die Suppe!"

Was sagt ein italienischer Kammerjäger, wenn er seinen Job erledigt hat?

"Schabe fertig ..."

Zwei Studenten unterhalten sich in der Cafeteria: "Wovon lebst du?" – "Ich schreibe."

"Und was?" – "Nach Hause, dass ich Geld brauche!"

Der Bauer zu seinem Nachbarn: "Ich schlafe schon seit zwei Nächten im Stall,

aber meine Kuh will einfach nicht kalben."

Sagt der Nachbar: "Na, wenn sie dich sieht, meint sie vielleicht, es wäre längst passiert ..."

Gabi stößt einen tiefen Seufzer aus: "Mama, ich bin schwanger!"

"Himmel!", schreit die Mutter, "wer ist der Vater?" – "Wie soll ich das wissen", heult Gabi,

"du hast mich ja mit keinem Jungen zweimal ausgehen lassen!"

Ein Gast: "Ich warte schon zwei Stunden auf mein Fünfminutensteak."

Der Ober: "Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben ..."

Der Richter zum Zeugen: "Waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?"

"Ja, ich war Trauzeuge!"

Klaus sitzt mit seinem Vater am Wohnzimmertisch, stellt ständig neue Fragen: "Papa, warum ...?"

Doch der schüttelt nur immer wieder mit dem Kopf: "Weiß ich nicht, mein Sohn!"

Nach einer halben Stunde meint die Mutter zum Kleinen: "Frag den Papa doch nicht immer solches Zeug!"

Darauf der Vater: "Lass ihn doch, sonst lernt er ja nie was ..."

Was ist passiert, wenn ein Österreicher auf dem Dach einer Kneipe sitzt?

Der Wirt hat gesagt, die nächste Runde geht aufs Haus!

Brüllt der Feldwebel beim Appell: "Stillgestanden! Auch der da hinten mit dem roten Hut!"

Darauf sagt einer der Soldaten: "Herr Feldwebel, das Rote ist ein Hydrant."

Der Feldwebel: "Egal, meine Befehle gelten auch für Akademiker!"

Treffen sich zwei Ostfriesen.

Der eine sagt: "Du, bei dem großen Stromausfall gestern habe ich 20 Minuten im Fahrstuhl festgesessen."

Sagt der andere: "Das ist noch gar nichts. Ich habe zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."

Was muss eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?

Den Stecker des Fernsehers ...

Wie wurde das Jodeln erfunden? – Zwei Japaner waren auf einer Bergtour.

Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine: "Holidiladio odel Holdudiladio?"

Heinz an der Fischtheke: "Werfen Sie mir bitte zwei Forellen rüber!" – Der Verkäufer: "Werfen?"

Heinz: "Ja. Dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie gefangen!"

"Diese bezaubernde Bluse habe ich noch nie an dir gesehen, Liebling."

Sie: "Konntest du ja auch nicht, ich habe sie erst gestern in deinem Auto gefunden."

Fragt ein katholischer Pfarrer seinen Kollegen:

"Meinst du, wir erleben es noch, dass das Zölibat abgeschafft wird?"

Der andere schüttelt bedächtig den Kopf: "Wir nicht, aber vielleicht unsere Kinder ..."

Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten: "Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?"

"Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben!"

Direktor zum Computerexperten: "Hat ja ewig gedauert, bis der Rechner wieder lief."

Der Experte: "Verbindungsfehler in der zentralen Hauptversorgung." – "Donnerwetter, was heißt das?"

Grinst der Lehrling: "Der Stecker war nicht drin!"

Der Friseurmeister zum Hippie:

"Wenn ich dir die Haare erst mal ganz kurz geschnitten habe, erkennt dich keiner mehr!"

Der Hippie: "Dich auch nicht!"

Der Gast zum Ober: "Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes,

fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 cm entfernt!"

"Gern, der Herr. Welche Blutgruppe soll denn das Rind haben?"

Treffen sich zwei Amselweibchen.

Die eine ist in Tränen aufgelöst. Fragt ihre Freundin: "Was ist denn bloß los mit dir?"

Schluchzt die Amsel: "Mein Mann hat eine Meise ..."

Ein Bayer steigt zu einem Ostfriesen in den Fahrstuhl, sagt: "Grüß Gott!"

Darauf der Ostfriese freundlich: "Tut mir leid, so weit fahre ich nicht."

Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer?

An den vielen Fliegen zwischen seinen Zähnen.

Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück.

Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?"

Der Adler: "Ungefähr 1000 Meter." – "So hoch? Dann mach bloß keinen Scheiß ..."

Die Tochter am Telefon:

"Mama, ich kann am Wochenende nicht nach Hause kommen. Ich liege mit Gastritis im Bett."

Die Mutter erbost: "Schmeiß den Griechen raus und komm her!"

"Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte!"

Sagt der Doktor: "Dann müssen Sie zum Psychologen. Der ist eine Tür weiter."

Der Patient: "Klar, weiß ich. Aber bei Ihnen brannte so schön Licht."

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?

Er verkauft Bauland an Österreicher.

Ein Mann findet vor seiner Haustür eine dicke Schnecke.

Er nimmt das Tier und schleudert es weg.

Ein Jahr später klingelt die Schnecke bei ihm: "Ey, was sollte das gerade?"

Wann nehmen Mädchen am liebsten ab?

Wenn das Telefon klingelt!

Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern?

Fruchtzwerg!

Fragt der Lehrer: "Wie stellst du dir die perfekte Schule vor?"

Fritzchen: "Geschlossen!"

Kommt ein Mann in einen Spielwarenladen:

"Ich hätte gerne ein Geduldsspiel, aber zack, zack!"

"Endlich habe ich von meinem Briefreund aus Schottland ein Foto bekommen."

"Na, wie sieht er denn aus?"

"Weiß ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!"

Ein Kellner liegt auf dem Operationstisch.

Als ein Arzt vorbeikommt, stöhnt er: "Herr Doktor, helfen Sie mir!"

"Bedaure, das ist nicht mein Tisch. Mein Kollege kommt gleich!"

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte um 45 Grad nach rechts."

Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?

Tower: "Den Krach, wenn Ihre 747 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

"Ein schönes Pullöverli haben Sie an", eröffnet ein Herr das Gespräch

mit seiner hübschen Sitznachbarin im Zug nach Zürich.

"Ja", antwortet sie, "echtes Kamelhaar." – "Tatsächlich, man sieht es an den Höckerli ..."