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(Witze 2651 bis 2700)

Zwei Katzen sitzen vor einem Vogelkäfig und beobachten den Vogel.

Sagt die eine: "Das ist kein Kanarienvogel, der ist ja grün."

Sagt die andere: "Vielleicht ist er noch nicht reif."

 

Sagt die Mutter am Samstagabend zu ihrer blonden Tochter:

"Wenn du um elf noch nicht im Bett bist, dann kommst du bitte nach Hause."

 

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einzahlen.

"Wie viel ist es denn?", fragt der Kassierer. – Flüstert der Mann: "Drei Millionen Euro."

Sagt der Bankangestellte: "Sprechen Sie ruhig lauter, in der Schweiz ist Armut keine Schande."

 

"Kann ich morgen zum Essen vorbeikommen?", fragt der Kannibale seinen Freund.

"Natürlich, du weißt doch, dass ich immer ein Ohr für dich habe ..."

 

Warum trinkt ein Beamter morgens als erste Amtshandlung im Büro einen Kaffee und isst ein Brötchen?

Damit wenigstens sein Magen etwas zu tun hat.

 

"Ach wie entzückend", sprudelt die Nachbarin beim Blick in den Kinderwagen heraus. – "Ganz der Papa!"

"Stimmt haargenau, meine Liebe. Vor allem, wenn man ihm sein Fläschchen wegnimmt ..."

 

Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: "Interessierst du dich für Kunst?" – "Ja. Warum?"

"Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da, und ich zeige dir ein paar alte Stiche!"

 

Ein Marketingmitarbeiter eines Softwareherstellers zu einem Kunden:

"Mit unserem neuen Programm erledigen Sie Ihre Arbeit in der Hälfte der Zeit."

Der Kunde: "Toll, ich nehme zwei Pakete."

 

Zwei Beamte unterwegs.

Der eine rutscht auf einer Schnecke aus. Fragt der andere: "Hast du die nicht gesehen?"

Antwort: "Nein. Die muss von hinten gekommen sein."

 

Der Professor spricht im Hörsaal ins Mikro: "Können mich die Leute ganz hinten auch hören?"

Ein Student: "Ja, aber keine Sorge, es stört nicht."

 

Was ist der Unterschied zwischen einer ostfriesischen Hochzeit und einer Beerdigung?

Bei der Beerdigung ist ein Besoffener weniger.

 

Was macht man mit 365 gebrauchten Kondomen?

Man macht einen Reifen daraus und nennt ihn "Goodyear".

 

Richter zum Angeklagten: "Sie scheinen ja schlechten Umgang gehabt zu haben."

Der Angeklagte: "Ganz im Gegenteil, Herr Vorsitzender,

seit meiner frühesten Jugend habe ich es nur mit Staatsanwälten und Richtern zu tun."

 

Unterhalten sich zwei Kerzen: "Und? Was machst du heute Abend?"

"Also, ich glaube, ich gehe aus."

 

Kommt ein Schotte in die Bäckerei:

"Bitte ein Stück Brot! Und wickeln Sie es in die Zeitung von heute ein!"

 

Dem Dorfpfarrer werden ständig Früchte aus dem Kirchengarten gestohlen.

Er stellt ein Schild auf: "Gott sieht alles!"

Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er verpetzt mich nicht!"

 

Der kleine Marco will wissen: "Papi, Papi, wo liegt denn Afrika?"

Der Vater genervt: "Frag die Mama, die hat aufgeräumt."

 

Kollegengespräch vor Gericht: "Herr Anwalt, ich freue mich, Sie kennenzulernen,

habe schon viel von Ihnen gehört." – "Aber beweisen können Sie mir nichts!"

 

Vor Gericht: "Angeklagter, nennen Sie den Namen Ihres Komplizen!"

Der Angeklagte: "Na, hören Sie mal. Ich werde doch nicht meinen eigenen Bruder verpfeifen!"

 

Kommt ein Räuber in die Bank und fragt:

"Können Sie mir auf neun Millimeter herausgeben?"

 

Warum sind Blondinen bei der Geburt von Zwillingen immer so durcheinander?

Weil sie nicht wissen, wer der Vater vom anderen ist!

 

Brüderchen zu Schwesterchen: "Du, wollen wir spielen, dass wir verheiratet sind?"

"Das geht nicht, Mutti hat ausdrücklich gesagt, wir sollen keinen Krach machen ..."

 

Ein Maurer stirbt, es ist Freitag.

Bestatter wollen ihn in die Leichenhalle bringen. Bettelt die Witwe: "Bitte lasst ihn hier!

Das ist, seit wir uns kennen, das erste Wochenende, das er zu Hause ist!"

 

Ehestreit, die Fetzen fliegen.

Er brüllt: "Wenn du stirbst, kommt auf deinen Grabstein die Inschrift:

'Hier liegt meine Frau, eiskalt wie immer!'"

Schreit sie zurück: "Und wenn du stirbst, steht auf deinem Stein:

'Hier liegt mein Mann, endlich steif!'"

 

Warum schüttet eine Blondine Wasser über ihren Computer?

Weil sie die Festplatte löschen sollte ...

 

Der kurzsichtige Jäger geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfarzt.

"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" – "Ja, der war heute schon bei mir in der Praxis ..."

 

Jesus kommt zu einer aufgebrachten Menschenmenge: "Was ist hier denn los?"

Sagt einer: "Wir haben eine Frau beim Ehebruch erwischt und wollen sie steinigen!"

Jesus: "Wer von euch ohne Sünde sei, der werfe den ersten Stein!"

Da fliegt ein Stein von hinten und trifft die Frau am Kopf.

Jesus dreht sich um: "Also weißt du, Mutter! Ich versuche hier, was zu erklären ..."

 

Hebamme zur Gebärenden: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabeihaben?"

"Um Himmels willen, nein!", antwortet die werdende Mutter.

"Der versteht sich mit meinem Mann doch überhaupt nicht!"

 

Welcher wichtige Stichtag ist für Beamte der 31. März?

Ende Winterschlaf, Anfang Frühjahrsmüdigkeit!

 

"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufzumachen", sagt der Zahnarzt.

Der Patient: "Ja, aber wollen Sie denn nicht bohren, Herr Doktor?"

"Doch schon, aber ich bleibe draußen."

 

Ein Betrunkener trifft an der Schießbude dreimal ins Schwarze, bekommt als Preis eine Schildkröte.

Kurz darauf ist er erneut da, wieder drei Treffer. Fragt der Budenbesitzer: "Was willst 'n als Preis?"

"Egal, aber nicht wieder so 'n hartes Fischbrötchen wie vorhin."

 

Warum haben viele Männer einen Bierbauch?

Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach überm Kopf hat!

 

"Gestern auf der Party wurde so wild getanzt, dass der Gastgeberin das Kleid geplatzt ist."

"Und ist sie rot geworden?" – "Keine Ahnung, ihr Gesicht habe ich nicht gesehen ..."

 

Die Frau des Försters sagt während des Spaziergangs:

"Schau mal, die vielen Pilze. Manche stehen paarweise und manche einzeln.

Was mögen die einzelnen wohl für welche sein?" – "Glückspilze", murmelt er.

 

Eine Maus und ein Elefant spazieren durch die Wüste, die Maus immer im Schatten des Elefanten.

Plötzlich sagt sie: "Wenn es dir zu heiß wird, Dickerchen, kann ich ja auch mal vorausgehen!"

 

Nach einer Kneipenschlägerei wird ein schwer gezeichneter Mann auf der Wache verhört:

"Können sie den Mann beschreiben, der Ihnen das angetan hat?"

"Herr Wachtmeister, genau das habe ich versucht, bevor er plötzlich zuschlug!"

 

Die fesche Gerda gerät in eine Verkehrskontrolle.

Der Wachtmeister verlangt ihren Führerschein.

"Den muss ich aber sofort zurückhaben", bittet sie den Polizisten.

Wundert sich dieser: "So eilig?" – "Na klar doch, er gehört doch meiner Schwiegermutter!"

 

Nach einer Schiffskatastrophe konnte sich ein Passagier auf ein

auf den Wellen schaukelndes Klavier retten.

Ein weiterer Passagier kommt angeschwommen und fragt höflich: "Darf ich Sie begleiten?"

 

"Du kannst stolz auf mich sein, Mutti. Heute war ich in der Klasse der Beste!"

"Fein. Wie kam das denn?" – "Ich habe als einziger gesagt, Papageien hätten drei Beine!"

"Ja, aber? Die haben doch bloß zwei!" – "Stimmt schon, aber die anderen haben vier gesagt."

 

"Nun, Sigrid, wie fandest du das Wetter heute Morgen?"

"Wie immer. Ich machte die Tür auf, und da war es!"

 

Lautsprecherdurchsage an der Rodelbahn:

"Fahren sie bitte vorsichtig, zwischen Kurve neun und zehn, kommt Ihnen ein Geisterfahrer entgegen!"

 

"Das soll ein Schnitzel sein?", empört sich ein Gast. "Dass ich nicht lache ...!"

"Bitte, lachen Sie nur", fleht der Kellner, "die anderen Gäste haben bisher immer Krach geschlagen!"

 

Andrea in der Ehevermittlung: "Ich suche einen Mann in hoher Stellung und guten Aussichten."

Darauf die Vermittlerin: "Wie wäre es in diesem Fall mit einem Leuchtturmwärter?!"

 

Ein Kamel betritt eine Bar und bestellt einen doppelten Cognac.

"Macht zwölf Euro", meint der Keeper und murmelt, "dass ist das erste Kamel, das ich bediene."

Wendet sich das Kamel zu ihm und sagt: "Bei den Preisen wird es auch wohl das Letzte sein!"

 

Die beiden Zecher haben furchtbar lange getagt.

Als sie sich dann doch auf den Heimweg machen, sagt der eine:

"Mann, ich habe einen fürchterlichen Bammel vor meiner Alten, du auch?"

"Nee, nee", lallt der andere, "nur vor meiner!"

 

Der Fahrer rast durch die Stadt. Ein Polizist hält ihn an:

"Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gesehen?"

Verwundert schüttelt der Fahrer den Kopf: "Was denn? Lesen? Bei dem Tempo?"

 

Zwei reichlich angetrunkene Zecher wanken durch die Straßen.

Plötzlich ruft der eine erstaunt aus: "Mann, sieh mal, ist das nicht ein UFO?"

Lallt der andere: "Keine Ahnung, ich bin nicht von hier!"

 

Mitten in der Nacht klingelt beim Pfandleiher das Telefon.

Meldet sich eine Stimme: "Unter der Nummer 5869 habe ich meine Uhr versetzt.

Würden Sie wohl mal nachsehen, wie spät es ist ...?"

 

"Mann, unser Pudel lügt wie gedruckt!" – "Das gibt es doch gar nicht!"

"So? Dann pass mal auf: "Hasso! Wie macht die Katze?"

Darauf der Vierbeiner: "Wau, wau, wau ..."

 

"Wenn Sie den Totenschein ausfüllen, müssen Sie künftig besser aufpassen",

ermahnt der Chefarzt seinen Assistenten.

"Sie haben in der Spalte 'Todesursache' schon wieder Ihren eigenen Namen eingetragen!"

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