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(Witze 2701 bis 2750)

Ein Restaurantgast zum Kellner:

"Herr Ober, warum heißt dieses Gericht denn Räuberspieß?"

Der Kellner: "Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung bekommen ..."

 

In einer Bank in Frankfurt.

Bewerberin zum Personalchef: "Haben Sie eine Stelle für mich?"

"Was können Sie denn?" – "Nichts."

"Das tut mir leid, diese Stellen sind alle schon besetzt."

 

Die junge Ehefrau strahlt: "Fein, dass es dir schmeckt. Dabei ist deine Mutter der Meinung,

ich könnte nur entweder Bratkartoffeln oder Apfelkompott zubereiten!"

"Hhmm", will der Ehemann wissen, "was von beiden esse ich denn gerade?"

 

"Herr Ober! Was soll das? In meiner Suppe schwimmt ja eine Wespe!"

"Tut mir sehr leid, mein Herr. Aber die Fliegen sind uns ausgegangen!"

 

"Sag Schatz, was liest du denn da?" – "Nichts Besonderes, lauter Blödsinn."

"Dann unterhalte dich doch lieber etwas mit mir."

"Lass mal, gedruckt ist mir der Blödsinn doch lieber!"

 

Was ist echte Tierquälerei?

Wenn man einer Schlange Viagra gibt!

 

Die letzten Worte des Bergsteigers:

"Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken ..."

 

Grenzbeamter bei der Zollkontrolle: "Was haben Sie geladen?"

"300 000 Austern." – "Aufmachen!"

 

Ein Spaziergänger kommt an einer Mauer vorbei.

Durch ein Loch dringt Gemurmel: "13, 13, 13, 13." Er schaut durch die Öffnung.

Plötzlich sticht ihm ein Finger ins Auge. Und er hört: "14, 14, 14 ..."

 

"Wenn du schon nicht hochkommen kannst", schimpft die Frau des Piloten,

"dann mach wenigstens die Piste frei und lass andere starten!"

 

Zwei Schweine und eine Blondine werden mit einer Rakete ins All geschossen.

Meldet sich die Bodenstation: "Bodenstation an Schwein eins, Knöpfe zwei und vier drücken."

"Bodenstation an Schwein zwei. Knöpfe sieben und acht drücken."

"Bodenstation an Blondine ..."

Blondine: "Ja, ja, weiß schon, Schweine füttern, Knöpfe in Ruhe lassen!"

 

Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön findet.

"Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir,

mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen!"

 

Aus einer Anzeige in einer Tageszeitung:

"Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen."

 

Sagt der Chef zum Arbeiter: "Sie sind fristlos entlassen, Sie haben während der Arbeitszeit geschlafen!"

"Aber Chef, das machen andere doch auch." – "Ja, aber nicht mit meiner Frau!"

 

Kommt ein Skelett zum Zahnarzt.

Der untersucht den knochigen Patienten und meint nach einer Weile:

"Ihre Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch macht mir Sorgen ..."

 

"Kein Verlass mehr auf die Deutsche Post", schimpft Frau Krause.

"Wieso?", fragt die Nachbarin.

"Mein Mann ist zur Kur in Bad Tölz und die Post benutzt den Stempel von Thailand!"

 

Die bildhübsche Gaby zu ihrem Freund Uwe:

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.

Die schlechte: Ich bekomme ein Kind. Nun die gute: Es ist nicht von dir!"

 

Die Mutter kommt von der Arbeit nach Hause.

Die Tochter läuft ihr entgegen: "Mutti, Mutti, wir haben fünf Millionen im Lotto gewonnen.

Aber Papi hat vor Aufregung einen Herzinfarkt bekommen!"

Sagt die Mutter: "Tja, wenn es mal läuft, dann läuft es."

 

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist leer, ohne Leben.

"Huhu!", ruft die graue Zelle. Keine Antwort. – "Huhu!", wiederholt sie.

Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:

"Was machst du denn so ganz alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!"

 

Ein Teilnehmer der Rallye Dakar hat sich verfahren, fragt: "Wie komme ich zum nächsten Dorf?"

Der Beduine: "Immer geradeaus, nächste Woche dann links abbiegen."

 

Zwei Freunde sehen sich nach 20 Jahren wieder.

Fragt der eine: "Was ist das Beste an deiner Frau?" – Knappe Antwort: "Ihre alten Fotos."

 

Zwei Flöhe kommen aus der Kneipe.

Meint der eine: "Gehen wir zu Fuß oder nehmen wir einen Hund?"

 

Tief im Busch spricht ein Kannibale eine junge Kannibalin mit den Worten an:

"Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten, gnädiges Fräulein?"

Darauf sie: "Nein danke, ich habe schon gefrühstückt."

 

Klage eines Ehemannes:

"Meine Schwiegermutter ist wie eine Zeitung, sie erscheint täglich."

 

Quizfrage: Sitzen zwei Autodiebe auf der Rückbank. Wer fährt?

Die Polizei!

 

Was haben Apfelbäume und junge Mädchen gemeinsam?

Beide blühen, wachsen und gedeihen, und wenn sie groß sind, klettern die Jungen drauf!

 

Beim Einstellungsgespräch fragt der Chef den Bewerber: "Sind Sie verheiratet?"

"Nö. Mache aber trotzdem alles, was man mir sagt."

 

Zellendurchgang im Knast.

"Diesen Brief meinem Anwalt geben", sagt der Knacki. – Wärter: "Die Adresse fehlt."

Häftling: "Der wohnt gleich nebenan."

 

"Sie müssen strenge Diät halten", sagt der Arzt. "Was sind Sie eigentlich von Beruf?"

"Schwertschlucker", antwortet der Patient. – "Dann ab sofort nur noch Obstmesser."

 

Vorwurfsvoll sagt sie zu ihrem Freund: "Den ganzen Tag redest du nur von Fußball.

Gibt es für dich kein anderes Thema?" – "Na gut, reden wir über Sex. Hast du gewusst,

dass sich unser Nationaltrainer noch ein Kind wünscht?"

 

Enttäuscht sagt die Ehefrau von Bill Gates nach der Hochzeitsnacht zu ihm:

"Jetzt weiß ich auch, warum du dein Unternehmen 'Microsoft' genannt hast."

 

PISA-Test in einem Gymnasium: Aus was besteht eine Schüssel?

Antwort eines Schülers: "Aus Scherben!"

 

Schild am U-Bahnhof: "Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden."

Stöhnt ein Tourist: "O Gott, wo bekomme ich jetzt bloß einen Köter her?"

 

Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung seines langjährigen Schützlings:

"Ich würde Ihnen ja gerne draußen helfen!"

"Nett, Herr Pfarrer. Aber Sie stellen sich das zu einfach vor, Taschendiebstahl will gelernt sein!"

 

Die Mutter liest der kleinen Susi aus dem Märchenbuch vor:

"Und die Prinzessin gebar dem Prinzen ein Kind."

Fragt das Mädchen: "Was heißt denn 'gebar'?"

"Das bedeutet soviel, wie 'schenkte'", antwortet die Mutter.

Am nächsten Tag schreibt Susi in ihrem Schulaufsatz:

"Zu meinem sechsten Geburtstag gebar mir Oma ein Meerschweinchen."

 

Fragt Tom seinen Kumpel Martin:

"Du, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?"

"Ich habe gesagt, dass ihre Strumpfhose Falten wirft."

"Aber das ist doch keine Beleidigung!" – "Na ja, sie trug gar keine Strumpfhose."

 

Ehepaar beim Schaufensterbummel. "Schau", schmalzt die Gattin,

"im Geschäft da drüben kostet der Kaschmirmantel 750 Euro, hier nur 38."

Darauf ihr Mann: "Schatz, ich kann ihn trotzdem nicht kaufen. Das ist die Konfektionsgröße."

 

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter.

Dann bestellt er neun Klare und kippt sie runter. Dann acht, sieben ...

Bei fünf angelangt lallt er: "Komisch, je weniger ich saufe, desto besoffener werde ich!"

 

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk und sagte:

"Also, ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers,

die wohl gelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik, ein perfektes Werk."

Dann sah sich Gott den Mann an und meinte achselzuckend: "Na gut, du musst halt viel Sport treiben!"

 

Der Chef des Finanzamtes wird gefragt: "Wie viele Leute arbeiten in Ihrer Behörde?"

"Ich schätze, so jeder zweite."

 

Unruhe in der Familie eines Fakirs.

Die Ehefrau: "Unser Sohn muss dringend zum Arzt." – Fragt der Mann: "Warum denn?"

Antwort: "Durch seine Bettnässerei werden alle unsere Nägel rostig!"

 

Warum war Adam der glücklichste Mensch der Welt?

Er hatte keine Schwiegermutter!

 

Der Hausarzt spricht: "Gnädige Frau, Ihr Mann ist sehr krank, er braucht viel Ruhe.

Ich habe ein Beruhigungsmittel aufgeschrieben.

Bitte nehmen Sie alle sechs Stunden zwei Tabletten davon ..."

 

Du kommst mitten in der Nacht besoffen heim, du duftest nach Parfüm und hast Lippenstift am Hemd,

du haust deiner Frau einen auf den Arsch und sagst: "Du bist die nächste ...!"

 

Der stolze Vater prahlt beim Kaffetrinken vor der versammelten Verwandtschaft,

wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann: "Sag mal Rhinozeros!"

Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch,

schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?"

 

Fragt die Lehrerin: "Wie nennt man den Bürgermeister auf Englisch?"

Meint Sandra cool: "Logisch, Burgerking!"

 

An der Frankfurter Börse steht auf einer Klotür:

"Sie sind momentan der Einzige in diesem Gebäude, der weiß, was er tut!"

 

Am Stammtisch: "Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten.

Sie sind tragbar, reden kein dummes Zeug und sind leicht zu entfernen!"

 

Ein Mann hat es nicht leicht im Leben.

Wenn er geboren wird, gratuliert man der Mutter, heiratet er, bewundert man die Braut,

wird er Vater, bekommt die Frau die Blumen und stirbt er, verjubelt die Witwe seine Rente!

 

Nach elf Ehejahren bekommen der Pastor und seine Frau doch noch Nachwuchs.

Am nächsten Tag lassen sie eine Anzeige in die Zeitung setzen:

"Wir freuen uns über die Geburt unseres Sohnes und danken dem Herrn, der über uns wohnt."

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