Wie dreht ein Macho eine Glühbirne rein?

Gar nicht. Soll die Alte doch im Dunkeln putzen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Kater und einem Mann?

Der eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt. Der andere ist ein Haustier.

"Sie sind doch ein hübscher intelligenter und wohlhabender Mann.

Warum haben Sie bis heute nicht geheiratet?" – "Sie haben die drei Gründe eben genannt."

Die letzten Worte des Sportschützen?

"Nur noch kurz den Lauf reinigen ..."

Zwei Minuten vor 17:00 Uhr.

Ein Mann kommt mit einem Messer im Bauch zum Arzt: "Herr Doktor, bitte helfen Sie mir!"

Der Doktor sagt: "Tut mir leid, ich schließe gleich die Praxis."

Dann zieht er das Messer aus dem Bauch des Mannes, sticht es ihm ins Auge und sagt:

"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis 18:00 Uhr auf!"

Abends vor dem Fernseher.

Sagt Peter: "Du, meine Füße sind eingeschlafen!"

Antwortet Diana: "So, wie die riechen, dachte ich, sie wären tot ...!"

Ein Chef und seine Sekretärin müssen unterwegs übernachten. Sie nehmen ein Doppelzimmer.

Der Chef: "Wie wollen wir schlafen? Wie Chef und Sekretärin oder wie Eheleute?"

"Wie Eheleute", sagt sie erfreut.

"Also gut, Alte! Halt die Klappe, dreh dich um und schlaf endlich!"

Ein Autofahrer steht wegen Geschwindigkeitsüberschreitung vor Gericht.

Richter: "So, so, Sie behaupten also, Sie seien nicht zu schnell gefahren.

Wie wollen Sie das denn beweisen?"

Angeklagter: "Ganz einfach: Ich war auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter ..."

"Frau Nachbarin, Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!"

"Das habe ich schon versucht. Jetzt sind die Gurken 40 cm lang!"

In der Bank hebt ein Mann 2000 Euro in 50-Euro-Scheinen ab.

Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: "50-100-150-200-250- ..." Bei 1000 hört er auf.

"Warum zählen Sie denn nicht weiter?", fragt der Kassierer.

"Och", meint der Kunde, "wenn es bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung."

Kommt eine Frau vom Arzt und erzählt zu Hause ihrem Ehemann:

"Du, der Arzt hat gesagt, ich hätte Beine wie eine 16-jährige."

Darauf der Mann: "Und von deinem 50-jährigen Arsch hat er nichts gesagt?"

Sie: "Nee, über dich haben wir gar nicht gesprochen."

Die Frau fragt den Verkäufer in der Boutique: "Finden Sie, dass der Ausschnitt zu tief ist?"

Darauf er: "Haben Sie Haare auf der Brust?" – Sie empört: "Natürlich nicht!"

Er: "Dann sollten Sie vielleicht den unteren Knopf schließen."

Der junge Banklehrling nimmt auf dem Weihnachtsfest seinen ganzen Mut zusammen

und fordert die bildhübsche Chefin zum Tanz auf.

"Sorry, aber ich tanze nicht mit einem Kind", sagt sie schnippisch.

Er darauf: "Entschuldigung, aber dass sie schwanger sind, habe ich gar nicht bemerkt."

Auf der goldenen Hochzeit sagt die Ehefrau schmachtend zu ihrem Gatten:

"Weißt du noch in unserer Hochzeitsnacht? Da hattest du es so eilig,

dass ich nicht mal Zeit hatte, die Strümpfe auszuziehen."

"Ja", sagt er, "aber heute hast du genügend Zeit, dir vorher ein Paar zu stricken."

Zwei Freunde unterhalten sich:

"Welche Frauen magst du lieber: die, die viel reden, oder die anderen?"

"Welche anderen?"

Eine hübsche Frau ist mit ihrer Tochter am Strand.

Die Tochter: "Mami, was haben denn die Männer da in der Badehose?" – Die Mutter: "Ihre Geldbörse."

"Und warum haben manche eine große und andere eine kleine?"

"Die einen sind reicher, die anderen sind ärmer."

Nach einer Weile sagt die Tochter: "Mami, der Mann dort, der dich dauernd anstarrt, wird immer reicher."

Wie nennt man ein Wasserbett nach 20 Jahren Ehe?

Totes Meer!

Er: "Du! Wo steht das Bier?" – Sie: "Rechts!"

Er: "Und die Chips?" – Sie: "Auf der Ablage!"

Er: "Weißt du, wo die Zeitung liegt?" – Sie: "Ja." – Er: "Kannst du mir die mal holen?"

Sie: "Nein! Heute liegst du doch oben!"

Die Ehefrau kommt am frühen Morgen nach Hause.

Ihr Mann erwartet sie an der Tür: "Dass du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"

Darauf sie: "Man gewöhnt sich an alles."

"Woran ist denn deine Frau gestorben?" – "An Ihrer ewigen Rechthaberei."

"Das gibt es doch nicht."

"Doch, doch. Sie behauptete, das sei nie und nimmer ein Knollenblätterpilz."

Zwei Pastoren treffen sich, klagt der eine:

"Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr."

"Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge,

gäbe es auch keine Taufen mehr ..."

Ein Mann weckt mitten in der Nacht seine Frau: "Hier Liebling, dein Aspirin."

"Aber Schatz, ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."

Darauf der Mann mit einem Schmunzeln: "Na, dann ..."

Der Anwalt liest den Hinterbliebenen den Letzten Willen des reichen Großvaters vor:

"Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen,

einen herzlichen Gruß: 'Hallo, Heinz, alter Knabe!'"

Ein Mathematikstudent spricht in der Uni eine Studentin an: "Wollen wir zusammen Mathe pauken?

Wir könnten dich und mich addieren, unsere Kleider abziehen, das Bett teilen und uns multiplizieren."

"Dieter, unser neues Hausmädchen sagt, dass sie schwanger ist."

"Unsinn! Selbst der beste Frauenarzt kann das nach zwei Tagen noch nicht feststellen!"

Frau Müller empört: "Hast du etwa schon wieder einen über den Durst getrunken?"

"Nörgle nicht herum! Es ist wirklich Strafe genug, dass ich dich doppelt sehen muss!"

Sagt der Richter zum Angeklagten: "Sie haben einen Polizisten im Dienst beleidigt.

Ich verurteile Sie zu einer Geldstrafe von 500 Euro. Möchten Sie noch etwas sagen?"

Der Angeklagte: "Lust hätte ich schon, aber bei den Preisen ..."

Ein Pfarrer im Wilden Westen kauft ein Pferd.

"Der Gaul ist ideal für Sie", sagt der Verkäufer.

"Bei 'Amen' bleibt er stehen, und bei 'Gott sei Dank' rennt er los!"

Der Pfarrer sitzt auf und reitet los. Plötzlich kommt er an eine Schlucht.

In voller Panik betet er, bei "Amen" bleibt der Gaul im letzten Moment stehen.

Erleichtert keucht der Mann: "Gott sei Dank!"

Frau Meier aus Oberammergau will ihren 30-jährigen Sohn verheiraten:

"Komm, nimm die Huber-Anna!" – "Nein!" – "Dann eben die Singer-Zenzi." – "Nein!"

"Oder die Müller-Marie!" – "Nein!" – "Sag, wen magst denn dann?" – "Den Leitner-Schorsch!"

"Aber geh, der ist doch evangelisch!"

Stell dir vor, du fährst im Auto mit konstanter Geschwindigkeit.

Links von dir geht es nach unten, rechts fährt ein riesiges Feuerwehrauto,

vor dir galoppiert ein Schwein und hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber. Was machst du?

Runter vom Kinderkarussell und weniger Glühwein trinken!

Was ist die sicherste Methode, ein paar überflüssige Pfunde loszuwerden?

Die Scheidung.

Was machen drei Männer auf einer einsamen Insel?

Sie reden über Frauen, Fußball und Autos.

Was machen drei Frauen auf einer einsamen Insel?

Ganz klar: Zwei tun sich zusammen und reden über die Dritte.

Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn.

Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst."

Unterhalten sich zwei Freunde:

"Hast du schon gehört? Aus dem Müller ist ein großer Politiker geworden."

"Kaum zu glauben. Ich kenne ihn noch aus der Schule. Da war er doch immer ehrlich und anständig."

David Beckham trifft Bill Gates auf einer Party und prahlt:

"Ich bin bei Real Madrid so reich geworden, ich könnte die ganze Welt kaufen!"

Darauf Gates: "Sorry, David, aber ich verkaufe Sie dir nicht."

Wie viele Männer braucht man, um ein Bier zu öffnen?

Keinen. Es sollte schon offen sein, wenn sie es zum Sofa bringt ...

Sagt der Ehemann zu seinem Kollegen: "Ach, es ist schon ein Kreuz.

Ich habe eine Frau, die hat zwei Schränke voll nichts anzuziehen."

Der Hausherr begrüßt seine Gäste, fragt Herrn Born: "Wieso kommen Sie allein, Herr Born?"

"Meine Frau hatte heute eine schreckliche Laune!" – "Darf ich fragen, warum?"

"Ich habe mich geweigert, sie mitzunehmen!"

Die Maus warnt den Mäuserich: "Geh nicht über die Straße, da kommt ein großer schwarzer Kater."

"Na und?", sagt der Mäuserich, "ich bin doch nicht abergläubisch!"

Frau Müller bringt ihrem kranken Mann das Essen ans Bett.

"Keinen Appetit", sagt er. – "Dann eben nicht", meint seine Holde,

"dann schlag ich noch zwei Eier drüber und gebe es der Katze!"

"Ach", klagt Meier im Altersheim zu einer Dame, "ich kann vor Zahnschmerzen

keine Nacht mehr schlafen. Was kann man bloß dagegen tun?"

"Da bin ich wirklich überfragt", erwidert sie,

"denn ich schlafe nicht mit meinen Zähnen zusammen."

Hubert wird einmal wieder vom Zahnarzt behandelt. Der Zahnarzt bohrt und bohrt.

Schließlich fragt er: "Sagen Sie mal, haben Sie da unten eigentlich eine Goldplombe?"

Darauf erwidert Hubert: "Nein, das ist mein Kragenknopf!"

Inge und Gisela, die Kinder des Gynäkologen, unterhalten sich über das Mysterium der Geburt.

"Glaubst du noch an den Storch?", fragt die eine.

"Quatsch! Für acht Pfund hat doch der Storch eine viel zu kleine Spannweite."

In der Bundesbahn sagt eine junge Dame empört zu einem Mitreisenden:

"Nehmen Sie gefälligst Ihren Köter da weg, ich spüre schon einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln."

Darauf zog der Mann die Leine straffer und sagte: "Komm her Flocki, die Dame hat Flöhe."

Gerber erhält nach einer Rippenoperation vom Chirurgen die Rechnung zugesandt.

Statt des Geldes bekommt der Arzt von Herrn Gerber folgenden Brief:

"Der Rechnungsbetrag ist für mich unerschwinglich. Ich kann mir nämlich nicht, wie Sie,

das Geld aus den Rippen schneiden!"

"Wohin gehst du?", herrscht die Hotelbesitzerin den Pagen an, der sich hinausdrücken will.

"Ich gehe ins Bordell", erwidert der Kleine. Die Chefin schnappt nach Luft.

"Unverschämtheit. Du bleibst hier! Marsch an die Arbeit!"

"Na gut", nickt der Page, "dann soll sich Ihr Mann seinen Regenschirm selbst abholen."

Der Fuchs hat eine Gans gestohlen.

"Siehst du, Elli", sagt die Mutter, "die war ungezogen und da hat sie der Fuchs gefressen!"

"Ja", sagt Elli, "und wenn sie brav geblieben wäre, dann hätten wir sie doch gefressen!"

Meint der Lehrer: "Wenn ich ein Stück Papier in vier Teile zerreiße, habe ich ein Viertel,

wenn ich es in acht Teile zerreiße, habe ich ein Achtel, aber was bekomme ich heraus,

wenn ich es in tausend Teile zerreiße?" – "Konfetti!"

Karlchen geht das erste Mal ins Theater.

Die Vorstellung hat bereits begonnen und die Platzanweiserin ermahnt ihn:

"Bitte, ganz leise auf den Platz zu gehen!" – Karlchen: "Warum denn, schläft schon alles?"

Im Sprechzimmer kramt Weber nervös in seine Taschen.

"Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen!", sagt der Zahnarzt.

"Das will ich auch gar nicht!", entgegnet Weber, "ich zähle nur mein Geld, bevor Sie mich betäuben!"